El rincón del desahogo

@Hieidraa....un beso reina

@Túmac muchas gracias otro para ti

Creo que no esta bien lo que estoy haciendo para evitarme el dolor.. empiezo a sentir un agobio que no se explicar, ahora mismo tengo la ansiedad por las nubes, estoy tumbada en la cama y siento que todo mi cuerpo tiembla y no soy capaz de relajarme.. tengo la sensación de que en cualquier momento va a faltarme el aire, y es que aunque intento hacerme la fuerte y de alguna manera salvar la situación… me supera todo esto. Y no se como actuar ni que hacer, no soy de las personas que se quedan mirando y ya.. simplemente no puedo. Me siento dolida, y de alguna manera una parte de mi me dice que no es una buena idea lo que estoy haciendo. No tiene ningún sentido lo que estoy haciendo si lo pienso fríamente, ninguno.
Me genera un estado de ansiedad importante, y no se como gestionar todo lo que siento, porque todo es contradictorio, y no entiendo nada..
Pero de verdad me pregunto como las personas pueden sentir este dolor y no hacer absoluta mente nada.. yo soy incapaz de quedarme sentada mirando, no mientras vea que no esta todo perdido.
Supongo que el miedo al dolor hace que de alguna manera el mundo se proteja, pero yo no tengo miedo al dolor.. me he pasado media vida sintiendo que la vida me aplasta.. sintiendo que no soy suficiente y pienso que quien no lucha no gana. Asique voy a ponerme el audio de emdr que me relaja mucho y a tratar de recuperar mi cuerpo de nuevo. Voy a estar fuerte y voy a luchar por mi misma y por lo que quiero, empezando por volver a comer porque he perdido la cuenta de los dias que llevo sin comer prácticamente, se me ha cerrado el estomago y aunque lo intento, cuando como tengo impulso de vomitar, pero tengo que hacerlo, al igual que dormir. Tengo que estar bien para todo lo que tengo que hacer. No me voy a rendir conmigo misma, y tampoco con los demás.

Puto banco que me ha cobrado una comisión de 10 euros.

3 benditos días armando escandalo y dándose rienda suelta con los barrios, ¡Ya les vale! Entre substancias de dudosa legalidad y altercados, como también gente actuando de forma temeraria e imprudente conduciendo a 120km por hora y con el uso de los fuegos artificiales. (Menos mal que uno no sale en esta estación apenas)

se me quitan las ganas de todo cada vez que llega el lunes.

Hoy me siento especialmente mal y triste. Pero contarlo o buscar el apoyo de alguien es absurdo, esta es una de estas cosas en la que sé que estoy completamente sola. Inaudito o no, es como yo siento la vida, empecé a sentirme distinta muy pronto y es lo que hay.

Me siento bien, tranquila en general y con ganas de ir a trabajar. No estoy sintiendo esa tensión que me comia por dentro y no me dejaba vivir, no me tengo que meter en los baños del trabajo para relajarme y quitarme de en medio, no tengo que ir a terapia ni tomar pastillas, no recibo malos tratos, ni acabo llorando por situaciones que paso, no tengo ganas de irme de este mundo x sentir que no hay nadie a mi alrededor… qué más quieres? La única que sabe por lo que ha pasado eres tú y nadie debe venir a decirte que estás haciendo bien o mal si no está en tus zapatos. Que no es un trabajo bien considerado… que no te importe lo que piense la gente, eso es lo que toenes que aprender.

Vic escribió:Me siento bien, tranquila en general y con ganas de ir a trabajar. No estoy sintiendo esa tensión que me comia por dentro y no me dejaba vivir, no me tengo que meter en los baños del trabajo para relajarme y quitarme de en medio, no tengo que ir a terapia ni tomar pastillas, no recibo malos tratos, ni acabo llorando por situaciones que paso, no tengo ganas de irme de este mundo x sentir que no hay nadie a mi alrededor… qué más quieres? La única que sabe por lo que ha pasado eres tú y nadie debe venir a decirte que estás haciendo bien o mal si no está en tus zapatos. Que no es un trabajo bien considerado… que no te importe lo que piense la gente, eso es lo que toenes que aprender.

Me alegro mucho, Vic )

he soñado dos veces seguidas con la chica raton... sueños muy muy feos... siempre del mismo estilo... que no la encontraba o la encontraba pero estaba fuera de mi alcance... me ha dejado absolutamente hecho polvo, estoy destrozado... la echo tanto de menos... tengo ganas de llorar...

Bueno.. necesito desahogarme antes de que toda esta ansiedad me aplaste de nuevo. Estoy pasando por un momento muy difícil en mi vida, y es que cuando peor estaba de la ansiedad.. mi pareja decide dejarme después de 15 años, el tema es que.. esto está siendo muy traumático para mi. Como coño una persona puede llamarte y decirte que te quiere mas que a nadie en el mundo mientras esta guardando tus cosas en cajas... como cojones alguien puede decirte que te echa de menos, que te quiere, que le gustas, que eres perfecta, que eres el amor de su vida pero a la vez me ha dejado, y es surrealista esta situación, esque hablamos mucho mas que antes, esta todo el rato pendiente de que esté bien y de si necesito algo...me llama varias veces al dia, incluso me ha dicho que le de tiempo porque no sabe lo quiere y me ha dicho que probablemente se de cuenta de que esto es un error y vuelva conmigo, pero que no lo sabe, que el cree que existe esa posibilidad.... y yo... que cojones hago? mi parte emocional me dice que haga hasta lo imposible por recuperarle, pero mi parte logica me dice que una persona que me deja y al dia siguiente ha borrado toda existencia de mi en la que era nuestra casa... no quiere estar conmigo.
Me siento muy confundida, y realmente no se que hacer, no sé como gestionar todo esto, porque esque aunque yo decida esperar y seguirle el juego.. no me asegura nada, igualmente puede llegar un dia y decirme que se ha cansado..
Le conté todo esto a mi psico, y la verdad me sorprendió su reacción.. porque todo el mundo me esta diciendo que corte ya, que no me haga mas daño, pero ella no me dijo eso, me dijo que qué era lo que yo necesitaba, lo que sentía y lo que me nace hacer realmente.. le dije que recuperarle, aunque no está en mi mano, y me dijo que si es lo que quiero que lo haga, me ayudó a poner en orden mis pensamientos, y establecimos un tiempo limite en el que si no se decide yo tendría que tomar una decisión.. pero mientras me dijo que tengo que centrarme en cuidarme, en dormir, comer, pasear 15 minutos al dia, tomar algo de sol e intentar entretenerme con algo, incluso me dijo que en este momento puedo utilizar la disociación a mi favor cuando hablo con el para mantenerme en un tono neutro y estable y no ponerme a llorar como una magdalena. Pero también me dijo: llora, grita, patalea, descarga lo que sientes, escribe, escribe mucho.. haz lo que quieras, pero no te guardes nada. Y eso estoy tratando de hacer... Aunque sé que hay ciertas cosas que no debería estar contando aquí, pero es que ya me da igual.
Me siento muy dolida con todo esto.. y de verdad que empiezo a dudar de si esto puede arreglarse como yo quiero y pensaba.. y ya no por su parte (que es todo un misterio porque cada 5 minutos dice una cosa diferente) si no por la mia, porque a veces me pregunto si voy a ser capaz de volver a dar de mi como hacía antes después de todo el dolor que estoy pasando... Mañana cuando tenga que recoger mis cosas.. volveré a romperme al entrar en esa casa llena de recuerdos, recuerdos que el a metido en cajas para borrarme de su vida, pero joder, luego viene y me dice que no quiere perderme y que no quiere sacarme de su vida, es que no entiendo nada, no entiendo este juego en el que estamos metidos.... He perdido la cuenta de los días que llevo sin comer, y no tiene pinta de mejorar, ayer lo volví a intentar y siento mucho asco y quiero vomitar cada vez que intento masticar algo que no sea liquido..
Y encima seguramente me toque volver al curro en dos semanas, justo ahora.. y no creo que pueda hacerlo.
La verdad.. me siento rota. Ayer vi a mis amigas y me dijeron que no puedo seguir asi, de una manera delicada para no hacerme daño pero fueron bastante claras respecto a lo que piensan... y yo sé que ellas quieren lo mejor para mi y que tienen razón, pero es tan difícil después de haber compartido media vida, y no solo eso, porque lo que más me duele es que estoy perdiendo a una persona que aunque tiene muchos defectos, como todos, merece mucho la pena, tiene muchas cosas buenas y sé que no voy a encontrar a nadie como el.
Mi problema es que cuando yo digo para siempre.. lo digo de verdad, y de alguna manera, por muy mal que suene y por mucho que todo el mundo quiera decirme que se me pasará.. mi corazón siempre será suyo, siempre tal y como tengo tatuado en mi piel.
Esto es claro, tengo dos opciones. Esperar y tener una buena relación, tratar de reconquistarlo (porque insisto, el me ha dicho que no quiere que tire la toalla pero que tampoco me lo va a pedir, y me dijo literalmente que piensa que probablemente si funcione lo nuestro, si eso no es dar esperanzas que me digan que es) la otra opción es cortar por lo sano y aceptarlo, alejarme y pasar el duelo como pueda sabiendo que por primera vez en mi vida he tirado la toalla y no he luchado hasta el final.
Ayer fui al medico y casi tengo que pelearme para que me recetara un puto lexatin.. y luego me dicen que por que no voy al médico, es que no vuelvo por la ansiedad ni de puta coña, le explico que necesito que me mande algo para la ansiedad que tengo taquicardias, me cuesta respirar y me dan temblores y que no puedo ni dormir de la ansiedad y me dice que no me hace falta tomar nada.... además de poner en duda si era verdad la hija de puta. Al final después de hablarle en un tono un poco menos amigable y decirle que le estoy diciendo que tengo ansiedad y que necesito algo para tranquilizarme y explicárselo 3 me lo recetó pero ni me dijo como tomarlo ni nada, esos son los putos médicos que tenemos en españa. Que no digo que todos sean así.. pero tengo la mala suerte de encontrármelos a todos yo. Y si no que se lo digan a mi madre que se pasa la vida metida en los hospitales, da puto miedo la poca humanidad que tienen muchos. En fin, que no se que hacer. No tengo que decidirlo ahora ni mucho menos, pero me está matando esta duda, me está matando la situación, la espera, me estoy matando yo sola. Todo es demasiado confuso. Hace un mes estábamos mirando para comprarnos un piso.. y de repente, mis cosas están en putas cajas.

En serio vas a volver con alguien que te marea hasta este punto tan enfermizo durante años, que te está destrozando la salud mental, que te desestabiliza, ignora tus sentimientos... ? Y que tu agorafobia y ansiedad no sé si te las provoca él pero está muy claro que mejorarían lejos de él.

@Glory_ no creo, hemos tenido una movida despues de escribir eso bastante grande... yo mas no puedo hacer, tiro la toalla. Voy a tratar de seguir con mi vida, o bueno, mas bien de empezar de cero porque mi vida se reducía a la suya, ahora no tengo ni idea de por donde empezar pero no voy a seguir con ese juego

Hieidraa escribió:@Glory_ no creo, hemos tenido una movida despues de escribir eso bastante grande... yo mas no puedo hacer, tiro la toalla. Voy a tratar de seguir con mi vida, o bueno, mas bien de empezar de cero porque mi vida se reducía a la suya, ahora no tengo ni idea de por donde empezar pero no voy a seguir con ese juego

Valiente!! Puedes con esto y más!!
Y ya irás viendo por dónde tirar, no te presiones...

violeta escribió:

Hieidraa escribió:@Glory_ no creo, hemos tenido una movida despues de escribir eso bastante grande... yo mas no puedo hacer, tiro la toalla. Voy a tratar de seguir con mi vida, o bueno, mas bien de empezar de cero porque mi vida se reducía a la suya, ahora no tengo ni idea de por donde empezar pero no voy a seguir con ese juego

Valiente!! Puedes con esto y más!!
Y ya irás viendo por dónde tirar, no te presiones...

Gracias la verdad no se como hacerlo, estoy muy perdida

Cuando se va a acabar esto?? yo se que no es nada logico lo que me esta pidiendo y menos en este momento… ni siquiera voy a escribirlo aqui porque es patético.. pero juro que me siento atrapada entre la espada y la pared, porque por un lado no tiene ninguna lógica que vaya a recoger mis cosas a la que era nuestra casa y encima le tenga que hacer favores, pero por otro lado.. siento que si le digo que no quiero hacerle ningún favor se va a alejar mas.. pero es que la realidad es que me ha dejado, y si lo hace debe ser con todas las consecuencias. Joder es que es surrealista la situación. Y de verdad que para mi hacer lo que tengo que hacer hoy es muy duro.. guardar 15 años de mi vida en unas cajas y desaparecer de su vida.. no estoy para ponerme hacer otras cosas mientras.

Supongo que en algún momento de mi vida me perdí o fue una cosa progresiva y  el desenlace es inevitable. Miro atras y ya no sé quien soy, se fue torciendo la vida no sé como ni porqué. A veces me pregunto qué hago yo en esta situación despues de lo vivido y de donde llegué . O es que da igual todo o es que  despues de tanto solo quiero estar tranquila, conmigo, por que ya no sé cual es mi sitio ni estoy capacitada ni me veo en la alturas… me dan arcadas. Lo unico que me pregunto es  si dentro de mucho me gustaría verme así y aun no lo tengo muy claro…

Mis familiares llevan un tiempo que se estan portando mal conmigo, no entiendo que ideas tienen en la cabeza. No me respetan lo mas minimo.

La semana pasada mi nefrologa me dijo que mi enfermedad avanza más rápido de lo esperado.

Ha sido un golpe duro pero tengo que reponerme.

Kaladin escribió:La semana pasada mi nefrologa me dijo que mi enfermedad avanza más rápido de lo esperado.

Ha sido un golpe duro pero tengo que reponerme.

Qué pasó? Uff..anidina por aquí...
Si necesitas hablar podemos ir al chat. Discord ya desapareció.

Kaladin escribió:La semana pasada mi nefrologa me dijo que mi enfermedad avanza más rápido de lo esperado.

Ha sido un golpe duro pero tengo que reponerme.

No sabía que estabas enfermo... No sé qué decirte... Pero es algo que tiene solución? Muchos ánimos.

Kaladin escribió:La semana pasada mi nefrologa me dijo que mi enfermedad avanza más rápido de lo esperado.

Ha sido un golpe duro pero tengo que reponerme.

mucho animo. Te mando un abrazo enorme!

He pasado una semana horrible, pero de alguna manera empiezo a sentirme algo mejor, sigo sin poder comer, pero al menos puedo dormir unas horas.
No he necesitado el ansiolítico aún.. y es que no tengo nada de ansiedad, al menos no de manera física, es como si hubiera desaparecido de repente.
A veces me pongo a pensar en todo.. en mi ansiedad, en como la he gestionado y de verdad que no he podido hacerlo peor, no sé que me ha pasado el último año, pero yo no soy así, yo me enfrento a las cosas, siempre lo he hecho.. y me jode que haya tenido que pasar esto para darme cuenta de que la ansiedad no puede manejar mi vida..
Trato de aprender de todos y cada uno de mis errores para ser una mejor versión de mi misma, y sí, no voy a mentir si digo que tengo la esperanza de que mi ex pareja (dios que raro suena) se de cuenta y  no sea demasiado tarde para poder demostrarle que puedo hacerlo, que puedo con todo, pero también por mi misma, porque merezco poder vivir una vida sin ansiedad y sin dolor.
Así que he decidido que se acabo pasarme el puto día llorando y lamentando algo que puedo solucionar. Necesito sentirme bien, y tengo que hacerlo por mi misma. Y ojalá con el tiempo el pueda darse cuenta de que ya no soy la misma y darme la oportunidad de demostrarle la hieidraa de verdad, no la que se escondía tras el miedo.
Yo sé que todo el mundo debe pensar que estoy loca por decir claramente que quiero volver con una persona que me ha dejado, pero me importa una mierda el mundo, le quiero y eso no va a cambiar nunca, y el lo sabe, es el amor de mi vida y nunca me voy a perdonar haberlo perdido por la puta ansiedad. Así que, la ansiedad ya no va a poder conmigo nunca más, la tengo tanta puta rabia que no tiene cabida en mi cuerpo, lo hice una vez, y lo he vuelto hacer.

Kaladin escribió:La semana pasada mi nefrologa me dijo que mi enfermedad avanza más rápido de lo esperado.

Ha sido un golpe duro pero tengo que reponerme.

Claro que sí, vas a reponerte. Mucho ánimo. Un abrazo.

En la mañana estoy tan, pero tan deprimido, que me es mucho más fácil bajar al estacionamiento del edificio y hasta salir como anteayer, que más tarde cuando tengo la ansiedad de la agorafobia. No sé si el médico podría darle un uso médico a esta balanza de emociones. Acabo justamente de bajar (8:00 AM Venezuela), para revisar unas cosas en el carro. Apenas una pizca de ansiedad cuando subí y bajé.