El rincón del desahogo

@Túmac Gracias por tus palabras, si, mi pensamiento es seguir llendo a terapia para complementar porque la verdad que en ciertas cosas me hace bien, pero me he dado cuenta de que a pesar de todo eso, soy yo la que tengo que plantarme de una vez y echarle narices, si ya lo hice antes, también puedo ahora.
Tenia una actitud demasiado.. pasiva? Pero no, pienso pelear el tiempo que haga falta, la agora no va a poder conmigo.

@Estrella de Plata entiendo y respeto a las personas que toman medicación, y soy consciente de que muchas veces es necesaria y buena para las personas, pero ami me bastaron unas pocas semanas tomándola para darme cuenta de que yo no quiero eso, prefiero sentir dolor a no sentir nada, si algún dia no me queda mas remedio quizá lo haga, pero a dia de hoy me siento lo suficientemente fuerte como para aguantar y luchar sin esa ayuda. No quiero depender de nada para estar bien.

Prejuicios. La gente prefiere fumar porros (O cosas peores) antes que consumir farmacológicos, nunca lo entenderé.

Los porros de marihuana no vuelven adicto a la persona, aunque no niego que puedan haber casos; pero lo fármacos si que te vuelves dependiente si es que no lo llevas bajo supervision estricta de un profesional, a mi me pasa que me da depresión, dolores fisicos y estrés cuando dejo por un par de semanas la sertralina. Pero cada quien es un mundo.

Estrella de Plata escribió:Prejuicios. La gente prefiere fumar porros (O cosas peores) antes que consumir farmacológicos, nunca lo entenderé.

No son prejuicios, cada quien es libre de decidir lo que quiere hacer, yo soy anti droga de cualquier tipo, pero alla cada uno con sus decisiones, solo puedo decir que de muchas personas que conozco y toman medicación, la mayoría o se enganchan, o tienen 1000 efectos secundarios que sinceramente yo no quiero tener. Pero como he dicho respeto quien lo hace y entiendo que aveces es necesario, pero en mi caso de momento no lo veo necesario

Vegetable96 escribió:Los porros de marihuana no vuelven adicto a la persona, aunque no niego que puedan haber casos; pero lo fármacos si que te vuelves dependiente si es que no lo llevas bajo supervision estricta de un profesional, a mi me pasa que me da depresión, dolores fisicos y estrés cuando dejo por un par de semanas la sertralina. Pero cada quien es un mundo.

Los porros causan tanta adicción como el tabaco, la cocaína o la heroína... Y sí, tiene efectos secundarios muy perjudiciales en la salud que arruina vidas.

Bueno.. estoy en la sala de espera de la psicologa, mientras espero estoy planteándome si contarle o no, mi gran idea para enfrentarme a la agora
Algo me dice que no es buena idea, porque ni siquiera voy a saber como explicarlo y puede sonar muy raro.. pero estoy haciendo caso a mi instinto, ella siempre dice que tengo que escuchar a mi cuerpo, y eso estoy haciendo.. a ver que pasa ahora no se

Me gustaría ser una mujer apoderada con unos bíceps de 60 cm

Estrella de Plata escribió:Me gustaría ser una mujer apoderada con unos bíceps de 60 cm

@Estrella de plata ..no acabo de entender si dices "apoderada" o quieres decir "empoderada" de broma?...

Tengo muchísima curiosidad, que es para tí una mujer "apoderada" y mujer "empoderada"?

anarosa escribió:@Estrella de plata ..no acabo de entender si dices "apoderada" o quieres decir "empoderada" de broma?...

Tengo muchísima curiosidad, que es para tí una mujer "apoderada"  y mujer "empoderada"?

 

Quería decir ''empoderada''.

Saludos

Hacia mucho tiempo que no sentía esta paz.. por un momento he mirado a mi perro, tumbado panza arriba, respirando tranquilo, con la lengua fuera jajaja es indescriptible la paz que siento cuando le veo asi, tan tranquilo y relajado, tan feliz porque ya a cenado y ahora quiere dormir, pero quiere hacerlo cerca de mi y hasta que no le e puesto su cama pegada a la mia no se a quedado tranquilo jaja nunca pensé que podría llegar a querer a un perro de esta forma, pero el amor que siento hacia el es algo.. esque es el motor de mi vida, su felicidad es la mia y soy consciente de que estos momentos valen oro. Quiero achucharle jajaja pero no lo voy ha hacer porque no quiero interrumpir su sueño.
Por primera vez en meses empiezo a ver luz al final del túnel, empiezo a sentirme fuerte de nuevo.
El otro dia hable con la psicóloga y me sinceré respecto a varias cosas que estaba evitando decirle, como que llevaba una semana plantando cara a la ansiedad y que pretendía hacer lo que hice la otra vez.. exponerme y buscar los ataques de ansiedad y aguantar, una y otra vez hasta que desaparezcan.., casi la da un soponcio jajaja me dijo que es consciente de que yo no dejo de luchar contra la ansiedad, y que tengo que dejar de hacerlo porque es una guerra que no voy a ganar nunca. Me dijo que la ansiedad es una emoción como cualquier otra y que como todas las emociones tiene una función en nuestro cuerpo, y que lo que yo pretendo hacer es arrancarme una emoción y eso es imposible. Me hizo pensar, me puso un ejemplo bastante claro, y se que tiene razón, así que mi estrategia de usar la rabia.. la dejaré para emergencias y momentos en los que se me vaya de las manos, porque ami usar la rabia contra la ansiedad me funciona, pero confío en ella, y voy ha hacer lo que me ha dicho.
Me volvió a preguntar por la medicación, porque me ha dicho que la ansiedad que yo tengo es de las mas jodidas y altas que ha visto, y tuve que sincerarme para que pueda entender mi postura.
Yo llevo 15 años con ansiedad, para mi es relativamente normal vivir así, y puedo aguantarlo, pero si después de 15 años jodida por casualidad dan con la tecla correcta y me dan algo que me hace sentir bien… me conozco, y la única manera de evitar una tentación es siendo radical, y eso hago. Cuando supo el motivo lo descartó por completo, y yo también.
Quiero aprovechar estas dos semanas de vacaciones para desconectar y ver que pasa, porque no puedo ser hipocrita y decir que el curro no me afecta, claro que me afecta y me crea mucha ansiedad, me di cuenta ayer, cuando a última hora me tiré 40 minutos de reloj discutiendo y aguantando gritos y malas formas.. porque aunque no siempre es así, hay dias que me pasó las 6 horas discutiendo sin parar, y entre llamada y llamada no hay tiempo, es una detras de otra sin parar, y quema mucho, porque yo puedo entender que la gente está cabreada y ami me pagan pa poner la mejilla, pero joder, que tenga que hacerlo porque tengo compañeros hijos de puta que con tal de vender, te venden a su madre si hace falta… esque me hierve la sangre aveces, sumado a que hay formas y formas de decir las cosas, y la gente por teléfono es muy valiente.
En fin, quiero hacer un parón estas dos semanas y dejarlo a un lado a ver si quitando ese estrés cambia algo. No tengo planes ni nada que hacer, simplemente no pensar, pasar tiempo con mi perro y hacer cosas que me hagan sentir bien.

Aveces trato de mirar atrás, estaba mucho peor que ahora, literal no era capaz de salir de casa, me aterraba ver el cielo, y pasé de eso a salir a diario sola y hacer vida normal, a ver el cielo sin sentir miedo. Y soy consciente de que si lo hice una vez, puedo volver ha hacerlo..
Aunque las personas de mi al rededor no fueron conscientes porque no les hice participes, cogí una depresión de tres pares, vivir encerrada no es vida, un dia tras otro sintiendo miedo del mundo en el que tienes que vivir, es horrible, y en ese momento nisiquiera era consciente de lo que me pasaba, ahora si lo soy, ahora sé que la ansiedad aunque da miedo no puede hacerme ningún daño.
Recuerdo en especial un día en mi habitación.. ese día toqué fondo, no podía seguir así y solo había dos opciones, y elegir vivir, ese recuerdo es muy heavy porque recuerdo que tenia tanta rabia que sin pensar me puse las zapatillas, me armé de valor y abrí la puerta y me bajé a la calle, me dio un ataque horrible, pero aguanté todo lo que pude antes de volver corriendo, lo pasé mal, pero al volver no puedo ni describir lo que sentí, ese fue el día en que fue consciente de que mi fuerza parte de la rabia, y al día siguiente lo volví ha hacer y llegue un poco mas lejos, y así un dia tras otro.. durante años me enfrenté día a día a la ansiedad, la miré de frente y con cada paso se hacía más pequeña.. hasta que conseguí encerrarla dentro de mi, y era consciente de que esto podía pasar, porque lo sentía, sentía como luchaba por salir sin éxito.. hasta que un dia encontró el único momento en el que no puedo luchar, mientras estaba durmiendo me empezó a dar el ataque y al despertar no había forma de controlarlo porque ya estaba a un nivel que.. joder, no puedo olvidar la imagen tirada en el suelo convulsionando sin poder respirar mientras mi perro me miraba preocupado sin saber que hacer.. fue horrible porque estaba sola y realmente no sabía que me pasaba, tuve que llamar a las 4 de la mañana a mis padres a que vinieran a ayudarme.. y luego me negué a ir al hospital al ver que era ansiedad, porque no estoy dispuesta a que me pinchen nada, puedo calmarme sola.
Y si, sigo teniendo miedo a la calle y a los espacios abiertos, y ahora se suma el quedarme sola en casa, me aterra.. me provoca mucha ansiedad, osea que mi lugar seguro ha dejado de existir por eso mi confusión, porque antes cuando me sentía mal tenia un lugar al que acudir, ahora no, y eso me confunde.
Pero ya está, tengo que enfrentarme y punto, lo peor que puede pasar es que tenga que pedir ayuda y me termine calmando de alguna forma. Pero no puedo seguir huyendo, tengo que plantar cara de una forma u otra, no voy a dejar que esta mierda me destroce la vida, este era el año en que por fin me había decidido a ser madre, y he tenido que posponerlo.. no puedo explicar la rabia que siento por ello y pienso usarla.

Un abrazo @Hieidraa. Tu puedes

A ver como abordo esto.. tengo la necesidad de escribir lo que siento, porque es la única manera en que puedo poner en orden mis pensamientos, y considero el foro un espacio seguro para hacerlo.
Ayer tuve cita con la psico, y puff tocamos un tema que me afecta mucho, la raiz de todo.. le conté el principio de mi ansiedad, y como se fue desarrollando, y joder, me confirmó algo que en el fondo yo ya sabía, yo no tuve un ataque de pánico aquel dia, fue un brote psicótico de cojones, y al parecer todo lo que yo pensaba que fue ansiedad durante meses, no lo era..
Me preocupan sus palabras, no puedo evitarlo, porque si ya me habia dicho anteriormente que piensa que lo mio es jodido, ayer me dijo que lo que me pasa es mucho mas preocupante de lo que pensaba.. y no se como tomarme eso.
Es cierto que a dia de hoy si puedo afirmar que lo que tengo es agorafobia y ansiedad, dicho por ella, el problema es que mi agora se ha desarrollado por eso, y ayer me di cuenta de que para mi.. es un maldito trauma tratar de recordar, al punto en que cuando se lo contaba sentía como todo mi cuerpo temblaba de una manera que nunca había sentido, era casi como volver a ese día, y me aterra tener que revivirlo.
En su día yo estaba confundida porque solo tenia 15 años y no sabía lo que me pasaba, y aunque le conté a los médicos lo que me pasó.. me dijeron que seguramente las paranoias que tenia, las despersonalización y la des realización era porque la sustancia dura meses en la sangre… asique lo acepté y como siempre no quedaron mas huevos que tirar hacia adelante.
Un puto dia, unas putas caladas te pueden arruinar la vida… una mala decisión, siempre me pregunté por qué ami, y pensaba que era algo que tenia que pasar para darme cuenta de que no podía seguir en esa vida, pero ahora entiendo que simplemente fue.. mala suerte y una predisposición genética que nunca me dió por pensar.. pufff no se que arreglo tiene esto, porque me he dado cuenta de que el miedo del que se alimenta mi agora es algo que se me escapa de las manos.
Una vez mas quisiera meterme en la cama y no salir nunca más, llorar, llorar hasta que mis ojos no puedan más.. no puedo explicar el dolor de sentirte rota por dentro, de sentir que tan solo eres una sombra ante un mundo que te aplasta. No me siento bien anímicamente, aunque no lo aparento, ni siquiera con la psicóloga.. soy incapaz de enseñar mi dolor, pero juro que aveces me desgarra el alma.
No voy a llorar, tampoco voy a tirar la toalla ni a rendirme, voy a seguir caminando como siempre he hecho, y voy ha hacer todo lo que la psicóloga considere que tengo que hacer, voy a salir de esta mierda, por mi, por mi familia, por la vida que quiero tener, porque ya está bien de tanto dolor, de tanta tristeza, los golpes te hacen mas fuerte, y yo llevo tantos golpes.. que el dolor no va a poder conmigo.

Ánimo, ánimo y ánimo @Hieidraa!!! No te rindas ahora! Muy poca gente tiene el coraje de lo que tú estás haciendo con tu psicologa mirar de frente a lo más oscuro y lo que más tememos y ir a por todas, cueste lo que cueste. Estas demostrando ser RESILIENTE. Aunque sea un proceso doloroso la recompensa va a ser muy GRANDE. No te conozco de nada y a lo mejor soy un poco invasiva pero me ha emocionado leer tu párrafo final. Ojalá no lo olvides nunca!. Un abrazo y mucha fuerza siempre

@Eos muchísimas gracias por tus palabras alfinal la vida se trata de eso, caerse y levantarse, estoy pasando una mala época pero se que es solo un bache que tengo que pasar, enfrentarte a tus fantasmas no es nada facil y mi terapia va de eso, y va muy rapido jaja pero bueno, como bien dices la recompensa sera grande

me siento tan solo...
siempre digo lo mismo...
pero el dolor no cesa... solo tengo ganas de que se me acaben las fuerzas ya para terminar de una vez esta agonía...

No puedo con este dolor... Lo único que hago es sufrir como un gilipollas... Siempre sobro... Siempre molesto... Soy una puta mierda...

No eres ninguna puta mierda @logim, no te insultes de esa manera, no te menosprecies.
Mucha fuerza
Un abrazo.

Puto estrés hoy, que pesada llega a ser la gente...

Que te ha pasado @Imsomnia?, se puede decir??

No entiendo nada, todavía... Me cuesta creer lo que me está pasando , todo en la vida... no es justo para mí. No me merezco esto....
Ya no sé que narices tengo que aprender más, cuántas lecciones me quedan por aprender..muy duro todo.

Ahora que dices eso de merecer... Yo supongo que si que me merezco sufrir tanto... Porque no puedo ser simpático, ni altruista y estoy muy resentido... Así que solo merezco sufrir...

Llevo una hora intentando explicarme y no puedo, asique finalmente he borrado el texto.. me siento frustrada de no poder expresar lo que siento, pero soy incapaz de expresarlo con palabras.
Tengo que hacer una lista de recuerdos en los cuales tengo que enumerar el nivel de ansiedad, y soy incapaz de hacerla, cada vez que lo intento acabo cabreada, frustrada y de mala hostia.. y no sé por qué, asique no voy ha hacerla.
Hoy se terminan mis vacaciones y mañana vuelvo a mi vida “normal” jajaja vuelta a discutir con la gente, al estrés y a la presión.. es lo que hay mientras no me toque la lotería al menos esta semana puedo discutir desde mi casa, lo cual ayuda.
Queria hablar de algo que me pasó el otro dia, el tema es que la terapia que estoy siguiendo es con emdr, y el otro dia con la psico fue muy interesante porque creo que descubrimos de donde viene mi miedo, pero esque me dio un audio con una relajación emdr para hacer en casa por la noche… y sinceramente, no se no explicar lo que pasó en mi cabeza, que se que puede sonar muy raro, pero esque en mi vida habia sentido algo similar, fue raro..

He visto varios posts de chicas a las que se les ha suicidado el novio o marido... Las edades eran diversas, desde muy jovenes hasta los 40... Y ellas lo pasaban muy mal, de llevar meses sin superarlo...

Yo veo eso y no puedo parar de pensar... Aun estando los chicos tan mal los seguían queriendo muchísimo... A saber cuanto tiempo estuvieron mal, puede que años, para decidir suicidarse... Y sin embargo, estando así de mal... Los seguían queriendo muchísimo...

Sin embargo yo... Debo ser peor que todo eso... El asco que doy tiene que ser mayor que todo eso... Porque nadie me quiere y siempre salen huyendo...

Me pone muy mal leer lo mucho que quieren a otros, especialmente a los que estan muy mal... Y a mi nadie...