El rincón del desahogo

Bueno.. aqui estoy otra vez. Tratando de mantener a raya mis pensamientos una vez más.
Al final he decidido que voy a contarle todo a la psico, necesito ayuda, no quiero seguir así.
Ayer fue mi cumpleaños… y bueno, tambien era nuestro aniversario el tema es que apareció en medio de la celebración a traerme un regalo y ya se quedó, me besó en la boca y me abrazó delante de toda mi familia… y comportándose como si fueramos pareja, yo flipando claro, y logicamente luego me preguntaron que porque no habia dicho nada de que hemos vuelto, a lo que no sabia ni que decir. Hasta ahí todo bien, el tema es que esta mañana me pregunta que que es lo que yo quiero o espero de el, le digo que después de ayer entiendo que alomejor arreglar las cosas y me dice que no me venga arriba, que eso no quería decir nada, que el no sabe si quiere estar conmigo porque sabe que me va a fallar y no quiere hacerlo….. osea, hace una puta semana me pidio volver y cuando le dije que si… (todo esto mientras esta con otra tia de viaje ) resulta que cambia de opinión al punto de decirme que se habia equivocado, que no lo pensó bien, y ayer viene otra vez y yo… sigo creyéndome todas sus putas mentiras, esque es muy heavy el poder que tiene sobre mi, y por más que quiero, no puedo salir de aquí.
Y nada aqui estoy, sabado noche pintada como una maldita puerta simplemente porque quería hacerme una puta foto para que piense que he salido, esque es patético, no se por qué cojones hago estas cosas, debería salir de verdad y a tomar por culo.
Aveces me hace dudar, y me duele, porque no entiendo por qué es como es.. no entiendo como estaba tan ciega. Hoy me ha dicho que yo se que nadie me va a querer como el y que tambien se que nunca podré querer a nadie como le quiero a el… que necesidad?
En el fondo, lo que tiene es un puto complejo de no poder estar a mi altura, y está demasiado seguro de mi, pero también sabe que no me costaría nada estar con otras personas, oportunidades nunca me han faltado, lo que pass que yo no soy como el, yo no me regalo al primero que se me cruce.
Dios, me desestabiliza, en serio, necesito paz.
No puedo mas, estoy cansada de la situación, esque yo no necesito esto, me va a doler, pero siempre pense que del dolor salen las cosas mas bellas, y yo.. voy a renacer, y ya no por el, ni por nadie, porque me importa una mierda que se arrepienta, lo voy hacer por mi, porque me lo merezco, porque aun soy joven y sigo creyendo en el amor, y porque aunque mis metas ahora esten difusas… no pienso sentarme aqui a esperar a que me vuelva a poner un puto collar de perra, esque no me da la gana. La psico va a flipar… pero es necesario, necesito que me de pautas o algo, no se.

Voy hacerme una lista con todo lo que tengo que contarle a la psico para no dejarme en el tintero..
Y hoy voy a ver como lo hago..
La a cagado tanto tanto que a conseguido que ya no quiera estar con el, esque no tiene nada bueno, absolutamente nada, no se que me hacia pensar que si… es machista, cabezón, tiene un carácter que no hay quien lo soporte (conmigo claro, con los demás parece lo que no es, la loca soy yo) no se puede hablar con el sin que se ponga a gritar y siempre ha estado ausente en mi vida, osea se ha tirado 3 años trabajando fuera solo porque no tenia huevos a decirme que me dejaba… y venia los fines de semana a casa fingiendo como si nada. Me deja y lo primero que hace es buscarse a otra y llevársela de viaje, mintiéndome claro, como siempre.. porque de mientras no paraba de llamarme y decirme que soy el amor de su vida y que en volver del viaje quería volver conmigo, y luego cuando vino… como si fuera bipolar. Me lo ha hecho tantas veces ya, que estoy cansada y me empiezo a preguntar, pero por qué cojones yo voy a querer estar con alguien así? Esque no, en otro momento habría pensado que no hay nadie mas en el mundo, pero no es así, y yo me merezco que me quieran y me respeten, que me valoren y que no me quieran a medias.  
En fin.. me va a costar, pero esque ya no quiero volver con el, no quiero, quiero rehacer mi vida en el sentido de.. no se, volver al curro en algún momento, salir mas, conocer gente, encontrar metas nuevas y encontrarme ami misma de nuevo.
El piensa que sin el yo no soy nadie, y esta muy equivocado, estos 15 años realmente e estado sola, el nunca estaba, asique no cambia tanto la historia.
Y encima ahora soy libre, no tengo que pedir permiso a nadie para nada, que se que suena patético, pero con el no podía hacer nada, se las ingenió de una manera que no me tenia que decir no hagas esto, simplemente me decia, segura que quieres? Y yo pum me echaba para atras y ya no salía o no quedaba con amigas.
Que bueno yo tampoco esque sea una persona de salir, no me gusta la noche ni la fiesta, prefiero salir a cenar, a tomar algo, a pasear.. no se, planes tranquilos.
Si esque en realidad yo lo unico que he querido siempre es poder estar bien, nada más. Y bueno, siempre soñé con formar mi propia familia.. he sido madre de su hijo durante 15 años, desde que tenia 2 meses.. y eso es algo que joder, cuesta mucho, porque no ha roto una pareja, ha roto una familia.. porque ami me duele no ver al peque (peque por decir algo porque esta enorme ya) y le echo mucho de menos muchisimo, porque gracias a ese chaval yo tengo claro que uno de mis sueños en la vida es ser madre, y ahora lo veo tan lejano todo… que agobio.
En fin, que menudo caos, pero que voy a salir de esta, que yo puedo con todo, soy mas fuerte de lo que el y todo el mundo piensa, ami no me hunde nada, pero nada. Como dije ayer, del dolor salen las cosas mas bellas, y yo.. voy a sacar la mejor versión de mi misma que haya podido soñar. Ya ni la ansiedad me frena.

Y voy hacerme “la lista” con todas las mierdas que me ha hecho para tenerla delante cada vez que me llame.

Hoy siento que bajé los brazos y dejé de sostenerme por un rato, me abandoné, miré al pasado, llore sobre mis desgracias, me comparé con otras vidas y me pregunté qué podría hacer yo para cambiarlo todo, o que me diría…
Creo que la única solución es seguir caminando…

Dios mio, de verdad que esto ya es de risa, de puta risa. Me llama para decirme que me echa de menos y se me ocurre decirle que mi amiga le ha visto con otra tia (intuición) y el gilipollas pica y me dice que es verdad que si esto que si lo otro… que hijo de la gran puta que es, de verdad. Y encima tonto. Puto asco, hace dos dias besándome delante de toda mi familia y hoy otra vez quedando con otra.
Se acabó, ahora si, esque no me merezco esto, de verdad que yo no me merezco a una persona así, no viy a dejar que me haga mas daño…

Podría contar cosas horribles… cosas que me ha hecho que nadie sabe, cosas que me han destrozado la autoestima, y todo lo que soy. Pero la realidad es que lo único que quiero es salir corriendo… sin mirar atrás.
No quiero verle mas, no quiero oirle mas, no quiero tener nada que ver con el, no quiero … no puedo.
Hoy ha cambiado algo dentro de mi, hoy se ha roto algo.. y no hay vuelta atrás.

No se si la volveré a ver.. era tan bonita... se acercó.. bailó de espaldas a mi.. me miró me siguío me tocó.. hizo de todo y yo lo único que tenía que hacer era acercarme y decirle algo pero no lo hice. Y ahora estoy arrepentido.. no era tan difícil pedirle su nombre o una forma de contactar con ella

Puff ni lista ni nada, estoy por entrar a la psicologa y no tengo ni idea de que decir o que contarle

Pues nada, he tomado una decisión, y esta vez de verdad. Se acabó, porque mi vida sigue y no pienso seguir haciéndome daño.
Duele, pero no voy a morir de amor, así que palante y punto. He decidido que ya es hora de vivir, de despertar y hacer algo por mi, asique voy a estudiar, si, a los 31 pretendo sacarme ahora una carrera, pero lo voy hacer, porque me he pasado la mitad de mi vida anulada viviendo para otra persona, y ya es hora de vivir para mi.

Hieidraa escribió:Pues nada, he tomado una decisión, y esta vez de verdad. Se acabó, porque mi vida sigue y no pienso seguir haciéndome daño.
Duele, pero no voy a morir de amor, así que palante y punto. He decidido que ya es hora de vivir, de despertar y hacer algo por mi, asique voy a estudiar, si, a los 31 pretendo sacarme ahora una carrera, pero lo voy hacer, porque me he pasado la mitad de mi vida anulada viviendo para otra persona, y ya es hora de vivir para mi.

Me alegra oírlo, Hiedra!! Qué quieres estudiar?

@Glory_ gracias! Seguramente psicología, li hable ayer con mi psico y le pareció muy buena idea, dice que además personalmente puede ayudarme mucho estudiar eso.

Hieidraa escribió:@Glory_ gracias! Seguramente psicología, li hable ayer con mi psico y le pareció muy buena idea, dice que además personalmente puede ayudarme mucho estudiar eso.

Ohhh qué bien, seguro que se te da genial!!!

@Glory_ gracias!

Y bueno.. finalmente he tenido lo que quería, la verdad.
Por supuesto no ha salido de el, he tenido que mover cielo y tierra y usar mi intuición para que finalmente se sintiera entre la espada y la pared y me dijera la verdad.
Todo este tiempo ha estado jugando a dos bandas… se acostaba conmigo y luego se iba a dormir con ella la misma noche… se la llevo de viaje y se la presento a toda su familia mientras ami me llamaba diciendome que me quería y que quería volver conmigo…
Como puede ser? De verdad me pregunto como alguien puede hacer tanto daño a una persona que te ha dado la mitad de su vida, que ha criado a tu hijo, que sería incapaz de hacerte daño ati… porque yo si le quise de verdad, le quise sinceramente y sin condiciones.
Me siento muy mal ahora mismo… hasta me he planteado llamarla y decirle que la esta engañando, porque nos ha engañado a las dos, pero que gano yo con eso? No gano nada.. asi que no lo haré.
No me merecía nada de esto… no me merecía este dolor.. no merecía que me destrozara de esta manera.. pero lo ha hecho:. Y no puedo ni explicar lo que siente, que la unica persona de este mundo en la que has confiado, a la que has dado toda tu vida te haga esto.. es un dolor……. insoportable, lo juro, siento como me desgarra por dentro y el dolor es tan real que se vuelve físico. No me merecía esto…

@Hieidraa Por la descripción que das, estamos ante un psicópata.

Hoy fue terrible en la mañana, aunque llevo días sin dormir. Deprimido, cansado no tener avances fuera de salir en auto. Me empieza a doler cabeza y tener ansiedad en la mañana, cuando tengo que tomar sol en las mañanas por indicación del médico. No pudo caminar en la calle, sólo con suerte en el carro. Estoy cansado y deprimido. Y la doctora de momento no me puede atender.

@Rq5b salir en auto ya es mucho, seguirás avanzando seguramente. Espero te encuentres bien pronto.

Gracias, perdona por la tardanza en agradecer. A ver si la doctora me ayuda con caminar en la calle que es donde realmente me pongo nervioso, aunque siendo Venezuela, ya entenderán muchos que hay bastantes razones para estar nervioso. Gracias amig@

La importancia de encontrar un buen terapeuta.

Llevo un tiempo experimentando un estrés muy alto que me está siendo difícil o imposible de controlar por mis propios medios entre otras cosas. Así que decidí volver a terapia,pero a terapia en consulta privada por el tema de que ven más tiempo y más frecuente.

Escogí una terapeuta que a priori parecía ser buena y he tenido una primera sesión con ella. La verdad es que no he conseguido sentirme cómoda con ella, el trato por su parte ha sido más bien áspero y frío, con detalles cero empáticos y parece la típica psicóloga que trata a los pacientes con severidad, cómo a niños de correccional.

Al terminar la sesión me dice que si algún día le cancelo la cita que tuviera con ella y no asisto, entonces le tendré que abonar igualmente el precio de la sesión. Le respondo
que yo no cancelaría las citas a no ser que sea por un motivo de peso como estar enferma o algún imprevisto importante. Y me dice que igualmente le tengo que abonar el dinero de la sesión aunque no fuera,da igual que por enfermedad o por lo que sea, pero que si no voy se lo tengo que abonar de todas formas.

Me da por mirar información sobre terapeutas que tienen está táctica de cobrar por no ir a una cita y los que lo hacen alegan que es por el "bien" del cliente ,porque el cliente tiene en su fuero interno algo llamado "resistencia" en el que realmente no se quiere curar y para que se comprometa con su recuperación.
A mí esto me da entre risa y desasosiego porque dudo mucho que un paciente que acude a un terapeuta privado, que no son muy baratos precisamente, y que está dispuesto a hacer ese esfuerzo económico, no tenga la disposición de curarse o mejorar o no esté comprometido con la terapia. A mí todo eso de la "resistencia" me parece simplemente una excusa para recaudar dinero porque sí. Y me aterra un poco también pensar hasta que punto un mal profesional puede manipular a un paciente con según que "trucos"
Que lógicamente se entiende que tienen que ganar dinero porque les cuesta tiempo y esfuerzo también y es su trabajo,eso es indiscutible. Pero cobrar a un cliente si le cancela la cita y no puede asistir por un motivo de peso?

En fin,creo que estoy por cambiar de terapeuta, tengo bastante ansiedad y lo último que necesito es que la misma terapeuta se convierta en otro motivo más de presión y ansiedad. Igualmente ya soy mayorcita para estar lo suficientemente comprometida con lo que decido hacer y no necesito estas "penalizaciones" cómo sí fuera una cría desmadrada. Pienso que es lo último que necesita una persona que acude VOLUNTARIAMENTE en busca de ayuda.
Lo que se necesita es alguien que me haga sentir bien y no me meta esa presión al mismo tiempo que yo pueda pagarle a él o a ella por su trabajo conmigo pero en términos razonables. Que haya equidad en la relación terapeuta-cliente que vamos a establecer. Y empatía, sobre todo eso. Que parece que escasea mucho por mucho eslogan bonito que haya de "pide ayuda,no estás sol@"

Rq5b escribió:Gracias, perdona por la tardanza en agradecer. A ver si la doctora me ayuda con caminar en la calle que es donde realmente me pongo nervioso, aunque siendo Venezuela, ya entenderán muchos que hay bastantes razones para estar nervioso. Gracias amig@

No te preocupess @Rq5b Entiendo que la situación está difícil ahora allá, pero no bajes los brazos. Un abrazo grande.

Psique_ escribió:A mí todo eso de la "resistencia" me parece simplemente una excusa para recaudar dinero porque sí.

Pienso lo mismo, creo que esas políticas estrictas de cancelación van más con proteger su tiempo que con otra cosa.

Si te deja elegir la frecuencia me parece correcto, si te marca la frecuencia me parece abusivo.

Aveces me pregunto por qué el mundo está tan jodido, por qué las personas actúan como lo hacen… y esque, después de todo lo que me ha pasado, empiezo a comprender por qué cada día hay menos personas buenas con inocencia en este mundo.
El dolor nos convierte en eso que siempre odié, lo que nunca quise ser.. y ahora… siento que no me queda otra opción para seguir adelante.
Me han destrozado la vida… es la realidad, me han destrozado tanto que ahora debo reconstruirme y no creo que pueda volver a ser ls de antes después de esto.
Para empezar, ya no confío en nadie, si el falló… cualquiera lo hará, y por otro lado… toda la fuerza que ami me daban los sentimientos, se ha convertido en algo que no me gusta, todos los sentimientos puros que habia en mi interior.. ahora son trozos de un puzzle roto lleno de dolor. Ya no me importa nada, y aunque todo el mundo no para de decirme que el tiempo cura todo y que el mar esta lleno de peces… yo sé que tendré que vivir con este dolor para siempre, y es una carga que no se cuanto tiempo podré soportar sin que el dolor me transforme en todo lo que no quiero ser.
Jamás podre amar a nadie de esta manera, jamás podré volver a sentir lo unico que me ha hecho sentir viva a lo largo de mi vida.
Joder, ayer hablando con una chica que le paso algo parecido… se me partió el alma, y lo vi claro, tenia dudas de si esto se supera, pero ayer vi que no.
Después de 6 años el dolor sigue intacto en sus ojos cuando lo nombra, y ella misma me lo ha dicho, cuando te rompen y te toca reconstruirte asi.. te vuelves frio, porque ya nada puede hacerte daño.
Y su relación duro la mitad que la mia y fue un sueño, no me quiero imaginar….. con todo lo que yo he pasado y lo que llevo a las espaldas, con todas las cosas que e aguantado y que nunca podre decir.
La gente me dice que me apoye en la psicologa, pero esque no puede ayudarme, ni ella ni nadie, y me siento mal por ello, porque esta mal que no sea sincera, pero no puedo, hay cosas que no puedo decir, y probablemente sea un error porque me estoy tirando piedras a mi tejado, pero no puedo tirárselas a el… nunca podré. A pesar de todo… a pesar de que me ha destrozado la vida yo le quiero.. con toda mi alma, y eso no cambiará nunca, por mucho daño que me haya hecho.
Uffff la vida me pesa, me pesa mucho, pero no queda otra que seguir adelante, y tratar de recomponer ese puzzle de nuevo, aunque las piezas estén desfiguradas y ya no encajen.
Me siento muy sola.. y tener que pasarme el dia fingiendo no ayuda. Una vez la psico me dijo que duele mas fingir que no sientes dolor, que el mismo dolor.
Pero duermo en un puto sofa, y me siento agradecida por ello en realidad, porque ya tengo mas de lo que tiene mucha gente, pero.. ni tengo intimidad, estoy rodeada de toda la familia y no puedo llorar, tengo que hacer como si todo estuviera bien todo el dia, y es agotador, porque hay dias que solo quiero tumbarme y llorar durante horas. Pero no puedo porque al parecer no se puede llorar, al principio de dejarme lo hacia y literalmente dos dias despues vino mi madre a decirme, pero porque lloras ahora, que te pasa?
Hola?? Me pongo un cartel en la frente de que me han dejado para que os acordeis y entendáis que es normal y que necesito llorar?
Es cierto que no saben ni la mitad de la verdad, pero aun asi, aunque hubiese sido una ruptura normal, igual lo que necesito es un abrazo y no un reproche.

@Hieidraa...Has sido humillada y pisada como una cucaracha. Te han traicionado y vacilado. La gente lo ha visto. Él ha ganado.
¿Pero sabes que?. Siempre habrá alguien ahí fuera que te romperá el corazón en cualquier aspecto de la vida. Te robará. Te mentirá. Hablará mal de ti. El ser humano es así, no es perfecto y bondadoso por naturaleza. Hay gente que es todo lo contrario. Así que aprende esta lección que te está dando la vida. Aprende a llorar las cosas y a aceptarlas, pues como te he dicho arriba, siempre vendrá alguien a romperte el corazón.
Ésto que estás pasando es una separación, y un divorcio. Acéptalo y júntate con tu familia y tus amigos. Él no te ayuda. Ya no te quiere a su lado. Bien es verdad que tienes ágora y un mal trabajo, pero para él eres un estorbo. Deja de sufrir, porque si no ganará él y la gente que rompe corazones.

Hoy me pasé con el recorrido en auto en la mañana, que justamente es la hora en que menos me siento bien. Fui mucho más allá de lo que he ido en auto y me dio comienzos de ansiedad pero no estalle. Gracias a mi madre de copilota.

La doctora me dio ayer un complemento que ayudaría el tratamiento que ya llevo para estabilizarme. Espero que funcione. Me pide que no me presione demasiado con las salidas a la calle a pie, que es donde me siento más seguro. Dice que al estabilizarme, esas salidas saldrán mejore. Eso espero.

Necesitaba decirlo para sentirme más seguro, disculpe si he molestado cuando hay personas con peores noticias. Un abrazo a todos.