El rincón del desahogo

Estoy demasiado perdida ahora mismo.

@Rq5b, todos hemos hecho cosas malas, pero es hora de soltar la culpa y ser mejor 

Mira esta imagen, y piénsatelo 

@Rq5b, sí, escribe a veces una que es de tu país, Rosa creo que se llama.

@Glory_ Si quieres, me pasas el contacto por mensaje privado. Gracias en verdad Glory.

@Túmac Igual gracias a tí. Tengo un problema con la culpa, especialmente con el Síndrome de Sobreviviente en mi país. Gracias Túmac.

@Hieidraa Quiero creerlo, Valiente Valquiria. Les agradezco a los 3 sus palabras, especialmente por lo molesto que puedo ser. Gracias.

Hay momentos en la vida en los que el dolor nos transforma justo en eso que nunca quisimos ser.. y ya no hay vuelta atrás.

Después de una hora escuchando a mi madre reprochándome que es lo que he estado haciendo con mi ex estos dos meses.. estoy que pufff. Tengo un nudo en la garganta y la verdad que lo siento, pero esque no puedo hablar de este tema con ella, no puedo, me supera.
De verdad se cree que ami no me duele que no haga por ver a nuestro perro? Que ni siquiera me pregunte por el? Pues claro que me duele, y más que a nadie… pero no necesito esto ahora… no hoy… de verdad que no, lo unico que quiero hoy es meterme en la cama y despertarme mañana.

Echo mucho de menos las madrugadas que pasaba hace un par de años con un conocido (antes amigo). Empezábamos a jugar al Counter a las doce de la noche y terminábamos a las siete o ocho de la mañana. Los chats, los memes, no sé... disfruté mucho de su amistad. Ahora ni hablamos.

En fin, por entonces estábamos en una situación parecida, pero él ha progresado: trabaja en un banco, tiene pareja y un gran futuro. Y me alegro por él.

Estoy pasando por el peor momento de mi vida, sin duda alguna.. y estoy tratando de seguir adelante, aunque no sepa como hacerlo.
La parte buena es que ahora soy consciente de la realidad, y si lloro ya no es porque le extrañe, es porque me extraño ami misma, porque me ha dejado tan vacía que no se ni quien soy, y por más que trato de encontrarme, no puedo.
Aveces trato de entender que se le pasa por la cabeza para dos meses después seguir haciendo lo que hace, pero esque no tiene ninguna explicación, y nunca la tendrá. Solo puede hacerme daño si yo dejo que lo haga y no pienso volver a dejar que sus palabras me duelan mas, que sus locuras me arroyen, porque no son mías. Tengo que empezar a.. no se, lo que se haga en estos casos, seguir viviendo supongo, reconstruir un alma que está tan destrozada que jamás volverá a ser la misma..
Nunca he tenido problemas para dormir, pero ahora soy incapaz de dormir una hora seguida, me paso las noches en vela, y ayer.. de madrugada me senté al lado de la ventana, miré el cielo y diría que en medio del llanto, pude disfrutar de ese momento, de la belleza que hay en la inmensidad que tanto miedo me da.
Aveces.. solo quisiera sentir un abrazo, poder ser yo misma sin tener que fingir ante todo el mundo que estoy bien, porque no lo estoy, y seguramente no lo estaré en mucho tiempo.
Tengo miedo de sentirme asi el resto de mi vida.. todo el mundo me dice que pasará, que el tiempo lo cura todo, y es cierto, cuando se trata de olvidar, cuando has tenido una relación normal, el problema esque yo no solo tengo que olvidar, tengo que curar heridas muy profundas y tengo que hacerlo en silencio, fingiendo que no existen.
Me planteo si volver a terapia, pero creo que sería una perdida de tiempo para mi y para ella, porque me conozco y sé que no voy a decirle la verdad, es que no puedo.
Yo solita me metí en este infierno, y yo solita tengo que arreglarlo de alguna manera.. no se como, pero lo haré.
Quizá no hoy, ni mañana, pero llegará el día en que ya no me duela respirar, en que pueda volver a disfrutar de esas agujas de reloj que tanto daño me hacen ahora.
Nunca habia experimentado este tipo de tristeza, nunca, ni siquiera en mis peores momentos.. aqui no hay pozo del que salir, no hay nada.. solo un vacío enorme que me empuja hacia hacia el precipicio. Es extraño.

[quote="Hieidraa"]Estoy pasando por el peor momento de mi vida, sin duda alguna.. y estoy tratando de seguir adelante, aunque no sepa como hacerlo.
La parte buena es que ahora soy consciente de la realidad, y si lloro ya no es porque le extrañe, es porque me extraño ami misma, porque me ha dejado tan vacía que no se ni quien soy, y por más que trato de encontrarme, no puedo.
Aveces trato de entender que se le pasa por la cabeza para dos meses después seguir haciendo lo que hace, pero esque no tiene ninguna explicación, y nunca la tendrá. Solo puede hacerme daño si yo dejo que lo haga y no pienso volver a dejar que sus palabras me duelan mas, que sus locuras me arroyen, porque no son mías. Tengo que empezar a.. no se, lo que se haga en estos casos, seguir viviendo supongo, reconstruir un alma que está tan destrozada que jamás volverá a ser la misma..
Nunca he tenido problemas para dormir, pero ahora soy incapaz de dormir una hora seguida, me paso las noches en vela, y ayer.. de madrugada me senté al lado de la ventana, miré el cielo y diría que en medio del llanto, pude disfrutar de ese momento, de la belleza que hay en la inmensidad que tanto miedo me da.
Aveces.. solo quisiera sentir un abrazo, poder ser yo misma sin tener que fingir ante todo el mundo que estoy bien, porque no lo estoy, y seguramente no lo estaré en mucho tiempo.
Tengo miedo de sentirme asi el resto de mi vida.. todo el mundo me dice que pasará, que el tiempo lo cura todo, y es cierto, cuando se trata de olvidar, cuando has tenido una relación normal, el problema esque yo no solo tengo que olvidar, tengo que curar heridas muy profundas y tengo que hacerlo en silencio, fingiendo que no existen.
Me planteo si volver a terapia, pero creo que sería una perdida de tiempo para mi y para ella, porque me conozco y sé que no voy a decirle la verdad, es que no puedo.
Yo solita me metí en este infierno, y yo solita tengo que arreglarlo de alguna manera.. no se como, pero lo haré.
Quizá no hoy, ni mañana, pero llegará el día en que ya no me duela respirar, en que pueda volver a disfrutar de esas agujas de reloj que tanto daño me hacen ahora.
Nunca habia experimentado este tipo de tristeza, nunca, ni siquiera en mis peores momentos.. aqui no hay pozo del que salir, no hay nada.. solo un vacío enorme que me empuja hacia hacia el precipicio. Es extraño.
[/quote/]

Un abrazo..que lo notes

@violeta mil gracias preciosa te quiero!

Hieidraa escribió:Estoy pasando por el peor momento de mi vida, sin duda alguna.. y estoy tratando de seguir adelante, aunque no sepa como hacerlo.
La parte buena es que ahora soy consciente de la realidad, y si lloro ya no es porque le extrañe, es porque me extraño ami misma, porque me ha dejado tan vacía que no se ni quien soy, y por más que trato de encontrarme, no puedo.
Aveces trato de entender que se le pasa por la cabeza para dos meses después seguir haciendo lo que hace, pero esque no tiene ninguna explicación, y nunca la tendrá. Solo puede hacerme daño si yo dejo que lo haga y no pienso volver a dejar que sus palabras me duelan mas, que sus locuras me arroyen, porque no son mías. Tengo que empezar a.. no se, lo que se haga en estos casos, seguir viviendo supongo, reconstruir un alma que está tan destrozada que jamás volverá a ser la misma..
Nunca he tenido problemas para dormir, pero ahora soy incapaz de dormir una hora seguida, me paso las noches en vela, y ayer.. de madrugada me senté al lado de la ventana, miré el cielo y diría que en medio del llanto, pude disfrutar de ese momento, de la belleza que hay en la inmensidad que tanto miedo me da.
Aveces.. solo quisiera sentir un abrazo, poder ser yo misma sin tener que fingir ante todo el mundo que estoy bien, porque no lo estoy, y seguramente no lo estaré en mucho tiempo.
Tengo miedo de sentirme asi el resto de mi vida.. todo el mundo me dice que pasará, que el tiempo lo cura todo, y es cierto, cuando se trata de olvidar, cuando has tenido una relación normal, el problema esque yo no solo tengo que olvidar, tengo que curar heridas muy profundas y tengo que hacerlo en silencio, fingiendo que no existen.
Me planteo si volver a terapia, pero creo que sería una perdida de tiempo para mi y para ella, porque me conozco y sé que no voy a decirle la verdad, es que no puedo.
Yo solita me metí en este infierno, y yo solita tengo que arreglarlo de alguna manera.. no se como, pero lo haré.
Quizá no hoy, ni mañana, pero llegará el día en que ya no me duela respirar, en que pueda volver a disfrutar de esas agujas de reloj que tanto daño me hacen ahora.
Nunca habia experimentado este tipo de tristeza, nunca, ni siquiera en mis peores momentos.. aqui no hay pozo del que salir, no hay nada.. solo un vacío enorme que me empuja hacia hacia el precipicio. Es extraño.

Quien te diga que se olvida miente… solo pasa poco a poco a otro departamento donde ya no duele, son cosas que no se hacen de golpe pero ayuda mucho ir abriendo esa puerta a nuevos proyectos, ilusiones, irse conociendo a una misma, hay que experimentar la vida y ya traerá cosas para ir poniendo encima de esa etapa. es el mejor momento para descubrirte a ti misma, aprovechalo porque nunca se sabe, la vida da sus vueltas. Abrazo fuerteee

@Vic muchas gracias guapa

Hoy pude, aparte de caminar media cuadra a la derecha de mi edificio y media cuadra a la izquierda, salir en carro. Gracias a mi madre como piloto (aunque tengo que admitir que rara vez soy yo el que utiliza el carro de la casa) recorrimos varias cuadras distantes el edificio en el auto, mientras conversaba con mi madre sin sentir ansiedad. Mi madre ha sido un gran pilar en esta crisis, igual que un sector de mi familia.

Aún así me tengo tanta rabia y odio a mi mismo, que apenas puedo digerir todo lo que hice esta mañana como un logro. Estoy tan furioso conmigo, de tantos años de depresión y caída libre en mi vida personal, que apenas lo de hoy me genera una sensación de logro. Sé que tengo que trabajar eso pero no sé como hacerlo. Espero que mi actual médico me de alguna pista, aunque el problema es que mi país Venezuela, ha transmutado en personas tóxicas gente que en otros lares o en otros tiempos era buena.

Gracias por leerme. Espero no arruinarlas nada. Y quienes me han dado apoyo moral aquí, muchas gracias, aunque mi ánimo no siempre agradezca de manera correcta sus apoyos. Gracias.

Complemento al post anterior que también salí en la tarde, nos cayó una tormenta de agua y aún así pude salir sereno en carro por la zona, y luego caminar a la panadería y la farmacia para hacer unas compras en medio de una tormenta eléctrica. Todo eso calmado, en parte supongo por la medicación y en parte por estar con mi madre. Esperemos que les cosas sigan mejorando. Gracias a todos.

Aveces me pregunto por qué no tengo límites… cuanto daño más puedo soportar? Por qué me hago esto ami misma?
Lo ha vuelto ha hacer, sus palabras.. me destrozan, me atraviesan el alma, me desgarran.. y no entiendo por qué hace esto.
En que momento decirle a una persona que solo estas intentando entenderle es malo? Literal me ha dicho que el no me a pedido que le entienda… y bueno, que solo saco lo peor de el.. que la mala soy yo vaya.
Y nada, otro dia mas el esta durmiendo de puta madre y yo en la mierda.
No puedo más, juro que no puedo más, que no se como salir de esta mierda, esque no puedo, no soy capaz, no encuentro la salida, no se por donde tirar…
No encuentro consuelo, y no se que hacer, no puedo respirar… no puedo mas, no puedo…

@Hieidraa Sobra decir que lo que estás pasando es horrible. En este momento no sé como consolarte (QUE NO LO NECESITAS CON URGENCIA INMEDIATA). Pero tanto en mi vida personal como asesorando personas que quieren trabajar en política descubrí algo:
"Las personas malas son excelentes chantajeando a las personas buenas con base a sus principios morales, especialmente principios morales que esas personas malas ni en años luz comparten".

No te dejes extorsionar emocionalmente Valquiria. Lucha, busca apoyo, pero no deje que manipula tus sentimientos y tus principios para que te haga sentir la mala de la historia. Respira, vive, ama Y NUNCA PIDAS PERDÓN, ESPECIALMENTE A ESE CABRÓN, POR HACERLO.

Abrazos.

@Rq5b muchas gracias por tus palabras.. intento no dejar que me haga daño, pero es muy complicado

Rq5b escribió:Complemento al post anterior que también salí en la tarde, nos cayó una tormenta de agua y aún así pude salir sereno en carro por la zona, y luego caminar a la panadería y la farmacia para hacer unas compras en medio de una tormenta eléctrica. Todo eso calmado, en parte supongo por la medicación y en parte por estar con mi madre. Esperemos que les cosas sigan mejorando. Gracias a todos.

Muy bien. Ahora un pasito hacia adelante y ninguno para atrás. Un pasito hacia adelante y ninguno para atrás

Hieidraa escribió:Aveces me pregunto por qué no tengo límites… cuanto daño más puedo soportar? Por qué me hago esto ami misma?
Lo ha vuelto ha hacer, sus palabras.. me destrozan, me atraviesan el alma, me desgarran.. y no entiendo por qué hace esto.
En que momento decirle a una persona que solo estas intentando entenderle es malo? Literal me ha dicho que el no me a pedido que le entienda… y bueno, que solo saco lo peor de el.. que la mala soy yo vaya.
Y nada, otro dia mas el esta durmiendo de puta madre y yo en la mierda.
No puedo más, juro que no puedo más, que no se como salir de esta mierda, esque no puedo, no soy capaz, no encuentro la salida, no se por donde tirar…
No encuentro consuelo, y no se que hacer, no puedo respirar… no puedo mas, no puedo…

Te mando un abrazo reconfortante.

Rq5b escribió:@Hieidraa Sobra decir que lo que estás pasando es horrible. En este momento no sé como consolarte (QUE NO LO NECESITAS CON URGENCIA INMEDIATA). Pero tanto en mi vida personal como asesorando personas que quieren trabajar en política descubrí algo:
"Las personas malas son excelentes chantajeando a las personas buenas con base a sus principios morales, especialmente principios morales que esas personas malas ni en años luz comparten".

No te dejes extorsionar emocionalmente Valquiria. Lucha, busca apoyo, pero no deje que manipula tus sentimientos y tus principios para que te haga sentir la mala de la historia. Respira, vive, ama Y NUNCA PIDAS PERDÓN, ESPECIALMENTE A ESE CABRÓN, POR HACERLO.

Abrazos.

Totalmente de acuerdo. Mi ex, me decía que lo entendiera por alejarse cuando me daban Ataques de Ansiedad. Sin embargo, los veía como actos de llamar su atención siendo yo la egoísta.

uff no aguanto a la mujer del jefe ufff... hay dias que me los he pasado casi enteros sin hacer nada porque no tenia trabajo. hoy he estado varias horas y le he dicho varias veces a mi jefe que no tengo trabajo. al final me ha dicho sobre las 1 y media que "remate cosas", porque me voy a las 3. no le he contestado, pero ya habia rematado todo lo posible antes de decirle eso...
ya se que suena tonto pedir mas trabajo, pero al menos a mi, el aburrimiento es algo que me molesta mucho y creo que hasta se puede considerar un tipo de tortura en determinados casos. no en vano, la gente se ha llegado a hacer mucho daño y hasta matar por puro aburrimiento. dejas a un tio en una sala con un martillo, y nada mas en la sala, durante dias, ya l final se acaba dando con el martillo por puro aburrimiento.

pues a las putas 2 hoy, me llama la mujer del jefe porque se ha revisado un proyecto que hice hace dos semanas y le corre prisa que lo corrija. lo hice con una plantilla de mierda que me dijo ella, que habia cosas que estaban directamente mal... el formato una mierda, el que lo habia hecho no sabia usar el word... yo intenté arreglarla, pero al final se ha quejado y quiere exactamente esa puta mierda. pues lo hago... y yo soy de poner lo justo y necesario, para no dar la puta chapa. pero no solo eso, sino que encima de proyecto lo unico que tengo es una descripcion de 2 lineas y planos, no tengo nada mas, y con eso tengo que hacer una descripcion... asi que el proeycto sale super corto,ademas es un caso especial de que sale mas corto que otros por cosas que no quiero decir... pues a ella le parece "corto". da igual que este todo lo que tiene que estar y que no falte nada, la calidad de un proyecto para ella se mide en kilos, en cuanto pesa, no en que este bien hecho y no falte nada.

estoy hasta las narices de esta. habla bajo, rapido y caotico. cuesta entenderla y no para de repetirse y decir cosas al puto azar.. es super frustante. y me viene el puto viernes a las putas 2 con algo que corre prisa y que tiene que estar YA... yo njo se como esta tia ha aprobado ingenieria, donde se requiere un proceso logico, ordenado y racional, es todo lo opuesto a ella ufff que puto estres...

hice el proyecto con el logo que uso siempre de la empresa. esta empresa se fusionó con otra pero funciona cn su propio logo... me dijo hace 2 semanas que cambiase el logo por la OTRA. no puede haber confusion posible. asi que lo cambio, por la OTRA. ahora me dice que el logo esta mal. pero vamos a haber, solo hay 2 putos logos, no pueden estar mal los putos 2... que cojones quieres?

ha llegado un momento en la llamada que parecia que yo le estaba discutiendo y he tenido que decirle "no estoy discutiendo, es que no entiendo que quieres que haga". porque no entnendia que cojones queria que arreglase. le da tantisimas vueltas a todo, habla mucho para no decir nada uffff que puto estres.

Día positivo. En la mañana, aunque fue sólo un par de edificios de más, camino un poco más aunque con mucha incomodidad.

Tarde mejor. No sólo salí sin ansiedad en el carro, sino visité el apartamento abandonado de un familiar (donde antes de la crisis, lavaba la ropa de la casa, ya que les llega el agua con más frecuencia que mi edificio), revisé si las cosas estaban bien y apenas me sentí incómodos.

Gracias a los que me han dado palabras de aliento. Recemos que esto se mantenga y mejore.

Rq5b escribió:Día positivo. En la mañana, aunque fue sólo un par de edificios de más, camino un poco más aunque con mucha incomodidad.

Tarde mejor. No sólo salí sin ansiedad en el carro, sino visité el apartamento abandonado de un familiar (donde antes de la crisis, lavaba la ropa de la casa, ya que les llega el agua con más frecuencia que mi edificio), revisé si las cosas estaban bien y apenas me sentí incómodos.

Gracias a los que me han dado palabras de aliento. Recemos que esto se mantenga y mejore.

Me alegro mucho de que te sientas mejor!!!

@Rq5b me alegro mucho!! Lo importante es que sigas teniendo esa actitud, porque no todos los dias seran iguales, y no pasa nada si un dia no das un paso, lo importante es que haya dias que si y que sigas intentándolo, te prometo que tiene recompensa, yo lo he vivido, y aunque lo veas lejano, llegará. Mucho animo!

@Glory_ @Hieidraa El problema que tengo que superior que aunque estos son indudables logros, no siento sensación de logro. Es parte de la depresión. Espero superarla. Gracias a los 2. Ahorita vengo de la calle, en carro, de recoger uno de los medicamentos.