El rincón del desahogo

Cada vez que me duermo vuelvo a revivirlo.. y de las peores manera que pueda imaginar..

Tengo que solucionar algunas cosas con respecto a mi ansiedad y me gustaría poder hacerlo este año ya que estoy un poco mas tranquila y poder hacerlo compaginandolo con el curro. A estas alturas y no se muy bien cómo, me pongo con estrés y no sé porqué, necesito relajarme, dejar la mente en modo descanso…y así poder cuidarme. Éste es mi año, el de acabar con cosas pendientes, con sueños pendientes. Y lo tengo que conseguir.

El otro día en una pagina de una psicóloga de estas influencers en Instagram (aunque no sé bien si llamarla así porque esta por lo menos no exponía su vida) veo un post sobre la empatía, de estos con un montón de puntos. Estoy mal y digo que muy poca gente empática hay. Sin venir a cuento la psicóloga de las narices me escribe una contestación a la que no le encontré más sentido que joder. Que lamenta mucho que haya tenido mayoritarias experiencias malas con los demás para pensar así, pero que la gente es buena blabla...Literalmente fue lo que dijo. Mayoritarias malas experiencias. Qué sabrás de mí. Siento que se colocan en un lugar de superioridad estos psicoinfluencers para repartir mala baba a diestro y siniestro. Luego a hablar de autoestima y amor propio siendo la típica con montones de filtros que nos quiere colar que es rubia nórdica, con tantos filtros que le difuminan hasta la cara. Autoestima siempre nombrando a Henry Cavill que no sabéis nombrar a otro actor guapo, orgullo de tu raza idolatrando a la gente blanca. Mucho empoderamiento. Todo psicólogas divinas de la muerte. Asco de sociedad. Al menos yo no me avergüenzo de lo que soy.

Gracias por la salud, por el trabajo, por tener ilusiones, y por que todos estan bien. Y que me pille fuerte si viene alguna curva o poder salir volando si encuentro un precipicio.

Ya he cambiado de la dimensión buena a la mala de nuevo. Cómo puede cambiar todo tanto en unos minutos ?
Estoy cansada ya de estos bajones que me dan...
De golpe todo va de cara y de golpe nada sale bien.


Me siento sola y sin energías ya

violeta escribió:Ya he cambiado de la dimensión buena a la mala de nuevo. Cómo puede cambiar todo tanto en unos minutos ?
Estoy cansada ya de estos bajones que me dan...
De golpe todo va de cara y de golpe nada sale bien.


Me siento sola y sin energías ya

Mucho ánimo. Un abrazo.

A veces me arrepiento de haber sido generosa en aquel momento, pero en fin, ya es demasiado tarde, habrá que ser consecuente con la decisión que tomé. A veces la gente se me hace insoportable e incomprensible.

He perdido la noción del tiempo, he perdido las ganas de mirar el reloj, de sentir que el tiempo se escapa..
Me siento como si estuviera atada de pies y manos.. pero sin ganas de desatarme, sin fuerzas para intentarlo. Y es que esta no es mi batalla..

Me estoy hundiendo por alguien a quien nunca le e importado...

@Hieidraa Quizás si les ha importado, pero pudo haber surgido un problema: Lo querías mucho más a él que él a ti. Y cuando sucede eso, la parte que aporta menos afecto, cree que la otra está sólo para él y cuando surgen los problemas, le es más fácil huir que ayudar al otro a afrontar sus problemas.

Rq5b escribió:@Hieidraa Quizás si les ha importado, pero pudo haber surgido un problema: Lo querías mucho más a él que él a ti. Y cuando sucede eso, la parte que aporta menos afecto, cree que la otra está sólo para él y cuando surgen los problemas, le es más fácil huir que ayudar al otro a afrontar sus problemas.

Me acabo de enterar de que llevaba 3 años trabajando en otra ciudad de lunes a viernes, dejándome sola en casa, porque quería y no porque le obligaban como me decía, ha sido dejarme y automáticamente a vuelto a trabajar al lado de casa, al dia siguiente.. yo a eso no puedo llamarlo querer. Querer es no mentir a la otra persona, y mucho menos huir de esa forma. Yo estaba convencida de que no tenia otra opcion, que ingenua.

Vidas truncadas...

Me gustaría hablar con alguien, con alguna amiga que me conociera de toda la vida… y sentarnos en un banco a comer palomitas y hasta llorar de la risa como haciamos antes… eso era felicidad. No se donde se ha metido eso.

No paro de pensar y pensar, me estoy volviendo loca, pero e tomado una decisión. 
A la mierda el mundo, a la mierda todo, ya no tengo nada que perder.. y todo que ganar. 
Puede que me esté equivocando, o puede que no, pero asumo todas y cada una de las consecuencias porque yo lucho por lo que quiero, siempre, asi tenga el mundo en contra, así acabe en el mismo puto pozo en el que me he visto sumida.. no me importa porque mi conciencia estará tranquila. 
Sé que mis amigas pensarán que estoy puto loca, pero hoy alguien me abrió los ojos, y tenía razón. 
Aveces hay que saltar aunque no sepas si vas a caer al vacío.. y yo, tengo que armarme de valor y saltar de una puta vez, porque como siempre digo, lucho por lo que quiero y lo hago hasta el final. Aunque duela.

@Vic se que no es lo mismo porque estamos muy lejos, pero si quieres charlar puedes escribirme cuando quieras

Hieidraa escribió:@Vic se que no es lo mismo porque estamos muy lejos, pero si quieres charlar puedes escribirme cuando quieras

Gracias preciosa.

No soporto el calor que hace en verano.

En estos momentos me siento tan mal… que voy a tirar de la disociación para no sentir nada, de algo tenía que servir.
Aveces me pregunto por qué la vida no para de darme una hostia tras otra.. no lo entiendo.
Hace un puto año volví a mi infierno y cuando peor estoy la unica persona que ha estado ahi siempre me da la patada… dejandome vacía, sola, en mi peor momento. Todo se junta y juro que por primera vez en mi vida no puedo decir que mañana sera otro dia, no puedo porque se que no es así..
Se que de una manera u otra saldré adelante, porque siempre lo hago.. pero también sé que esta vez me e roto para siempre y que, nada podrá arreglarme de nuevo..

@Hieidraa....el tiempo es lo único que cura las miserias de nuestra existencia. Intenta dormir todo lo que puedas, el sueño es el mejor reparador y sacará de tu cabeza toda la mierda

Tú subconsciente se va a regular y a desestresar con las pesadillas, hazme caso

Y si me pierdo quien me encontrará? Y si me pierdo a quien iré para encontrarme?

Vic escribió:Y si me pierdo quien me encontrará? Y si me pierdo a quien iré para encontrarme?

Tú misma. Porque por suerte, nos tenemos a nosotros mismos. Los demás vienen y van.

He pasado una noche bastante jodida.. después de lo que hice ayer no quería evadir más lo que siento y me he pasado la noche pensando, enfrentando el dolor, validándolo, analizando la situación en la que me encuentro, y tratando de entender el por qué, y ahora lo se.
Me he roto completamente, he tocado fondo de una manera que jamás pensé que podría tocar.. y me encantaría decir que el tiempo todo lo cura todo, pero la realidad es que yo misma tomé la decisión de arrancarme el corazón del pecho con mis propias manos.. y eso ya no tiene arreglo.
Siempre tuve miedo de que llegara este momento en mi vida, y no por el dolor, no por tener que pasar un duelo ni por sentirme triste, no, siempre tuve miedo porque sabía que esté día iba a nacer una nueva hieidraa, más fuerte, pero una hieidraa que para seguir adelante tiene que matar una parte de si misma que definía quien era, esa parte humana que tanto me caracterizaba.. y me entristece perder mi esencia, me entristece tener que dar este cambio en mi cabeza, pero es necesario si quiero seguir adelante. Ya no puedo confiar en nadie, y voy a demostrarme ami misma y a todos los que me rodean que no necesito absolutamente a nadie para vivir. Se acabó llorar, se acabó la nostalgia y la pena, se acabo el puto vaivén de sentimientos, porque ya no quiero sentir nada.
Saldré adelante, buscaré nuevos caminos, nuevos retos y metas, cambiaré mi forma de ver el mundo y lo haré sola.
Puede quedarse con todo lo bueno que le di, y sentirse afortunado porque es algo que jamás se va a repetir.

estoy muy cansado y tengo mucho sueño... pero estoy tan mal que no puedo dormir...

me siento tan solo...

Ya llegué al final.
El tratamiento que me ha dado el doctor me ha puesto mucho peor de como estaba. Soy menos que la sombra de un ser humano.
Voy a poner fin a todo, ya no aguanto ser la marioneta de los médicos que no hacen caso de lo que siento, de los tratamientos que no han funcionado y se guardan hasta el derecho de hacerme física y psicológicamente si no hago lo que quiero. Sumar a una familia que hace más caso a ellas que a mí, que el que falla soy yo y no ellos, por mucho que me quieran.
Es hora de morirme y quitarle un gran peso al mundo como ellos dicen. Adios y fue un honor.