El rincón del desahogo

Entiendo que echando la vista atrás consideres que no te has sentido satisfecho en ninguna etapa de tu vida, que siempre te has sentido solo de alguna manera. Pero no puedes decir que nadie te ha querido en 35 años, eso no es cierto. Es importante que valores adecuadamente lo que sí has tenido.

Aun así te digo, la vida puede dar un vuelco a mejor en cualquier momento. Te animo a que tengas la confianza de que lo mejor aún está por llegar.

El problema es que esa confianza está sustentada en la nada, en la ilusión de que ocurra, una esperanza más bien vana. Cierto es que es mejor encarar lo que nos queda con una visión "optimista", pero el desgaste y el hartazgo llegan a un punto que es imposible creer que ocurrirá lo que no ha pasado en 30 años.

A ver, depende de cómo de específico sea lo que estás pidiendo. El final feliz de cuento de hadas no existe como tal, ni para nosotros ni para nadie. Pero eso no significa que no vayamos a estar mejor de lo que estamos.

Yo me registré en este foro a los 17 años. En aquel momento no tenía ningún amigo y parte de mí pensaba que mi vida estaba acabada, que si no había conseguido tener amigos en la adolescencia cómo los iba a tener en la vida adulta. Aun así conservaba una cierta esperanza, siempre solía decir que si no me quedara ninguna esperanza de que las cosas fueran a mejorar no tendría ninguna razón para seguir viviendo. Y hubo quien en este foro que dijo algo parecido a lo que tú: que esa esperanza no se fundamentaba en nada, que me engañaba a mí mismo. Pero el caso es que al año siguiente conocí al mejor amigo que he tenido nunca, alguien que cambió mi vida radicalmente, y vinieron los mejores años de mi vida.

Con esto simplemente quiero decir que tenemos mucha tendencia a pensar que las cosas no van a mejorar nunca. Pero la vida nunca deja de sorprendernos. Además, ir con esperanza ayuda a que aprovechemos la oportunidad cuando se presente.

Hay cosas que no debería decir, pero es que si no lo hago me voy a volver loca, tengo un problema pero de los gordos.. estoy jodida.
Ayer hablé con la psicóloga y por fin le di casi todas las piezas del puzzle, o al menos casi todas las que le faltaban para entender por qué soy como soy y la situación en la que me encuentro, y la verdad estoy un poco asustada.
Hace unos días se me ocurrió la genial idea de entrar al antiguo foro y revisar todos mis mensajes de hace aproximadamente 10 años... y no me esperaba para nada todo lo que encontré, me dio mucha nostalgia y mucha pena leer a la hieidraa de 20 añitos tratando de luchar sola contra algo que le venía muy muy grande. Pero eso no es lo que me preocupa, lo que me preocupa es que no recuerdo nada... y gracias a que soy super impulsiva y cuando me siento mal escribo siempre en el foro, porque si no no tendría forma de ver la realidad, porque juro que no lo recuerdo. Por supuesto todo esto se lo he contado a la psicóloga, aunque sin detalles porque hay cosas que prefiero no decir, le he dicho simplemente que no estaba bien, que el no me hacía sentir bien. No le he contado a nadie lo que me ha dicho ella, ni creo que pueda hacerlo.. pero tengo mucho miedo y no sé como afrontarlo. Estoy haciendo todo lo que me ha dicho que haga, aunque no entiendo muy bien los motivos, pero confío en ella, es la única que puede sacarme de toda esta mierda...