El rincón del desahogo

violeta escribió:Va, yo otro...

La verdad, es una música buenísima.

Me ha animado bastante por un momento... hasta que me he vuelto a dar cuenta de que me he hecho mayor y que mi vida ya ha pasado. Qué p*** mierda no tener 20 años ahora. Me iba a comer el mundo!!!

P.D.: Pero el mix sigue siendo brutal!!!

Hasta ahora la terapia me ha ayudado a darme cuenta de que por algún motivo que aún no comprendo, he sido mi peor enemiga siempre, y estoy tratando de arreglarlo, de tener autocompasión conmigo misma, porque mas caña de la que yo me doy no me da nadie.
El tema es que aveces dudo, porque en consulta siento que avanzo, pero cuando salgo de allí.. no es lo mismo enfrentarte a algo pensando en ello, que hacerlo realmente.. En la última consulta nos metimos de lleno en la raiz de todo, el puto brote psicótico que me cambió la vida.. fue complicado volver a revivir ese momento, el momento en el que todo empezó cuando mire mis manos, mis piernas, podia verlas, pero no sentía absolutamente nada.. cuando mire al rededor y era incapaz de ver la realidad, ese momento en el que sentí que mi cuerpo no era mio, el momento en el que perdí la consciencia.. el resto siempre estuvo difuso, no se que ví, no se que pasó, solo recuerdo que al final de la noche pasé segundos, minutos o horas, no lo se, mirando fijamente un bombilla encenderse y apagarse, una y otra vez, y con esa bombilla hieidraa fué desapareciendo y perdiendo su identidad, pues al dia siguiente desperté siendo otra persona completamente diferente.. y todo por un puto porro y una predisposición genética que no jugaba a mi favor. Para mi es muy difícil ir a ese recuerdo, y juro que esa sensación es la más horrible que he sentido nunca, por eso siempre digo que prefiero sentir dolor, a no sentir nada. Es jodido escuchar que si en su dia me hubiese tratado del brote.. hoy no estaría asi y no habria pasado por todo lo que he pasado.. pero yo solo tenia 15 años y lo hice lo mejor que pude.
De cualquier forma no me arrepiento de haber buscado ayuda, porque de una manera u otra, estoy aprendiendo mucho de mi misma, y creo que no he podido encontrar alguien mejor para ayudarme.
De alguna forma siento que ahora si estoy en el camino correcto, y por primera vez en mi vida, mi prioridad soy yo.

Soy incapaz de expresar cuanto me alegra haber tomado la decisión de buscar ayuda.. hoy hemos tocado el trauma de mi brote psicótico, y he descubierto cosas que no sabía, o no quería ver.
Resulta que mi brote psicótico no fue un hecho puntual, me tiré meses con el brote y no tengo ni puta idea de como conseguí salir de ese estado sin siquiera ser consciente de lo que me estaba pasando, porque yo creía que era ansiedad. Creemos haber descubierto el enlace a ese trauma que es lo que activa mi ansiedad.. la des realización.
Me siento un poco.. triste, porque me he dado cuenta de que me he cerrado de tal manera que durante 15 años he sido incapaz de pedir ayuda, de hecho, la psicóloga me ha dicho que es casi imposible llegar ami, que por algún motivo me he vuelto hermética en cuanto a mostrar lo que llevo dentro, literal me ha dicho que tiene que estar pico y pala para conseguir que me abra y le cuente las cosas jajaaj y es curioso, porque soy una persona super sociable, hablo por los codos, pero es cierto que lo hago de forma superficial, porque no quiero mostrar mi interior a nadie. Podría decir que en los últimos años solo me abrí de esa forma con una persona que por las circustancias decidió salir de mi vida de un dia para otro, y no voy a mentir, me dolió mucho, pero entiendo que alfinal cada persona tiene que mirar por si misma y que cada uno hace las cosas lo mejor que puede y bueno, digamos que eso hizo que se reforzara mi idea de que no puedo abrir mi alma de esa forma a nadie.
En fin.. hoy he podido organizar en mi cabeza una situación muy traumática, he podido hablar de ello y expresar lo que sentí, y lo que me hace sentir ahora al recordar..
Hoy me quedo con una reflexión de todo lo que hemos hablado.. y es que durante los últimos años que “he estado bien de la agora” mi miedo mas grande y el pensamiento mas recurrente en mi cabeza era pensar que si en algún momento salía la ansiedad de esa forma.. no tenia fuerzas para volver a enfrentarme, para volver a levantarme cada día y tirarme otros 4 o 5 años exponiendome dia a dia a ataques de ansiedad para superarlo.. pero me he dado cuenta se que si que puedo, lo estoy haciendo, me estoy enfrentando, esta vez con la ayuda que debí buscar en su momento y me siento bien por ello. Asique, si alguien está pensando en buscar ayuda psicológica pero no se atreve, hacedlo porfavor, de verdad, es muy duro escuchar palabras como “ si hubieras buscado ayuda en su día, te habrías ahorrado 15 años de ansiedad y sufrimiento” no siempre podemos con todo nosotros solos.

Bueno.. pues aqui estoy una vez mas en el único lugar donde puedo ser yo misma sin que nadie me juzgue.
Es muy duro volver a vivir este proceso otra vez, y más duro aún es hacerlo cuando lo que te da miedo es tu lugar seguro.. y una vez más me siento super incomprendida, perdida, me siento muy sola..
Mi pareja no lo entiende.. nadie lo entiende.. por eso cuando la psicóloga me dice que tengo que apoyarme en las personas que quiero.. no se como decirle que no puedo, que cuando lo intento.. su respuesta es que no cambio, no cambio de que?? Joder.. yo no tengo nada que cambiar y no tengo la culpa de tener un trastorno de ansiedad con el cual lucho a diario para poder superar. Porque bastante tengo ya con lo que tengo para que los demás me culpen por ello..
Ami esto no me ayuda, este estado de nervios lo empeora todo.. y entro en un estado de angustia, de tristeza, de desesperación que no se cómo gestionar.
Mañana me tengo que enfrentar a mis miedos de lleno, y en lugar de preparame estoy llorando a moco tendido, rabiando de dolor porque tengo la garganta echa una mierda y llorar hace que me duela mucho más, pero no encuentro otra forma de sacar mi frustración..
Me quiero ir.. no quiero estar asi..

Despues de meditarlo un rato he decidido que ya no jugare mas a la lotería es una estafa que genera adiccion.

El año pasado ya apostaba poco pero este año he llegado a la conclusion que estoy harto de perder dinero de forma estupida.

Bye LAE

Parece una tontería, pero me da miedo quedarme sola en casa, y en 15 minutos me quedo sola como unas 8 horas.. sé que tengo que enfrentarme poco a poco, pero es jodido, asi que voy a tratar de mantener la calma.. de estar tranquila y de descansar todo lo que pueda, a ver si se me quita ya este dolor insoportable.

Hieidraa escribió:Bueno.. pues aqui estoy una vez mas en el único lugar donde puedo ser yo misma sin que nadie me juzgue.
Es muy duro volver a vivir este proceso otra vez, y más duro aún es hacerlo cuando lo que te da miedo es tu lugar seguro.. y una vez más me siento super incomprendida, perdida, me siento muy sola..
Mi pareja no lo entiende.. nadie lo entiende.. por eso cuando la psicóloga me dice que tengo que apoyarme en las personas que quiero.. no se como decirle que no puedo, que cuando lo intento.. su respuesta es que no cambio, no cambio de que?? Joder.. yo no tengo nada que cambiar y no tengo la culpa de tener un trastorno de ansiedad con el cual lucho a diario para poder superar. Porque bastante tengo ya con lo que tengo para que los demás me culpen por ello..
Ami esto no me ayuda, este estado de nervios lo empeora todo.. y entro en un estado de angustia, de tristeza, de desesperación que no se cómo gestionar.
Mañana me tengo que enfrentar a mis miedos de lleno, y en lugar de preparame estoy llorando a moco tendido, rabiando de dolor porque tengo la garganta echa una mierda y llorar hace que me duela mucho más, pero no encuentro otra forma de sacar mi frustración..
Me quiero ir.. no quiero estar asi..

Yo te comprendo perfectamente. Sé lo que es aguantar la ansiedad, la tristeza, el estrés, la depresión y la impotencia.
Hieidraa, hay medicación que no te tendrá empastillada. Son fármacos para elevar el nivel de serotonina en el cerebro, una hormona que sirve para regular tu ánimo, algo que haga que no sufras tanto.
Sé que la psico te la recomendó. Los síntomas de cansancio, somnolencia, etc, solo duran un mes.
Te lo aconsejo. No tienes nada que perder. Ya estás perdiendo demasiado Hieidraa.

Otra cosa @Hieidraa. En el prospecto de esas medicaciones, pone que son para la depresión, pero también para las fobias.
Yo ya estoy empezando a salir de mi oscuridad.
Te lo aconsejo. Vive y no mueras mas

Últimamente tengo la sensación que todo el mundo quiere separarme de mi dinero

@Túmac hice un trato con la psicóloga, si en un plazo de varios meses no baja mi ansiedad un 50% entonces tomaré medicación. Lo he pensado muchas veces, pero me da miedo porque algo me dice que como yo encuentre una solución en eso.. tiendo a engancharme con las cosas, y no quiero añadir mas leña al fuego, pero se que tienes razón y que bien gestionado me podría ayudar mucho.. Hoy he pasado la mañana sola en casa, pensaba que me iba a dar un ataque y lo he llevado bastante bien dentro de lo que cabe, esta noche vuelvo a quedarme sola, exactamente en las mismas circunstancias que cuando me dió el último ataque por el que estoy asi de nuevo.. y estoy como un flan, puedo evitarlo, pero no voy ha hacerlo, me tengo que enfrentar en algún momento, no puedo seguir posponiéndolo.. espero no tener que acabar llamando a alguien a las 2 de la madrugada me rio por no llorar, pero esque soy consciente de que es lo que toca. Gracias por el consejo, lo tengo muy en cuenta y me alegra que estés saliendo de la oscuridad al final siempre sale el sol.

Esta mañana me comprado unas zapatillas bien cuquis.

Bueno.. no se como escribir esto.. ahora mismo estoy.. como un flan. No se como contar la situación que acabo de pasar.. Se me ha ocurrido decirle a mi pareja que no me sentía bien, que me estaba dando ansiedad porque no me quiero quedar sola en casa de noche y a reaccionado de la peor manera que podía imaginar.
Os juro que no se que hacer en este momento.. Después de decirme que no es normal, que le amargo la vida con la ansiedad y que no quiere volver a verme, se ha ido.. y lo mejor de todo es que nunca le hablo de la ansiedad, llevo toda la vida comiéndomela yo solita.. pero he empezado ha contarle las cosas porque la psicóloga me ha dicho que tenía que hacerlo y apoyarme en los demás.. pero.. este es el motivo por el cual no he buscado ayuda, por el cual me como las cosas en silencio, porque la realidad es que estoy sola..
Estoy al borde del ataque de ansiedad y estoy tratando de estabilizarme por mi perro, porque el pobre me está mirando con la cara desencajada y asustado de no saber que me pasa. En fin.. que no puedo mas..

Con todo el respeto a tu psicóloga, @Hieidraa, ese consejo no funciona en una sociedad que no sabe acompañar. Que si de primeras no te toma en serio, lo único que puede aportar son compartir frases de Paulo Coelho vistas en Facebook y que obviamente no te van a servir para un problema real. A partir de ese punto ya no saben qué hacer y dejas de ser alguien que merece compasión y comprensión para convertirte en una carga y sentirse con legitimidad para volcar en ti sin miramientos la frustración que les genera el no ser capaz de aportar nada útil.  No estás sola porque no te quieran, estás sola porque nadie sabe escuchar ni ayudar. Mucho ánimo.

Estoy tratando de poner cabeza al asunto.. por mi misma, porque ahora lo importante es mantener a raya la ansiedad, no me puedo permitir otro ataque de los gordos porque volvería otra vez atrás. La realidad es que una vez mas.. estoy en una oscuridad de la que no se como salir… realmente lo unico que buscaba era un: “venga que tu puedes”.. pero en lugar de eso lo unico que he visto ha sido rechazo y desprecio en sus ojos.
Soy consciente de que cada cual tiene aus mierdas, y no trato de hacer que nadie cargue con las mias, simplemente no puedo seguir ignorando este problema porque tengo que poner fin, y barriendo debajo de la alfombra no puedo solucionar nada.. la realidad es que hoy me he vuelto a defraudar ami misma, porque de alguna forma e vuelto a sentir que todo esto es culpa mia.. y es el sentimiento más tóxico que puedo tener en este momento. Sé que deberia llamar a la psicóloga porque esto es gordo, pero me siento incapaz de contar esto, porque aún no puedo entenderlo.
No voy a excusarlo, pero después de 15 años con el le conozco lo suficiente como para saber que cuando ve a alguien llorar o mostrar debilidad.. le provoca rechazo, porque el también tiene sus traumas y su forma de enfrentarlos ha sido convirtiendose en una persona de hielo que no necesita a nadie ni teme a nada, y yo siempre le admirado por esa fortaleza que tiene, porque aspiro a tenerla algún día. Siempre he pensado que eso es lo que nos atrae el uno del otro, uno pone la cabeza y el otro el corazón.. pero hay cosas que no se pueden excusar.. Lo unico que sé es que yo en su lugar le apoyaría hasta el fin del mundo, y el lo sabe, que por el doy mi vida.. jamás podría querer a nadie de la misma forma.. y por eso me duele tanto, porque no es lo que te hacen, si no quien lo hace.

melt escribió:Con todo el respeto a tu psicóloga, @Hieidraa, ese consejo no funciona en una sociedad que no sabe acompañar. Que si de primeras no te toma en serio, lo único que puede aportar son compartir frases de Paulo Coelho vistas en Facebook y que obviamente no te van a servir para un problema real. A partir de ese punto ya no saben qué hacer y dejas de ser alguien que merece compasión y comprensión para convertirte en una carga y sentirse con legitimidad para volcar en ti sin miramientos la frustración que les genera el no ser capaz de aportar nada útil.  No estás sola porque no te quieran, estás sola porque nadie sabe escuchar ni ayudar. Mucho ánimo.

Que triste es tener que aceptar que la sociedad en la que vivimos es así.. pero si, desgraciadamente es consejo de compartir las cosas no funciona.

Gracias!

me siento tan solo... nadie me quiere...

me duele muchisimo...

Vamos, @logim, ánimo. Si vives en Barcelona puedes apuntarte aquí: https://bancdetempsdesants.org/es/inicio/

Ya me jodieron la quiniela

Me acaba de dar la vida una ostia de realidad.. es en momentos como este que mi cabeza está completamente lúcida y soy consciente de lo mal que estoy gestionando todo.
Me paso el dia pensando cosas que no tienen la más mínima importancia.
No soy capaz de expresar el dolor que siento cuando veo a mi perro cojeando, el miedo que siento cada vez que le pasa… me aterra, me aterra la sola idea de pensar que algún dia no pueda andar, y me importa una mierda la ansiedad, me importa una mierda todo, porque por el hago lo que sea.. pero no puedo evitar sentir impotencia.
De cualquier forma, el es fuerte y no tiene dolor, de momento con sus achaques pero sigue andando y haciendo vida normal, y haré hasta lo imposible porque siga así, y si me tengo que destrozar la espalda cada dia para que no suba escaleras lo voy ha hacer..
Una cosa esta clara, y esque yo no he enfocado bien las cosas, aqui lo importante no es mi ansiedad, ni soy yo, no puedo ser egoísta, porque todo lo que soy se lo debo a el.. si pudiera quitarle todos sus males y pasarmelos ami lo haría.. solo quiero que esté bien, nada mas.

QUE ESTRESSS...NO ME han ingresado la ayuda..................puffff
y ya tengo pagos que hacer...........

Estoy rota.

me dijo la enfermera que tengo 113 de glucosa por lo visto 100 es el limite uff me ha dejado fatal entre eso y el colesterol que lo tengo alto.

El comunismo es el cáncer mismo en el país.

Suspendí un examen vital a un mes de terminar el curso. Mañana tengo una presentación en público que no quiero hacer porque me pongo muy nervioso, empiezo a tartamudear y todo acaba en risas generalizadas hacia mí.

Animo TDinD!
Es lo único que puedo decirte.
Yo no sería capaz de hacer esa presentación.
Cuando la acabes siéntete orgulloso de haberla hecho aunque esos subnormales se rían, que les den por culo.