El rincón del desahogo

Me alegro mucho de tu mejoría @Hieidraa

El viernes me dio un ataque de pánico tan fuerte, que no se me quitaba con nada. Golpee casi rompiendo los vidrios de la ducha, tratando de quitarme el pánico con agua, igual con las puertas de las casa. Tomo un ansiolítico y no sirvió sino como una hora después. Vino mi familia y trataron de consolar pero no podían. Ayer no me pudo levantar de lo mal que me sentía de lo había hecho y mal que me siento: dolor de cabeza, nausea, depresión, ansiedad, todo. Hoy sólo me levanto para eso. Mi doctora no me contesta.

Soy tan insignificante que ni siquiera los médicos me quieren, hasta me han sugerido que me maten pero soy demasiado cobarde para eso. No puedo comer porque tengo tantas náuseas que no puedo. Perdone no molestarlo. Quizás ya más nunca. Lo que hago es ser una carga para los demás.

Glory_ escribió:

Rq5b escribió:Llevo 12 años de psicólogos y psiquiatras. Cuando uno de ellos tuvo la brillante idea de hacerme electroshock craneal, empezaron las voces y han ido a peor. Sigo consultando con psiquiatras y me mandan el mismo tratamiento que no funciona (antidepresivos y ansiolíticos). En una de esa me internaron en un clínica psiquiátrica y los enfermeros me violaron (con los dedos), con la amenaza de hacerlo una y otra vez si intentaba denunciarlos. Más o menos traté de salir adelante, pero con la pandemia perdí mi trabajo en una encuestadora y ahora tengo agorafobia junto con la depresión. Ya he dicho, tengo 12 años así. Ahora la doctora me manda el mismo tratamiento más con un antipsicóticos que me pone peor pero ella o no se acuerda o no le importa. Gracias por responder, eso me vale mucho.

Rafael.

Electroshocks... No sabía que se seguían utilizando estas técnicas. Tuvo que ser muy duro, lo siento mucho... En estos lugares a veces la gente sin escrúpulos saben que pueden actuar con impunidad (en residencias de mayores, psiquiátricos... Por eso se suelen oír casos así). No podrías cambiar de psiquiatra si no te va bien? Que lleves tiempo no significa que no puedas estar mejor, seguro que sí, supongo que habrás ido a muchos psiquiatras pero por desgracia a veces no queda otra que ir probando el que se adapta a ti, especializado en temas de traumas. Cuando estés mal sigue escribiendo aquí y siempre encontrarás apoyo. Un abrazo.

No sólo eso, en el mismo año me internaron en una clínica psiquiátrica y los enfermeros me violaron varias veces con las manos y cuando se lo dije a mi familia no me creyeron. Todos los días me levanto con la sensación que soy menos que un hombre. Tengo ansiedad y depresión todos los días. Soy una carga para los demás. Y con la pandemia me dio además agorafobia. Ya no puedo más. lo siento.

@Rq5b sí, perdona, es que me expresé mal, cuando me refiero a que tuvo que ser duro me refiero a todo lo que has contado, también al abuso. Que no te creyeran es duro, puedo comprenderte porque la mayoría de gente ha minusvalorado casi todo lo que le he contado y comprendo bien la sensación. Al final descubres que solo te tienes a ti mismo básicamente y si puedes contar con alguna persona que es oro, que en mi caso algunas hay, es una suerte pero en realidad la gente vale una mierda. Seguramente han visto en ti que eres una buena persona y han ido a depredarte cómo hace toda esta gentuza, que es su única afición. Aquí dependemos a veces de los demás pero ellos para estar bien dependen de machacar a los demás para balancear su autoestima, porque no son nada. Tú saldrás adelante, eso tenlo por seguro, y sabes que eres buena persona. Estos momentos pasarán y serás feliz. Llora lo que quieras y desahógate siempre que quieras, pero ten claro que eres muy valioso aunque no lo veas, cómo va a importar la visión de otros de ti antes que la tuya propia, en otro lugar sin esos que te han hecho esto tu sentir sería diferente. Y aunque no lo veas llegará un día, créeme, que sí que lo harás, y sabrás mucho de la vida, porque aprendemos y les damos las gracias algo que no soportan, que nos hayan ayudado y seamos mejores personas gracias a ellos.

@Glory_ Muchas Gracias Glory. Pero es que no sé. Tengo 42 años. Todfos mis logros profesionales y personales son un fiasco. Me empecé a deprimir hace como 12 y desarrollar agorafobia hace 4. No sé si podré hacer algo más. Todos los días me siento como una basura no puede hacer nada, entre la depresión y la ansiedad. Gracias de todas maneras, intentaré ser digno de tu fe.

Estoy confusa..

@Glory_ gracias guapa!

Hieidraa escribió:Estoy confusa..

Si estás demasiado confiada en todo lo que haces, ESO SERÍA UN GRAN PROBLEMA. Date el lujo de estar confusa cada cierto tiempo. Transmite mucha fuerza en tus posts, tengo fe que podrías salir adelante y tener las cosas más claras después.

Rq5b escribió:

Hieidraa escribió:Estoy confusa..

Si estás demasiado confiada en todo lo que haces, ESO SERÍA UN GRAN PROBLEMA. Date el lujo de estar confusa cada cierto tiempo. Transmite mucha fuerza en tus posts, tengo fe que podrías salir adelante y tener las cosas más claras después.

Muchas gracias! Es cierto que aveces debemos permitirnos esa confusión, es una emoción válida como cualquier otra
He leido tus post, y siento que hayas pasado por todas esas cosas, pero estoy segura de que tu también vas a salir adelante, mucho ánimo

Hieidraa escribió:

Rq5b escribió:

Hieidraa escribió:Estoy confusa..

Si estás demasiado confiada en todo lo que haces, ESO SERÍA UN GRAN PROBLEMA. Date el lujo de estar confusa cada cierto tiempo. Transmite mucha fuerza en tus posts, tengo fe que podrías salir adelante y tener las cosas más claras después.

Muchas gracias! Es cierto que aveces debemos permitirnos esa confusión, es una emoción válida como cualquier otra
He leido tus post, y siento que hayas pasado por todas esas cosas, pero estoy segura de que tu también vas a salir adelante, mucho ánimo

No voy a salir. Los médicos que no tengo cura porque soy un perdedor y ni siquiera merezco un tratamiento, que hay muchas personas mejores que yo que merecen tratarse y no lo hacen, así que no van a desperdiciar el tiempo conmigo. Gracias y cuídate.

Rq5b escribió:

Hieidraa escribió:

Rq5b escribió:

Hieidraa escribió:Estoy confusa..

Si estás demasiado confiada en todo lo que haces, ESO SERÍA UN GRAN PROBLEMA. Date el lujo de estar confusa cada cierto tiempo. Transmite mucha fuerza en tus posts, tengo fe que podrías salir adelante y tener las cosas más claras después.

Muchas gracias! Es cierto que aveces debemos permitirnos esa confusión, es una emoción válida como cualquier otra
He leido tus post, y siento que hayas pasado por todas esas cosas, pero estoy segura de que tu también vas a salir adelante, mucho ánimo

No voy  a salir.  Los médicos que no tengo cura porque soy un perdedor y ni siquiera merezco un tratamiento, que hay muchas personas mejores que yo que merecen tratarse y no lo hacen, así que no van a desperdiciar el tiempo conmigo. Gracias y cuídate.

No deberías creer a esos médicos, al decirte eso te están demostrando que no valen un pimiento, ni como médicos ni como personas. Nadie es mejor que nadie y por lo tanto todas las personas merecen las mismas oportunidades. No te des por vencido.

Ayer me dio un ataque de pánico tan fuerte, que dañé puertas, ventanas y hasta el horno de la casa. Mi familia dice que me quiere pero seguro que me detesta en privado. Ya no sé que hacer, no sirvo para nada como dicen los médicos pero soy demasiado cobarde para suicidarme.

Mañana tengo un análisis de sangre que me tiene ansioso. Ya debería haberme acostumbrado después de haber pasado por más de una docena durante me ingreso, pero qué va.

Bueno, llevo unos dias con bastante ansiedad porque este finde me tengo que exponer a cosas que me dan ansiedad, y la verdad estoy tratando de tomármelo lo mejor posible.. estoy un poco nerviosa ahora, pero voy a relajarme porque la ansiedad es incómoda pero no peligrosa. Todo irá bien

Quiero ayudarlos a todos pero ni siquiera puedo ayudarme a mi mismo. Lo siento. Tengo ataques de ansiedad todo el tiempo.

Ya de por sí tengo la ansiedad por las nubes y cada vez me cuesta mas venir a mi casa.. porque joder, siempre es una puta discusión todo.. y estoy tan cansada… osea de verdad yo soy la puta loca?? Es normal que deje las llaves de nuestra casa a gente que no conozco de nada y me tenga que enterar una semana después de que ha habido gente aqui durmiendo por las putas grabaciones de la alexa?? Aveces me siento como una mierda… pero la loca soy yo. La que hace todo mal siempre soy yo, y encima el ofendido es el.. como si yo hubiera hecho algo malo, pues no, no es así. 
Estoy cansada de esta mierda..

Solo 3 noches de verano con temperaturas que no descienden de los 22 fueron suficientes para romper totalmente con mis hábitos y mi ciclo de sueño... ahora estoy con tremendas malestias en el abdomen, debilidad muscular, mucha somnolencia y tal vez un 200% más irascible ante los ruidos externos.

Y mi cabreo aumenta.. osea encima de que vienen una casa que no es suya, hacen esto? Que puto asco de verdad, pero soy yo la rara, claro que si.

Bueno.. exposición y esta vez totalmente improvisada y no se ni por cuantas horas… ahora mismo siento que me tiembla todo el cuerpo y mi corazón late a mil por hora.. y tengo que pararlo de alguna manera porque si no me va a dar un ataque y ya lo que me faltaba, reforzar el miedo un poquito mas.
Es bastante difícil acordarse en estos momentos de lo que tengo que hacer, pero estoy escribiendo esto para tratar de poner cabeza al asunto. Lo primero sacar las auto instrucciones que hice con la psicóloga y seguirlas a raja tabla.. y respirar, muy importante respirar..
la ansiedad es incómoda, pero no peligrosa.
Ay dios, por momentos siento que me va a dar un ataque, pero no, no voy a dejar que pase.
Tengo que buscar elementos de seguridad, eso me ayudará, y si no, agua fría, hielo, lo que sea.

Vaya palizon que me metido para pintar el cuarto de baño.

Hieidraa escribió:Bueno.. exposición y esta vez totalmente improvisada y no se ni por cuantas horas… ahora mismo siento que me tiembla todo el cuerpo y mi corazón late a mil por hora.. y tengo que pararlo de alguna manera porque si no me va a dar un ataque y ya lo que me faltaba, reforzar el miedo un poquito mas.
Es bastante difícil acordarse en estos momentos de lo que tengo que hacer, pero estoy escribiendo esto para tratar de poner cabeza al asunto. Lo primero sacar las auto instrucciones que hice con la psicóloga y seguirlas a raja tabla.. y respirar, muy importante respirar..
la ansiedad es incómoda, pero no peligrosa.
Ay dios, por momentos siento que me va a dar un ataque, pero no, no voy a dejar que pase.
Tengo que buscar elementos de seguridad, eso me ayudará, y si no, agua fría, hielo, lo que sea.

Por favor, recupérate y avisa si estás mejor. Ojala te pudiera ayudar.

Rafael.

Rq5b escribió:

Hieidraa escribió:Bueno.. exposición y esta vez totalmente improvisada y no se ni por cuantas horas… ahora mismo siento que me tiembla todo el cuerpo y mi corazón late a mil por hora.. y tengo que pararlo de alguna manera porque si no me va a dar un ataque y ya lo que me faltaba, reforzar el miedo un poquito mas.
Es bastante difícil acordarse en estos momentos de lo que tengo que hacer, pero estoy escribiendo esto para tratar de poner cabeza al asunto. Lo primero sacar las auto instrucciones que hice con la psicóloga y seguirlas a raja tabla.. y respirar, muy importante respirar..
la ansiedad es incómoda, pero no peligrosa.
Ay dios, por momentos siento que me va a dar un ataque, pero no, no voy a dejar que pase.
Tengo que buscar elementos de seguridad, eso me ayudará, y si no, agua fría, hielo, lo que sea.

Por favor, recupérate y avisa si estás mejor. Ojala te pudiera ayudar.

Rafael.

Ya estoy mejor, gracias por preocuparte es que tu sabes, exponernos a cosas que nos dan ansiedad es jodido.. y hace unos meses me dio un ataque bastante fuerte en mi casa y como estaba sola fue un drama y ahora cada vez que me quedo sola en mi casa lo paso fatal porque pienso que me va a volver a pasar y me da mucha ansiedad.. pero tengo que hacerlo aunque me cueste mucho, porque si no nunca se me va a ir el miedo.

Aveces no puedo evitar preguntarme cosas.. y es que de verdad yo le pongo ganas a todo lo que hago, mas de las que puedo, siempre trato de ser positiva, de buscar el lado bueno de todas las personas y situaciones, pero aveces no puedo evitar mirar a mi alrededor.. y pensar, como debe ser vivir sin esta mierda.. como se sentirá una persona que no tenga agorafobia, porque yo no lo recuerdo. Es verdad que me he pasado varios años super bien, pero en el fondo yo sabía que en algún momento iba a volver a salir y siempre tenía ese miedo, un miedo que se hizo real y ya va camino de un año..
Aveces se me hace muy cuesta arriba seguir, sobre todo con esta puta sensación que no puedo quitarme de encima, la sensación de no sentir el cuerpo es horrible.. de verdad.. y da mucho miedo.
En fin.. aveces me planteo la idea de armarme de valor y enfrentarme a esta mierda de una vez por todas, encerrarme en el sitio que me da miedo, mi casa, (porque puedo vivir teniendo miedo a la calle, pero no a mi casa) sola durante una semana.. pero soy consciente de que puede salir muy bien o muy mal, y la psico me ha dicho que ni se me ocurra hacerlo.. que mis ideas son muy macarras jajaja
En fin, que algo tengo que hacer, no puedo pasarme la vida cruzada de brazos esperando un milagro que no va a llegar, ya lo hice una vez y tengo que volver ha hacerlo, aunque cueste, porque la recompensa es grande y aveces para conseguir ciertas cosas, hay que hacer sacrificios.
El miércoles voy ha hablar con la psicóloga y a contarle algunas cosas que no sabe porque igual tienen que ver con todo esto.. cosas que me desestabilizan mucho emocionalmente y que de verdad no se como solucionar.
Por otra parte, el tema de mi trabajo me tiene de los nervios, porque yo se que me estoy jugando el despido por la baja.. pero no estoy bien, ni del brazo, ni mentalmente para volver. Además de que se que probablemente al volver me van a putear.. y la verdad, no puedo. Considero que despues de 3 años aguantando lo inaguantable merezco un respiro, porque de no ser por este trabajo yo no estaría como estoy, de no ser por todos esos gritos, por todas las veces que me e tenido que tragar el orgullo, por todas las lagrimas que he derramado de impotencia, de rabia.. ami no me habria dado el ataque que me dio he hizo que volviera la agora a mi vida. Y si, necesito el trabajo, pero mas necesito mi salud mental.

Hoy me siento super bien he dormido del tirón, cosa que no suele pasar nunca jajaj y sin pesadillas que recuerde. Me siento tranquila..

Me siento raro, me hubiera gustado nacer aca en Galicia o haber crecido desde adolecente siento que me perdi tantas cosas en un lugar que me encanta con gente que me encanta en bares y discotecas que me encantan

Lo unico que me queda es disfrutar de esta juventud que me queda y envolverme aun mas con todo esto.

Por la fobia social perdi mucha vida, muchas etapas y las estoy viviendo hace pocos años, quiero seguir asi