El rincón del desahogo

Esto es agotador.. me llegan a decir hace unos meses que me iba a ver así, y no lo habría creido..
Tengo que ver la parte positiva, y es que almenos no me está dando un ataque como solia pasarme hace unas semanas cuando al dia siguiente tenia que ir al curro. Estoy mareada, y me duele mucho la cabeza, me siento incómoda, tengo mucho sueño pero anímicamente me siento.. rara, quiero llorar, pero ni siquiera puedo. Me repito una y otra vez que la ansiedad es incómoda, pero no peligrosa.
Me siento mal anímicamente.. me siento triste, vacía.. me siento rota.
Y esto no quiere decir que vaya a meterme en la cama y no vaya a salir nunca más, porque yo no soy así, mañana me levantaré, me pintaré como una puerta y pondré mi mejor sonrisa para ir al curro, y aguantaré como pueda, aunque por dentro esté en la mierda, pero una vez más, nadie lo verá.
No aguanto este dolor de cabeza

Ale, al lio. Allá vamos.. a vender mucho

Ahora es cuando se supone tenemos que hacer una interminable lista de propósitos para este nuevo año, que luego no vamos a cumplir jajaja e inevitablemente es como algo automático que yo hago todos los años, pero.. este año he decidido que no hay lista, no hay propósitos, simplemente quiero vivir y ya, que sea lo que tenga que ser, y que venga lo que tenga que venir.

Me marco un bailecito...

https://www.youtube.com/shorts/ANV0QfNP0Y8?si=DGnUZvsnXj67qGif

Va, yo otro...

Bueno.. vengo a ver si aclaro un poco el lio que tengo en mi cabeza jaja escribir aqui aveces me ayuda a ver las cosas desde otra perspectiva, porque para mi el foro es un sitio seguro en el que puedo abrir mi alma sin miedo, asique allá vamos, llevo una semana dandole vueltas a algo de lo que debo sacar una hipótesis, pero nada, que no hay manera, no logro encontrar la relación directa entre varios recuerdos.
La semana que viene debería llevar una hipótesis a la psicóloga de lo que he sacado en claro y comparar con la suya para ver si damos con la tecla, porque hay algo que se nos escapa.. Sé que hay algo que tengo delante de mis narices y no lo veo..
El tema es que hay varios sentimientos que coinciden con lo que sentí en esas tres situaciones que debo relacionar, que nada tienen una que ver con la otra.. y es que en las 3 sentía una soledad tan grande.. sentía miedo, tristeza e impotencia.. impotencia por no echarle huevos y enfrentarme.. y acabo de darme cuenta de algo.. la rabia.. mi rabia, eso es, la rabia es mi unica arma contra la ansiedad, un arma que me clavo ami misma una y otra vez…. Joder, ya lo tengo.

Me siento tan solo... Nadie me quiere... No puedo con esta vida...

Vale, después de un descanso de la ansiedad, ha vuelto.. y creo que estoy en crisis pufff
Ahora mismo no tengo una ansiedad excesiva porque me siento en un sitio seguro, pero el sábado tengo que pasar la noche sola y no hay cosa que me aterre mas en este momento… no puedo, es que no puedo, y yo sé que nadie lo entiende, y no quiero discutir con nadie, pero joder, no puedo no quiero..
Que si, que ahora tengo herramientas, pero ami las herramientas frente a un ataque no me sirven de nada, y no se como le voy a explicar esto a la psico la semana que viene, pero voy a huir, asi me cueste discutir con mi pareja y con todo el mundo, que no me da la gana quedarme sola en mi casa y ya está..
Puta agorafobia, puta ansiedad.. estoy harta de esta mierda, de sentirme así.. de que nadie pueda entender lo que siento…

Buen entreno de pectoral y biceps esta semana.

Bueno.. aqui estoy otra vez, para variar.
No se como le voy a explicar a la psicóloga lo que me ha pasado estos dias.. probablemente no le diga nada porque ni siquiera yo lo entiendo.
Supongo que me he dado cuenta de que las herramientas que creía que servían de algo, no me sirven de nada.. asique.. no se que hacer.
Me siento entre la espada y la pared, tenía fé en que la terapia iba a servir, pero.. creo que no funciona, y la verdad, me siento bastante derrotada ahora mismo.
Esto no se lo voy a decir, ni a ella ni a nadie que conozca, pero a la ansiedad se está sumando que mi ánimo cada día esta peor, cae en picado a una velocidad que me asusta.. ni siquiera quiero llorar, me siento tan vacia..
En los últimos años he estado muy bien, controlaba la ansiedad y mis altibajos no eran un problema, pero en el fondo siempre estaba ahí el miedo de que esto pasara, y es que.. nadie se hace una idea de lo que tuve que pasar en su día.
Después del brote psicótico me pase como un año teniendo paranoias, sintiendo que todo era sueño, no era dueña de mi cuerpo, y no se si alguien lo ha sentido alguna vez, pero la des realización y despersonalización es horrible , y aterrador. Con 15 años me enfrente a eso yo sola, lo hice lo mejor que pude sin entender que era lo que estaba pasando.
3 años encerrada en una habitación prácticamente, el dolor que sentía entonces.. me rompió por dentro, otra vez. Volví al maldito pozo del que al parecer, no puedo salir. Y si, salí de todo aquello, y puedo pensar que volveré ha hacerlo.. pero.. como lo hice? Pasando por un puto infierno, eso es lo que hice, durante años, dia tras día, y como todo, solo quien pasa por algo así puede entender lo que es tener ataques de ansiedad a diario por cosas tan simples como mirar el cielo o salir a la calle.. nadie puede hacerse una idea de lo que me costó salir de todo aquello.. y ahora.. me encuentro en el mismo punto, con la diferencia que antes tenía un lugar seguro, un sitio al que acudir, y ahora.. ese sitio.. me aterra… el mundo me aterra, la vida… joder, parezco una puta loca escribiendo esto..
Me estoy planteando algo que me ha dicho la psicóloga que ni se me ocurra hacer, pero esque yo ya no puedo seguir así.. pero algo dentro de mi me dice que si tienes miedo al vacío, solo puedes vencerlo lanzándote a el.
Que otras opciones tengo? La ansiedad nunca va a ser mi amiga como me dice la psico, no puedes reconciliarte con algo que te ha destrozado la vida..
y si, lo estoy volviendo ha hacer, porque lo de hablarse bien a uno mismo esta genial, pero la realidad es la realidad, y yo cuando me miro al espejo lo único que puedo ver es decepción, y nadie va a cambiarlo.
Estoy rodeada de personas, pero soy incapaz de explicar la soledad que siento..

Pues nada, despues de una noche curiosa llego a la conclusión de que paso de todo, literalmente.
Me e cansado, y aunque la psico me diga que pare de pelearme con la ansiedad no lo voy ha hacer, asique a tomar por culo, a partir de ahora voy a buscarla, a ver quien puede mas, se acabó.
No voy a dejar que esta mierda me siga rompiendo la vida, se acabó llorar, se acabó lamentarse y se acabó la hieidraa débil, mi rabia puede mas que la ansiedad, siempre ha sido así.
Tengo que enfrentarme.. aunque sea una puta tortura, de ansiedad nadie se muere, y yo voy a volver a estar bien, cueste lo que me cueste.

Hieidraa escribió:Pues nada, despues de una noche curiosa llego a la conclusión de que paso de todo, literalmente.
Me e cansado, y aunque la psico me diga que pare de pelearme con la ansiedad no lo voy ha hacer, asique a tomar por culo, a partir de ahora voy a buscarla, a ver quien puede mas, se acabó.
No voy a dejar que esta mierda me siga rompiendo la vida, se acabó llorar, se acabó lamentarse y se acabó la hieidraa débil, mi rabia puede mas que la ansiedad, siempre ha sido así.
Tengo que enfrentarme.. aunque sea una puta tortura, de ansiedad nadie se muere, y yo voy a volver a estar bien, cueste lo que me cueste.

Veo que tienes mucho amor propio. Eso es bueno, te lo aseguro. Lo malo es cuando no quieres salir de la cama.
Pero no dejes la terapia. Parece que esa mujer te trata bien. El saber no ocupará lugar en tu mente.
Ánimo @Hieidraa que son pocos y cobardes

@Túmac gracias!! Si, voy a seguir llendo a terapia, tampoco pierdo nada por ir, supongo que esto es solo una mala racha, pero pasará

Uf estoy malucha, hace mucho que no os veopor aquí. He caído en los orfis otra vez para no sentir nada

Solaenelcampo escribió:Uf estoy malucha, hace mucho que no os veopor aquí. He caído en los orfis otra vez para no sentir nada

No te tomes mas de dos al día. Supongo que son de 1 mg y que te metes media debajo de la lengua.
Ánimo y no tires la toalla

Bueno.. finalmente me he llevado una “bronca” por  no llamarla cuando la ansiedad se me fue de las manos.
La verdad que ni me lo plantee y menos sabiendo que estaba de vacaciones, pero le he prometido que si en algún momento mi ansiedad pasa de 6 que la voy a llamar para que me ayude a gestionarlo y no se me vaya de las manos..
Hoy la cosa ha tomado un rumbo diferente, empezamos a indagar en el pasado, en cosas que se quedaron atrás, y la verdad que remover duele.
Nunca pensé que el tema del bullying tuviera tanto que ver con mi ansiedad.. ha sido duro ver a esa hieidraa del pasado,con 12 años,  sentada en la misma escalera de siempre con los cascos puestos mirando el suelo, tratando de evitar una realidad de la que no podía escapar..
Desde ese momento, nunca me habia parado a pensar en que sentía en esa época. Ahora, viéndolo desde la hieidraa adulta, siento mucha pena por esa niña que nunca hizo mal a nadie, no se merecía todo lo que pasó, no merecía tanto dolor, y menos aún merecía crecer pensando que habia algo malo en ella.. porque no era así.
Al verme desde otra perspectiva me he dado cuenta de que.. duele, y no son los recuerdos, no es nada de eso.. lo que me duele tanto es haberme dado cuenta de lo mal que me he tratado ami misma, a esa niña de 12 años que lo unico que necesitaba era sentirse segura.. y yo.. me he machacado durante años, por el bullying, por li que me pasó después, por cada uno de los ataques que he tenido, por la agora, por todo… no hago mas que culparme por todo, y eso es tan injusto, tan cruel conmigo misma..

Bueno.. una vez intento hablar abiertamente de mi ansiedad con la persona que se supone que mas me apoya y le ha faltado decirme que soy una puta loca…

Siento mucho @Hieidraa que te haya tratado así... Un abrazo!

Gracias @torko. No todo el mundo puede entender estas cosas..

Una vez más no se como expresar y ordenar mis pensamientos. Este finde he recordado lo que sentía antes de que la agora volviera, y me he dado cuenta de muchas cosas que no estoy haciendo bien.
En primer lugar, estaba completamente equivocada en creer que debía hablar de la ansiedad abiertamente, debo hacerlo, pero no con las personas de mi entorno.
Otra cosa de la que me e dado cuenta es de que por algún motivo estaba andando en círculos.. y no voy a seguir haciendolo, el otro dia me llevé una bronca de la psicóloga por no llamarla cuando me dio la crisis, pero eran sus vacaciones y la verdad ni me plantee molestarla, pero he prometido que si mi ansiedad llega a un 7 en algún momento la voy a llamar para que me ayude a gestionarlo.
Y otra cosa de la que me he dado cuenta es de que tengo que ayudarme mas ami misma.. porque por algún motivo que no llego a comprender.. no hay nadie en este mundo que me haya hecho mas daño del que me he hecho yo misma durante muchos años..
Cuando el bullying me machaqué una y otra vez porque pensaba que algo malo tenia que haber en mi, luego me pasó algo que me partió el alma... me culpé durante años, y mi forma de calmar el dolor era haciéndome daño ami misma, haciendo cosas.. que no quería hacer, bebiendo, fumando mierda.. y como no.. odiandome dia tras dia por ser quien era.. es muy triste recordar mi imagen con 12 años planteandome si merecía la pena vivir.. era una niña joder.. La bomba tenía que estallar en algún momento, y lo hizo en forma de brote psicótico, cosa por la cual me culpé tambien durante años, y no hablemos ya de la agora, la de noches enteras sintiendo rabia hacia mi misma por no tener los cojones suficientes para enfrentarme al mundo.. y así, un dia tras otro desde que tengo uso de razón…. He sido una persona horrible conmigo misma, y de verdad que me he dado cuenta de que esto tiene que cambiar.
Cuando murió mi abuelo.. me culpé durante años, y aún soy incapaz de recordarlo y no llorar, pero llorar de rabia, de resentimiento hacia mi misma.. porque el quiso verme, ambos sabiamos que no le quedaba mucho tiempo.. y en la misma puerta de la habitación del hospital me entro el pánico y salí corriendo, no me despedí de el y es un sentimiento.. que no se lo deseo a nadie, la culpa que llevo a la espaldas por eso… me parte por dentro pensar que sintió el antes de irse…
Bueno… mi intención con todo esto no es acabar llorando, pero soy incapaz de hablar de esto sin hacerlo, lo que quiero decir, es que no recuerdo un puto momento en el que me haya tratado bien ami misma, en el que haya tenido compasión, porque que alguien decidiera pegarme, insultarme o reirse de mi, no era culpa mia, como tampoco lo fué ese día, tenia 12 años.. era una niña, y entiendo que mi reacción fue una manera de protegerme ante algo que no podía parar, no puedo culparme por eso..
Se por donde debo empezar y asumo que este es un camino que debo de recorrer yo sola sin hacer participe a mi familia o a mi pareja.. y aunque aveces no sepa en qué dirección vamos, confio en mi psicologa y viy a seguirla con los ojos cerrados si hace falta, porque sé que voy a salir de esto. He pasado por muchas cosas y nunca me he rendido, y no lo haré nunca, me lo debo ami misma.

Lamentablemente,las malas experiencias pasadas y el daño que me hicieron en el pasado sigue muy presente en mi inconsciente, parece que esos viejos demonios están presentes más de lo que yo creía,hasta el punto de ver muchas veces ataques y acciones malignas dónde no las hay o no saber diferenciar cuándo es ataque y cuando no,pero tengo cómo una "alarma" activada continuamente,y es algo muy desgastante. Y como en el momento lo siento así, cómo un posible ataque y daño hacia mí yo me apresuro a atacar antes sin poder pensar en nada, de forma visceral y teniendo en mente sólo protegerme con estrategias totalmente erróneas y nefastas, siendo de las que primero disparan y después preguntan y de esta forma soy yo la que termina haciendo daño y creando situaciones surrealistas y vergonzantes de las que luego me arrepiento muchísimo y me hacen sentir muy mal conmigo misma y con los demás. Cómo lo que acabo de hacer estos días con mi pareja, al que amo con toda mi alma y con el que no me he portado nada bien. Pero lloro y sufro muchísimo,y la ansiedad y la pena me desborda.
Tengo dolor enquistado y me jode saber que ese daño causado sigue ahí,que no he podido avanzar y evolucionar con eso,me duele que me robaran tantas cosas y se llevaran parte de mi esencia,de la niña que era antes del daño. Que marcaran un antes y un después en la vida de esa niña que fuí.
Deseo sanar emocionalmente y estar en paz y me pierdo por el camino.

no me gusta ya ir al centro no me gusta por donde esta yendo no necesito que me conozcan no me gustan las cosas sociales ni nada por el estilo parece que voy para que me estudien y no para hacer actividades.

Estoy cansad@.

Me estoy hartando de pensar tanto las cosas, pero si no lo hago me voy a arrepentir