El rincón del desahogo

Estoy muy cansada, estoy echa polvo x las mañanas, sin ganas.. no puedo con mi cuerpo vaya. No sé si con un buen café tendria arreglo o si es culpa de no cuidarme como debo, o el calor pero la mayoría de dias estoy que no puedo con mi alma. Y lo he intentado pero nosoy capaz de arreglarlo asi que siento que entro en una espiral de autodestrucción que no es normal y no sé de donde sacar un poquito de alegría.
Estoy harta de tanto calor.

tengo mucha fobia no creo que pudiera ir a ningun bar o cafeteria con gente y tomarme algo.

anonimo79 escribió:tengo mucha fobia no creo que pudiera ir a ningun bar o cafeteria con gente y tomarme algo.

Pruébalo.

@Glory_ la probe y lo pase mal ajja.

Quedan pocos días, me acuerdo cuando me enteré, vaya shock xdddd y que me lo tome con humor tela. Sí, la verdad, me da igual, me siento invencible.

anonimo79 escribió:@Glory_ la probe y lo pase mal ajja.

Si eran fóbicos lo entiendo, les encanta devolver lo que tanto les han hecho y si pueden te ignoran lo mismo que a ellos les han ignorado mejor relaciónate con no fóbicos.

anonimo79 escribió:tengo mucha fobia no creo que pudiera ir a ningun bar o cafeteria con gente y tomarme algo.

Yo también era así, además pensaba que no tenía derecho a ir, como si fuera vergonzoso o inaceptable que yo fuese a comer o tomar algo. Ahora voy siempre que quiero aunque me genere ansiedad.

Tema curro genial y tema salud con preocupaciones… buff cuando no es una cosa es otra. Hoy he saludo a una buena caminata que hacía falta.

Llevo un mes… y tengo miedo de que esto me pase factura, tengo miedo de terminar tan rota que no pueda volver a ser yo misma. Sé que puedo recomponerme, aunque me va a costar mucho, pero las cicatrices de todo esto… no se irán nunca. 
Ayer mi madre me dijo todo lo que yo no quería escuchar.. y me dolió, me dolió mucho. 
Pero en parte entendí que no lo hizo para hacerme daño si no porque esta preocupada. 
Me dijo que ha hablado con mi padre y mis hermanos y que están preocupados por mi.. que están viendo como me hundo y no hago nada por salir del pozo. 
Dicen que estoy totalmente ausente, físicamente estoy aqui, pero mi cabeza no.. y que no puedo seguir así, que tengo que reaccionar y volver a la realidad. Que si me viera desde fuera yo misma me asustaría.
Y yo se que es cierto y me duele, porque si no estoy, es porque no puedo, necesito escapar del dolor y la disociación me ayuda. 
Me dijo cosas que me dolieron muchísimo.. como que hace mucho que todos se habían dado cuenta de que el ya no me quería y que yo era la única que no quería ver la realidad.. y duele, la forma en que me lo dijo como con rabia. 
Y esque aunque quiero, no puedo, de verdad que yo lo intento, intento salir, intento estar aqui, pero me duele demasiado, no tengo ganas de hacer nada, me paso los días mirando literalmente las paredes o tiktok, porque no soy capaz de concentrarme en nada, no tengo ganas de nada.. si hasta e empezado a tomar ansiolíticos, que quien me conozca sabe que era mi última opción.. 
No se, siento que estoy rota, pero de una manera que nunca lo he estado, es casi como si hubiese perdido el sentido de la vida. Y quiero confiar en mi misma, porque siempre salgo de todo lo malo, pero esta vez… es diferente, saldré, claro que saldré, pero.. juro que esta vez estoy tan rota que nunca voy a poder recomponerme del todo, y eso me duele, porque de alguna manera siento que he perdido una parte de mi que no voy a recuperar, mi corazón está destrozado, y mi cabeza también..

@Hieidraa.... Nadie lo sabe, pero te levantarás como un rascacielos 

@Túmac muchas gracias 

Me pregunto cuánto tiempo durará esta sensación que siento, me pregunto cuando volveré a sonreír de verdad sin tener que fingir.. 
Tus palabras son como puñales para mi, y aveces me pregunto si de verdad no te das cuenta o lo haces aposta, porque sería demasiado cruel por tu parte. 
Me haces daño, y lo peor esque aún así no puedo dejar de quererte, todo es tan confuso.. 
El error ha sido mio desde el principio por permitir todo esto, porque todo el mundo me lo avisó, y yo.. como siempre no hice caso a nadie, solo a mi corazón. 
Me siento muy sola.. y lo peor, es que sé que esta sensación solo puedes quitármela tú 
Eres como una droga, y nadie se hace una idea de lo difícil que es para mi todo esto, de lo mucho que estoy sufriendo.

Tengo que tomar una decisión, porque las cosas no pueden seguir así, por mi salud mental. 
Y estoy cabreada conmigo misma porque no encuentro el valor para bloquearle y sacarle de mi vida del todo. 
Pero tiene que salir, sé que tiene que hacerlo porque mientras esté yo me voy rompiendo poco a poco cada vez más.. y ya no puedo seguir rompiéndome.
Joder para un rato que consigo dormir.. en serio, joder, no entiendo como puede ser tan cruel… y lo peor de todo, no se como sigo permitiéndoselo cogiendo el puto teléfono. Ya me ha jodido el dia.. me siento horrible ahora mismo. No tengo fuerza par afrontar el dia, ni para nada. Creo que me tomaré otra pastilla y a ver si me deja ko y a la mierda.

Todas se han ido superando jajaajaj ahora si te vas a la mierda. No quiero volver a verte en mi vida.

Me encanta. Cuanto más me ningunea la gente por creerme una mierda más grande soy. No por nada tengo 3000 seguidores en mi cuenta jajajaja y massss que voy a seguir pintando.

Qué insoportable me parece ya el delirio millenial con las plantas. Antes seguía cuentas así pero ya me cansé. Entre que no es normal que el interior parezca una selva amazónica con mesas llenas de plantas, y que tengas que ir apartándote y que las plantas les dan igual es insufrible. Ahí les ves diciendo que tal planta está mal cuando ellas tienen sus épocas, como los potos. Y ellos las tiran a la basura para poner otra instagrammeable. Qué insufribles que son. Que se compren cactus o suculentas y dejen de dar el coñazo. Además existen más plantas que la Monstera, no la habéis inventado vosotros. Seguro que vuestras plantas os deben odiar.

Solo con hacer así cambio el mood, no importa lo que veo sino cómo me siento. Soy valiosa y siempre lo he sido. Amor propio, la realidad es como yo me quiero sentir. No importa lo que me quieran transmitir, aquí la que gano soy yo. Yo he cambiado hace tiempo y sé lo que valgo.

Tengo un poco de fiebre quizas no sobreviva al proceso gripal.

Estrella de Plata escribió:Tengo un poco de fiebre quizas no sobreviva al proceso gripal.

Tranqui, ya verás como te recuperas pronto. Te mando un abrazo!

Hoy me siento mas tranquila, es verdad que estoy muy triste, pero estoy tranquila se saber que voy hacer lo correcto y no a actuar desde el despecho ni desde la desesperación. 
He comprendido que la vida es como es y que hay cosas contra las que no puedo luchar, y está bien, aunque duela. 
Solo espero que con el tiempo esta tristeza se desvanezca y pueda volver a respirar sin sentir presión en el pecho, son sentir dolor..
Por primera vez en mucho tiempo voy hacer algo coherente. El dolor nos cambia.. y yo aunque quiera, nunca podré volver a ser la misma persona, la hieidraa que existió hasta ahora, murió ayer con cada palabra que escuchó. Hoy, nace una nueva hieidraa que quiere ser una mejor versión de sí misma y que quiere hacer las cosas bien, aunque duela.

Gracioso. La misma gente que me han dicho cosas como: antes tenías mucha oscuridad, no tienes tablas para venderte en el mundo del arte jajajajaja dejándome likes jajajajaja seguid haciéndome reír. Make me smile please.

Glory_ escribió:Gracioso. La misma gente que me han dicho cosas como: antes tenías mucha oscuridad, no tienes tablas para venderte en el mundo del arte jajajajaja dejándome likes jajajajaja seguid haciéndome reír. Make me smile please.

Tampoco me ofenden ni nada. No me gustaría ser artista, creo, pensándolo bien. Es una palabra super pedante que no me va y no creo tener la capacidad. Estaba viendo el Instagram de artistas como Juanjo Sáez y es una vergüenza ajena lo subido y creído que se lo tiene. No me gusta cómo hablan ninguno. De las pocas que me parecen normales es Pilarín Bayés. Cierto que he presumido innumerables veces pero es como reacción a hacerme hecho bullying y haberme dicho cosas que no merecía, entonces saco mi lado hater y presumo. Pero odiaría tener que venderme, además pinto solo porque me gusta. No quiero demostrar nada como Juanjo por ejemplo. Si pudiera ganar unas perras, pero ya está, sin tener que hacer reels haciendo el ridículo, tener que enseñar el culo que no lo tengo para enseñarlo, y sin mostrarme para nada. Algo que es imposible. A mí lo que me gusta es pintar y ya está.

Si no escribo voy a volverme loca… 
No puedo entender lo que ha pasado hoy, no puedo entender esas reacciones.. osea por qué me grita así? si no hice nada? Solo le dije que me diera un minuto para terminar de decirle lo que estaba diciendo y se puso como loco, al punto de echarme del coche de malas formas… Y encima me culpa de que esa actitud es culpa mia porque le hago reaccionar así… joder, por qué consigue hacerme sentir que soy una puta mierda que no vale nada….? Ha conseguido que me sienta culpable…  Me he tomado un ansiolítico hace mas de dos horas y no me ha servido de nada… lo unico es que me impide llorar, siento como si no pudiera expresar lo que siento físicamente. 
Siento que no puedo más.. y aunque sé que no he hecho nada malo, en el fondo tengo la sensación de que soy incapaz de hacer nada bien, y que todo esto es culpa mia, porque haga lo que haga siempre reacciona mal, y yo.. ya no se que mas hacer. 
Tengo que terminar con todo esto, porque me ha destrozado por completo y no se como voy a salir de este pozo… todo esta negro, todo es oscuro… no encuentro la salida, no encuentro la luz, y tengo miedo.

Hieidraa escribió:Si no escribo voy a volverme loca… 
No puedo entender lo que ha pasado hoy, no puedo entender esas reacciones.. osea por qué me grita así? si no hice nada? Solo le dije que me diera un minuto para terminar de decirle lo que estaba diciendo y se puso como loco, al punto de echarme del coche de malas formas… Y encima me culpa de que esa actitud es culpa mia porque le hago reaccionar así… joder, por qué consigue hacerme sentir que soy una puta mierda que no vale nada….? Ha conseguido que me sienta culpable…  Me he tomado un ansiolítico hace mas de dos horas y no me ha servido de nada… lo unico es que me impide llorar, siento como si no pudiera expresar lo que siento físicamente. 
Siento que no puedo más.. y aunque sé que no he hecho nada malo, en el fondo tengo la sensación de que soy incapaz de hacer nada bien, y que todo esto es culpa mia, porque haga lo que haga siempre reacciona mal, y yo.. ya no se que mas hacer. 
Tengo que terminar con todo esto, porque me ha destrozado por completo y no se como voy a salir de este pozo… todo esta negro, todo es oscuro… no encuentro la salida, no encuentro la luz, y tengo miedo.

Aléjate ya... No soy quien para dar consejos pero cada cosa que cuentas es peor que la anterior, no me extraña que estén preocupados por ti. Tienes que cortarlo, estás con los nervios destrozados.

Ya me encuentro mejor del resfriado.