El rincón del desahogo

Rq5b escribió:Ya llegué al final.
El tratamiento que me ha dado el doctor me ha puesto mucho peor de como estaba. Soy menos que la sombra de un ser humano.
Voy a poner fin a todo, ya no aguanto ser la marioneta de los médicos que no hacen caso de lo que siento, de los tratamientos que no han funcionado y se guardan hasta el derecho de hacerme física y psicológicamente si no hago lo que quiero. Sumar a una familia que hace más caso a ellas que a mí, que el que falla soy yo y no ellos, por mucho que me quieran.
Es hora de morirme y quitarle un gran peso al mundo como ellos dicen. Adios y fue un honor.

Si necesitas hablar... espero que no lo digas en serio...

Me preocupa un poco el tema, no lo puedo negar aunque no creo para nada que sea algo malo se me vienen los pensamientos intrusivos sobre hipotéticas situaciones que puedan pasar. Muchas veces me imagino una vida paralela donde todo está bien…hay cosas que no consigo alcanzar.

Que verano tan insoportable.

Tu por suerte estás sola y no tienes familia.
Pero y esa que suerte es? Que mal me sienta cuando sacas afuera tu mierda y me la tiras a la casa.

En invierno que hace mucho frío. En verano, joder, que calor que hace. Todos son quejas.

La estoy empezando a ver fea y no me apetece compartir espacio con ella, ni palabras. Me cuesta entenderla. Y a veces parece que buscara discutir, eso sí, es de las personas que hablan con tono tranquilo, o puede que no sea por discutir, quizá simplemente le gusta llevar la razón, porque muchas veces peca de sabionda, lo que la hace incluso pedante, es inteligente pero aun no ha aprendido a callarse cuando debe. Se suele decir que por gritar no llevas más razón, al contrario tampoco... Lo peor es que esto solo refuerza mi idea de que es más complicado relacionarse con otras mujeres. Ojalá no fuera así. Un sesgo que no me gusta tener, pero que he descubierto a raíz de relacionarme con hombres ya siendo adulta., pues antes no podía comparar.

Vaya annus horribilis, es que me pinchan y no sangro... Ahora otra movida de salud? Qué será ya lo próximo? Que me atropelle un coche? Y me avanzan la visita

Rq5b escribió:Ya llegué al final.
El tratamiento que me ha dado el doctor me ha puesto mucho peor de como estaba. Soy menos que la sombra de un ser humano.
Voy a poner fin a todo, ya no aguanto ser la marioneta de los médicos que no hacen caso de lo que siento, de los tratamientos que no han funcionado y se guardan hasta el derecho de hacerme física y psicológicamente si no hago lo que quiero. Sumar a una familia que hace más caso a ellas que a mí, que el que falla soy yo y no ellos, por mucho que me quieran.
Es hora de morirme y quitarle un gran peso al mundo como ellos dicen. Adios y fue un honor.

Yo también espero que no lo digas en serio. Ya sé bien que la vida se puede volver muy jodida pero mientras tienes vida tienes esperanza. Además, por lo que cuentas en otros posts tu familia te apoya. Tú no hagas caso de lo que te digan algunos, al final esto no debería condicionarte porque eres tú el único que te conoces, apoyas a los demás porque sigues creyendo en la vida y solo necesitas encontrar otro médico. Verás que cambiarán las cosas, dinos qué tal estás.

Tienes que relajarte, relaaaaaajate.

Hoy estaba con agobio, que si banco, que si oficina por problemas, que si calle, que si el tema de la baja, el calor… ufff no sabia a quien llamar. Pero no era nada, no se acaba el mundo, solo tienes que tener un poco de paciencia y si no lo solucionas hoy pues mañana pero a veces me gusta solucionar las cosas lo antes posible para estar tranquila y no se puede… ya está, ahora a descansar.

Tengo tantos frentes abiertos que me está empezando a pasar factura. Otro más xD y a esperar, será difícil la espera. Lo bueno es que he aprendido mucho de mí, no negaré que aún me sigo poniendo histérica pero creo que cualquiera con esto.

Como cambia la vida en cuestión de días.. 
Sigo bastante jodida, pero es mas soportable, supongo que el hecho de haberme bajado de la montaña rusa me ayuda a darme cuenta de que esa situación era insostenible, no puedo pasarme la vida pendiente de una persona que se pasa el día dándome mensajes contradictorios.. ayer me dolió el alma, pero tuve una conversación con el y le dije que no quiero hablar mas de volver ni nada de eso, que suelto la esperanza que tenía porque no puedo vivir así. Lo mas fuerte de todo es que desde entonces a el parece que le e quitado un peso enorme de encima, de estar todo el dia fatal llamándome a pasado a estar super feliz, incluso ha venido hoy a verme y ha sido raro, me a abrazado con cariño y lo e visto es sus ojos, solo era cariño.
No le deseo nada malo, al contrario, espero que pueda ser feliz y también espero serlo yo. 
Soy consciente de que empiezo una nueva etapa en mi vida, porque los últimos 15 años solo he sido una sombra, y ahora que se ha ido, siento que no se quien soy.. es muy confuso. 
Ahora tengo que empezar a conocerme ami misma y dejar salir a la hieidraa que de alguna manera he escondido toda mi vida por tratar de ser lo que el quería que yo fuera. Duele mucho, y a ratos.. siento que el dolor es demasiado y no se como enfrentarme a el, me despierto con taquicardias porque no dejo de soñar que estoy con el y que me deja de las maneras mas horribles que puedo imaginar, sueño que estamos bien, que me abraza y me besa, que me dice que me quiere.. y cuando despierto y veo la realidad la ansiedad se apodera de mi cuerpo. 
De todas maneras trato de ser positiva y creer lo que todo el mundo me dice, que voy a salir mas fuerte de esto, que la vida sigue y que me esperan cosas buenas. 
La verdad que nunca me había dado cuenta de la cantidad de personas que me quieren y aprecian, algo he hecho bien al menos para que las personas me den tanto cariño.. y lo agradezco en el alma, de verdad. 
Es tan duro empezar de cero cuando no sabes ni quien eres.. lo que si tengo claro es que voy a salir adelante.
Hoy me ha dicho que alomejor en el futuro encuentro a otra persona que me merezca y que me haga feliz.. me ha dolido mucho escuchar eso de su boca, demasiado. Pero me ha hecho pensar.. tan poco me conoce? Yo no quiero otra persona, ni quiero pensar en ello, lo unico que quiero es pensar en mi misma, sanar la herida, y aprender a estar sola, a ser fuerte y a no necesitar a nadie, estaría loca vamos de ponerme a sacar un clavo con otro, ni de coña. Quiero ser libre, quiero vivir para mi misma. La realidad es la que es y yo soy de esas personas que estoy completamente segura de que amores puede haber muchos, pero solo hay una persona que considerar el amor de tu vida, y el es el amor de mi vida y eso no cambiará nunca, aunque no esté con el. Jamás podré querer a alguien de la misma manera, nunca. 
La verdad ahora mismo solo quiero llorar.. verle me ha hecho darme cuenta de que me quiere con locura, pero no es amor y duele demasiado.. ese abrazo puff tenerlo tan cerca duele muchísimo. 
Se que tengo que llorar y que aun me queda mucho camino por recorrer, pero voy ha hacerlo y no voy a hundirme, no. Puedo con esto. 
Cuando uno se rompe, vuelve a nacer, y yo lo voy hacer con una mejor versión de mi misma, con la hieidraa de verdad, no la que todos querían querían ver.

Necesito conversación con alguna persona, no sé si desahogo o hablar de cualquier cosa que pase en el mundo, sentir que hay otro ser humano… o escuchar una conversación. Este silencio me mata muchas veces, como si tuviera algo dentro y necesito sacarlo de alguna manera.

Me gusta mi nuevo avatar.

Lo siento mucho por lo que estás pasando  @Hieidraa te mando un abrazo virtual.

Okami escribió:

Lo siento mucho por lo que estás pasando  @Hieidraa te mando un abrazo virtual.

Gracias

El impulso que tengo ahora mismo es de llamarle para pedirle perdón por no haberme dado cuenta antes.. 
Me siento super mal.. de verdad. Me duele demasiado.

No sé qué hacer con mi vida... nada me llama la atención, no tengo motivación, no quiero vivir, me siento incómodo en mi casa, siento estrés constante y no me siento bien encerrado acá. No hay actividad que me interese, no destaco en nada, no tengo un talento, no tengo un pasatiempo, no puedo estudiar nada porque tengo falta de concentración. Mi familia apesta, por suerte vivo lejos de ellos. Sufrí bullying en la infancia. No veo la salida.

Hieidraa escribió:El impulso que tengo ahora mismo es de llamarle para pedirle perdón por no haberme dado cuenta antes.. 
Me siento super mal.. de verdad. Me duele demasiado.

No te sientas culpable por no estar bien. Las relaciones no son fáciles. Requieren mucho trabajo, paciencia y comprensión. Pero hay una cosa que puede hacer o deshacer una relación: la Ansiedad. Parece que no, pero en las relaciones, la ansiedad puede ser una fuente importante de tensión.

La ansiedad no es algo que se pueda reprimir y que siempre encontrará la manera de volver. Empezar por aceptar que la ansiedad está ocasionando problemas y tratar de encontrar formas de manejarlo mejor para que la pareja no tenga que cargar con la peor parte de nuestras preocupaciones.

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La cura para la fobia social es que te pase algo realmente peor. Entonces ya todo te la suda.

@Okami la ansiedad ha sido lo que ha jodido mi relación.. al punto en el que el ha dejado de quererme, era insostenible la situación que he pasado el último año.. y no sabes cuanto me duele darme cuenta demasiado tarde.. porque hoy en dia estoy dispuesta a enfrentarme a todo, a todo.. pero a el ya no le sirve, y eso me entristece porque de alguna manera siento que he fracasado como mujer, es difícil de explicar..
Esto me ha hecho darme cuenta de muchas cosas que no están bien en mi, no solo a nivel pareja, si no a que no debo depender emocionalmente de nadie para estar bien, a que tengo que ser mas independiente y tratar de hacer mi vida, no vivir la de otra persona. Y me da mucha rabia okami, porque esto me ha cambiado y sé que si el me hubiese dado una oportunidad ahora.. habría funcionado, pero es demasiado tarde, 15 años es mucho tiempo metiendo la pata, me lo gane a pulso.

@Hieidraa....lo único que tú te has ganado a pulso, entre muchas cosas, fue superar una vez tu agorafobia. Que ésta haya vuelto, es por la vida en si. Tú puedes volver a superarla, y si éste chico se ha cansado de ti, déjalo ir.
Ha sido una etapa de tu vida. Pero ahora vendrán otras. Ábrete al destino que te depare el día a día y esfuérzate en ser feliz. Y aprende la lección que la vida te ha dado. Busca la paz de espíritu y quererte a ti misma siempre, pase lo que pase.

Hieidraa escribió:@Okami la ansiedad ha sido lo que ha jodido mi relación.. al punto en el que el ha dejado de quererme, era insostenible la situación que he pasado el último año.. y no sabes cuanto me duele darme cuenta demasiado tarde.. porque hoy en dia estoy dispuesta a enfrentarme a todo, a todo.. pero a el ya no le sirve, y eso me entristece porque de alguna manera siento que he fracasado como mujer, es difícil de explicar..
Esto me ha hecho darme cuenta de muchas cosas que no están bien en mi, no solo a nivel pareja, si no a que no debo depender emocionalmente de nadie para estar bien, a que tengo que ser mas independiente y tratar de hacer mi vida, no vivir la de otra persona. Y me da mucha rabia okami, porque esto me ha cambiado y sé que si el me hubiese dado una oportunidad ahora.. habría funcionado, pero es demasiado tarde, 15 años es mucho tiempo metiendo la pata, me lo gane a pulso.

Tú no tienes la culpa de nada, quítate eso de la cabeza, contabas cómo te trataba mal y esto no tiene ninguna justificación. Marearte estos últimos días además es de persona inmadura. Es como si yo dijera que me merecía el bullying que me hicieron por haber sido demasiado pasiva, lástima que la mala leche me salió después. Has demostrado que eres mejor, siéntete orgullosa.

Tengo momentos de todo, hasta me he permitido hacer humor negro, y eso que aún no lo sé pero tiene toda la pinta. La cuestión, si ya es tarde.

@Túmac lo intento, de verdad que si, pero es el quien no me deja ir.. me llama constantemente, en estas 3 semanas separados hemos hablado mas que en ultimo año juntos, es una locura, y viene a verme sin avisar, me dice que me echa de menos, incluso cosas como que se ha quedado con ganas de besarme y cosas asi… pero luego me recalca todo el rato que ahora no quiere estar conmigo pero mas adelante no lo sabe.. y no se como hacerlo. Lo he hablado con la psicóloga y ella me ha dicho que del contacto 0 ni ibamos hablar porque dice que me haría mas mal que bien ahora mismo.. a parte que me dijo que no me va a pedir algo que sabe que no puedo cumplir por la dependencia. En teoría tengo que poner limites que me dijo, y los he puesto, que es hablar con el solo de cosas sin importancia, pero no de volver ni de que sentimos, pero esque.. es muy dificil, porque me dice cosas que me sacan de mi.. y se lo he dicho si no quieres nada conmigo deja de darme ilusiones, pero no para y no entiendo por qué está haciendo todo esto. La situación es.. desgastante. La psico me dijo el otro dia que me estoy destrozando yo sola, pero es que.. te juro que no se como hacerlo, intento hablar con el lo menos posible, pero me busca. 
Yo soy consciente de que esto se a acabado, y de que yo tengo que seguir con mi vida por mucho que me duela, me e dado cuenta de que tengo que empezar a pensar en mi y reinventarme, y lo voy hacer, pero no me lo esta poniendo fácil, y sinceramente me siento incapaz de decirle que no me llame mas y me deje en paz