El rincón del desahogo

No se por donde empezar, mi cabeza es un caos ahora mismo..
Quisiera poder decir que a pesar de todo sigo siendo la misma hieidraa de siempre, pero no es así, ya no soy la misma de antes y dudo mucho que pueda volver a serlo algún día, cosa que me da pena.. porque e perdido una parte de mi que nunca quise perder, pero la vida es así, nos hace fuertes a palos, y a base de palos te acabas haciendo dura y pierdes la inocencia.
Solo puedo decir que la única persona en este mundo en la que e confiado me ha enseñado que el amor es una debilidad que no deberíamos permitirnos.
Siempre pensé que en nombre del amor podía justificarse todo, pero ahora entiendo que no es así, las palabras se las lleva el viento, y el amor también. Cuanto mas salgo más me doy cuenta de que vivimos en un puto mundo de usar y tirar, las personas somos como pañuelos que vamos usando y cuando ya no nos sirven.. a la basura, porque será por pañuelos.
Es triste ver como funciona el mundo y sentir que no cuadras en el, y no se en que momento yo me bajé del tren, pero tengo clarísimo que no quiero volver a subirme.
A pesar de lo que todo el mundo piensa, siempre he tenido los ojos muy abiertos, siempre he sido consciente de las cosas y de donde estaba metida, por eso nada me sorprende, por eso mis límites son inexistentes.. y siento mucha culpabilidad porque en estos meses he hecho daño a muchas personas que me quieren, y ojalá hubiese una forma de haber hecho las cosas de otra manera, pero he hecho lo que he podido, aunque nadie lo entienda. La única que puede entender mi comportamiento y sabe que aunque quiero muchas veces no soy dueña de mis actos con el, es la psicóloga, y estamos tratando de arreglar todo esto, de verdad que si, pero no se puede arreglar en dos meses algo que se forja durante media vida... aunque nadie lo entienda, pero lo prefiero así.
Prefiero que todas las personas de mi entorno me odien, se enfaden conmigo y piensen que soy una estúpida y que estoy en esta mierda porque yo misma me lo busco a que sepan la verdad.. porque no quiero hacer más daño.
Solo quien haya pasado por algo similar sabe lo que se siente, he visto llorar a mis amigas, a mi madre.. pidiéndome que por favor salga de esta situación.. que puedo decir, me he roto de todas y cada una de las maneras que puede romperse una persona.. Tanto que ya ni siquiera lloro, estoy tan acostumbrada al dolor que forma parte de lo que soy.. y me hace gracia cada vez que alguien me dice que me ha sentado genial la separación porque es verdad que físicamente me veo mucho mejor que antes, peso 12 kilos menos y 5 meses de gym se notan, además que he dejado de vestirme como una puta monja, que ya era hora. Ahora estoy en el camino de descubrir quien soy, porque toda mi vida e sido lo que el quería que fuera, en todos y cada uno de los aspectos de mi vida, he vivido por y para otra persona, y me he perdido ami misma tratando de salvarlo a el.
Estoy rota, si, pero me importa una mierda, no pienso quedarme sentada viendo la vida pasar llorando en un sofá, no me da la gana.
Es cierto que la hieidraa de siempre ya no existe, pero mi único propósito en esta vida es convertirme en algo mejor de lo que soy, en ser fuerte y tirar del puto carro las veces que haga falta. Y no, no quiero ser parte del circo que veo cada día, porque como siempre he dicho, soy un puto perro verde y no me voy a prestar a ser un pañuelo más.
No necesito a nadie para vivir, y aunque ya no creo en el amor como lo hacía antes, si creo que aún quedan personas buenas en este mundo y cuando esté preparada (porque aún no lo estoy) espero tener la suerte de encontrar a alguien que merezca la pena algún día, no quiero un amor incondicional, quiero un compañero de vida que esté en las buenas y en las malas, vamos, otro puto perro verde.
Y por la parte que le toca a el... que voy a decir, no le guardo ningún rencor, aunque me llevo mucho dolor, muchísimo.. y no me alegra saber que le ha dejado por lo que yo hice, pero no me arrepiento en absoluto.
Voy a salir de esta, como siempre, y esta vez convertida en una nueva hieidraa, porque nada, absolutamente nada va a poder conmigo.

@Hieidraa :"Y no, no quiero ser parte del circo que veo cada día, porque como siempre he dicho, soy un puto perro verde y no me voy a prestar a ser un pañuelo más."
Me gusta cómo eres...

@violeta Gracias preciosa te quiero!

Llevo muchos años aguantando un rencor y una frustración que ya no sé gestionar.

TDinD escribió:Llevo muchos años aguantando un rencor y una frustración que ya no sé gestionar.

Pues perdona y olvida, y ya verás lo bien que duermes. Si no lo haces, gana el otro, y tú, pierdes.

No se por donde empezar, solo sé que tengo la necesidad de sacar lo que siento, y aquí estoy, una vez mas.
Llevo mucho tiempo cargando con un sentimiento que me hace mucho daño, y en las últimas semanas aún más, siento que he decepcionado a todas las personas que me quieren, he discutido con mis amigas y con mi madre y a pesar de todo... me e puesto de parte de alguien que no me quiere, que no se merece nada de mi, y le e defendido a capa y espada sabiendo que esto es así, y me avergüenzo por ello.. porque siento que de alguna manera estoy reventándome la vida yo sola. Pero me encantaría que entiendan que joder, hago lo que puedo, que no es tan fácil como ellas lo ven, y estoy cansada de escuchar las palabras: "hasta que no quieras salir de ahi no lo vas hacer, si no sales es porque no quieres" porque no es así.
Respecto a el, que puedo decir, me siento como una marioneta que se mueve al son de sus cuerdas, y lo peor es que tengo claro que el no me quiere, su forma de comportarse conmigo me lo dice todo, y por alguna extraña razón que no entiendo.. sigo tratando de excusarlo, de pensar que algo le pasa, pero en el fondo sé que lo único que le pasa es que la persona que yo conocí ya no existe, ahora sebas es la peor versión de sí mismo, y no quiere que lo salven, o al menos, no quiere que sea yo.
Me siento mal, siento mucha rabia, demasiada... y lo peor, es que ni siquiera soy capaz de soltar una lágrima, no puedo.
Me he roto de todas y cada una de las maneras que puede romperse una persona, ya no puedo romperme más, he tocado fondo muchas veces, he pasado noches enteras sin dormir con el único deseo de salir corriendo, si, de salir corriendo a la calle.... cosa impensable en mi hace tan solo unos meses. Tengo ansiedad pero esta vez es diferente, a veces tengo la sensación de que el aire que respiro me asfixia lentamente y cuando aparece la desesperación, el dolor se vuelve tan insoportable que lo siento físicamente, siento como mi alma se desgarra mientras yo me quedo inmóvil mirándome a mi misma sin hacer nada.. porque de alguna manera siento que me merezco todo esto, por no priorizarme nunca.
En el último año mi vida se ha desmoronado y yo con ella, y es que antes me sentía triste, me sentía mal, pero ahora tengo la sensación de que ya no siento nada.. Siempre he tratado de huir del vacío que había en mi interior, y ahora tengo la sensación de que yo misma me e saltado por el precipicio aún sabiendo que no había vuelta atrás, porque la linea que separa el dolor de no sentir nada es muy fina, y una vez la cruzas, no hay vuelta atrás.
Me he pasado gran parte de mi vida sintiendo que no era suficiente, no para el, para el mundo en general, y con todo lo que ha pasado ya no lo veo así, porque ya me importa una mierda el mundo, y me importa una mierda ser mejor o peor, dicen que el dolor nos hace fuertes, pero yo creo que no es así, solo que cuando no tienes nada que perder, el miedo desaparece.
Me duele pensar que voy a pasarme toda la vida pensando en lo que pudo ser y no fue, y me duele todo lo que ha pasado, me duele ver como ha dado todo por alguien a quien ni siquiera conocía.. mientras que ami me ha destrozado completamente sin pararse a pensar las consecuencias que podía tener para mi, y es que tan solo una maldita semana antes de dejarme le pedí ayuda... le dije que no estaba bien y que necesitaba ayuda, y que hizo? Joder, ni siquiera puedo describirlo, porque no me duele tanto los hechos en sí, lo que me duele es la decepción, que la única persona en la que yo e confiado en este mundo me ha fallado de la peor de las maneras, y ahora el seguirá con su vida mientras yo sigo sin poder dormir, mientras yo sigo teniendo esta sensación de no saber ni quien soy.
Pero lo que mas me duele, es que una parte de la hieidraa que todos conocían ya no existe, ya no puedo ser la misma, y por eso mismo no estoy llorando mientras escribo esto, porque el dolor nos cambia y no siempre a mejor.
Y quizá está mal lo que voy a decir, pero no me arrepiento de haberle contado a esa chica la verdad, porque le ha dejado, y eso me hace sentir un poquito menos estúpida, la verdad. Tendría que haberlo hecho mucho antes.
Ahora mismo no se que es lo que siento, es una mezcla entre rabia, dolor y decepción.
Y quiero llamarle pero no lo voy hacer, e apagado el móvil, no se merece nada de mi.

@Hieidraa, es normal que con toda una vida sufriendo la ágora y sus consecuencias, te sientas tan dolida.
Sientes que no entiendes nada, por qué te ha hecho daño, que qué malo has hecho tú, que por qué te pasa todo esto sin merecerlo, etc.
Se te entiende perfectamente. Pero te aconsejo que no lo veas mas. Ésta tormenta algún día acabará.
Un beso reina

@Hieidraa La vida da muchas vueltas. Es muy duro cuando te traicionan, pero la vida está llena de estas cosas. Lo más que podemos hacer es no darles una importancia excesiva. Intenta dejar de pensar en él, página en blanco y a seguir.

Hay muchas personas maravillosas ahí fuera. Espero de todo corazón que tu camino se cruce con el de alguna de ellas en poco tiempo. Un abrazo.

@Túmac gracias, espero que acabe pronto porque de verdad que esto no se lo deseo a nadie.

@Seven muchas gracias, la verdad no tengo mucha esperanza de encontrar a nadie así después de esto, pero quiero pensar que aún quedan personas buenas.

Por alguna razón en el único lugar donde puedo expresar lo que siento es aquí.. supongo que nunca dejó de ser mi lugar seguro.
No se ni como describir lo que siento ahora mismo, anoche no quise escribir porque me dio un ataque bastante heavy, pero mi ansiedad ya no es como la de antes, antes me faltaba el aire y daba miedo, ahora el dolor es tan fuerte que no puedo respirar, pero no tengo miedo porque duele tanto tanto.. que mi cuerpo no puede soportarlo, no se ni cuantas horas pasaron hasta que pude dejar de retorcerme en el dolor, lo único que sé es que acabo exhausta, y ahora me duele todo el cuerpo.
No merezco nada de esto, no merecía que me engañara de esa manera y mucho menos escuchar las cosas que me dijo de ella… le he dado mi vida, he criado a su hijo, y a pesar de todas sus mierdas he seguido ahí siempre que me ha necesitado.. y para que?
Ayer me hablo tan mal.. con tanta rabia, pero lo que mas me duele no es eso, es que sigue tratando de culparme ami de las cosas, su argumento es: “si no metieras tus narices donde no te llaman no te habrías enterado de nada”, porque si, al parecer la puta loca siempre soy yo, y la culpa de que se este tirando a dos tias a la vez es mis por pillarle, y es más, encima soy una puta loca porque estoy “rebuscando” para saber la verdad.
Parece mentira que después de 15 años conmigo aun no sepa que yo no soy la tonta que todo el mundo piensa, que me haga la tonta es una cosa, pero no tengo ni un pelo, y por supuesto que cuando el viene yo he ido y e vuelto, y no voy a sentirme culpable por ello, porque quien ha hecho las cosas mal es el, no yo. Yo solo he tratado de enterarme de la verdad, y lo he hecho de la única forma que podía hacerlo, y me importa una mierda que esté bien o no, nadie merece que le mientan así.
Y a pesar de todo, lo que mas me duele es que el no es capaz de hacer lo que tiene que hacer, no lo va hacer.
Estoy muy jodida y lo último que necesito es tener que hacer esto joder, no hay nada mas difícil en el mundo que alejarse de alguien cuando no quieres hacerlo.. y que me deje ami esa responsabilidad no se lo voy a perdonar nunca, todo por su cobardía, porque no es capaz de decir ni una maldita verdad.
Esto no puede seguir así, yo no puedo seguir así, no quiero, me niego a seguir jodiendo mi vida por una persona que no vale nada, porque aunque me duela, a quien yo conocí ya no existe, y esta es la peor versión de si mismo, y yo no quiero una persona asi en mi vida.
Me ha hecho dudar de mi misma, la luz de gas es una mierda, porque literalmente joder he llegado a plantearme cosas que joder, me estaban golpeando en la cara y yo no lo veia, pero como cojones el gps de google va a estar mal? No estoy loca joder, todo el mundo lo esta viendo, y yo me e empeñado en querer creer que el no es así, pero lo es.
La unica realidad es que después de 15 años le pedi ayuda y su respuesta fue dejarme, dos semanas después ya se estaba tirando a otra, pero primero venia a estar conmigo… que puto asco, puto asco.
Durante 5 meses me ha tenido esperando, aguantando mentiras que yo sabia que lo eran, pero no podía decirle que lo sabía porque no tenía manera de justificar como lo sabía.. y lo peor de todo, es que aun yo misma viendo las cosas, trataba de buscar una explicación joder, pero la única explicación es que no me quiere, nunca me ha querido, y tengo que salir de esta mierda porque no estoy dispuesta a hundirme por nadie, absolutamente por nadie, como he dicho muchas veces la hieidraa de antes ya no existe, y esta hieidraa no pone la mano en el fuego por nadie. Ya no creo en el amor, soy una persona rota y como tal actuare en consecuencia. Ya me da igual todo, no tengo nada que perder, cuando tocas fondo y estas tan jodida, ya no importa nada, ya no importa el bien y el mal, lo unico que importa es que por mis cojones que yo salgo de aqui y ami esta persona no me jode mas la vida, ni el ni nadie. No necesito a nadie para vivir, entregué mi corazón y lo han destrozado, ha llegado el momento de vivir sin corazón.

Hieidraa escribió:No necesito a nadie para vivir

Es parte de ser humanos el necesitarnos unos a otros. Yo creo que todos necesitamos a alguien, ya sea amigos, pareja, familia,... y no hemos de avergonzarnos de ello ni negarlo. Si una persona te está haciendo tanto daño, es lógico que te alejes y te olvides de ella. Pero igual que dejas atrás a esa persona, también tienes que dejar atrás esos malos sentimientos. No puedes dejar que afecten a tus relaciones futuras. Porque en estos temas de ansiedad y depresión, yo humildemente creo que la cura está en tener relaciones sociales robustas, gente en la que apoyarnos. Querer y ser queridos, vaya.

@Seven cuando una relación se convierte en trauma es imposible que no afecte a mis futuras relaciones, esto es así. Vengo de estar con alguien que me ha hecho creer que no valgo nada durante 15 años.. hay cosas que no se olvidan, y probablemente nunca vuelva a confiar en nadie, o al menos no de la misma manera. Al final tenemos que aceptar que estamos solos, es la única realidad, si no esperas nada de nadie, no pueden hacerte daño.

Hieidraa escribió: si no esperas nada de nadie, no pueden hacerte daño.

Totalmente de acuerdo. ¿Pero puedes ser feliz así?

Seven escribió:

Hieidraa escribió: si no esperas nada de nadie, no pueden hacerte daño.

Totalmente de acuerdo. ¿Pero puedes ser feliz así?

No lo se, la verdad.. quiero creer que si, pero también es verdad que ahora estoy dolida, igual en un tiempo cambia mi forma de ver las cosas, porque la vida da muchas vueltas, nunca se sabe.

Lo importante es que tengo la personalidad para atreverme a salir en programas de televisión solo falta practicar más mis nervios y mi talento xDD no lo hice tan bien bailando pero ya mejorare amo bailar, ahora bien si me hacen meme seria una buena oportunidad para hacerme conocida jajajajsj

PlateadoDorado escribió:Lo importante es que tengo la personalidad para atreverme a salir en programas de televisión solo falta practicar más mis nervios y mi talento xDD no lo hice tan bien bailando pero ya mejorare amo bailar, ahora bien si me hacen meme seria una buena oportunidad para hacerme conocida jajajajsj

Te presentas al casting de un got talent?
Ostia, avisa si te cogen para verte

@Hieidraa Lo importante es que estás sacando de tu vida a ese impresentable. Es normal que sientas todo lo que dices, debe ser muy duro, pero poco a poco las cosas irán a mejor. Has pasado por la agorafobia y por esa relación tan tóxica, eres una superviviente y una persona muy valiente. Entiendo toda esa frustración después de 15 años, pero lo importante es que has tenido la fuerza para cortar con eso y que te quedan un montón de cosas por delante.

Apóyate en tu psicóloga, que por lo que has dicho otras veces es muy buena, y si tienes gente de confianza (familiares, amigas...) apóyate en ellos también. Y a quien no te entienda o no sepa valorar quien eres y lo que estás pasando, que le den.

Un abrazo y mucho ánimo!!

Hoy me vacune de la gripe, no he notado nada raro.

El jefe de las prácticas me ha mandado a un banco y después al ayuntamiento a presentar varias cosas.

En el banco no me ha ido mal porque era algo sencillo, pero el ayuntamiento ha sido otra historia. No me han explicado bien lo que habia que entregar ni lo que yo debía cumplimentar. Si algo está mal la culpa no es mía, es de quien me manda a ciegas con un centenar de folios; aunque aprecio la confianza y responsabilidad que supone hacer de recadero.

@Dave2 pronto todo esto solo será un mal recuerdo. Hoy voy a la psicóloga de nuevo. Me ha costado pero al fin puedo decir que estoy saliendo de todo esto, la vida sigue. Muchas gracias por tus palabras