El rincón del desahogo

Gracias @Túmac , al final creo que será la mejor opción, por probar no pierdo nada.. pero si, soy consciente de que algo tengo que hacer, iré al medico la próxima semana. A ver si doy con algo que me vaya bien.

rosenrot escribió:

Estrella de Plata escribió:

rosenrot escribió:

logim escribió:Ayer estuve casi todo el dia buscando en apps de citas... Ya sé que las tias no quieren a alguien como yo, pero cada vez que lo compruebo no puedo evitar que me duela... Y ayer lo comprobé muchísimo... Estoy absolutamente hecho polvo...

Puede que haya probado todas las apps de citas conocidas que hay y el resultado siempre es el mismo...

Seguramente seas un macho beta/omega. Esta clase de hombres de caracter debil las chicas los olemos a distancia, tu debes de ser muy debil y por eso no triunfas.

Será eso

Es bastante más verdadero que los cuentos patateros de Disney donde lo único que importa es el interior y lo bueno que sea el tipo en cuestión.

Un hombre bueno que no sea extrovertido, resolutivo, dominante y triunfador (en cualquier ámbito) solo conocerá mujeres gracias a Xvideos. Nadie está obligado a elegirnos, eso es obvio, pero que al menos digan la verdad en vez de las cuatro chorradas genéricas y tópicas de siempre.

Hoy en día, vale más tu Instagram, tu cuenta bancaria, tu posición social, tu dominancia respecto a los demás que, tu calidad como ser humano. Y por eso nosotros no somos aptos para la prácticamente totalidad de las mujeres.

TDinD escribió:
Es bastante más verdadero que los cuentos patateros de Disney donde lo único que importa es el interior y lo bueno que sea el tipo en cuestión.

Un hombre bueno que no sea extrovertido, resolutivo, dominante y triunfador (en cualquier ámbito) solo conocerá mujeres gracias a Xvideos. Nadie está obligado a elegirnos, eso es obvio, pero que al menos digan la verdad en vez de las cuatro chorradas genéricas y tópicas de siempre.

Hoy en día, vale más tu Instagram, tu cuenta bancaria, tu posición social, tu dominancia respecto a los demás que, tu calidad como ser humano. Y por eso nosotros no somos aptos para la prácticamente totalidad de las mujeres.

Yo, como fumador, podría blanquearme los dientes.
Tu, ponerte tetas de silicona.

(No se que pensar de la "diferencia")

Tengo miedo de que haya una guerra en Europa por la amenaza rusa. Más miedo tengo aún de que si nuestro país recluta a población para una eventual guerra ruso-europea o la Tercera Guerra Mundial me toque a mí. Mi única esperanza es librarme por la edad (43 años) o mi discapacidad.

Juan1980 escribió:Tengo miedo de que haya una guerra en Europa por la amenaza rusa. Más miedo tengo aún de que si nuestro país recluta a población para una eventual guerra ruso-europea o la Tercera Guerra Mundial me toque a mí. Mi única esperanza es librarme por la edad (43 años) o mi discapacidad.

A ti no pueden llamarte. Solo tienes que presentar un certificado médico, y vualá...libre de guerra.

cada dia veo a mi compañera de trabajo que me atrae mucho... y si, ya le dije que me gustaba pero obviamente me dijo que ya tenia novio.. pero anque no lo tuviese tampoco me querria ya que ella es normal y le gusta ir con amigos ys alir y viajar y esas mierdas y a mi no... me duele mucho verla cada dia...

y lo de siempre... me siento tan solo... me duele tantisimo... no puedo con esta puta vida de mierda...

Estoy tan acostumbrada a tener sueños horribles, que cuando tengo uno tan bonito me cambia el día  
Creo que hoy va a ser un buen día.. 
Me duele mucho el brazo, pero me da igual, las tormentas no duran para siempre, y la mia estaba durando demasiado. 
Hace muchos años tuve una conversación que me hizo darme cuenta de que si no me ayudaba ami misma nadie iba ha hacerlo, ayer tuve esa misma conversación con la misma persona, pero esta vez no tengo 15 años y no e malinterpretado las palabras como hice por aquel entonces, mi madre siempre va a querer lo mejor para mi, y tiene razón. 
Tengo que dejar de buscar apoyo en los demás y aprender de nuevo a apoyarme en mi misma cuando tenga ansiedad. Nadie puede entrar en mi cabeza, y todo lo que tengo que solucionar está ahí dentro. 
Me ha costado entenderlo de nuevo, me ha costado recordar a la hieidraa que un dia se vio acorralada en un lugar tan oscuro.. que decidió entregarse a la oscuridad antes de cruzar una maldita puerta que nunca puede ser una opción. 
Cuando tocas fondo, ya solo puedes ir hacia arriba.. y yo esta vez e traspasado ese fondo a un nivel que me da miedo pensar, pero sigo en pie, y no voy a dejar de luchar nunca, porque como siempre digo, mi rabia puede mas que la ansiedad, si la supere una vez, puedo volver ha hacerlo, lo sé. 
Es raro, pero esque tengo ganas hasta de trabajar hoy

Juan1980 escribió:Tengo miedo de que haya una guerra en Europa por la amenaza rusa. Más miedo tengo aún de que si nuestro país recluta a población para una eventual guerra ruso-europea o la Tercera Guerra Mundial me toque a mí. Mi única esperanza es librarme por la edad (43 años) o mi discapacidad.

No creo que haya Tercera Guerra Mundial. Sería destrucción mutua por uso de armas nucleares.

Sí pienso que ya estamos en una segunda guerra fría, con determinadas áreas de influencia, EEUU-OTAN por un lado (con Japón como aliado primordial en Oriente), y Rusia, China y otras potencias emergentes por otro. Habrá momentos de mayor o menor tensión, escaladas militares y escenarios de guerra (Ucrania y otros) pero no un conflicto directo. Tal como fue la guerra fría original entre EEUU y la URSS.

No puedo mas.. no puedo dormir sin que me de ansiedad, pero estando despierta también me da..
No dejo de pensar cosas horribles 
No sé que hacer… en un rato me tengo que ir a la oficina y estoy al borde del colapso
Debería hablar con la psico cuanto antes, porque el puto emdr me esta jodiendo la existencia, mis paranoias aumentan con cada sesión y me obsesionan las imágenes que trabajamos y las cosas que me hace recordar.. no puedo mas..

nico27 escribió:

Juan1980 escribió:Tengo miedo de que haya una guerra en Europa por la amenaza rusa. Más miedo tengo aún de que si nuestro país recluta a población para una eventual guerra ruso-europea o la Tercera Guerra Mundial me toque a mí. Mi única esperanza es librarme por la edad (43 años) o mi discapacidad.

No creo que haya Tercera Guerra Mundial. Sería destrucción mutua por uso de armas nucleares.

Sí pienso que ya estamos en una segunda guerra fría, con determinadas áreas de influencia, EEUU-OTAN por un lado (con Japón como aliado primordial en Oriente), y Rusia, China y otras potencias emergentes por otro. Habrá momentos de mayor o menor tensión, escaladas militares y escenarios de guerra (Ucrania y otros) pero no un conflicto directo. Tal como fue la guerra fría original entre EEUU y la URSS.

Nico, ya has visto que Irán ha atacado Israel.
Aunque con daños mínimos, esto va a ir escalando a una guerra regional, donde va a haber varios implicados. La cosa pinta cada vez peor.

Un abrazo @Hieidraa, y recuerda recurrir a las infusiones

Túmac escribió:Un abrazo @Hieidraa, y recuerda recurrir a las infusiones

Gracias! Anoche me tome una y estoy con otra ahora.. tratando de decidir si hacer que estoy mala y no ir hoy, o ir a currar sin dormir y aguantar lo que pueda..   he dormido 2 horas, tengo un dolor de cabeza curioso

Tengo unas agujetas en las piernas terribles

el promedio de edad de los que participan en la guerra en ucrania es de 40 años




dicen que en una unidad el 40% de los que la integran tienen más de 45 años. es mejor emigrar.

Al final el otro dia fui a currar, y me hice daño en un brazo sin querer.. yo, y mi suerte. 
Hoy tengo que ir al médico y quiero aprovechar para pedirle que me derive al psiquiatra, pero no se que decirle, también quería preguntarle si ella puede recetarme algo suave de mientras para la ansiedad. 
No se como decirlo, yo, que tengo salida para todo y hablo por los codos  pero me cuesta hablar de esto con la gente cara a cara, me bloqueo. No puedo decirle la verdad, pero tampoco minimizarlo tanto porque entonces me va a decir que no es necesario ir a un psiquiatra, y en el caso que me den cita (que supongo que voy para rato) no se tampoco que voy a decirle.. 
una conversación un tanto incómoda, y mañana despues del medico tengo cita con la psico y me espera otra situación incómoda… porque quiero decirle que no quiero seguir con el emdr, porque no me hace bien, yo lo que necesito es olvidar, no revivir una y otra vez el brote psicótico que despertó mi ansiedad, porque cada vez que lo hago me obsesiona mas y me siento peor. 
Y no se si hay otras terapias o si con esto estoy dejando la terapia por completo con ella, no creo que se lo tome a mal, pero tampoco quiero que piense que es por ella o que no me ayuda, lo que pasa que el problema soy yo, que no soy capaz de abrirme al punto de decirle la realidad de lo que hay, he ido mas de 20 veces y aun asi, no puedo abrirme como lo hago aqui por ejemplo, no me sale. 
Creo que por algún motivo soy incapaz de mostrar lo que siento ante los demás.. de mostrar mi dolor, solo puedo hacerlo aqui. 
He estado pensando en esto, y es que por algún motivo he aprendido a sobrevivir, a fingir, a no mostrar este lado mio, de cara a la gente soy todo lo contrario a lo que alguien que me lea por aqui pueda pensar. 
Por muy mal que este soy incapaz de mostrar dolor, puedo estar muriendome por dentro y sonriendo como si nada.. mi personalidad es así, y todo el mundo piensa que tengo una vida hecha y organizada, la típica persona que lleva media vida con el mismo novio, que tiene todo planeado, que es super feliz, super positiva y que siempre esta para todo el mundo.. y soy así, no estoy fingiendo, solo ocultando una parte de mi que me hace vulnerable. Nadie se hace una idea de la lucha interior que estoy librando contra mi misma.. 
Y desde que voy a terapia me he dado cuenta de muchas cosas, por ejemplo, de que soy incapaz de mostrar el dolor y la rabia ante los demás.. por la cara que puso la psico me di cuenta de que no es muy normal lo que hago, pero no me sale ser de otra manera, el dia que conseguí abrirme y contarle algunos traumas.. se quedó perpleja, porque me dijo que como le contaba algo así como quien te cuenta que hizo ayer sonriendo tan pancha.. y es verdad que muy normal no es, porque son cosas muy jodidas, cosas que me partieron la vida, pero esque no me sale hacer drama, no lo veo necesario, igual un dia que estaba super cabreada por las mierdas del curro, pero no puedo, soy incapaz, me dijo grita, patalea, cagate en todo, pero haz algo, y yo..   no hace falta gracias. Aveces siento que soy un caso perdido, el otro dia mi compi fue también y me dijo que en la primera consulta se habia desahogado e hinchado a llorar.. y yo he perdido la cuenta de las veces que he ido, y no e soltado una sola lágrima ni pretendo hacerlo, porque no me sale. Con la unica persona que puedo llorar es con mi novio, con nadie mas. 
Y bueno, tambien tengo que decirle que pese a su recomendación de que no lo haga, voy a medicarme.. puf, y esque estas cosas para mi son muy incómodas..

Me siento debil, algo no funciona.

Al final para variar todo se torció, la psico tuvo que cancelar mi cita y no he podido hablar con ella, a pesar de que tendría que haberlo hecho hace mucho tiempo. 
El tema es que voy a preguntarle si hay alguna otra terapia que seguir y a explicarle los motivos por los cuales no quiero seguir con el emdr, porque me ha hecho mas mal que bien. Las dos últimas sesiones tocamos el brote psicótico y me hizo recordar cosas y detalles de las que ni me acordaba, cosas que ahora me obsesionan y alimentan mi miedo de una forma que no soy capaz de explicar, vamos, que llevo 7 meses llendo a terapia y estoy mucho peor que la primera vez que fui.. y creo que muy normal no es. Creo que he sido literalmente su cobaya de ensayo.. porque he visto en instagram que esta leyendo libros de emdr y ha empezado a estudiar algo relacionado con eso..  
Asi que se acabó, tengo que hablar con ella y ver de que manera se puede revertir lo que hemos hecho, y si hay otro tipo de terapia que pueda seguir, que de hecho.. se que si. Hace mucho tiempo me dio un manual sobre como tratar el trastorno del pánico, bastante heavy por cierto, es muy similar a lo que yo hice en el pasado, exposición y exposición, una puta mierda, pero es la única manera de enfrentarse. 
Y creo que voy a seguirlo por mi cuenta, porque ami respirar, y “tratarme bien” no me funciona, o me meto caña, o me hundo, y no estoy dispuesta a hundirme. 
Así que se acabo la autocompasión y todo eso, tengo que salir de esto y lo voy ha hacer, por mis narices que lo hago. He tocado fondo, y solo hay un sitio al que ir, hacia arriba, y no estoy dispuesta a permitirme un puto dia mas de tristeza, de compasión, ni comprensión. Lo tengo que hacer y punto, es lo que hay. 
Y bueno, este manual es bastante heavy porque se trata de aprender a perder el miedo a los sintomas físicos, que es lo que ami me da pánico, y explica con detalle de que manera provocarmelos yo misma, cada uno de ellos para ir poco a poco exponiéndome en lugares seguros y luego trasladarlo a otros sitios. 
Basicamente es lo que hice la otra vez, solo que la otra vez fue a lo random, me iba y me plantaba en donde me daba ansiedad y con toda mi rabia esperaba que me diera un ataque y aguantaba hasta que no podía mas, porque no tenia otra forma de hacerlo, ahora creo que tengo mas herramientas para poder hacerlo de manera menos agresiva. Claro que mis miedos han cambiado mucho, o mejor dicho, se han ampliado a otras areas. Toda mi vida e estado sola, siempre, mi novio trabaja fuera y viaja constantemente, desde que cumpli los 18 y me fui a vivir con el, me he pasado la vida sola en casa, y mi casa siempre ha sido mi lugar seguro. Ahora, me aterra mi casa y la idea de quedarme sola en ella.. cosa que me ha roto los esquemas, y por eso estoy como estoy, porque antes tenia un sitio al que volver, ahora.. estoy a la deriva, no hay un lugar seguro y eso… da mucho miedo. 
Asique nada, esto voy a decirselo a la psico, si ella me quiere ayudar a seguir una terapia asi, genial, si no, pues dejaré de ir y ya está. 
Y si, pienso probar la medicación, algún ansiolítico suave, lo que pasa que no he tenido oportunidad de hablar de eso con el medico, porque estoy de baja por un desgarro en un brazo, (que aunque no se lo he dicho a nadie, creo que ha sido por un ataque de ansiedad que me dio durmiendo, porque me levante con dolor en todo el cuerpo y en especial en el brazo, y eso sumado a subir dos pisos con mi perro en brazos.. me he jodido pero bien) y no era plan de pedirle nada para la ansiedad, voy a esperar a que me de el alta y ya se lo comento. Bueno, mentiría si dijera que no tengo miedo, claro que lo tengo, pero el otro dia alguien me dijo lo que yo no quería oir, sus palabras fueron un poco crueles, la verdad, pero tenia razón. Lo tengo absolutamente todo, que mas quiero? A que espero? Tengo a mi familia que se que puedo contar con ellos, un novio que aunque no me entiende  me apoya en lo que sea, con los ojos cerrados, un perro que me ama con locura y que me da la vida, tengo un curro que es una mierda por el trato jaja pero que me gusta, porque ami me encanta hablar con la gente y resolver problemas, me encanta aprender cosas sobre mi trabajo y dar una buena calidad a los clientes, y me da un sueldo fijo con un horario que joder, no voy a encontrar en ningún otro sitio, además de que me ha hecho conocer a personas a las que quiero con locura y puedo llamar amigas, con las que puedo contar para siempre.. tengo salud, que mas quiero? Si lo tengo todo… no me daba cuenta, no encontraba una motivación para luchar, pero esta es mi motivación, no quiero perder mi vida, lo que tanto me ha costado lograr. Así que nada, se acabó llorar, a echarle huevos. 
He sobrevivido a muchas cosas, demasiadas, y aunque no lo recordaba, he estado mucho peor que ahora, y salí adelante, asique voy a volver ha hacerlo. 
Aunque es verdad que igual debería esperar un pelín a curarme el brazo por lo que pueda pasar, pero bueno, poco a poco, empezaré por los sintomas mas leves que no me generen mucha tensión.  
Llevo desde que empezó la terapia mirando hacia atrás, y eso se acabó, a donde tengo que mirar es hacia adelante, hacia donde quiero llegar y no de donde vengo.

Algo ha cambiado en mi.. supongo que necesitaba tocar el fondo para despertar de nuevo del sueño en el que estaba sumida. 
He estado a punto de perderlo todo, a mi pareja, mi trabajo, mi familia, todo. 
Ya no siento dolor, no siento miedo, ya no siento nada. 
Pero por algún motivo que no entiendo, volvieron las musas.. he vuelto a disfrutar de algo que creía olvidado, algo que por algún motivo, enterré algún día, mi razón de ser. 
Me siento fuerte, aun sabiendo a lo que me expongo, aún sabiendo que quizá es demasiado tarde para no decepcionar a los demás, pero esta vez, no lo haré por el, si no por mi misma, porque al final del día, la soledad es lo único que me acompaña.. y merezco tener paz. 
Me siento diferente, y es que aveces es necesario que te escupan todo lo que duele, para ser consciente de en que lugar te encuentras, aveces es necesario que te empujen al vacío cuando tu no te atreves a saltar.. y yo, sin darme cuenta, estoy en el vacío, y no puedo mirar atrás. 
Me conozco mas que nadie en esta vida, y sé lo que necesito, a pesar de que me digan lo contrario. 
Mañana tengo que ir a la psico y sé que será un antes y un después, porque probablemente no va a gustarle lo que tengo que decir, pero por primera vez en mi vida.. voy a dejar de ser correcta, voy a dejar de pensar en lo que todo el mundo siente y voy ha hablar y a pensar en lo que yo necesito sentir. 
Me he pasado la vida tratando de agradar a todo el mundo.. y lo peor es que lo he conseguido hasta tal punto en el que todo el mundo espera algo de mi, y el miedo a decepcionar es mas grande que cualquier otra cosa que haya sentido. 
Aunque por fuera aparente tener todo bajo control, mi cabeza es un caos, y tengo que ordenarla, pero tengo que hacerlo por mi, y no por los demás. 
Y siento si al final de este proceso termino siendo una decepción para alguien, pero lo que no puedo seguir haciendo es fallarme ami misma, seguir viviendo bajo una mascara que no es real.. condicionada por una empatía que no me lleva a ningún sitio. 
Quiero ser libre, necesito quitarme estas cadenas que me asfixian, necesito respirar, necesito sentir que puedo con todo de nuevo, necesito cerrar un capitulo de mi vida que nunca debí abrir. Necesito escribir uno nuevo y elegir mi propio destino sin condicionarme por el miedo. 
No quiero seguir luchando.. quiero mirar al puto miedo a los ojos y demostrarle que si yo no quiero, no tiene ningún poder sobre mi, porque mi cuerpo es mio, y nadie, jamás, volverá a arrebatármelo.
Lo bueno de estar rota, esque ya nada ni nadie puede volver a romperte. 
Soy consciente de que todo en esta vida cansa.. y me duele pensar que el amor de mi vida despues de 15 años probablemente se esté planteando la posibilidad de que por mucho que me quiera.. soy un lastre para el. Duele mucho, y aunque no me lo ha dicho.. la decepción en sus ojos.. habla en silencio.
Aún así, soy consciente de que el problema es mio, y pase lo que pase, no puedo perderme ami misma, tengo que ayudarme, tengo que estar ahí, porque me necesito, porque por mas que queramos.. solo nos tenemos a nosotros mismos.
Voy a recomponerme, yo sola.

He ido a la psicóloga y le he dicho lo que tenía que decir, asique finalmente, vamos a cambiar de terapia.
Me ha dicho que vamos a seguir mi modo “punkarra” de enfrentarme a la ansiedad, pero no me ha convencido mucho el hecho de que me ha dicho que cuando este mejor dice que tenemos que seguir con el emdr porque esta convencida de que mi cerebro tiene que procesar el trauma del brote psicótico. La realidad esque no tengo ninguna intención de volver a hacer nada de emdr, y no lo voy ha hacer por mucho que ella me diga, no quiero. Y por primera vez en mi vida desisto de dejarme llevar por los demás.. es mi vida, y la vivo como yo quiero. Y si me equivoco, es mi decisión.
Estoy por abrirme un diario y dejar reflejado todo el proceso por si alguna vez necesito volver a recordar como salir de esto, porque que salgo, salgo, por mis narices.

Soy un cretino y me gusta serlo.

No puedo evitarlo, cuando llega la oportunidad soy cruel y no soy capaz de controlarlo, esa es la razón por la que deje el profesorado de inglés. Insulte a todos mis compañeros, logré que me odien en menos de una semana, aunque ellos tampoco me estaban tratando muy bien, yo les respondí de forma sádica, sabía lo que hacía antes y durante, tuve tiempo para pensarlo, para evitarlo, incluso mientras lo hacía, sabía lo que estaba haciendo y aún así... no pude evitarlo... Ahora me da miedo volver, tampoco creo que lo necesite y estoy creando algo nuevo e importante para mí, pero siento la tristeza por volver a estar solo...

Pero por un momento... Me sentí bien... Era caótico e interesante, deje de ser aburrido... Fui erradicó y destructivo... Ahora tengo una historia interesante que contar... Lo disfruté...

A veces siento que tengo la necesidad de hablar de lo que me pasa.. pero es muy frustrante cuando intento hacerlo y veo las caras de los demás..
Es que ni con la psicóloga puedo ser sincera respecto a lo que pienso y siento, porque nada de lo que pueda decir se acerca ni de lejos al dolor tan grande que siento en estos momentos.
Lo único que necesito es que no me juzguen por algo que yo no puedo controlar.. pero todos lo hacen, siempre.
Solo hay dos personas a las que he sido capaz de abrirme para tratar de desahogarme, mi madre y mi novio, y ambos han reaccionado de la misma manera, y juro que sus reacciones me parten por dentro.. ni siquiera puedo hablar de ello.
Estoy en una situación similar a la que pasé hace muchos años, mi vida no se sostiene por ningún sitio.. la ansiedad es dueña de mi cuerpo, y el dolor es tan desagarrador que no distingo ningún otro sentimiento..
Siento mucha rabia por esta situación, porque nadie se hace una idea de lo que tuve que luchar para tener la vida que tenia hasta hace unos meses.. y ahora... vuelvo a estar en el mismo puto pozo otra vez.
Llevo 6 meses en terapia y estoy peor que antes.. lo cual me hace plantearme muchas cosas, y es que algo no estoy haciendo bien.
Ya he pasado por esto, el dolor me es tan familiar que me asusta. Y creo que inconscientemente solo estaba buscando alguna alternativa para no tener que hacer lo que tengo que hacer.
Siempre lo he dicho.. y es que al miedo solo se le vence de una manera.. y es mirándole a los putos ojos, y juro que me aterra el simple hecho de pensar en ello, pero al final solo hay dos opciones, y la segunda no es una opción..
Ha llegado el momento, puedo hacerlo, no me quedan mas cojones que salir de esta mierda por las buenas o por las malas. No voy a tirar a la basura todo lo que he luchado estos años.. me lo debo ami misma.

Llevo toda la semana preparándome para la exposición de mañana.. y estoy atacada, literalmente.
Acabo de tomarme una infusión para ver si me calmo un poco, porque no se si esto va a salir bien.
Empiezo a pensar que igual la psico tenía razón y esto es un poco heavy.. pero ya es tarde para echarme atrás quien me manda??
Esque es como decirle a un claustrofóbico que se meta durante 8 horas seguidas en un ascensor en que estaba yo pensando?

Y bueno, las he pasado putas pero no me he muerto no hay nada para perder el miedo como enfrentarte a el.. ya había olvidado lo que se siente.
Ha sido muy random, y la psicóloga me va a regañar cuando se lo cuente, porque si llegaba a un 7 de ansiedsd tenía que abortar misión y llamarla, y he llegado a un 8 durante la exposición y esta noche he rozado el 9, lo he pasado realmente mal, pero lo hecho hecho está he aguantado pufff y lo he conseguido, ahora estoy sola, y estoy super tranquila, y no tengo miedo. Aún así, ahora soy consciente de que si dejo de exponerme vuelvo al mismo sitio, tengo que seguir haciéndolo.. lo peor ya pasó he visto la luz joder, después de llevar meses en la oscuridad y de sentir literalmente que me estaba muriendo anoche.. lo he conseguido es una pequeña victoria, pero muy importante, porque ha sido mi primer paso de verdad para superarlo de nuevo, voy ha hacerlo, me lo debo ami misma. Sé que lo que viene a partir de ahora es duro.. porque ya lo he vivido, pero es la única forma de perder el miedo. Estoy super contenta ahora mismo y eso que aun me quedan unas cuantas horas sola hoy, pero me he demostrado ami misma que por muy jodidas que estén las cosas, puedo con todo.

Al final pude hacerlo.. Yo ya he pasado por esto, pero olvidé las consecuencias que trae.. olvidé que con cada pequeña victoria aparece un vacío em mi interior, un vacío contra el que no se puede luchar..
Creo que me he pasado.. y esque el nivel de ansiedad que yo he pasado este finde semana es algo que no puedo expresar con palabras.. solo quien ha tenido un ataque de pánico puede saber lo que se siente, y juro que es horrible..
Yo, me e expuesto aún sabiendo lo que podía pasar, y la exposición no fue tan mal, de hecho, fue mejor de lo que esperaba, el problema fue la noche de antes... horas y horas aguantando la ansiedad a niveles que no puedo explicar, pero no me quedaba otra.. tenía que hacerlo. Ha sido horrible...
Por una parte estoy contenta porque es una pequeña victoria, pero por otra.. nadie puede exponerse a ese nivel de ansiedad y salir como si nada, y mi cuerpo ya no puede mas hoy.. y con ese cansancio vienen los pensamientos que no puedo controlar, pensamientos que me plantean si merece la pena vivir asi.. y los odio, odio plantearme esas cosas, odio el simple hecho de pensar en ello.
Sé que lo que me esta pasando hoy es por la acumulación de ansiedad durante todo el finde y que seguramente mañana o pasado vea las cosas de otra manera, o al menos eso espero.
Es muy difícil, y la situación en general no me ayuda.. pero como siempre digo, no quedan mas huevos que tirar hacia adelante como sea y con lo que venga.

Soy reservada y no me gusta nada, incluso me enfada un poco la curiosidad indiscreta y morbosa de la gente, aunque sea familia, pero que no se cortan en husmear descaradamente sobre mi vida y hacer preguntas inquisitivas. A veces hacen un sondeo como esperando que les digas que algo te va mal,haciendo preguntas de prueba y comprobaciones absurdas a ver si les estás mintiendo en algo. Cómo si yo tuviera la obligación de dar explicaciones y contar mi vida, hasta lo más íntimo. Obviamente no lo hago ya que soy la dueña de mi vida y tengo derecho a tener privacidad e intimidad. Pero me cansa esas actitudes constantes, como sí les debiera explicaciones de todo. Ellos cuentan y omiten lo que les apetece y no les pregunto más de la cuenta ni me interesa. Por qué no pueden respetar eso de mí ellos también.