Re: El rincón del desahogo

por Hieidraa Mar 6 Ago 2024 - 23:16

@Glory_ me e destrozado por alguien que no merece nada.. pero voy a salir de esta.

por Hieidraa Mar 6 Ago 2024 - 23:35

He tocado fondo, y he corrido el riesgo de no salir del pozo, pero al fin he abierto los ojos.. y no me da la gana hundirme por alguien que no merece ni una sola lágrima, alguien que me ha engañado durante años, que me ha hecho mucho daño, alguien que ha destrozado mi autoestima, que me ha hecho dudar de mi misma y de todo, alguien que aún después de dejarme sigue tratando de desestabilizarme y hacerme daño.
Cuando tocamos fondo solo hay un sitio al que ir y es hacia arriba.. he estado ciega durante muchos años, y ahora me doy cuenta de que realmente lo que ha hecho ha sido liberarme de una vez. Mi dependencia emocional llega a niveles preocupantes, y no por lo que está pasando ahora, si no por todas las cosas que recuerdo haber pasado y que para mi eran normales, nada mas lejos de la realidad.
Llevo un mes en la mierda, depresiva, llorando sin parar, muriéndome por dentro mientras el está feliz de la vida y haciendo vete a saber qué... en que cojones estaba pensando? Que no me da la gana hombre, que no voy a hundirme por alguien que no tiene los huevos suficientes a decirme la verdad y prefiere pasarse 3 putos años fingiendo que trabaja fuera de la ciudad parte de la semana, esque es muy fuerte joder, como he estado tan ciega? y lo que es peor... por qué he permitido todo esto?
Me encantaría culparme de todo, porque es lo que me ha enseñado ha hacer siempre, pero la realidad esque yo solo era una niña de 15 años y el un tio de casi 30.. e hizo conmigo lo que quiso, me moldeo a su voluntad durante años al punto en el que ahora no se ni quien soy, pero.. que cojones me ha hecho? solo espero estar a tiempo de poder sacar toda la mierda que me ha metido en la cabeza,
Estoy muy cabreada, muchísimo, y por mis santos huevos que ami este no me hunde mas la vida, que no me da la gana, no voy a permitir que nadie mas vuelva ha hacerme dudar ni a sentir mal. El único error que cometí fue enamorarme de alguien que nunca me ha querido, que me ha usado como le ha venido en gana y que me ha dado la patada cuando ya "no le sirvo" o seguramente haya otra, el patron se repite.
No voy a llorar por alguien así, y mucho menos voy a hundirme, no pienso darle el gusto de verme jodida. Soy mas fuerte de lo que siempre me ha hecho creer y voy a demostrárselo. media vida literalmente.... media puta vida heads

se va arrepentir, porque yo he perdido a alguien que no merece la pena, pero el a perdido a alguien que habría hecho cualquier cosa por el.

por Okami Jue 8 Ago 2024 - 2:20

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¡Dios Santo! Tu pareja es mayor por quince años. Las parejas formadas por personas que difieren mucho en edad tienen dificultades añadidas a las de cualquier otra. Se debe ser consciente de ellas y de cómo solucionarlas. Quince años o más de diferencia entre una persona aún joven, constituye, sin lugar a dudas, una dificultad extra en cualquier relación. Los problemas añadidos es al salir con un adulto al ser tú una niña, son de tal magnitud que ignorarlos constituye una temeridad. Este tipo de pareja no es imparcial.

Al ser un hombre de 30 años que salió contigo a los 15 años, lo hace un Pederasta.

por Glory_ Jue 8 Ago 2024 - 15:51

No sé qué tendré, otro mes agónico.

por DarkVibes Vie 9 Ago 2024 - 3:14

Quiero intoxicarme en vos, dame tu droga!

por Hieidraa Vie 9 Ago 2024 - 6:37

@Okami la diferencia de edad no fue facil.. pero en ese aspecto lo llevamos siempre muy bien, siempre fui bastante madura mentalmente.
Se lo que puede parecer pero no es el caso, el no sabia que yo era menor de edad cuando lo conocí (no lo parecía y le dije que tenia mas edad) cuando nos sinceramos ya habíamos creado un vínculo y lo primero que hizo fue presentarse en mi casa a mis padres para que supieran de sus intenciones.
Aunque ahora haya acabado todo fatal y este cabreada con el, no puedo obviar la verdad de ese momento, y se que de haberle dicho la verdad se habria dado media vuelta, pero era mi amor platónico y vi la oportunidad de acercarme a el de esa manera.

por Suriam Vie 9 Ago 2024 - 9:59

Menudo sin vivir de Agosto... Calor y más calor y días que parecen una fotocopia del anterior (repitiéndose incesantemente esa previsión de días totalmente soleados y con los mismos grados Celsius sin alterarse lo más mínimo) en donde las temperaturas nunca descienden por debajo de los 26-27 grados por las horas más frescas de la madrugada-noche (llevado de la telonera cifra de 77-91% de humedad ambiental) experimentando constantemente esa sensación de bochorno impregnando en el ambiente, y ese ardor sobre tu cabeza y sobre la superficie de la piel.

Encima me la paso depilándome y lavándome cada 2x3 porque el vello en verano crece como pasto, no me resulta sano sudar por las infecciones que se desencadenan (ante cualquier atisbo de porfirinas acumuladas) y con las uñas pareciendo alfileres que se retraen... (3-4 días y están de nuevo largas y armadas para pegar cuchillazos) tampoco ayuda que tenga un poco de hipertricosis (y mira que vengo de familia en donde apenas nos sale vello corporal o este sea muy fino o rubio-anaranjado) pero con el clima predominante, la enfermedad y la luz solar uno va bien servido.

por Estrella de Plata Vie 9 Ago 2024 - 14:39

Ay por favor, que calor, me estoy derritiendo como un helado de cucurucho helado

por Okami Sáb 10 Ago 2024 - 2:33

Hieidraa escribió:@Okami la diferencia de edad no fue facil.. pero en ese aspecto lo llevamos siempre muy bien, siempre fui bastante madura mentalmente.
Se lo que puede parecer pero no es el caso, el no sabia que yo era menor de edad cuando lo conocí (no lo parecía y le dije que tenia mas edad) cuando nos sinceramos ya habíamos creado un vínculo y lo primero que hizo fue presentarse en mi casa a mis padres para que supieran de sus intenciones.
Aunque ahora haya acabado todo fatal y este cabreada con el, no puedo obviar la verdad de ese momento, y se que de haberle dicho la verdad se habria dado media vuelta, pero era mi amor platónico y vi la oportunidad de acercarme a el de esa manera.

El rincón del desahogo - Página 28 El-gato-con-botas-el-ultimo-deseo-2

La Neurociencia muestra importantes conexiones neuronales a los 11 años en las niñas. Eso no significa que tienes que salir con un hombre que te dobla la edad. Siguías siendo una menor de edad con quince años. Al ser un hombre ADULTO jamás debió permitir que tu amor platonico se hiciera formal.

Es precisamente la razón que tengas dependencia emocional. Estuviste en una relación con desquilibrio de Poder. La diferencia de edad donde gente adulta salen con menores es un factor de abuso.

Las relaciones de poder se definen como relaciones basadas en una desigualdad notable de factores como el poder, control o autoridad, derivados generalmente de la diferencia de edad, conocimiento y experiencia. En este tipo de relaciones es común que uno de los individuos ejerza dominio y control sobre el otr@ involucrad@, este tipo de relaciones son abusivas, y por lo tanto perjudiciales, en mayor medida, para aquel que es sometid@ y controlad@.

Ahora bien, lo preocupante de este tipo de relaciones abusivas es su normalización y romantización en la sociedad actual, siendo los factores principales por los que este tipo de relación abusiva, generalmente, pasa desapercibida. Existen muchas oportunidades de desventaja que pueden derivarse en una relación basada en el control, la manipulación y el dominio sobre el otro, como se mencionó, generalmente se dan por la diferencia de edad, madurez, recursos, experiencia o por el conocimiento de algún aspecto que sirva para ejercer presión sobre la otra persona. Si bien es cierto que no todas las relaciones con diferencia de edad son malas, las relaciones de pareja donde se involucran con menores de edad sí lo son.

por Hieidraa Sáb 10 Ago 2024 - 8:08

@Okami visto de manera objetiva desde la hieidra de hoy dia con 30 años si que puedo verlo así, porque no es la diferencia de edad, si no el momento en el que se encuentra mentalmente cada uno a edades tan diferentes.
Y se que para muchas personas es raro, cuando pasó nadie lo veia bien, ni mi familia, ni mis amigos, ni mi profesores, el mundo entero se puso en nuestra contra, pero hay cosas que no se pueden explicar, que pasan porque tienen que pasar. Yo luché contra el mundo y aunque no fue fácil mis padres finalmente entendieron que no lo iban a poder evitar porque era mi decisión y la de nadie más, y a pesar de haber terminado asi.. no me arrepiento, lo volvería hacer, porque yo he sido muy feliz.

por Hieidraa Dom 11 Ago 2024 - 14:50

He vuelto a caer en sus mentiras otra vez.. me pregunto cuanto va a durar esto, se ha presentado en mi casa sin avisar a las 5 de la madrugada me ha llamado 20 veces a pedirme que por favor me fuera a dormir con el que se sentía muy mal.. y yo me he ido a dormir con el, se ha pasado horas abrazándome, mirándome, diciéndome que no se había sentido tan bien desde que me dejó..
Ha ido a comprar mi desayuno favorito y me ha puesto una peli, todo parecía que había vuelto el de siempre, hasta que le e preguntado que significaba todo eso.. y se ha cabreado, me ha dicho que no puede llamarme ni hacer nada conmigo porque me ilusiono de nada…… que no paro de decirle que he cambiado pero que soy la misma de siempre.
Que si estaba conmigo en ese momento es porque no lo había pensado, porque si lo piensa fríamente no me quiere ni ver… Una vez más la culpa es mia, porque claro si yo no digo nada y hago todo lo que quiere esta bien, me conformo con sus putas migajas y ya está…
Normalmente soy consciente de que aunque me hace sentir lo contrario yo no tengo la culpa, pero esta vez estoy 100% segura de que hoy la culpa si es mia, porque no le tenía que haber cogido el puto telefono, no tendría que haber bajado a verle a las 5 de la madrugada ni tendria que haberme ido con el.
No le importa nada ni nadie, solo el mismo, y me lo ha demostrado desde que me dejó de todas las formas posibles… que mente retorcida es capaz de decirme lo que me ha dicho el? Que puta mente retorcida piensa que por amor yo tengo que aguantarlo todo?
Osea su plan es seguir viéndome cuando le apetece sin comprometerse y encima que yo acepte que se acueste con otras??? Y me lo dice y encima se ofende porque pongo mala cara.. de verdad no ve mi puta cara de dolor? De verdad no lo ve? 15 putos años conmigo y es capaz de hacerme esto?
Pero lo peor de todo no es eso, lo peor de todo es lo que yo me estoy haciendo ami misma permitiendo que juegue conmigo de esta manera…no puedo entender por qué me quiero tan poco. No entiendo como he podido estar tanto tiempo con alguien así y no verlo.
Hace unas semanas tenía miedo de destrozarme yo sola como me dijo la psico que estaba haciendo, pero es que.. ya lo he hecho, ya me e roto absolutamente del todo, ya no tengo corazón, ya ni siquiera siento casi el dolor.. ya no tengo miedo. No estaba segura de donde estaba mi límite de soportar cosas que no debo, y ha llegado, no pienso tirar mi vida a la basura por alguien así. No se merece todo lo que he hecho por el, no se merece el amor que siento por el, no se merece nada.
Se ha aprovechado de eso todo este tiempo.. aun sabiendo que me está haciendo daño y que yo no accedo porque quiera pasar el rato, si no porque quería volver con el.
No voy a llorar, aunque me siento mal.. pero no merezco lo que esta haciendo.. nunca he merecido nada de todo esto. Yo también merezco que me quieran de verdad, que alguien se la juegue de verdad, porque el nunca lo ha hecho, siempre fue a medias, a ratos, y yo no merezco eso.
Lo triste, lo que me duele es que el se ha llevado una parte de mi… de mi identidad que no voy a poder recuperar, se ha llevado parte de mi humanidad, de mi empatía, se ha llevado parte de quien soy, se ha llevado mi puto corazón y lo ha destrozado con sus propias manos.

por Okami Dom 11 Ago 2024 - 19:41

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@Hieidraa ese muchacho te manipula psicológicamente y emocionalmente, para que sigas enganchada aceptando sus términos. Al decir algo que lo haga enojar te culpará por la sencilla razón de tener criterio. Ese muchacho busca lo que extraña de ti sin consecuencia. Al ver que dudas, se ira porque no le interesa tu salud mental.

Todo eso que sientes que se llevo de ti es por la edad. Creciste a su lado en una temprana relación de pareja. La mitad de tu vida estuviste con él, es de esperar que te afecte como te trata.

No te culpes por permitir que siga en tu vida. Tod@s pasamos por eso. Incluso a mi me costó soltar a mi ex, donde nuestra relación duró tres años, sabiendo que me dañaba.

Ahora sabes que pasa al permitir que tu ex, regrese a tu vida. Sigue adelante eliminando lastres.

por Túmac Dom 11 Ago 2024 - 20:32

Ya te lo estamos diciendo @Hieidraa, pasa de el

por violeta Dom 11 Ago 2024 - 23:48

Qué pena...

por violeta Lun 12 Ago 2024 - 20:51

Lpm!!!!!!
Ahora me obligan a pagar 15.000
euros los putos vecinos..............
Morosa sere , por miss cojones que no
pongo un duro

por Hieidraa Lun 12 Ago 2024 - 21:43

@Okamigracias, estoy tratando de hacer las cosas bien, pero es tan difícil.. al menos ya soy consciente de mi situación y e dejado de taparme los ojos, cosa que llevo haciendo muchos años.

@Túmac Lo se, y no creas que no tengo en cuenta lo que me decís, y os lo agradezco un montón, estoy intentando hacerlo, espero que esta sea la de verdad.

por logim Lun 12 Ago 2024 - 22:16

violeta escribió:Lpm!!!!!!
Ahora me obligan a pagar 15.000
euros los putos vecinos..............
Morosa sere , por miss cojones que no
pongo un duro

por qué? que ha pasado?

por violeta Mar 13 Ago 2024 - 0:19

A veces me cuesta trabajo discernir entre una persona y ortra....

por Hieidraa Mar 13 Ago 2024 - 0:51

Siempre creí que conocía todas y cada una de las emociones en mi cuerpo, pero hoy he descubierto que no es así. Jamás había sentido lo que siento hoy, y no se como explicar con palabras esta sensación, ni siquiera soy capaz de percibir su intensidad.
Lo unico que sé es que siento mucha tristeza, pero esta vez no me desgarra como siempre, esta vez es tan solo una mera espectadora en un rincón, observando impasible como esta sensación de adueña de mi cuerpo por completo..
Quisiera poder expresar lo que siento, pero no logro identificarlo.. esto es nuevo, y me temo que viene a quedarse por mucho tiempo.
No sé si alguna vez seré capaz de contar la verdad, supongo que no, pero al menos ya no tengo que seguir mintiendo ni manteniendo una máscara ante los demás. Es duro, muy duro..
Hoy rompí mi silencio, y de alguna manera, siento que soy una persona horrible por ello, casi como una traición.. es todo muy complejo.
Me duele mirar atrás.. pero no puedo borrar la mitad de mi vida, porque de la otra mitad ni siquiera me acuerdo, y el está en todos y cada uno de mis recuerdos, absolutamente en todos. En mis cosas, en mi casa, en esta cama, en mi ropa, en mi piel.. esta en todas partes.
Solo quiero seguir adelante, nada más.. pero no se como hacerlo. Odio este sentimiento.. al que ni siquiera puedo poner nombre, porque ha inmovilizado todo lo demás.

por Suriam Mar 13 Ago 2024 - 12:26

Me hace mucha gracia como muchos Catalampifianos creen que el nazismo y la guerra fría acabo con la caída del muro de Berlín, como si una ideología pudiera ser borrada de la faz de la tierra gracias a la evangelización e intervención yankie y como esta no pudiera seguir germinando y expandiéndose hasta el día de hoy.

Ayer mientras estaba en casa, y la feria de mi pueblo seguía vigente llegue a escuchar una melodía que yacía dispersa en mis memorias, un cantico racista y xenófobo de inicios-medianos de los 2000 cuya letra alentaba a agredir y golpear a las personas prominentes de Rumania, amputarle sus manos y tratarlos de plaga...

No sé quien en su sano juicio fue responsable de reproducir esa melodía en un lugar publico y a todo volumen a estas alturas, pero recuerdo vívidamente la cantidad de skinheads y ultra-nacionalistas-supremacistas que pululaban en mi instituto y como estos solían ejercer acoso y presión constante hacia las personas de Rumania, Polonia o Rusia. (o todo aquello que consideraban que olía a eslavo y no encajaba con su fenotipo de persona caucásica local) Y como no perdían su oportunidad de meter su musiquilla e himno en los pasadizos para amenazar, buscar pleito y burlarse de los este-Europeos mientras mantenían ese total impunidad y los mismos profesores hacian caso omiso o alentaban a estas mismas conductas con su segregacionismo, comentarios y cierto purismo racial-étnico en sus discursos.

Por lo que, aunque su tribu social parezca actualmente extinta, estas mismas personas ahora vestidas como personas de calle y felizmente casadas sigan en sus andares, manteniendo sus privilegios (en ciertas posiciones de poder como concejales de algún partido abemus indepus) y buscando el conflicto mientras mantienen bien viva su pérfida y putrefacta ideología.

por n3_tdf Mar 13 Ago 2024 - 17:27

Que mierda ser autonomo. Mas que nada por los clientes de mierda que existen y los metodos de pago.

Paypal sos una mierda, pero lamentablemente no hay ningun otro metodo de pago viable todos tienen paypal.

por Suriam Miér 14 Ago 2024 - 8:49

Aquí lo peor de ser autónomo es que te sepultan a tramites burocráticos y te quieren hacer pasar más tiempo lidiando con su laberinto de ratas y procesos de tramite y papeleo en vez de permitirte trabajar en paz.

Mi padre mismo que es autónomo le sería imposible convalidar su profesión por la burocracia subyacente y diaria que le suele caer ante cualquier mínima acción o maniobra.
Los administrativos no saben hacer nada más que alimentar a su monstruito kafkiano y permitir que este se agrande año tras año, exigiendo más y más alimento en vez de solucionar el problema de raíz... con razón en varios universos literarios el infierno no es más que una condena burocrática en donde sus convictos y pecadores son forzados a trabajar como oficinistas: empleando la burocracia como castigo y penitencia eterna por la tortura psicológica y el desgaste mental que supone.

por Glory_ Jue 15 Ago 2024 - 1:03

Estoy cagada, temo escuchar la palabra maldita. Como se puede estar un mes con este sinvivir?

por Vic Jue 15 Ago 2024 - 23:57

Llevo desde Marzo con problemas de tipo digestivo y los sintomas ya se lo dije al medico, me mandó unas pastillas pero no me hace nada, de hecho creo que me siento hasta peor… estoy pendiente de la analítica. Lo más normal en mi caso sería cambiar los habitos de alimentación a ver si así mejoro… pero no puedo. No entiendo lo que me pasa y xq me hago daño como si me diera igual joderme. Tengo que dejar el azúcar y la comida basura y supongo que debo tener algun problema empcional de fondo ansioso depresivo que me impide estructurar mi alimentación debidamente xq necesito una via de escape, y esa es la unica que escuentro que mate al bicho que llevo dentro.

por Okami Vie 16 Ago 2024 - 0:04

Hieidraa escribió:Siempre creí que conocía todas y cada una de las emociones en mi cuerpo, pero hoy he descubierto que no es así. Jamás había sentido lo que siento hoy, y no se como explicar con palabras esta sensación, ni siquiera soy capaz de percibir su intensidad.
Lo unico que sé es que siento mucha tristeza, pero esta vez no me desgarra como siempre, esta vez es tan solo una mera espectadora en un rincón, observando impasible como esta sensación de adueña de mi cuerpo por completo..
Quisiera poder expresar lo que siento, pero no logro identificarlo.. esto es nuevo, y me temo que viene a quedarse por mucho tiempo.
No sé si alguna vez seré capaz de contar la verdad, supongo que no, pero al menos ya no tengo que seguir mintiendo ni manteniendo una máscara ante los demás. Es duro, muy duro..
Hoy rompí mi silencio, y de alguna manera, siento que soy una persona horrible por ello, casi como una traición.. es todo muy complejo.
Me duele mirar atrás.. pero no puedo borrar la mitad de mi vida, porque de la otra mitad ni siquiera me acuerdo, y el está en todos y cada uno de mis recuerdos, absolutamente en todos. En mis cosas, en mi casa, en esta cama, en mi ropa, en mi piel.. esta en todas partes.
Solo quiero seguir adelante, nada más.. pero no se como hacerlo. Odio este sentimiento.. al que ni siquiera puedo poner nombre, porque ha inmovilizado todo lo demás.

El rincón del desahogo - Página 28 913073594

Te diría que sé por lo que estás pasando, sin embargo no lo sé. Te hablo de mi relación pasada porque es la experiencia, dejándome marcada de manera más adversa.

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