El rincón del desahogo

anonimo79 escribió:@Juan1980 y podrias hacer la funcion de atencion telefonica?

No tengo carácter para eso. Me cuesta expresarme y la mayoría de las veces no encuentro las palabras adecuadas.

@Juan1980 pero en auxiliar administrativo piden eso no?

anonimo79 escribió:@Juan1980 pero en auxiliar administrativo piden eso no?

Tengo algo de experiencia atendiendo llamadas pero para lo que no estoy preparado es para ser teleoperador.

@Juan1980 como lo que hace hiedra?

Me queda más que claro que soy de las personas que nacieron estrelladas en esta vida. Que sí, que hay gente aún peor,eso lo sé y agradezco infinitamente lo bueno que tengo. Pero también sé que no soy de las personas afortunadas y de las que las cosas les suelen salir bien y tienen sorpresas agradables.
A veces no puedo evitar comprarme y ver la diferencia abismal entre mi vida y mi suerte y la de otros.

La existencia me pesa demasiado.

Desdibuja escribió:La existencia me pesa demasiado.

A mi también.
Yo no leo. ¿Tu lees?

Estamos buenos, @Túmac.
Yo tampoco leo aunque paradójicamente hace días que encargué unos libros a ver si me animo.

A mi la lectura me aburre muchisimo, hace años que no compro un libro.

A mí me encanta la lectura. Leo en pantalla y leo en papel. Pero leo. Lo que estoy dejando ya son los videojuegos. Me da pereza jugar.

Desdibuja escribió:Estamos buenos, @Túmac.
Yo tampoco leo aunque paradójicamente hace días que encargué unos libros a ver si me animo.

Ay mi Desdi. Que tristoncilla está 

Venga....A ver quien de los dos empieza a leer antes 

Yo me quiero comprar un libro de filósofos contemporáneos, para leer sus citas, pensamientos y opiniones de la vida. Igual también leería algún libro de ellos.

También me gustaría hacer lo mismo con la literatura, comprarme un libro de historia de la literatura contemporánea, y leer libros de los que me llamen la atención. (Éste tema también lo estoy preparando para cuando ya esté viejito...)

@Estrella de Plata a mi tambien me da pereza aunque me guste si me regalan algun libro me lo leo pero si no me cuesta ponerme.

Okami escribió:

Hieidraa escribió:@Okami gracias. En mi caso es que no son inspecciones, son literalmente 4 personas escuchando en directo toodo el rato y todos los dias diciendote: porque dejas un silencio de dos segundo? Porque le das tiempo al cliente a pensar? Porque no asumes la venta? Porqué no das mas beneficios? Porque no insistes hasta que te cuelguen aunque digan que no? Te ha colgado, vuelve a llamar a e insiste mas…
Es un agobio y un estres innecesario, la verdad. Porque ami si me dicen que no, es que no, no entiendo porque ese afan de que insistamos hasta cabrear a la gente, lo unico que conseguimos con eso es que nos insulten y quemarnos poco a poco, que a las dos horas ya estas cansado de tanta mierda. Pero nada lo unico que consiguen es que sus propios trabajadores tengan que boicotearles no vendiendo, el otro dia me salio una venta que si la llego hacer me puedo tirar una semana tranquila sin vender porque era una burrada lo que queria el cliente, como 8 fibras y 10 lineas, y que hice? Hacerme la loca como que no entendia el programa y hasta luego mari carmen. Me quitan incentivos, teletrabajo y encima me acosan…. Pues les va a salir el tiro por la culata, porque no pienso vender, somos unos cuantos los que estamos en ese plan. Ya veras que rapido nos devuelven a la otra compañías en cuanto vean que aqui no somos rentables.

La psico básicamente lo que hizo es ser sincera y en verdad yo se lo agradezco. Me dijo lo que yo ya sabia, llevo 15 años viviendo con la ansiedad como si fuera algo normal.. puedo mejorar, pero no se va a ir nunca, nosotras la medimos del 1 al 10, me dijo que con conseguir un 4 ya seria un logro y una ansiedad manejable para poder vivir. Y me dijo que quien me diga que se me va a ir del todo, me esta mintiendo, que tendre épocas mejores, y épocas en las que la ansiedad me dará una ostia que me tirara de espaldas, pero que su intención es enseñarme a que cuando eso pase yo tenga recursos para afrontarlo. Yo ya lo sabia okami, por eso cuando “estaba bien” siempre vivia con ese miedo, porque aunque no me guste, la agora forma parte de mi, de lo que soy, y tengo que aprender a convivir con ella.

Me alegra que en el trabajo se pusieron de acuerdo para boicotear demostrando que no son rentables al ser acosados incesantemente.

Sigo sorprendiéndome lo que te dijo la Psicóloga. No cualquier Especialista está capacitado para dar tratamientos adecuados.

La Ansiedad, ya es parte de las personas Neurodivergentes desde el 2016, por la Neurología y Biología Cerebral, junto con el Espectro Autista, Dislexia, Dispraxia, Discalculia y, el TDAH. La ansiedad es causada por el miedo de que no hay una manera fácil de escapar u obtener ayuda si la ansiedad se vuelve abrumadora. difíciles o imposibles de prevenir. Sin embargo, existen métodos para superar la fobia social. Métodos aplicables siendo neurodivergentes. Aunque rara vez se cura la afección, existen varias técnicas de autoayuda que nos favorecen para controlar el trastorno.
En mi caso yo use las Psicoterapias en las que invertí más de cinco años de mi vida para superar mi TAS. Si me hubieran dicho que siempre sería Fóbica Social nunca me habría esforzado como lo hice. 

En la Pandemia nunca había sentido Ataques de Ansiedad. Cuando consulte a una Psiquiatra, me recetó ansiolíticos y antidepresivos. Pregunto por mi historial si antes padecí de ansiedad. Contándole de mi TAS. No me evaluó diciendo que de un 10 recaí a un 5. Solamente me pidió asistir a las sesiones para darme seguimiento. Si pensamos que no vamos a mejorar, que nos preocupemos que nos de otros Ataques de Ansiedad, el miedo puede ser tan abrumador que nos sintamos que jamás saldremos del abismo. Negarnos a tratamientos que nos desafíen a enfrentarnos a nuestros miedos ya sean la Terapia Cognitiva Conductual o Psicoterapias para lograr tener vidas más agradables. 

 No cualquier Psicólogo puede ayudarnos @Hieidraa por lo que estoy pensando que tu Psicóloga no sabe manejar adecuadamente la Agorafobia.

 

DOCTORALIA

Gracias, nos la estamos jugando un poco, pero para el tiempo que me queda ya me da igual.

Mi psico okami me dijo la verdad, mi agorafobia viene de muuchos traumas incluido un brote psicótico del que no me traté, hay mucho detrás, y llevo media vida viviendo así, igual si me hubiera tratado en su dia otro gallo cantaría, pero a estas alturas con mejorar y aprender a gestionarlo para poder tener una vida normal es suficiente para mi. Ella hace todo lo que puede por mi, y creeme que yo no se lo pongo nada facil. Es un amor de mujer.

Al final Okami me decidido a tomar medicación, de hecho, lo he decidido hoy.. aunque llevaba tiempo planteándomelo, voy a ir al psiquiatra y a probar, no pierdo nada por intentarlo

Me alegra que tu pudieras recuperarte, yo aunque aveces parezca que no, me esfuerzo mucho y lo voy a seguir haciendo por mejorar todo lo posible, porque aunque sé que es un camino largo, también se que ya lo hice una vez, sola, sin ningún tipo de ayuda y muy perdida.. y ahora tengo ayuda, asique saldré de esto seguro.

Cambio de planes, me he dado cuenta de que voy mal en el sentido que voy.
A la mierda todo, ayer me tomé algo que se supone relaja y me dio el doble de ansiedad, porque al igual que me da panico ciertas situaciones, espacios abiertos y demás, tambien me da panico tomar cosas para la ansiedad, me produce ansiedad el simple hecho de saber que estoy tomando algo que puede cambiar mi forma de sentir el cuerpo, no puedo, simplemente no es factible, y me preocupa porque me e dado cuenta de que si me pasa esto con pastillas naturales.. joder, ni me imagino el dia que me den una pastilla que no lo sea, esque me muero de un ataque.. y estaba decidida ha hacerlo, incluso una compi ayer quiso darme una caja de ansioliticos que la pobrecita mia los tiene de todos los colores, pero solo de pensarlo, sale la hieidraa irracional y entro en pánico, asique creo que lo que voy ha hacer es dejarme de tanta mierda.
Mi madre siempre me ha dicho que cuando entras en este juego, se acabó, y tenia razón.
Estar todo el dia siendo consciente y haciendo ejercicios para la ansiedad solo hace que se haga mas presente en mi vida y vaya creciendo día a día.. y yo no puedo seguir así. Probablemente deje la terapia, y empiece ha hacer lo que he hecho siempre, echarle un par de huevos y dejar de pensar que va a caer un milagro del cielo por hacer cuatro respiraciones.
Hasta aquí, aqui me planto, se acabó, no voy a seguir así. Voy ha hacer lo que tengo que hacer, y es que solo cuando tocas fondo consigues sacar fuerzas para enfrentarte y mirar al miedo a los ojos, y yo… he tocado ese fondo, e vuelto a estar delante de una puta puerta que no debería ni plantearme que está ahí..
Lo que tengo en mente puede acabar bien, o puede acabar muy mal, pero me da igual, no voy a volver a dejar que esto me consuma.
Y tampoco quiero seguir pensando en cosas pasadas, cosas que me importan una mierda y mucho menos revivirlas, para qué? Para que quiero yo revivir el bullying, una agresión sexual o un puto brote psicótico? Que no, que paso, que lo pasado pasado está y no se por qué mierda la gente piensa que por no darle importancia no está superado, pero es al contrario, esque me la pela, he pasado por muchas cosas en mi vida, y aunque a la gente le guste pasarse la vida pensando en sus traumas, yo no le veo ningún sentido. Yo quiero mirar hacia adelante, no hacia atrás.
Asique ahora me voy a levantar de la cama y a enfrentarme a mis miedos, me da miedo estar sola en casa, pues allá voy, esque se acabó, pienso ir a mi casa la cual llevo semanas sin pisar y pasarme toda la mañana sentada esperando el puto ataque de pánico.

Ánimo @Hieidraa. Tira las gotas esas y sigue con las infusiones

@Túmac gracias! Eso haré, se las daré alguien que las use, yo ya no quiero probar nada mas.. siempre acaba mal. Seguiré con las infusiones que es lo único que no me da paranoia tomar y me relajan un poco.

Bueno.. me siento un poquito mas tranquila. Finalmente mi pareja accedió a que busque otro piso en el pueblo donde viven mis padres (yo vivo en otra ciudad).. porque total, el nunca está por trabajo, siempre estoy sola y me ayudaría mucho saber que mis padres están cerca.. asi no tendría que estar prácticamente todas las semanas quedándome en casa de mis padres para no estar sola. Va a estar difícil, muy didicil encontrar otro piso, pero almenos me consuela saber que existe alguna posibilidad de salir de esa casa que tanto me agobia, y además, que se me está haciendo inviable ya vivir en una casa sin ascensor teniendo un perro con displasia severa y luxación de rodilla en las dos patas traseras.. ya no puede subir ni bajar escaleras, porque le duele, y ami me cuesta la vida subir y bajarlo en brazos, porque son 24 kilos, 3 veces al dia.. acabo con la espalda que cualquier dia nos caemos los dos rodando..
Lo curioso es que cuando miro atrás… llevo desde los 18 años estando sola la mayor parte del tiempo, porque por desgracia por el curro mi novio esta casi siempre viajando o currando una cantidad de horas increíble, y ya estaba super acostumbrada a pasarme semanas enteras sola, sin ver a mi familia, saliendo a sacar al perro y poco mas, y ahora de repente.. me da miedo estar sola, es de locos. En fin..
Siento que de alguna manera todo va poniéndose en su sitio, y la simple idea de pensar en salir de esa casa.. me tranquiliza de una manera que no puedo explicar.
Y bueno.. ahora a currar, estoy arrepentida de no haberme pedido hoy libre… tengo 0 ganas de ir a que me acosen tio, es horrible tener a una persona encima escuchando y analizando cada palabra, cada silencio, cada tono de mi voz para criticarlo y decirme: esque dejas un silencio de dos segundos y el cliente se lo piensa…. Igual es porque tengo que respirar, no te jode, esque no tiene ningún sentido, y como no me cambien de servicio rapido, voy a durar un telediario, con ese acoso no se puede trabajar.. que se creen que van a ganar un duro conmigo me empeoran las condiciones y estan esperando a que venda… no tienen fé, 3 años de experiencia me ayudan a saber como vender, y como no hacerlo sin que se note aunque me estén escuchando, ni yo ni mis compis estamos dispuestos a vender por mucho que nos acosen, no entramos a currar con estas condiciones, y si nos quitas todos los beneficios, no esperes que te salga bien la jugada, porque solo somos putos numeros, pero somos los que hacen que la empresa gane pasta, sin estos putos numeros.. no hay nada.

Hieidraa escribió:Cambio de planes, me he dado cuenta de que voy mal en el sentido que voy.
A la mierda todo, ayer me tomé algo que se supone relaja y me dio el doble de ansiedad, porque al igual que me da panico ciertas situaciones, espacios abiertos y demás, tambien me da panico tomar cosas para la ansiedad, me produce ansiedad el simple hecho de saber que estoy tomando algo que puede cambiar mi forma de sentir el cuerpo, no puedo, simplemente no es factible, y me preocupa porque me e dado cuenta de que si me pasa esto con pastillas naturales.. joder, ni me imagino el dia que me den una pastilla que no lo sea, esque me muero de un ataque.. y estaba decidida ha hacerlo, incluso una compi ayer quiso darme una caja de ansioliticos que la pobrecita mia los tiene de todos los colores, pero solo de pensarlo, sale la hieidraa irracional y entro en pánico, asique creo que lo que voy ha hacer es dejarme de tanta mierda.
Mi madre siempre me ha dicho que cuando entras en este juego, se acabó, y tenia razón.
Estar todo el dia siendo consciente y haciendo ejercicios para la ansiedad solo hace que se haga mas presente en mi vida y vaya creciendo día a día.. y yo no puedo seguir así. Probablemente deje la terapia, y empiece ha hacer lo que he hecho siempre, echarle un par de huevos y dejar de pensar que va a caer un milagro del cielo por hacer cuatro respiraciones.
Hasta aquí, aqui me planto, se acabó, no voy a seguir así. Voy ha hacer lo que tengo que hacer, y es que solo cuando tocas fondo consigues sacar fuerzas para enfrentarte y mirar al miedo a los ojos, y yo… he tocado ese fondo, e vuelto a estar delante de una puta puerta que no debería ni plantearme que está ahí..
Lo que tengo en mente puede acabar bien, o puede acabar muy mal, pero me da igual, no voy a volver a dejar que esto me consuma.
Y tampoco quiero seguir pensando en cosas pasadas, cosas que me importan una mierda y mucho menos revivirlas, para qué? Para que quiero yo revivir el bullying, una agresión sexual o un puto brote psicótico? Que no, que paso, que lo pasado pasado está y no se por qué mierda la gente piensa que por no darle importancia no está superado, pero es al contrario, esque me la pela, he pasado por muchas cosas en mi vida, y aunque a la gente le guste pasarse la vida pensando en sus traumas, yo no le veo ningún sentido. Yo quiero mirar hacia adelante, no hacia atrás.
Asique ahora me voy a levantar de la cama y a enfrentarme a mis miedos, me da miedo estar sola en casa, pues allá voy, esque se acabó, pienso ir a mi casa la cual llevo semanas sin pisar y pasarme toda la mañana sentada esperando el puto ataque de pánico.

Veo que tu mamá te metió miedo a los ansiolíticos. Es ese mismo prejuicio precisamente provoca que no tomemos los medicamentos que necesitamos. 

Además, los que toma tu compi no son para ti. Nuestro cuerpo funciona diferente, en consecuencia, los medicamentos tienen que ser recetados de acuerdo a nuestro historial clínico. Es cierto que no van a acertar con los adecuados en la primera consulta. Motivo por el que se da seguimiento de la reacción que nos causa con nuestro Psiquiatra. 
Tuve mis recaídas al principio que me hacían sentirme peor que antes. Al decírselo a mi Psiquiatra me los cambio por otros. El seguimiento nos ayuda a mejorar debido a que mostramos progreso. 

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@Okami mi madre no me ha metido miedo a los ansiolíticos, me ha contado su historia con ellos. Ella, y muchas otras personas. Y la gran mayoría se arrepienten de tomarlos.
Claro, cada cuerpo es un mundo, además mi compi no tiene agorafobia, tiene depresión, imagino que los medicamentos no serán genericos para todos los trastornos, por eso no he tomado nada suyo, porque ella es una farmacia andante jaja tiene de todo, y todo lo recomienda pero no tomaría nada sin que me lo diga un médico primero.
Sabes que pasa okami, que la agora es mas complicada de lo que mucha gente piensa, si buscas en google la definición no se acerca ni de lejos a lo que supone en realidad.. nos dan miedo las situaciones que nos hacen sentir ansiedad, en mi caso espacios abiertos y grandes hasta hace poco, las alturas, y ahora añado también mi casa, o estar sola, por no hablar de que he descubierto que también me provoca ataques de ansiedad tomar cualquier cosa que pueda hacerme sentir distinta físicamente.. el otro dia tome unas gotas de flores de bach y casi me da un infarto solo de pensar que iba a sentir… fue horrible, horrible, solo quería que pasaran las horas rápido para que esa cosa no tuviera ningún efecto en mi cuerpo.. y me di cuenta de que si no puedo tomar unas simples gotas naturales.. imaginate un ansiolítico. En 15 años que llevo con ansiedad solo fui al medico cuando me dio el primer ataque de panico que me llevaron en contra de mi voluntad al hospital.. y me dieron un diacepam… y dias despues me recetaron antidepresivos y ansioliticos… dos semanas en las que no recuerdo nada, era como un zombie… y deje de tomarlas y no he vuelto a ir nunca mas al medico por este motivo, si me da ansiedad me jodo y bailo, pero no quiero volver a tener la sensación de no sentir nada, no puedo, es horrible, prefiero la ansiedad, el dolor, me da igual, pero me aterra no sentir nada.
Ya tenia cita este viernes para que me derivaran al psiquiatra, me habia decidido a probar un tiempo algo, pero lo que paso el otro dia al tomar las gotas me ha abierto los ojos y me ha hecho cambiar de opinión completamente.

la gente se hace mayor y responde pero yo no he podido.La propia vida me paraliza.

@anonimo79  solo tienes que mirar unos años atrás para ver todo lo que has conseguido, cada persona lo hace a su ritmo, lo importante es avanzar, y tu lo has hecho poquito a poco.

Es un poco delirante como hace unos meses casi de la nada encuentro a una persona y en cuestión de un mes y por primera vez en casi una década me dejo de sentir solo y tantas cosas que eran cargas para mi dejan de serlo y de repente, así como llego esa bendición, así mismo se acabo y casi que ni me entero como o exactamente porque.

Creo que algo que ocurre con el aislamiento es que te hace olvidar que cada persona es diferente, con cosas mejores y peores pero por sobre todo diferentes en su visión de vida y de las cosas así que por mas incomprensible que me resulte a mi que las cosas puedan cambiar tan radicalmente con tanta velocidad, para ella es probablemente nada fuera de lo normal.

Es difícil porque ahora llevo varios meses lidiando con el "rebote" de una vez mas tener que enfrentar la soledad y es peor que si nunca la hubiese conocido, sin embargo la experiencia me recordó que no es imposible formar vínculos emocionales incluso para mi o dejar de sentirme completamente solo, entonces al menos me motivo a intenta encontrar a alguien de nuevo.

Y la lección mas importante es que así logre encontrar a alguien, no se puede dejar de seguir buscando jamas. Porque inevitablemente la gente se va, las emociones de los demás son pasajeras, las cosas y las situaciones cambian y al final del día todos vivimos en función de nuestra propia supervivencia y bienestar y de la misma forma que no se puede construir una casa sobre un solo pilar, no se puede tener una vida soportada unicamente por una sola persona.

Hasta que de la vuelta

Ayer fui a la psico y le conté mis dos últimas semanas, toda la mierda del curro, porque tiene tela, cada dia pasa algo nuevo y ayer, encima de perros, apaleaos  mis paranoias, la bronca con mi novio, lo de que me habia decidido a tomar medicación y lo de las flores de bach … y su respuesta fue muy clara. Me dijo: hieidraa, llevas 15 años pasando las piedras sin tomar nada, aguanta un poco más.. no te rindas ahora. Porque la medicación funciona demasiado bien, pero hasta que dan con la tecla te pueden hacer una putada muy grande y joderian la terapia.
Resumiendo, que me ha dicho que le de tiempo, 4 o 5 sesiones de EMDR y dice que esta segura de que mi ansiedad va a bajar a lo bestia, y que si no es así que ya nos planteamos lo de la medicación, pero que lo intente un poco más.
Ami, la verdad me da miedo hacerme ilusiones, porque siempre me pasa con todo, que me ilusiono y me termino metiendo unas hostias.. pero es verdad que la sesión de ayer pufff juro que sentí como me vibraba el cerebro, fue rarisimo y acabé como si me hubieran dado una paliza mental y físicamente, fue distinta a las anteriores, fue directa al grano y me llevó al brote psicótico, una y otra vez hasta que esa imagen ya no me producía inquietud, y es verdad que ahora cuando lo recuerdo me siento como indiferente, es raro, lo mismo es sugestión, no se, pero de verdad que a mi cerebro le pasó algo jajaj
En fin, no me voy ha hacer ilusiones, pero voy a tratar de creer que voy a ir a mejor.. ahora mismo lo necesito y soy consciente de que por ahí se empieza.
El dia que yo me di cuenta en el pasado de que habia superado la agora no fue cuando deje de sentir ansiedad, porque la sentía igual, si no el dia que empecé a decir, TENIA agorafobia, me lo creia tanto, que se hizo real. Asique quien sabe, no pierdo nada por esperar un par de meses mas y ver que pasa. Mi ansiedad viene de muchos traumas, se supone que superandolos se irá.
Hoy estoy agotada, de verdad no se como explicar lo de ayer.. fue muy raro.
Aun me siento agotada mentalmente, menos mal que ahora mismo en el curro lo unico que hago es repetir una frase una y otra vez durante 6 horas mirando las paredes y no tengo que pensar, porque estoy exhausta.