El rincón del desahogo

@Rq5b aprovecha esos momentos para intentar avanzar.. cada pequeño paso que des, te servirá después.. créeme. Mucho ánimo que tu puedes!

@Hieidraa Gracias, Valquiria, intentaré hacerlo. Y ver si el médico apoya, ya que me recetó y luego suspendió un antidepresivos que casi me hizo desmayar el lunes.

violeta escribió:

Kaladin escribió:La semana pasada mi nefrologa me dijo que mi enfermedad avanza más rápido de lo esperado.

Ha sido un golpe duro pero tengo que reponerme.

Qué pasó? Uff..anidina por aquí...
Si necesitas hablar podemos ir al chat. Discord ya desapareció.  

Mis riñones, que son de Aliexpress... Me lo diagnosticaron hace 5 años, iba a ser algo que evolucionase más lento de como está siendo.

Gracias a todos por los ánimos

no me siento capaz de nada.

He pasado mala noche pero aún así e evitado tomar el ansiolítico..
La verdad no me siento nada bien, pero al menos ya no quiero llorar todo el rato, he empezado a asumir que yo no tengo la culpa de todo esto.. yo lo di todo, absolutamente todo de mi, hasta el punto de quedarme vacía.
Después de esto, ya no soy la misma, es imposible.
Tengo que empezar mi vida de cero, y no sé muy bien como hacerlo, pero vivir agarrada a la esperanza de que alguien que no quiere estar conmigo vuelva, es muy injusto para mi.
Todo el mundo habla del contacto 0, pero ami esta persona me llama constantemente y trata de hablar conmigo como si todo fuera igual y eso me estaba confundiendo, al punto en el que de verdad pensaba que iba a ser temporal, pero la realidad es que me agarro a un clavo ardiendo y con ello.. solo me estoy haciendo mas daño.
No puedo cortar la comunicación al punto que quisiera, porque son 15 años y tampoco se ha portado mal conmigo en ningún momento, pero.. tengo que seguir con mi vida, tengo que ayudarme a mi misma.
Le quiero y se que nunca dejaré de hacerlo, porque siempre ha sido y será el amor de mi vida, y por eso mismo, haré el último acto de amor.. dejarle ir.
Es hora de empezar a asimilar que se acabó del todo y darme el valor que me merezco, porque por mucho que le quiera, no merezco estar con alguien que no quiere o tiene dudas de estar conmigo, no después de todo lo que he dado.
Mis amigas me dicen que tengo que pasar pagina, que conoceré personas nuevas y algún día volveré a enamorarme, y sinceramente es algo que me duele mucho escuchar, porque de alguna manera sé que puede pasar, pero también sé que jamás volveré a confiar ni a dar tanto de mi como le di a el, y eso me duele.
El dolor es horrible, pero mas soportable que hace unos días y espero que con el tiempo.. sea mas fácil.

@Hieidraa, lo mejor sería que le dijeras que no te llame, y tú tampoco lo llames.
Si crees que esto es ha acabado, así deberías hacerlo, porque él se cree que te está haciendo un favor consolandote, pero no es así. Tú eres muy sensible y esto no te deja estar tranquila y feliz.
Tú has cumplido bien en la relación. Si él ya no quiere ayudarte, déjalo ir.

Es tan injusto lo que nos está pasando. Creo que alguien nos quiere mal y envía malas energías, cada semana están ocurriendo cosas malas. No creo en esto pero sí. Aún con todo, nada puede derrumbarme, no existe.

@Túmac eso trato de hacer, y créeme que me cuesta, pero hace un rato me llama y me dice que quiere verme porque me echa de menos y que soy la mujer mas guapa que ha visto y que le encanto y mil cosas mas, y al rato me salta que no sabe si venir porque el solo quiere verme y ya esta y yo me hago ilusiones en seguida…. No se que cojones está haciendo, pero lleva una semana asi, una de cal y otra de arena, y no me lo invento, no es que yo vea cosas donde no las hay, le llame delante de una amiga para que lo oyera todo en altavoz y de verdad se quedo a cuadros, porque me dice cosas que no las diria alguien que quiere terminar conmigo, como que quiere verme, que me quiere, que no ha conocido una mujer tan maravillosa como yo y que sabe que no la hay y que alomejor todo esto sirve para que empecemos de cero y estar juntos para siempre y luego me recalca, o igual no…  me esta volviendo loca, no se que es lo que quiere, no lo entiendo, yo no le llamo, es el.

@Hieidraa, es normal que él te eche de menos, pero entonces debes dejar pasar el tiempo a ver qué pasa.
Ya veremos si él se aclara o no. Tú no lo llames. Paciencia hija.

@Hieidraa.....llegados a este punto, le tienes que decir que vaya un día contigo a la psicóloga, para que ésta le cuente lo que a ti te pasa por tu trastorno de agorafobia, y le cante las cuarenta. No veo otro camino. Alguien que sepa tu vida le tiene que hacer abrir los ojos y regañarle.
No veo otra salida a esto.

@Hieidraa La llama del amor puede ser una hoguera formidable, pero hasta las hogueras más grande puede apagarles un buen viento...Y la vida se caracteriza por tener muchas tormentas.

Una cosa que nos pasa, es que podemos amar, incluso muchísimo, pero si no nos molestamos en ver a la persona que amamos, más allá de la versión idealizada que se construyó cuando nos enamoramos, cuando vemos sus sombras, nos creamos fácilmente excusas para romper la relación.

Vivimos en una sociedad ultramoderna. Puedes amar, amar mucho, mucho al cubo, pero la sociedad nos dice que a la menor molestia que te ocasiona una pareja, a pesar que la ames mucho, tienes que dejarla. No me sorprendería que tu pareja tenga una familia y grupo de amigos que cuando te dan esas crisis, le dicen que no les conviene.

¿Viste "Alfie", versión moderna protagonizada por Jude Law? ¿Te acuerdas su relación con una mujer bipolar, encarnada para la entonces esposa de Law, Sienna Miller? La mujer obviamente amaba al protagonista y estaba dispuesta a hacer sacrificios de tratar su enfermedad (padecimiento no fácil de tratar) para que su relación funcionase ¿Qué hizo el protagonista? Abandonarla e ir con una relación más fácil, aunque si viste al final el tipo queda solo porque era un hijo de puta que quería todo en una relación sin dar nada a cambio (ni siquiera fidelidad).

Espero por ti, que no sólo tu pareja te ame, sino que sea lo suficientemente fuerte de no ir por el camino fácil, que a la menor carga de la relación, la abandones, a pesar DE LOS GRANDES SACRIFICIOS que hiciste tu por él. No tengo bola de cristal (sólo dos feas de carne), espero que lo superen pero tienes que esperar el peor escenario y superarlo, porque fuerza y determinación tiene. Eso sí, va a ser inmensamente doloroso en una situación que ya el dolor te supera.

Espero que el mejor escenario se concrete. Un abrazo Valquiria.

Hiedra, aléjate de él, su verdadera cara es la que te muestra en la intimidad cuando lloras y te ignora, es lo que cuentas desde hace un montón de tiempo. Quiérete y valórate como la mujer fuerte que eres y mándalo a pastar. Alguien que te marea incesantemente después de dejarte él no sufre de apego evitativo, es una mala persona. Roza el maltrato con lo que no me sorprende tu decisión de volver; esto es un problema que tienes contigo de falta de confianza, autoestima y miedo. Que no lo puedas dejar habla mucho del nivel de enganche. Me da igual que sea narcisista o no este tío, desde fuera se ve que no te conviene, que necesitas estar sola.

Estoy de acuerdo con Glory_ esa persona por la que lloras no te conviene en absoluto. Yo pienso que hasta que no aceptes que no te conviene no volveras ha ser feliz.

la gente no es honesta por eso no confio en las personas.

@Glory_ es complicado, son muchos años y muchas cosas...

Ayer perdí una cosa, menuda faena
Ya no me vuelve a pasar

He abierto los ojos, aunque me ha costado mucho, me he dado cuenta de que no puedo seguir huyendo del dolor por mas tiempo, porque eso no va hacer que pase, solo va a alargar mas mi agonía.
La realidad es que mi pareja me ha dejado con el argumento: se que ahora mismo no quiero estar contigo porque estoy confuso pero alomejor mas adelante si que quiero… y desde entonces hablamos mucho mas que antes, horas y horas muertas al teléfono en las que siempre tocamos el mismo tema y el me da una de cal y otra de arena, sin parar.
Pero la realidad es que me ha dejado, y pretende “no perderme” cuando el ha sido quien ha querido hacerlo.. y yo como una tonta le he seguido el juego creyendo que de esa manera el va a volver conmigo, cuando la realidad es que ME HA DEJADO y literalmente a los 3 dias me estaba pidiendo que me lleve las cosas de casa.. no se como he estado tan ciega, supongo que solo trataba de protegerme del dolor, pero lo que estoy haciendo es alargar mas mi agonía.. todo el mundo me lo ha dicho, una y otra vez, y yo.. no quería verlo.
Tengo que tomar una decisión, y el ser consecuente con sus actos, no quiere estar conmigo, pues me pierde.. asi de simple. No puedo seguir con esto, porque me estoy volviendo loca, y creo que no es justo para mi seguir culpándome de nada, porque durante 15 años he dado mi alma por completo, he hecho todo por el, hasta en mis peores momentos cuando mas ayuda necesitaba.. me preocupaba mas de el que de mi misma. No es ningún secreto que hace unas semanas tuve una recaída otra vez con la agorafobia y el lo sabía.. y aun así, en lugar de apoyarme.. decidió dejarme en una llamada de teléfono..
Literalmente he pasado la mitad de mi vida con el, y le conozco, sé que esta confuso y por eso actúa asi.. pero igual que el no ha tenido reparo en si quiera hablar conmigo para ver cual es el problema despues de 15 años e intentar arreglarlo, yo no puedo seguir destrozándome por el simple hecho de que el tenga ganas de hablar conmigo como si no hubiera pasado nada, no se si para no sentirse culpable o con que fin, pero no es justo para mi.
El tema es que lo tengo claro, he tomado una decisión y voy a llevarla a cabo, pero no se como hacerlo, no quiero tener una conversación tan incómoda en la que tenga que decirle, no me llames mas que no quiero saber nada de ti… pero creo que casi seria peor ponerle excusas cada vez que me llame para no hablar con el..
No se como hacerlo, aunque probablemente lo mejor fuera decírselo, me has dejado, asume las consecuencias, no puedes dejarme y decirme que quieres tenerme en tu vida para siempre, porque eso no va a pasar, no pienso hacerme eso. Necesito tiempo para pensar, así que a lo largo del día si que pondré alguna excusa y me haré la loca hasta que pueda ordenar mis ideas para hacerlo de la mejor manera.
Por otro lado se lo que estoy significa y lo que voy a tener que pasar… se que me esperan meses muy jodidos y que después de esto jamás volveré a ser la misma.

Cuando uno ha llegado a una crisis como la que nos lleva a escribir en estos foros, obviamente sale la fantasía de que si pudiera retroceder, que cosa cambiaríamos para no haber llegado a donde estamos.

Y obviamente he sufrido la fantasía. La cuestión es cuando "me saboreo" la fantasía, veo que prácticamente no cambiaría nada, excepto nimiedades de cosas que dije e hice en un mal momento y causaron incomodidad en el instante. Nada de lo que me llevó a donde estoy.

Porque he pensado, he tomado decisiones que me llevaron a la crisis que tengo pero ¿Eran tan malas? Hice las cosas que me llevaron aquí porque me parecían las correctas, y aún cuando veo su conexión con lo que estoy sufriendo, sigo viendo bajo todos los ángulos que tomé la decisión correcta, pero a cambio de un costo. Un costo que estoy pagando con intereses. Un costo que a veces siento que es tan grande que no podré soportarlo y moriré.

Pero nuestras cicatrices son parte de lo que nos define. Quiero ser un mejor yo para no seguir siendo la persona que está ahora sufriendo, pero no quiero dejar ser la persona que he construido. Quiero ser mejor pero sin renunciar a lo que he hecho. Una versión mejor de quien soy, no otra persona diferente.

"Viajar en el tiempo para corregir tus errores implica tanto esfuerzo y complicación, que no vale la pena intentarlo" Kratos en "God of War" versión nórdica.

Lo que voy a decir es patético, pero real y me da igual decirlo porque yo soy sincera y transparente.
Me jode mucho toda esta situación.. me jode ser tan tonta, sinceramente, es que no tengo otro nombre, osea que si ami ahora mismo me dice que me arranque el corazón del puto pecho, lo hago sin pensarlo dos veces y me da rabia ser así, porque no se lo merece, ni el ni nadie merece que yo llegue a esos extremos.
Estoy cabreada porque no puedo entender que está pasando, y si, he tomado una decisión y es seguir con mi vida y dejar este tira y afloja que no me hace ningún bien, pero de verdad, que no dejo de sorprenderme.
Mi corazón es suyo, siempre lo fue, y.. de alguna manera lo ha hecho añicos en tan solo unos dias.
Siento que esto este pasando porque de alguna forma yo siempre quise ser como soy, y querer como le quiero, pero sé que después de esto.. la hieidraa que todos conocen dejará de existir, me haré mas fuerte, pero ya no tendré corazón.. y me duele que sea asi.

@Hieidraa

Dedicada a tu ex:

"Al perderte yo a ti
Tu y yo hemos perdido:
Yo por que tú eras
Lo que yo más amaba
Y tú por que yo era
El que te amaba más.
Pero de nosotros dos
Tú pierdes más que yo:
Porque yo podré amar a otros
Como te amaba a ti,
Pero a ti no te amarán
Como te amaba yo".
Ernesto Cardenal.

@Rq5b muy cierto, el lo sabe y me lo ha dicho mil veces, que nadie le va a querer y aguantar lo que yo le he querido y aguantado.

Supongo que esto es lo que necesitaba para bajarlo del pedestal de una vez, y darme cuenta que no quiero volver con alguien que es capaz de mentirme de esta manera..
No se como explicar el dolor que siento, y sinceramente, no se como gestionarlo.. se ha tirado dos años diciéndome que tenia que trabajar fuera y lo primero que hace ahora es mostrarme que es mentira… y encima se cree que soy tonta y sigue mintiendo.
He estado viviendo en una mentira.. no me ha querido nunca, porque a las personas que quieres, no se las miente, no se les hace esto. Me siento como una estupida y estoy muy decepcionada..
No se merece mi amor, no se merece que le quiera, no se como he estado tan ciega todo este tiempo.
Toda mi vida ha sido una puta mentira..
he dado 15 años de mi vida a una persona que lo único que ha hecho es engañarme.. es muy injusto, y encima me da la patada de esta forma.
Algún dia mirará atrás y se dará cuenta de lo que ha perdido, pero será demasiado tarde porque después de esto.. yo ya no quiero estar con el.
Le quiero, demasiado, pero ya se me ha caído la venda de los ojos.. no se como e estado tan ciega todo este tiempo pensando que me quería.
Ayer hable con una amiga y por primera vez en mi vida fui sincera y pude contar cosas que me hicieron pensar.
Durante estos años he aguantado carros y carretas, nadie se hace una idea de lo que he pasado en muchas ocasiones, y todo en nombre del amor.
Nadie sabe mis noches sin dormir, las veces que me he perdido ami misma, las veces que me he arrastrado hasta extremos inimaginables.. las veces que e excusado comportamientos que nadie debería aguantar, las veces que he pedido perdón sin haber hecho nada, o por el simple hecho de llorar. Nadie sabe lo que llevo a mis espaldas porque nunca, nunca le he contado la verdad a nadie… y hay cosas que nunca podre contar, aunque me hayan destruido por completo. Y ahora.. me pregunto por qué me e estado haciendo todo esto ami misma.
No merecía nada de esto, no merecía mirarme a ese puto espejo y ver lo que vi..
Esto es mas doloroso de lo que pensaba, supongo que influye el hecho de de llevo con el desde que tenia 15 años, media vida, y de alguna manera, crecí con el, el me hizo a su voluntad, porque manejar a una niña es muy facil, pero a una mujer de 30 años ya no lo es.
Sé que tengo un problema de dependencia desde hace mucho tiempo, lo supe el mismo dia en que mire ese puto espejo y lo primero que hice fue pensar que me merecía todo eso.
Es muy duro darse cuenta de que tu vida ha sido una mentira, pero de alguna manera agradezco que haya sido capaz de dejarme, porque yo merezco algo mejor.
No le necesito.. ni a el ni a nadie, voy a poder salir de esto, lo sé. Aunque duela, aunque haya dias en los que me duela respirar.. pero ahora respiraré por mi, por nadie más. Dejaré de ser una muñeca rota para ser quien yo quiera ser, la hieidraa que el nunca dejó salir.
Ya no tengo que pedir permiso a nadie para hacer nada, ya no tengo por qué discutir para ser yo misma, ya no tengo que dar explicaciones a nadie de nada.
Me va a costar mucho, porque como digo, mi dependencia hace que no pueda soltar, pero soy consciente de que tengo que hacerlo y de que yo no quiero estar con alguien así. Ya no. Merezco alguien que me quiera de verdad, alguien que si me ve llorar.. no se ponga a gritarme y a decirme que soy una débil de mierda.. alguien que no me llame enferma de mierda cada vez que me da ansiedad.. merezco mucho mas de lo que he tenido, y voy a luchar por sanar, por aprender a estar sola, por mi misma, porque al final es lo unico que tenemos, a nosotros mismos. No merecía nada de lo que he pasado.. y como digo, jamás podré contar la verdad, una verdad que me ha partido por dentro, una verdad que me rompió en mil pedazos..
Es el momento de sanar, porque aun estoy a tiempo de recuperarme ami misma, y sé que no sera favil por la puta dependencia, pero lo haré, lo haré por mi, porque merezco ser feliz.

@Hieidraa https://www.youtube.com/watch?v=qTcPdF3rVWE

@Rq5b graciaas!

Y volvió la ansiedad. Me pregunto cuantas noches mas me quedan sin poder dormir, cuantas noches mas me quedan despertando después de soñar que nada de esto es real.. cuantas noches de soñar con el, de echarle de menos.. ojalá hubiera alguna manera de pasar todo esto rápido, sin sentir tanto dolor.