El rincón del desahogo

@Glory_ aveces es complicado no culparse, porque de haber tenido otras actitudes o haber enfrentado la ansiedad de otra manera no habria pasado esto, yo lo se. Pero se que no tengo la culpa de tener ansiedad y que por ende yo no e provocado esta situación. 
Lo que pasa que son muchos años y es muy difícil salir cuando no te dejan ir.. pero espero ir mejorando con los días, estoy tratando de hacer lo que me dijo la psico, tener un poco menos de contacto y si hablo que sea de cosas que no tengan nada que ver con volver ni con la relación ni nada..  como le dicho a tumac, yo se que lo ideal seria decirle que no me llame mas y no volver a saber de el pero es imposible, primero porque tenemos un perro en común (que es mio pero quiere verlo de vez en cuando) y aun tenemos temas economicos pendientes de hablar , la casa de alquiler a nombre de los dos y otras cosas.. y aparte, no soy capaz de hacerlo, no te voy a mentir. Yo tengo a mi familia, amigas y gente que me apoya, el no tiene a nadie, solo ami y yo lo sé, y aunque sea tonta, no puedo fallarle a una persona a la que quiero, por mucho daño que me haya hecho, porque yo no soy como el.
Pero soy consciente de que tengo que seguir con mi vida al margen de el, y estoy intentándolo.

Ya tengo ganas que se acabe el verano.

Me duele mucho la cabeza

Estaré más atenta cuando me suba a un bus, son experiencias de vida :'(

En realidad lo agradezco, porque agora tengo mucha experiencia vital, tanto de cosas buenas como malas, y si esto no me mata me hará más fuerte.

Ayer tuve un ataque de nervios, me llamo mi psicologa para decirme que mi compañera (que va a la misma psico) estaba en riesgo de suicidido, que estaba sola y que porfavor la llamara Y la entretuviera porque a ella no la cogia el telefono para enviar una ambulancia a su casa.. pufff justo me llamo ella, llorando, fatal, rota completamente diciendo cosas que me asustaron mucho, intenté calmarla y solo quería salir corriendo a su casa para impedir que hiciera una tontería pero no sabia exactamente su dirección y ella no quería que fuera porque decia que no quería molestar a nadie… no se ni como explicar lo que sentí, al final la convencí para hablar con la psico y entre las dos conseguimos que se tomara un calmante y que nos prometiera que no iba a hacer nada, y asi fue, he pasado una noche horrible, pendiente del teléfono.. hasta que esta mañana por fin me llamo diciendo que habia pasado la crisis y que ya no tenía ninguna intención de hacerse daño. En todo ese caos discuti con mis padres porque me dijeron que eso no era responsabilidad mia… me dio un ataque horrible y mi unica via de escape fue llamarle a el, porque de alguna manera se que es la unica persona en este mundo que va a estar siempre que lo necesite, aunque no sea como pareja, y así fué, me calmó y me ayudo a ver todo mas claro, incluso se ofreció a dejarme la casa para llevarme a mi compañera a dormir.. el tema es que yo noté que escucharme así… no le hacía bien, estaba tan preocupado…. Que creo que le ha pasado factura hoy. 
Lo primero que me dijo la psico es: hieidraa como estas? Puedes con esto? No te llamaría si no fuera una urgencia sabiendo como estas. Dime la verdad, porque si no puedes busco otras opciones… y la realidad es que no podía, pero dije que si porque yo soy incapaz de dejar tirada a una persona que necesite ayuda, no puedo, no soy así, aunque hoy me esta pasando factura todos esos nervios en forma de ansiedad y encima.. el esta rarisimo conmigo, creo que se siente culpable porque sabe que en el fondo, a la unica persona a quien puedo pedir ayuda es a el, y se culpa por no darme lo que quiero. 
Ya no veo las cosa tan como antes, es cierto que me sigue doliendo, pero respeto su decisión.. y no quiero que esté mal, ni quiero estarlo yo.
Necesito paz… porque tengo la fea costumbre de creer que puedo con todo y me echo a las espaldas lo que haga falta, y soy mas fuerte de lo que parece, pero no soy de hierro.

Yo, estoy cansado. Sólo pienso en quitarme la vida. Llevo 12 años enfermo, sin contar el par por puros vértigos. Siento que soy un cáncer para los demás. Lo que funciona para curar al 99% de las personas no funcionan en mí. Hago daño a las personas aunque no quiero. Me encierro en mi cuarto y aún las cosas se dañan. Soy como un tumor, un cáncer vivo y daño a los que tengo a mi alrededor, aunque los ame.

Ya 2 veces he intentado quitarme la vida esta semana y no ha servido para nada. Hasta para eso soy incompetente y de seguir vivo, seguiré dañando a la gente. Estoy cansado. No sé cuantas veces tengo que repetir para que salga bien. Me duele que la gente que quiero se me acerca y trata de ayudarme, pero apenas me dan la espalda los escucho diciendo que ya no pueden aguantarme, que les estoy destruyendo la vida.

Ya ni siquiera debería estar escribiendo para no envenenar más a quien lea esto, pero todo me duele tanto que necesito hacer cualquier cosa, para no mortificar a mi familia. Que no puedo culpar que me odien, pero duele demasiado. Soy sólo lo que he hecho y todo lo que he hecho es perverso y lo peor, buena parte de mi vida creía que estaba haciendo lo correcto, sacrificándome por el bien mayor cuando en verdad dañaba a mis semejantes, a quienes más quería.

No creo en Dios o al menos como lo dibujan en las religiones. Si hay un Dios y es tu tipo bueno, debe estar completamente ausente de las depravaciones que suceden aquí. Así que ni al lo puedo culpar de lo que soy, de lo que hago aunque intente lo contrario.

Creí escribir aquí que me iba, por una extraña razón iba por arte de magia que lo lograra. Pero algo, sea externo a mi o mi mismo me obliga a quedarme a seguir haciendo daño a la gente, a la que más amo.

Siento ocupar espacio valioso aquí. Lo siento, pero duele mucho.

Rq5b escribió:Yo, estoy cansado. Sólo pienso en quitarme la vida. Llevo 12 años enfermo, sin contar el par por puros vértigos. Siento que soy un cáncer para los demás. Lo que funciona para curar al 99% de las personas no funcionan en mí. Hago daño a las personas aunque no quiero. Me encierro en mi cuarto y aún las cosas se dañan. Soy como un tumor, un cáncer vivo y daño a los que tengo a mi alrededor, aunque los ame.

Ya 2 veces he intentado quitarme la vida esta semana y no ha servido para nada. Hasta para eso soy incompetente y de seguir vivo, seguiré dañando a la gente. Estoy cansado. No sé cuantas veces tengo que repetir para que salga bien. Me duele que la gente que quiero se me acerca y trata de ayudarme, pero apenas me dan la espalda los escucho diciendo que ya no pueden aguantarme, que les estoy destruyendo la vida.

Ya ni siquiera debería estar escribiendo para no envenenar más a quien lea esto, pero todo me duele tanto que necesito hacer cualquier cosa, para no mortificar a mi familia. Que no puedo culpar que me odien, pero duele demasiado. Soy sólo lo que he hecho y todo lo que he hecho es perverso y lo peor, buena parte de mi vida creía que estaba haciendo lo correcto, sacrificándome por el bien mayor cuando en verdad dañaba a mis semejantes, a quienes más quería.

No creo en Dios o al menos como lo dibujan en las religiones. Si hay un Dios y es tu tipo bueno, debe estar completamente ausente de las depravaciones que suceden aquí. Así que ni al lo puedo culpar de lo que soy, de lo que hago aunque intente lo contrario.

Creí escribir aquí que me iba, por una extraña razón iba por arte de magia que lo lograra. Pero algo, sea externo a mi o mi mismo me obliga a quedarme a seguir haciendo daño a la gente, a la que más amo.

Siento ocupar espacio valioso aquí. Lo siento, pero duele mucho.

Me gustaría entender que te hace pensar que eres tan malo.. nadie elige tener una enfermedad ni un trastorno mental, nos toca y hay que afrontarlo. Y por ello no estás dañando a nadie, porque tu no tienes la culpa de eso.
Yo tengo agora desde hace 15 años y como te conté he pasado por muchas cosas, desde crecer viendo maltrato en mi casa, una violación (cosa que es la primera vez en mi vida que me atrevo a llamarlo por su nombre) el bullyng, trastornos alimenticios, un brote psicótico y otras cuantas muy duras que no puedo contar aqui, pero hay que seguir luchando, y entender que los palos que nos da la vida puede que nos rompan por dentro, pero gracias a eso nos hacemos mas fuertes y nos vamos construyendo a nosotros mismos. Aveces no se trata de los demás, si no de armarse de valor y enfrentarse, nunca hablo de esto porque no me gusta recordar esos momentos, pero así supere yo la agora, el mismo dia en que me di cuenta de que no quería vivir, solo había dos puertas.. luchar o morir, y lo unico que pensé es.. si no tengo miedo a morir? La agora no puede hacerme nada, porque se alimenta del miedo, si no hay miedo, no hay nada. Y así decidí enfrentarme a ella, porque cuando no tienes nada que perder… solo puedes ganar, y para ello utilice toda la rabia que había ido acumulando durante años, y la vencí. 
Te aseguro que en esos momentos.. no veía salida, todo era oscuro, pero la luz está ahí, solo tienes que abrir los ojos y ayudarte ati mismo para verla. No necesitas a nadie, puedes hacerlo, pero para ello.. tienes que creerlo.

@Hieidraa Yo acabo hace una hora, porque mi madre fue a comprar pan en la panadería, un ataque de pánico, que tuve que subir un piso donde una vecina me tocó y vio que estaba helado. O sea, mi familia no me puede dejar solo unos minutos y ya estoy dañando gente. Creo que hemos pasado por lo mismo pero fue hasta el 2013 que me empecé a deprimir más y más de mi vida, y en el 2020 la agorafobia, con la pandemia, en que los carros del régimen te perseguían por salir a la calle a lo más básico.

Si, vivo en una sociedad enferma. Me gustaría pensar que tengo una especie de trastorno traumático del sobreviviente, pero el resto lo vive igual que yo y no dañan a su entorno. Lo mismo pasa con los psiquiatras. Les digo mi problema, se burlan y dicen que no tengo razón para estar así, que ponga valor. Ya tres r me ha dicho que para que tenga paz yo y mi pobre familia, mejor me suicide.

Soy como el tipo de la película "Cuernos" (si, el del actor que antes hacía de Harry Potter) y sacó lo peor de la gente. Así que siento que el mundo sería mucho mejor sin mí. Que fracase parece el chiste obsceno de un demonio que es lo que parezco más.

Tu has amado aunque no recibiste bien a cambio. Yo no, porque me sentí tan insignificante para recibir el amor que no fuera alguien fuera de mi familia que todo fue trabajo, estudio y familia. Quizás el día que hiciera el mundo mejor me merecería intentarlo, del resto sexo casual. Mi país es mucho peor que cuando lo conseguí, así que fracasé estrepitosamente.

Gracias de todas maneras Valquiria. Estoy seguro que saldrás bien, pero es obvio que yo no (Beso en la mano).

Hieidraa escribió:@Okami la ansiedad ha sido lo que ha jodido mi relación.. al punto en el que el ha dejado de quererme, era insostenible la situación que he pasado el último año.. y no sabes cuanto me duele darme cuenta demasiado tarde.. porque hoy en dia estoy dispuesta a enfrentarme a todo, a todo.. pero a el ya no le sirve, y eso me entristece porque de alguna manera siento que he fracasado como mujer, es difícil de explicar..
Esto me ha hecho darme cuenta de muchas cosas que no están bien en mi, no solo a nivel pareja, si no a que no debo depender emocionalmente de nadie para estar bien, a que tengo que ser mas independiente y tratar de hacer mi vida, no vivir la de otra persona. Y me da mucha rabia okami, porque esto me ha cambiado y sé que si el me hubiese dado una oportunidad ahora.. habría funcionado, pero es demasiado tarde, 15 años es mucho tiempo metiendo la pata, me lo gane a pulso.

No puedo decir exactamente como te sientes porque nuestras experiencias son muy diferentes. Sin embargo, entiendo la sensación de fracaso por la intromisión de la Ansiedad.

Spoiler:

Hieidraa escribió:Ayer tuve un ataque de nervios, me llamo mi psicologa para decirme que mi compañera (que va a la misma psico) estaba en riesgo de suicidido, que estaba sola y que porfavor la llamara Y la entretuviera porque a ella no la cogia el telefono para enviar una ambulancia a su casa.. pufff justo me llamo ella, llorando, fatal, rota completamente diciendo cosas que me asustaron mucho, intenté calmarla y solo quería salir corriendo a su casa para impedir que hiciera una tontería pero no sabia exactamente su dirección y ella no quería que fuera porque decia que no quería molestar a nadie… no se ni como explicar lo que sentí, al final la convencí para hablar con la psico y entre las dos conseguimos que se tomara un calmante y que nos prometiera que no iba a hacer nada, y asi fue, he pasado una noche horrible, pendiente del teléfono.. hasta que esta mañana por fin me llamo diciendo que habia pasado la crisis y que ya no tenía ninguna intención de hacerse daño. En todo ese caos discuti con mis padres porque me dijeron que eso no era responsabilidad mia… me dio un ataque horrible y mi unica via de escape fue llamarle a el, porque de alguna manera se que es la unica persona en este mundo que va a estar siempre que lo necesite, aunque no sea como pareja, y así fué, me calmó y me ayudo a ver todo mas claro, incluso se ofreció a dejarme la casa para llevarme a mi compañera a dormir.. el tema es que yo noté que escucharme así… no le hacía bien, estaba tan preocupado…. Que creo que le ha pasado factura hoy. 
Lo primero que me dijo la psico es: hieidraa como estas? Puedes con esto? No te llamaría si no fuera una urgencia sabiendo como estas. Dime la verdad, porque si no puedes busco otras opciones… y la realidad es que no podía, pero dije que si porque yo soy incapaz de dejar tirada a una persona que necesite ayuda, no puedo, no soy así, aunque hoy me esta pasando factura todos esos nervios en forma de ansiedad y encima.. el esta rarisimo conmigo, creo que se siente culpable porque sabe que en el fondo, a la unica persona a quien puedo pedir ayuda es a el, y se culpa por no darme lo que quiero. 
Ya no veo las cosa tan como antes, es cierto que me sigue doliendo, pero respeto su decisión.. y no quiero que esté mal, ni quiero estarlo yo.
Necesito paz… porque tengo la fea costumbre de creer que puedo con todo y me echo a las espaldas lo que haga falta, y soy mas fuerte de lo que parece, pero no soy de hierro.

La Psicóloga no debió acudir a ti. Por consiguiente, al estar desesperada, no pensando con claridad por pedirte ayuda para salvar a tu compañera. Fue un peso enorme lo que puso en tus hombros. Se entiende que quiso salvar su vida. Sin embargo, puso en riesgo tu Salud Mental. Es una situación muy complicada estar al pendiente de tu compañera. Después de todo la Psicóloga es humana. Asustarse es entendible. Aunque no debe repetirlo porque te causó una Crisis. Sé sincera con ella en tu próxima sesión. Debe enterarse por lo que te hizo pasar.

Spoiler:

Okami escribió:

Hieidraa escribió:@Okami la ansiedad ha sido lo que ha jodido mi relación.. al punto en el que el ha dejado de quererme, era insostenible la situación que he pasado el último año.. y no sabes cuanto me duele darme cuenta demasiado tarde.. porque hoy en dia estoy dispuesta a enfrentarme a todo, a todo.. pero a el ya no le sirve, y eso me entristece porque de alguna manera siento que he fracasado como mujer, es difícil de explicar..
Esto me ha hecho darme cuenta de muchas cosas que no están bien en mi, no solo a nivel pareja, si no a que no debo depender emocionalmente de nadie para estar bien, a que tengo que ser mas independiente y tratar de hacer mi vida, no vivir la de otra persona. Y me da mucha rabia okami, porque esto me ha cambiado y sé que si el me hubiese dado una oportunidad ahora.. habría funcionado, pero es demasiado tarde, 15 años es mucho tiempo metiendo la pata, me lo gane a pulso.

No puedo decir exactamente como te sientes porque nuestras experiencias son muy diferentes. Sin embargo, entiendo la sensación de fracaso por la intromisión de la Ansiedad.

Spoiler:

Es que gestionarlo tu sola es muy complicado, yo lo he hecho durante años y es muy difícil. Claro que no podemos pretender curar la ansiedad por otra persona, yo tengo claro que tengo que hacerlo por mi misma, no por nadie más. 
E visto la pelicula, lloré un montón   porque me senti tan identificada en el momento en el que esta en colapso la ansiedad que se vuelve loca, siento que mi cuerpo esta así todo el día..

Okami escribió:

Hieidraa escribió:Ayer tuve un ataque de nervios, me llamo mi psicologa para decirme que mi compañera (que va a la misma psico) estaba en riesgo de suicidido, que estaba sola y que porfavor la llamara Y la entretuviera porque a ella no la cogia el telefono para enviar una ambulancia a su casa.. pufff justo me llamo ella, llorando, fatal, rota completamente diciendo cosas que me asustaron mucho, intenté calmarla y solo quería salir corriendo a su casa para impedir que hiciera una tontería pero no sabia exactamente su dirección y ella no quería que fuera porque decia que no quería molestar a nadie… no se ni como explicar lo que sentí, al final la convencí para hablar con la psico y entre las dos conseguimos que se tomara un calmante y que nos prometiera que no iba a hacer nada, y asi fue, he pasado una noche horrible, pendiente del teléfono.. hasta que esta mañana por fin me llamo diciendo que habia pasado la crisis y que ya no tenía ninguna intención de hacerse daño. En todo ese caos discuti con mis padres porque me dijeron que eso no era responsabilidad mia… me dio un ataque horrible y mi unica via de escape fue llamarle a el, porque de alguna manera se que es la unica persona en este mundo que va a estar siempre que lo necesite, aunque no sea como pareja, y así fué, me calmó y me ayudo a ver todo mas claro, incluso se ofreció a dejarme la casa para llevarme a mi compañera a dormir.. el tema es que yo noté que escucharme así… no le hacía bien, estaba tan preocupado…. Que creo que le ha pasado factura hoy. 
Lo primero que me dijo la psico es: hieidraa como estas? Puedes con esto? No te llamaría si no fuera una urgencia sabiendo como estas. Dime la verdad, porque si no puedes busco otras opciones… y la realidad es que no podía, pero dije que si porque yo soy incapaz de dejar tirada a una persona que necesite ayuda, no puedo, no soy así, aunque hoy me esta pasando factura todos esos nervios en forma de ansiedad y encima.. el esta rarisimo conmigo, creo que se siente culpable porque sabe que en el fondo, a la unica persona a quien puedo pedir ayuda es a el, y se culpa por no darme lo que quiero. 
Ya no veo las cosa tan como antes, es cierto que me sigue doliendo, pero respeto su decisión.. y no quiero que esté mal, ni quiero estarlo yo.
Necesito paz… porque tengo la fea costumbre de creer que puedo con todo y me echo a las espaldas lo que haga falta, y soy mas fuerte de lo que parece, pero no soy de hierro.

La Psicóloga no debió acudir a ti. Por consiguiente, al estar desesperada, no pensando con claridad por pedirte ayuda para salvar a tu compañera. Fue un peso enorme lo que puso en tus hombros. Se entiende que quiso salvar su vida. Sin embargo, puso en riesgo tu Salud Mental. Es una situación muy complicada estar al pendiente de tu compañera. Después de todo la Psicóloga es humana. Asustarse es entendible. Aunque no debe repetirlo porque te causó una Crisis. Sé sincera con ella en tu próxima sesión. Debe enterarse por lo que te hizo pasar.

Spoiler:

Lo se, y ella también lo sabe, el problema esque mi compañera no tiene absolutamente a nadie, solo un novio que fue quien llamo a la psicologa y le dijo: que sepas que se va a suicidar, yo ya no estoy con ella y no es mi responsabilidad asique si quieres ayudarla es cosa tuya…… el hijo de puta. 
No tiene familia en españa, y no le cogía el telefono a la psicóloga, y ella sabía que lo que necesitaba era alguien cercano que la pudiera apoyar y estabilizar, y mi pisco sabe como soy yo y por eso me llamó, somos amigas aparte de compis y era la unica que podía ayudarla.
Yo no quiero ser amiga de mi ex, no puedo porque yo le quiero, y eso es un arma de doble filo, se lo he dicho y lo sabe, pero en nuestro caso despues de media vida juntos es imposible cortar comunicación en plan radical, si hablamos ahora mas que cuando estábamos juntos… 
Siento que te hiciera eso, es horrible cuando una persona desaparece asi sin más.. mi ex no pasa mas de 3 o 4 horas sin llamarme   pero bueno la cosa es aceptarlo y llevarlo lo mejor posible, no queda otra, y yo estoy empezando a asumirlo ya.

A veces pienso que se me ha ido la cabeza visto desde fuera.. o que ha sido una caída progresiva que me ha llevado hasta aquí. No sé si me ha dado vergüenza hoy, como he llagado yo hasta aquí, a veces no entiendo nada. Si yo era una persona normal? Quizas la culpa principal la haya tenido el hecho de aislarme tanto…

Rq5b escribió:Lo mismo pasa con los psiquiatras. Les digo mi problema, se burlan y dicen que no tengo razón para estar así, que ponga valor. Ya tres r me ha dicho que para que tenga paz yo y mi pobre familia, mejor me suicide.

¿Cómo es eso? interpretado literalmente parece imposible.
Hay médicos groseros e incompetentes pero no dicen esa clase de cosas ni golpean como cuentas en otro mensaje.

La he vuelto a cagar… y es que el dolor me desgarra por dentro al punto de que no puedo pensar con claridad, y juro que lo intento, pero no puedo.
Solo quiero dejar de sentir dolor, pero no puedo…

@Jenga Es lo que me ha pasado. Uno me abofeteo en consulta supuestamente para "aclara mis ideas". Más tarde diría que merecía morir para no ser carga a mi familia si no aceptaba su terapia.
Un terapista dijo que simplemente si las cosas me habían funcionado, mejor que acabase con mi vida, porque fuera del tratamiento standart, no había cura.
El tercero por Whatsapp dijo que si sentía que iba a tener paz muriéndome, que me suicidara de una sola vez y no la molestara.
Vivo en Venezuela, si eso ayuda a comprender.

Como puede doler tanto? Antes de ayer todo era distinto.. me besó y me dijo que quería volver a verme. Pero ayer todo cambió de nuevo, otra vez, y ahora solo somos dos extraños que se evitan por no enfrentar la conversación. Todo el mundo dice que yo no tengo la culpa, pero.. si no le hubiese puesto condiciones.. todo estaría bien, y ahora.. esa pequeña duda que tenía se ha esfumado.  No he podido dormir, de nuevo no puedo comer.. siempre soy una decepción.. 
No se como sentirme bien, no se que hacer para no sentir dolor.. no lo soporto mas

Convivir con mis familiares me esta perjudicando, ya va siendo hora de emanciparse.

Soy adicto al Lorazepam. Llevo un año alternando ciclos de consumo diario con periodos de abstinencia con el fin de volver a sentir el efecto que hace el medicamento cuando no tienes tolerancia. Me siento tan libre y tan despreocupado durante unas horas. Es una desinhibición maravillosa que me permite hacer cosas que nunca haría de otra forma.

Soy incapaz de dormir, cada vez que lo intento tengo una pesadilla y me e despierto con taquicardia todo el rato, tengo la ansiedad por las nubes y juro que no se como parar esto. No estoy bien, nada esta bien… 
He tocado fondo, y despues de lo de hoy… ya no tengo fuerzas para enfrentarme a esto y es un problema

Soy insegura de mi, y eso si me da ansiedad social y me da miedo socializar

Estoy muy fatigado mentalmente. Aún trato de luchar pero cada día es más difícil decir que estoy haciendo algo. Necesito un médico de verdad. Y si, en Venezuela la situación política es de mierda y ha sido mi trabajo ella casi desde los 16 años, pero paradójicamente en mi estado está muy debajo de mi fila de preocupaciones.

El otro día le enseñé a mi madre un listado con las características de una de las múltiples cosas que me he autodiagnosticado xddddd en esta ocasión TDA y le dije que si conocía a alguien así, y me dijo, sí, tú xdddd en realidad no creo que tenga esto.

Voy a la deriva, mi psico de vacaciones todo el mes, y yo.. estoy super perdida. Estoy haciendo cosas que no son ni medio normales, en lugar de apagar el puto movil y seguir con mi vida, sigo dejando que me lie una y otra vez en sus mentiras, y para qué? Para hacermelo pasar mal porque otra cosa… osea que puto sentido tiene que quieras comer conmigo si ni siquiera me miras a la cara ni quieres hablar conmigo, si me evitas y se ve claramente que no quieres estar ahí, osea ayer me sentí tan incómoda y tan mal… que casi me levanto y me voy, claro que alfinal lo hice y acabe siendo yo la mala como siempre porque mis impulsos me pueden supuestamente, pero esque esto ya pasa a ser cruel.