El rincón del desahogo

Cuando piensas que tienes todo a tu favor para salir adelante, una vez mas la vida se encarga de recordarte que no es así.. Y yo no se como lo hago, pero cuanto más empeño pongo, más difícil se vuelve todo..
No estoy enfadada, porque lo entiendo, sabía que esto iba a pasar tarde o temprano, quien va a querer estar con alguien así?
Me siento completamente rota, sin fuerzas para seguir.. porque ahora si, estoy completamente sola.
Ya lo he perdido todo.. la ansiedad me ha quitado todo lo que me habia costado tanto conseguir, me ha quitado la vida.. y ya no tengo nada por lo que luchar..
No se ni por qué cojones estoy llorando.
No se como puedo ser tan ingenua siempre, tan gilipollas, porque no tengo otro nombre..
Lo único bueno que puedo sacar de todo esto es que la puta ansiedad me da exactamente igual.. tenía miedo de perder a la persona que mas quiero en esta vida.. y la he perdido.. por no tener los huevos suficientes para enfrentarme a esta mierda.. y me odio por ello, con toda mi alma..
Habia conseguido la vida que queria tener joder, teníamos todo planeado y si no me hubiese dado ese puto ataque que hizo que todo volviera.. yo ahora mismo estaría viviendo un sueño, el sueño de ser madre… un sueño que se rompió en pedazos ese puto dia… un sueño que se ha roto en el momento en el que la persona que mas quiero en este mundo me ha mirado a los ojos y me ha dicho que me quiere, pero que esta mierda le supera..
Y yo me pregunto, cuando voy a tener que dejar de luchar por estar viva? Cuando?…
Durante años he estado bien, y temía que esto pasara, porque.. nadie se puede hacer una puta idea de lo que es esta mierda… la agorafobia te arrebata la vida lentamente.. y la realidad es que yo deje de tener miedo cuando ya no me importaba nada, cuando solo tenía dos opciones, cuando me planteaba dia si y dia también si merecía la pena seguir viviendo.. ahora me encuentro de nuevo en el mismo punto.. pero como siempre, voy a seguir luchando. Cuando estas rota, nada puede hacerte daño, nisiquiera la ansiedad.

Hago una mirada a mi alrededor y... No me gusta lo que veo.

Esta sociedad es tremendamente injusta y egoista.

@Hieidraa....mas de un hombre quisiera estar contigo, y yo soy uno de ellos

Túmac escribió:@Hieidraa....mas de un hombre quisiera estar contigo, y yo soy uno de ellos

Es más....intuyo que volverá

@Túmac gracias, me halagas
La verdad no se en que va a terminar todo esto.. pero la situación no me ayuda.

Hieidraa escribió:@Túmac gracias, me halagas
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Túmac escribió:

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Pero en la vida hay cosas maravillosas 

https://www.facebook.com/share/v/pttGy7nmHjTyiz14/

Túmac escribió:

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Que bonito los animales nunca dejan de sorprenderme.
Sé que la vida esta llena de cosas bellas, nunca lo olvido, he pasado por mucho y si algo tengo claro, es que caiga las veces que caiga.. voy a levantarme.

Ya estoy mas tranquila, necesitaba un respiro y desconectar del curro me ha venido muy bien, aún sigo de baja, y aunque estoy jodida del hombro.. no tener toda esa presión me esta ayudando e influyendo para bien en la ansiedad, me lo noto. Es verdad que sigo teniendo ansiedad y que esto de la baja es solo una pausa que no va a durar mucho mas, porque me la estoy jugando aunque sea por un motivo real, pero aparte del brazo lo necesitaba para recomponerme un poco. He pasado unos meses de muchísima ansiedad.. y por primera vez en semanas estoy empezando a tener ratitos de paz en los que me siento bien.
Creo que debería empezar a escuchar a mi cuerpo un poco más y no esperar a llegar al límite de mis fuerzas como hago siempre tan solo por.. orgullo? Por esa creencia falsa de que tengo que demostrarme constantemente que puedo con todo.
Soy consciente de que ese ha sido mi problema, el verano pasado llegue a aguantar cosas en el trabajo… que por algún lado tenían que salir, y lo entiendo.
Sé que al cambiar de terapia e vuelto al camino correcto, me lo noto, aunque sea el camino duro, da resultados.
Una vez alguien me dijo que tengo muchos frentes abiertos, y que nadie puede con todo a la vez, y tenía razón.
Asique voy a tratar de tomarme las cosas con calma y voy a empezar a trabajar en la anticipación, porque antes de exponerme a los sitios que me dan ansiedad me paso la vida martirizándome y creando todo tipo de escenarios catastróficos.. que luego me influyen porque yo ya voy convencida de que me va a dar ansiedad y claro, lógicamente me da el doble.
Voy a tomarme las cosas con calma, porque sé que esto no va a durar para siempre, he pasado por muchas cosas y como siempre digo, aunque a mi psicóloga no le guste jaja los palos nos hacen mas fuertes. Y yo llevo unos cuantos ya.. asique si, puedo con la ansiedad, estoy aprendiendo a tolerarla de nuevo y a demostrarme a mi misma que la ansiedad es incómoda, pero no peligrosa, es una reacción natural de mi cuerpo que tiene una función, y su función es protegerme porque cree que estoy en peligro, no hacerme daño. Voy a salir de esta y sí, lo haré mas fuerte.
Y bueno, ya no tengo 20 años jaja soy consciente de que me tengo que priorizar, cosa que no he hecho nunca, pero esta vez lo voy ha hacer, asique cada cual es libre de elegir... creo que 15 años dando absolutamente todo de mi es suficiente para que alguien tenga claro si quiere estar en mi vida o no, porque yo mas no puedo dar a no ser que me arranque el corazón del pecho, porque es lo que me falta ya, de verdad que jamás voy a echar en cara las cosas porque si las he hecho es porque me nacen.. y si yo renuncié a tener una vida acorde a mi edad para vivir otra es porque quise y no me arrepiento porque gracias a eso he criado a un niño al que quiero con locura a pesar de que no sea mi hijo, lo siento como si lo fuera, pero quizá ese ha sido mi error, priorizar a todo el mundo antes que ami misma. Pero yo soy así y por muchas ostias que me lleve, forma parte de mi, la psico dice que tengo hiperempatía y que tengo que aprender a poner límites.. cosa que no me vendría mal la verdad, pero poco a poco, esto en un proceso y voy a recomponerme, ya lo estoy haciendo y lo noto, las cosas están cambiando. Por primera vez en mi vida voy a centrarme en mi misma, lo necesito.

Es que las cosas hay que buscarlas y esforzarse si quieres algo


Ya estoy cansada de buscarlas y esforzarme y es muy duro ver cómo todas las puertas están cerradas por más que yo intente abrirlas. La suerte es un factor importante y yo simplemente no la tengo porque voluntad para que las cosas mejoren estoy teniendo y mucha. Otras personas en mi lugar y en estas situaciones ya habrían abandonado hace tiempo y yo también tengo ganas de hacerlo visto lo visto. Pero aquí sigo todavía ,tontamente buscando salidas y todas están cerradas siempre. Siempre en el mismo sitio, el mismo puto agujero tan conocido ya del que estoy destinada a no salir.
Es horrible está situación. Sentir que hagas lo que hagas todo viene en contra y constatar que es así.
Se siente horrible cada minuto de esta vida así.

Mi maldito trastorno que me tiene estancado en un dilema del que no consigo una salida definitiva. Yo escogí una opción en su momento y quiero mantenerla hasta el final.

Ahora me pregunto por qué no he puesto remedio antes.. esque era tan fácil como haber hecho caso a mi cuerpo cuando me dió el último ataque y haber parado un par de semanas o tres y no habría llegado hasta esta situación… mis compañeras del curro me lo dijeron, muchas veces, porque vieron que no estaba bien, me ponía a llorar a cada rato trabajando de la ansiedad que tenía, que menudo cuadro, pero yo.. no hice caso a nadie, seguía pensando que podía con todo y ahora que por circunstancias de salud que no tienen nada que ver a la ansiedad llevo un mes de baja.. empiezo a notar la mejoría de no estar expuesta al estrés, los nervios y la ansiedad que me provoca el curro. No voy a estar de baja mucho mas porque ahora mas que nunca necesito cobrar a fin de mes para ayudar a mi familia.. pero me he dado cuenta de que lo que realmente estaba pasando es que necesitaba parar, bajar del mundo, y me ha venido bien hacerlo.
Sigo teniendo ansiedad, pero veo las cosas de otra forma.. lo cual hace que pueda enfrentarme al miedo de manera diferente.
Por primera vez en muchos meses, puedo decir que empiezo a tener ratitos de paz en los que no siento ansiedad.. y eso es genial, poder sentarme tranquila sin sentir que tiembla todo mi cuerpo no tiene precio.
Me preocupa el hecho de que pronto tendré que volver, porque aunque no quisiera.. del aire no se vive, y bueno, sé que después de una baja.. igual las cosas se ponen feas, pero bueno.
Creo que a partir de ahora.. las cosas van a cambiar, no voy a volver a ponerme al límite nunca mas.. no merece la pena, por nada ni por nadie.
Me queda mucho camino, muchísimo para poder arreglar mi cagada, pero de todo se aprende en esta vida, y yo de esta recaída me llevo una lección muy grande, y es que no soy de hierro, y tengo que cuidarme, porque si no lo hago yo, nadie puede hacerlo por mi.

@Hieidraa aunque nuestras experiencias sean distintas me identificó de perder el amor de tu vida por la Ansiedad.

Teníamos planeado un futuro juntos. El día que se arrodilló para darme el Anillo Promesa va a ser uno de los mejores recuerdos que guardare en mi memoria. Desafortunadamente, las malas experiencias pesan más. Desde que me dijo que mi "situación" lo supera me di cuenta con terapia que lo nuestro no podía ser.

Spoiler:

@Okami siento que pasaras por esa situación debido a la ansiedad.. es horrible. Supongo que los recuerdos son lo que mas duele..
Me gustan tus comparaciones con las peliculas
Yo al final no lo he dejado con mi pareja, me dijo que tenía dudas, pero unos días después cambió de opinión o eso me dijo y decidimos seguir y ver que pasa..
Es complicado, porque aunque mucha gente no lo entiende, yo llevo literalmente la mitad de mi vida con el, desde que tenía 15 años y sinceramente.. para mi sería un palo muy muy grande, porque el es mi único pilar en el mundo.
Aunque eso no quita que sea consciente de que querer no es depender, y se que podría vivir sin el, pero espero no tener que hacerlo nunca, porque lo pasaría muy mal.
He optado por tratar de no hacerle participe de mi ansiedad.. como he hecho siempre, y bueno, centrarme un poco en mi, en recuperarme. Y que sea lo que tenga que ser

Hieidraa escribió:@Okami siento que pasaras por esa situación debido a la ansiedad.. es horrible. Supongo que los recuerdos son lo que mas duele..
Me gustan tus comparaciones con las peliculas
Yo al final no lo he dejado con mi pareja, me dijo que tenía dudas, pero unos días después cambió de opinión o eso me dijo y decidimos seguir y ver que pasa..
Es complicado, porque aunque mucha gente no lo entiende, yo llevo literalmente la mitad de mi vida con el, desde que tenía 15 años y sinceramente.. para mi sería un palo muy muy grande, porque el es mi único pilar en el mundo.
Aunque eso no quita que sea consciente de que querer no es depender, y se que podría vivir sin el, pero espero no tener que hacerlo nunca, porque lo pasaría muy mal.
He optado por tratar de no hacerle participe de mi ansiedad.. como he hecho siempre, y bueno, centrarme un poco en mi, en recuperarme. Y que sea lo que tenga que ser

Sí, se pasa mal al terminar la relación. El Duelo es precisamente pasar por el proceso del desamor, que no es fácil. Porque al desprenderse del amor que sientes por la pareja, duele.

Spoiler:

Me alegra que tu pareja reconsiderara la situación dando otra oportunidad a la relación. Es cierto que son muchos años los que llevan juntos, por lo que vivió contigo la vez que estuviste grave de tus primeras Crisis de Pánico y Ataques de Ansiedad.


En mi nueva relación confieso que si estoy preocupada que mi Ansiedad sea un detonante. Porque si quedas marcada de las experiencias pasadas donde una ex-pareja se sintió superado por la situación, temiendo a que me vuelva a ocurrir. Donde le avise antes de formalizar que tengo ansiedad. Que estuve en tratamiento y posiblemente vuelva a recaer como me sucedió en la Pandemia.

@Okami Gracias
Entiendo tu miedo, y más después de tu experiencia anterior, pero no tiene por qué volver a pasar, muchas veces nos centramos tanto en los escenarios horribles que creemos que van a suceder que nos olvidamos de vivir el ahora, que es lo que realmente importa.
Si te sirve de algo okami yo en este tiempo de terapia estoy aprendiendo a ver la ansiedad de otra manera, no como una enemiga. Es muy probable que no vuelvas a tener ansiedad, pero si algún día la tienes, sabes que vas a poder superarla porque ya tienes herramientas para ello. Pero como te digo, en tu caso no tiene por qué volver a pasar.
Yo ya he aceptado que tengo que aprender a convivir con la agorafobia, ya que soy consciente de que ami no se me va a ir del todo nunca, hasta la psico me lo dijo, son muchos años sin tratar, pero estoy aprendiendo a llevarla y sobre todo a entenderla. Porque si no tienes miedo, no tienes ansiedad.

Hieidraa escribió:@Okami  Gracias
Entiendo tu miedo, y más después de tu experiencia anterior, pero no tiene por qué volver a pasar, muchas veces nos centramos tanto en los escenarios horribles que creemos que van a suceder que nos olvidamos de vivir el ahora, que es lo que realmente importa.
Si te sirve de algo okami yo en este tiempo de terapia estoy aprendiendo a ver la ansiedad de otra manera, no como una enemiga. Es muy probable que no vuelvas a tener ansiedad, pero si algún día la tienes, sabes que vas a poder superarla porque ya tienes herramientas para ello. Pero como te digo, en tu caso no tiene por qué volver a pasar.
Yo ya he aceptado que tengo que aprender a convivir con la agorafobia, ya que soy consciente de que ami no se me va a ir del todo nunca, hasta la psico me lo dijo, son muchos años sin tratar, pero estoy aprendiendo a llevarla y sobre todo a entenderla. Porque si no tienes miedo, no tienes ansiedad.

Recordé la película de The Holiday (2006). Cameron Diaz al conocer a Jude Law, le advierte que no es buena en la cama. Que su ex-novio se lo dijo dos veces y una chica no olvida un comentario así.

Spoiler:

Al ver esa parte pensé de cómo era posible que se creyera ese comentario. Ahora, con el miedo de mi Ansiedad sea la causa nuevamente, de otra ruptura, me hace recordar los mordaces comentarios de mi ex-pareja. No dude en advertirle a mi pareja en lo que se estaba metiendo si quería salir conmigo. 

Mi Psicóloga al darme de Alta, me dijo que tengo las herramientas para confrontar los dilemas que dispara mi ansiedad. Que no tema porque sabre que hacer. Nada más recuerdo que al decirme eso me quede con cara de "what?" dudando de cuáles herramientas se refería jajajajaja....XD!!!!

Me dijo eso porque en las últimas sesiones le hablaba de mis problemas laborales. Me preguntaba que hacía para resolverlo. Respondiendo lo que para mí era adecuado ejecutar para solucionarlo. Es decir, que le hablaba de problemas que tuvieron remedio. Supongo, que debido, a que no padecía de Ataques de Ansiedad, desde hace meses era hora de darme de Alta.

Que frío!!!!!!

@Okami aveces es inevitable recordar o pensar que puedan repetirse ciertas situaciones con otras personas. Pero no tiene por qué ser así, y seguramente no lo sea, yo estoy trabajando mucho en esto del pensamiento, para saber identificar cuando mis pensamientos son racionales o se están montando una pelicula catastrófica por el miedo. Ya verás que todo va a ir bien con tu pareja y no te va a volver a pasar, cada persona es diferente y si tu le dijiste lo que hay, no le pillaría de sorpresa.

jajaj me identifico contigo en eso, ami también me pasó el día que la psico me dijo que tenía herramientas, me quede a cuadros, porque no sabía a que se refería, pero si lo has superado es porque las tienes, lo que pasa que a veces nos esperamos que esas herramientas sean cosas increíbles, pero no, son cosas muy simples como acordarte de la manera correcta de respirar y poco más jaj cosas muy básicas, pero que en momentos de ansiedad se nos olvidan.

Mañana vuelvo al trabajo, tuve 10 días de vacaciones, me agobia pensarlo, siempre me pasa cuando tengo vacaciones, aún más cuando duran un mes. Es algo irracional, pero me genera malestar, a veces casi ni duermo la noche anterior. Que asco.

Espero que mañana no llueva, tengo que hacer unos recados.

He pensado dejar registrado el proceso por el que estoy pasando por si alguna vez vuelvo a tener otra recaída y necesito recordar como salir de esto. Una especia de auto instrucciones a seguir
Durante meses he estado haciendo todo lo contrario a lo que tenía que hacer ‍� pero ahora estoy en el camino correcto, y me siento mucho mejor.
Sigo teniendo ansiedad y muchos miedos irracionales, pero no me controlan, estoy aprendiendo a controlar mi cabeza de nuevo.
La terapia que estoy siguiendo es jodida, pero es necesaria, de exposición y por lo que veo.. va a ser jodida porque la psico va a tope con esto.
Esto es lo que hice la otra vez, exponerme una y otra vez a cada situación hasta que a base de ver que los ataques no te matan.. pues vas perdiendo el miedo, no es agradable ni mucho menos, pero es lo que hay.
Haber parado en el curro me ha venido también muy bien para darme cuenta de muchas cosas, y es que cuando esté mejor.. tengo que seguir teniendo ciertas pautas y prevenir antes de llegar a mi limite de nuevo. Que por alguna extraña razón.. es algo que no tengo muy interiorizado y en lugar de ayudarme, me meto caña produciendo el efecto contrario.
En este proceso también tengo que trabajar en algunas cosas que no se como hacer.. y esque aunque yo venga aqui y me habra en canal.. aunque en mi vida normal sea la persona mas sociable del mundo.. soy incapaz de abrirme de verdad a las personas, por miedo a la decepción o a que me hagan daño me he vuelto hermética en muchos aspectos y la psico me ha dicho que esto tiene que cambiar, porque soy incapaz de pedir ayuda, y al parecer eso no esta bien.
Asique me espera un proceso muy largo.. pero es el principio del resto de mi vida, lo que esta atrás, atrás se queda.. ahora tengo que mirar hacia adelante, porque la tormenta a pasado, y aunque no sea fácil, voy a volver a estar bien.
Lo más dificil siempre es tomar consciencia y enfrentarse al primer ataque, porque suele ser muy jodido, y yo lo hice.. las he pasado putas, pero lo he hecho, y ahora es cuestión de seguir exponiendome una y otra vez hasta que la ansiedad desaparezca.
Tengo que crear nuevos hábitos en mi vida, hábitos que debo mantener en el tiempo, pero poco a poco
Hoy me siento feliz.. muy feliz, me siento tranquila y me siento bien.

Un nuevo amigo que hice me pregunto por si mi aspecto, nombre y condición atraía mucho la atención por plataformas sociales... pues no solo mi enfermedad era el origen del mito sino que mi aspecto representaba muy bien la imagen del vampiro moderno.

Pero no más lejos de la realidad a lo mucho solo los hombres me comentan al verme que luzco como un vampiro, en las mujeres pues es lo que siempre digo... vas a ser el último en enterarte de lo que realmente piensan pues aquí las mujeres son sumamente conservadoras en su accionar y mucho más sutiles que en el resto de país, además de que lo único que parecen resaltar es que mi nombre les suele desagradar (tal vez por ser un nombre rumano-polaco-ruso) o que mi tez es demasiada pálida o mis facciones se ven un tanto orientales. (Y por el tono de voz delatan emplearlo a modo de negging hehe)

Incluso de regresar unos años atrás cuando la saga CrepusCULO estaba de moda... tampoco me andaban acosando, como al igual nunca me agrado esa sobresexualización que suelen otorgar bodriwood a los vampiros. (Incluso de pensar ser el amor platónico de una chica de aquella forma tan inmadura-insustancial me genera algo de repulsión)

Y como experiencia desagradable se me vino también en la mente el día en que me mensajeo una persona con ciertas parafilias oscuras vinculadas a la urofilia, y como tipo se había documentado tanto al grado de saber cosas muy desagradables como disponer del conocimiento de que mi orina (o la orina de cualquier persona con porfiria) tenía otro color y como su sabor "supuestamente" era según sus palabras más dulce.

En fin que ser vampiro en pleno siglo XXI apesta haha.

Hieidraa escribió:@Okami aveces es inevitable recordar o pensar que puedan repetirse ciertas situaciones con otras personas. Pero no tiene por qué ser así, y seguramente no lo sea, yo estoy trabajando mucho en esto del pensamiento, para saber identificar cuando mis pensamientos son racionales o se están montando una pelicula catastrófica por el miedo. Ya verás que todo va a ir bien con tu pareja y no te va a volver a pasar, cada persona es diferente y si tu le dijiste lo que hay, no le pillaría de sorpresa.

jajaj me identifico contigo en eso, ami también me pasó el día que la psico me dijo que tenía herramientas, me quede a cuadros, porque no sabía a que se refería, pero si lo has superado es porque las tienes, lo que pasa que a veces nos esperamos que esas herramientas sean cosas increíbles, pero no, son cosas muy simples como acordarte de la manera correcta de respirar y poco más jaj cosas muy básicas, pero que en momentos de ansiedad se nos olvidan.

Estoy tan temerosa de mi Ansiedad, sea nuevamente la causa de conflictos, precisamente sucedió con un comentario que me dijo mi pareja. Algo en su tiempo mi ex-pareja mencionó también. 

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@Okami es normal después de la experiencia que has tenido pensar que pueda volver a pasar lo mismo, pero como el te dijo, no es tu ex pareja y cada persona es diferente, por lo tanto lo más probable es que no vuelva a pasar, ya lo verás
Exacto, la comunicación es muy importante, porque hablando las cosas esos pensamientos intrusivos desaparecen.