El rincón del desahogo

Hay 3 actitudes que me exasperan bastante al momento de tratar con alguien nuevo sea por compromiso, entorno, voluntario o vía redes.

-La primera que traten de cambiar mi nombre por ser extranjero y supuestamente difícil de pronunciar por tener 6 caracteres... "Nótese el sarcasmo" y traten de imponerme un mote o una variante extraña más made in Spain o Catalonia.

-La segunda (que por fortuna no es tan frecuente porque me saca de quicio) es cuando me tratan de equiparar con un personaje-actor de cine/anime/literatura y esperan, exigen de algún modo que mi comportamiento sea una representación casi idéntica... enserio metete tus amores platonicos bien adentro tu mente y deja de proyectarlos en el resto... que a veces es tan descarado que de primeras me dicen que me parezco a x personaje y si me gusta aquello u lo otro al igual que susodicha personalidad, o si me animaría a realizar alguna actividad que tenga que ver con ello o literalmente interpretarlos u hacer cosplay.

-Y la tercera es cuando se vienen demasiado arriba por compartir alguna leve afición o ver cualquier atisbo de similitud en mí por saber de x tema y me toman ciertas confianzas... como si todo se decidiera por la falacia de la validación o el efecto Barnum... y el haber leído-escuchado el mismo libro-canción underground nos convirtiera en amigos acérrimos...

Mañana tengo consulta con mi psiquiatra y tengo una leve sensacion de ansiedad.

Madre mia jajaja acabo de comprobar que la psico tiene razón, nada para la ansiedad como un baño de agua helada se me ha reiniciado el windows con la ansiedad que tenía al llegar.. ahora estoy de lujo, primer baño en la playa del año, estoy contenta.

Que asco...mi mama no me deja comprarme unas mancuernas

Esta incertidumbre laboral me pone de los nervios.

Tras años de fobia social limitante y el no haber hecho los deberes academicamente me veo atado a la incertidumbre laboral, el no saber ciertamente si seguiras trabajando(o remando segun se mire la perspectiva).

Es un todo que se mezcla y me crea muchas crisis existenciales, me cago en la puta que pario al demonio hostia ya

harta de si estoy en una reunión y no hable mucho el tipico graciosillo de turno diciendo " eres muda?" No me lo esperaba y aunque no lo hizo con mala intención, me ha dejado mal.

Hieidraa escribió:Madre mia jajaja acabo de comprobar que la psico tiene  razón, nada para la ansiedad como un baño de agua helada se me ha reiniciado el windows con la ansiedad que tenía al llegar.. ahora estoy de lujo, primer baño en la playa del año, estoy contenta.

A mi me dijeron que el baño con agua caliente relaja el cuerpo. Cuando salimos del agua caliente nuestro cuerpo experimenta una ligera disminución de la temperatura corporal que hace que el cerebro se adormezca. Permitiendo que pueda dormir muy bien.

@Okami sii, es cierto, un baño caliente relaja mucho y ayuda a dormir. Pero cuando tienes un ataque de ansiedad el agua fría ayuda más, un cambio tan brusco en el cuerpo hace que la ansiedad se pare porque el cuerpo se centra en tu supervivencia y no estaba muy segura, pero vuelves al cuerpo al momento, los síntomas desaparecen, se pasa un poco mal, pero funciona. Eso si, tiene que ser un cambio brusco y no gradual.

Hola todos, Disculpo por molestarlo. Llevo como 12 años de tratamiento contra la depresión y en vez de mejorar, empeoro. Siento que soy una carga para mi familia. Vivo en Venezuela y todo se pone peor. Siento que soy parte del problema. No he podido tener un trabajo estable por este problema. Pienso en acabar conmigo todo el tiempo y pero he desarrollado voces que me impiden hacerlo, que me culpan de todo. Con la pandemia generé agorafobia y no sé como salir de aquí. Gracias y disculpen.

Hoy he ido a la psico.. y por primera vez en mi vida he podido verbalizar algunas cosas de las que nunca le había hablado a nadie de mi infancia.. cosas que duelen y que condicionaron muchísimo mi manera de ser.
Creo que ahora entiende mi incapacidad para no confiar en nadie.. y de alguna manera yo me he dado cuenta de que es algo que tiene que cambiar. Ahora entiendo que todo el mundo puede fallarnos, hasta la persona que mas te quiere, porque somos humanos y todos nos equivocamos.. y no por ello hay que cerrarse en banda emocionalmente como yo he hecho.. solo por miedo a que me hagan daño.
Creo que he sido un poco injusta con algunas personas.. y ahora lo veo.
Ahora veo que todo esto era necesario, mi cuerpo ya me avisó hace muchos años.. y por inmadurez, poca experiencia y desconocimiento lo gestioné de la mejor manera que pude, lo suficiente como para sobrevivir y llegar a estar bien varios años, pero mi cuerpo me ha vuelto a avisar de que algo no está bien y esta vez no voy a mirar hacia otro lado.
He cometido muchos errores a lo largo de mi vida, el primero a sido ponerme siempre como la última opción..
Estoy un poco triste.. nunca le había contado a nadie lo mucho que me afectó todo aquello.. y en parte me siento un poco culpable.. porque no quiero juzgar a nadie, ni mucho menos culpar a nadie de mis problemas.. porque al final, cada uno hace lo que puede y lucha contra sus demonios, y como le he dicho a la psico, jamás culparía a nadie de lo que me pasa, soy consciente de que las vivencias influyen, pero las malas decisiones han sido mías.
Y bueno, cambiando de tema, viene la parte que menos me gusta, la exposición.. y esta vez voluntaria, yo decido como y cuando.. pero empiezo mañana. Tengo mucho que hacer, demasiado... practicar mindfulness, ejercicios de equilibrio y practicar el tema de los mareos.. es un poco incómodo provocarte mareos voluntariamente, pero soy consciente de que hasta que no aprenda a gestionarlos.. estoy jodida, asi que voy ha prepararme un calendario con todo lo que tengo que hacer.. y al lio.

@Hieidraa, bien dicho

El ser humano se equivoca mucho, pero no por eso debemos cerrarnos totalmente en banda.

Últimamente llego del trabajo y no hago nada, duermo o estoy tumbada escuchando música tecno, me han empezado las migrañas por el sol, el otro día salí del trabajo, en el autobús ya me sentía rara, al llegar a casa tenía un dolor fuerte en el lado izquierdo de la cabeza, así que me pasé la tarde entera en la cama con gafas, me dormi, me levanté media hora para comer algo (que no vomité de milagro) y me tomé una pastilla para dormir por la noche, no tuve más remedio al dia siguiente trabajaba claro. Ayer de nuevo al llegar del trabado tumbada escuchando música, intenté dibujar pero no tengo ganas, solo me apetece estar tumbada. Vaya vida...

@Imsomnia, me gustaba mucho tu avatar de antes.
En este parece que tengas manchas del sol que te da las migrañas...

Túmac escribió:@Hieidraa, bien dicho

El ser humano se equivoca mucho, pero no por eso debemos cerrarnos totalmente en banda.

Exacto, de los errores se aprende, lo importante es darse cuenta

Rq5b escribió:Hola todos, Disculpo por molestarlo. Llevo como 12 años de tratamiento contra la depresión y en vez de mejorar, empeoro. Siento que soy una carga para mi familia. Vivo en Venezuela y todo se pone peor. Siento que soy parte del problema. No he podido tener un trabajo estable por este problema. Pienso en acabar conmigo todo el tiempo y pero he desarrollado voces que me impiden hacerlo, que me culpan de todo. Con la pandemia generé agorafobia y no sé como salir de aquí. Gracias y disculpen.

No te disculpes e intenta alejarte de los malos pensamientos. Esto de que oyes voces quizás podría tratarse de algo grave, tendrías que consultar a un psicólogo/psiquiatra. Siempre hay opciones de mejorar, no pienses que vas a estar toda la vida así. Yo misma he avanzado bastante. Muchos ánimos!!

Hieidraa escribió:Hoy he ido a la psico.. y por primera vez en mi vida he podido verbalizar algunas cosas de las que nunca le había hablado a nadie de mi infancia.. cosas que duelen y que condicionaron muchísimo mi manera de ser.
Creo que ahora entiende mi incapacidad para no confiar en nadie.. y de alguna manera yo me he dado cuenta de que es algo que tiene que cambiar. Ahora entiendo que todo el mundo puede fallarnos, hasta la persona que mas te quiere, porque somos humanos y todos nos equivocamos.. y no por ello hay que cerrarse en banda emocionalmente como yo he hecho.. solo por miedo a que me hagan daño.
Creo que he sido un poco injusta con algunas personas.. y ahora lo veo.
Ahora veo que todo esto era necesario, mi cuerpo ya me avisó hace muchos años.. y por inmadurez, poca experiencia y desconocimiento lo gestioné de la mejor manera que pude, lo suficiente como para sobrevivir y llegar a estar bien varios años, pero mi cuerpo me ha vuelto a avisar de que algo no está bien y esta vez no voy a mirar hacia otro lado.
He cometido muchos errores a lo largo de mi vida, el primero a sido ponerme siempre como la última opción..
Estoy un poco triste.. nunca le había contado a nadie lo mucho que me afectó todo aquello.. y en parte me siento un poco culpable.. porque no quiero juzgar a nadie, ni mucho menos culpar a nadie de mis problemas.. porque al final, cada uno hace lo que puede y lucha contra sus demonios, y como le he dicho a la psico, jamás culparía a nadie de lo que me pasa, soy consciente de que las vivencias influyen, pero las malas decisiones han sido mías.
Y bueno, cambiando de tema, viene la parte que menos me gusta, la exposición.. y esta vez voluntaria, yo decido como y cuando.. pero empiezo mañana. Tengo mucho que hacer, demasiado... practicar mindfulness, ejercicios de equilibrio y practicar el tema de los mareos.. es un poco incómodo provocarte mareos voluntariamente, pero soy consciente de que hasta que no aprenda a gestionarlos.. estoy jodida, asi que voy ha prepararme un calendario con todo lo que tengo que hacer.. y al lio.

Yo creo que si miras más por ti verás mejoras en tu vida, seguro!!

Imsomnia escribió:Últimamente llego del trabajo y no hago nada, duermo o estoy tumbada escuchando música tecno, me han empezado las migrañas por el sol, el otro día salí del trabajo, en el autobús ya me sentía rara, al llegar a casa tenía un dolor fuerte en el lado izquierdo de la cabeza, así que me pasé la tarde entera en la cama con gafas, me dormi, me levanté media hora para comer algo (que no vomité de milagro) y me tomé una pastilla para dormir por la noche, no tuve más remedio al dia siguiente trabajaba claro.  Ayer de nuevo al llegar del trabado tumbada escuchando música, intenté dibujar pero no tengo ganas, solo me apetece estar tumbada. Vaya vida...

Vaya, sé lo que es porque tuve cefaleas tensionales (muy parecido a migrañas), con vómitos incluso a veces, desde que era pequeña y me han mejorado con los años. A mí lo único que me funciona es Ibuprofeno. Te entiendo... Aún tienes a la palomita?

Túmac escribió:@Imsomnia, me gustaba mucho tu avatar de antes.
En este parece que tengas manchas del sol que te da las migrañas...

Jaja bueno, gracias por recordarme que tengo que echarle algún filtro, a mí me recuerdan a moho y me gustan.

Glory_ escribió:

Imsomnia escribió:Últimamente llego del trabajo y no hago nada, duermo o estoy tumbada escuchando música tecno, me han empezado las migrañas por el sol, el otro día salí del trabajo, en el autobús ya me sentía rara, al llegar a casa tenía un dolor fuerte en el lado izquierdo de la cabeza, así que me pasé la tarde entera en la cama con gafas, me dormi, me levanté media hora para comer algo (que no vomité de milagro) y me tomé una pastilla para dormir por la noche, no tuve más remedio al dia siguiente trabajaba claro.  Ayer de nuevo al llegar del trabado tumbada escuchando música, intenté dibujar pero no tengo ganas, solo me apetece estar tumbada. Vaya vida...

Vaya, sé lo que es porque tuve cefaleas tensionales (muy parecido a migrañas), con vómitos incluso a veces, desde que era pequeña y me han mejorado con los años. A mí lo único que me funciona es Ibuprofeno. Te entiendo... Aún tienes a la palomita?

Si, es un asco,no, ya no las tengo, eran dos, están en un santuario. No creo que vuelva a coger pichones la verdad...

@Imsomnia ahhh eran dos... Sigo está página que también es de un santuario, me gusta mucho. En realidad sigo dos, en Instagram, también de una pareja que se quedaron una que no podía volar. Fue muy caótico?

https://www.instagram.com/refugiopuroamor?igsh=cHdsdWtkMW15amM0

https://www.instagram.com/amorenplumas?igsh=ajRmbW5ob3lnYmJu

Glory_ escribió:

Rq5b escribió:Hola todos, Disculpo por molestarlo. Llevo como 12 años de tratamiento contra la depresión y en vez de mejorar, empeoro. Siento que soy una carga para mi familia. Vivo en Venezuela y todo se pone peor. Siento que soy parte del problema. No he podido tener un trabajo estable por este problema. Pienso en acabar conmigo todo el tiempo y pero he desarrollado voces que me impiden hacerlo, que me culpan de todo. Con la pandemia generé agorafobia y no sé como salir de aquí. Gracias y disculpen.

No te disculpes e intenta alejarte de los malos pensamientos. Esto de que oyes voces quizás podría tratarse de algo grave, tendrías que consultar a un psicólogo/psiquiatra. Siempre hay opciones de mejorar, no pienses que vas a estar toda la vida así. Yo misma he avanzado bastante. Muchos ánimos!!

Llevo 12 años de psicólogos y psiquiatras. Cuando uno de ellos tuvo la brillante idea de hacerme electroshock craneal, empezaron las voces y han ido a peor. Sigo consultando con psiquiatras y me mandan el mismo tratamiento que no funciona (antidepresivos y ansiolíticos). En una de esa me internaron en un clínica psiquiátrica y los enfermeros me violaron (con los dedos), con la amenaza de hacerlo una y otra vez si intentaba denunciarlos. Más o menos traté de salir adelante, pero con la pandemia perdí mi trabajo en una encuestadora y ahora tengo agorafobia junto con la depresión. Ya he dicho, tengo 12 años así. Ahora la doctora me manda el mismo tratamiento más con un antipsicóticos que me pone peor pero ella o no se acuerda o no le importa. Gracias por responder, eso me vale mucho.

Rafael.

Rq5b escribió:Hola todos, Disculpo por molestarlo. Llevo como 12 años de tratamiento contra la depresión y en vez de mejorar, empeoro. Siento que soy una carga para mi familia. Vivo en Venezuela y todo se pone peor. Siento que soy parte del problema. No he podido tener un trabajo estable por este problema. Pienso en acabar conmigo todo el tiempo y pero he desarrollado voces que me impiden hacerlo, que me culpan de todo. Con la pandemia generé agorafobia y no sé como salir de aquí. Gracias y disculpen.

Hola, ves contándonos , y tómate la medicación a ver si se van las voces, ok? Todo saldrá bien.. tente confianza-
Un saludo. Ana.

Imsomnia escribió:

Túmac escribió:@Imsomnia, me gustaba mucho tu avatar de antes.
En este parece que tengas manchas del sol que te da las migrañas...

Jaja bueno, gracias por recordarme que tengo que echarle algún filtro, a mí me recuerdan a moho y me gustan.

Osea, como un tomate podrido? 
O mas bien como la varicela???

Rq5b escribió:Llevo 12 años de psicólogos y psiquiatras. Cuando uno de ellos tuvo la brillante idea de hacerme electroshock craneal, empezaron las voces y han ido a peor. Sigo consultando con psiquiatras y me mandan el mismo tratamiento que no funciona (antidepresivos y ansiolíticos). En una de esa me internaron en un clínica psiquiátrica y los enfermeros me violaron (con los dedos), con la amenaza de hacerlo una y otra vez si intentaba denunciarlos. Más o menos traté de salir adelante, pero con la pandemia perdí mi trabajo en una encuestadora y ahora tengo agorafobia junto con la depresión. Ya he dicho, tengo 12 años así. Ahora la doctora me manda el mismo tratamiento más con un antipsicóticos que me pone peor pero ella o no se acuerda o no le importa. Gracias por responder, eso me vale mucho.

Rafael.

Electroshocks... No sabía que se seguían utilizando estas técnicas. Tuvo que ser muy duro, lo siento mucho... En estos lugares a veces la gente sin escrúpulos saben que pueden actuar con impunidad (en residencias de mayores, psiquiátricos... Por eso se suelen oír casos así). No podrías cambiar de psiquiatra si no te va bien? Que lleves tiempo no significa que no puedas estar mejor, seguro que sí, supongo que habrás ido a muchos psiquiatras pero por desgracia a veces no queda otra que ir probando el que se adapta a ti, especializado en temas de traumas. Cuando estés mal sigue escribiendo aquí y siempre encontrarás apoyo. Un abrazo.

Bueno, ayer hablando con mi pareja me confirmó que me nota diferente últimamente, y es que estoy mucho mejor.. No se ni como describir lo que he pasado en los últimos meses, he estado muy jodida.. como nunca pensé que volvería a estar, pero por algún motivo, ya no es así.
Es cierto que igual lo que necesitaba era tiempo y un descanso del mundo y de las cosas que me provocaron el ataque que me dió.. y me ha venido muy bien parar un tiempo. Tenía que haberlo hecho mucho antes.
Bueno, la verdad esque la terapia de EMDR no me hizo nada bien, y es algo que aunque mi psico se empeñe, no voy a volver a tocar, porque insisto, yo puedo hablar y contar mis traumas sin problema, no me importa, pero no voy a revivirlos, no es mi filosofía de vida, yo miro hacia adelante, y el pasado, pasado está.
Mentiría si dijera que no tengo ansiedad en mi día a día, pero mi actitud es diferente, ahora si puedo enfrentarme a la ansiedad, me siento fuerte para hacerlo. Aveces necesitamos tocar fondo para apreciar la vida, y yo.. he tocado fondo, y e estado apunto de tirar la toalla.. pero no lo he hecho, una vez más tomé la decisión correcta, porque cuando no tienes nada que perder, solo puedes ganar.
Y de esta experiencia me llevo mucho, me llevo una lección muy importante sobre mi misma.
Voy a cambiar todo lo que no me gusta de mi vida. No quiero ser espectadora de mi propia historia, quiero vivirla a mi manera.

El próximo domingo ya me toca estar en la mesa electoral. No estoy nervioso porque no es la primera vez pero es pesado. Hay que estar allí todo el día. Estoy deseando que termine ese día como deseé que terminara el día de mi primera comunión.