El rincón del desahogo

Ayer tuve consulta hogareña con el médico. En resumido cuentas, a pesar de que lo conté todo, simplemente me mandó con otro (especialista en Asperger, un diagnóstico discutido sobre mi condición), pero eso sí que tengo al consultorio de él, no importando que estoy sufriendo agorafobia tremenda. Ya, estoy cansado, ya no puedo seguir más.

Presionan y presionan por muy mal que esté y es como un resorte lo estiran hasta que llega al máximo y el golpe lo devuelven a uno. Y uno siempre es el culpable de todo. Ya, estoy cansado. Ni una recomendación para sentirme menos deprimido, ansioso y menos agorafobia para ir una consulta. Estoy harto.

@Rq5b Siento que hagan las cosas así.. ha sido un psiquiatra? Debería tener en cuenta tu agorafobia, porque yo en ese aspecto de verdad que te entiendo y sé lo mal que se pasa cada vez que tienes que salir o enfrentarte a situaciones que te dan miedo.. es mas jodido de lo que parece, lo sé.
No sé en que fase estás de la agora, si puedes salir a algunos sitios o no, si te cuesta menos acompañado etc.. pero puedes ir avanzando dando pequeños pasos, poquito a poco, sería buena la ayuda de un psicólogo para eso, que te pueda dar pautas e incluso acompañarte en alguna salida. Sé que mis palabras no sirven de mucho, pero aveces saber que alguien pasa por lo mismo y nos entiende nos hace sentir un poquito menos solos. Mucho ánimo!

@Hieidraa He estado con psiquiatras desde hace 12 años. La ágora me dio en la pandemia, pero parcialmente la superé, siempre que estuviera acompañado alguien de mi confianza. Pero hace unas semanas me dio el ataque de pánico más fuerte de mi vida y apenas puedo salir hasta el ascensor de la casa.
Creen que sólo con voluntad y ansiolíticos puedo ir, pero no puedo y amanecí más deprimido que de costumbre. Muchas gracias por tu apoyo.

Todo el mundo tratándome de loca que lo que sentía no era real que era mi mente y resulte tener hipertiroidismo, al menos mis ojos ya no se ven tan pequeños :'c algo bueno que me pase en mi vida please...

Estoy muy cansada de la gente que cree poder opinar sobre todo sin respeto ninguno.. la gente que tenga perro probablemente me entenderá.
Yo entiendo que no es muy común ver esta raza y que a mucha gente le llama la atención, estoy acostumbrada a escuchar comentarios de todo tipo, buenos y malos, porque si, la gente no se corta un pelo en decir lo que piensa delante tuya. Pero una cosa es eso y otra que me vengan directamente ami con mierdas, pero.. de que cojones van?? Con que derecho te crees a venir a decirme que mi perro no quiere andar porque esta muy gordo, que lo ponga a dieta o que parece un hipopótamo o esto o lo otro?? Que cojones te pasa en la cabeza??
Y si no el que te viene directamente y te dice, que le pasa a tu perro que anda muy raro? Que si ami me lo preguntan educadamente (que mucha gente lo hace) yo explico el motivo y contesto siendo amable, pero esque no es la pregunta, si no las caras y el puto tonito que ponen seguido de comentarios que prefiero no repetir.
Que de verdad la gente tiene mas cara que espalda.
Y yo evito conflicto, quien me conoce sabe que no hay persona en este mundo que sea mas pacifica que yo, porque de verdad que nunca discuto con nadie, evito en cualquier enfrentamiento… pero no te metas con mi perro, porque se me va la pinza.
Mi perro tiene displasia severa, literalmente nació con la cadera fuera del hueso, además de luxación de rotula en las dos patas traseras, claro que anda raro, y claro que se va parando constantemente para descansar, claro que se cansa rapido, y claro que no puede correr o darse los paseos que se dan otros perros… es un puto milagro que pueda seguir andando.. y es gracias a que tiene mucho músculo y esta sujetando el hueso de alguna forma, pero lógicamente sus patas no tienen la fuerza que tendrían que tener y aveces se cae, y yo no tengo porqué aguantar que nadie venga a decirme que lo que tengo que hacer es llevármelo a correr o ponerlo a dieta que por eso no anda el perro, porque sea un puto ignorante que no ha visto un bulldog ingles es su puta vida, porque si, mi perro no esta gordo, esta dentro del peso normal de un bull para su estatura, pero claro, logicamente al lado de cualquier otro perro, te parecera gordo. En serio.. nadie puede hacerse una idea de lo mucho que me duele ami que mi perro no pueda hacer ciertas cosas.. que no pueda correr como antes, saltar.. o darse caminatas largas, mas que ami no le duele a nadie, para encima tener que aguantar que nadie se crea con el derecho de juzgar y decirme las cosas que me dicen a diario, y que esperan que les diga? Encima se sorprenden como que yo soy la maleducada cuando contesto mal anda y vete a la mierda, en serio.
Luego se extrañan cuando dices que quieres a tu perro mas que a mucha gente, por supuesto, mi perro es mi familia, y quien no lo entienda sobra en mi vida, y eso aplica a gente de la calle, a familia y a todo el puto mundo que me rodea.

Y el dia mejorando.. aveces de verdad dudo de si soy tan horrible para merecer ciertas cosas.. no entiendo.
Y no puedo hablar de esto con nadie, ni siquiera con la psico.. me supera.
Mañana sera otro dia.

@Hieidraa Existe una frase "Hay cosas que sólo se dicen a un desconocido" y supongo que es la dinámica del foro. Piénsatelo

Qué idiota que soy, me paso de amable. Cuando yo necesito algo, nunca hay nadie xD

Hieidraa escribió:Y el dia mejorando.. aveces de verdad dudo de si soy tan horrible para merecer ciertas cosas.. no entiendo.
Y no puedo hablar de esto con nadie, ni siquiera con la psico.. me supera.
Mañana sera otro dia.

Solo tienes que mandar más a menudo a la mierda. Yo si no me entienden no me preocupo encima por ellos.

PlateadoDorado escribió:Todo el mundo tratándome de loca que lo que sentía no era real que era mi mente y resulte tener hipertiroidismo, al menos mis ojos ya no se ven tan pequeños :'c algo bueno que me pase en mi vida please...

Te entiendo pero seguro que dan con la medicación adecuada, muchos ánimos. Todo tiene solución. Te lo dice alguien que tampoco se encuentra muy bien.

Is this fatiga crónica en grado alto o es una maldición? Sea como sea me voy a recuperar, siempre lo hago xD y quejarme xD eso quedó muy atrás, nadie va a lograr ver eso de mí muajajaja

Glory_ escribió:

Hieidraa escribió:Y el dia mejorando.. aveces de verdad dudo de si soy tan horrible para merecer ciertas cosas.. no entiendo.
Y no puedo hablar de esto con nadie, ni siquiera con la psico.. me supera.
Mañana sera otro dia.

Solo tienes que mandar más a menudo a la mierda. Yo si no me entienden no me preocupo encima por ellos.

Debería, pero soy así..

Rq5b escribió:@Hieidraa Existe una frase "Hay cosas que sólo se dicen a un desconocido" y supongo que es la dinámica del foro. Piénsatelo

Esa frase tiene mucha verdad, en parte por eso escribo en el foro, lo siento como un lugar seguro, lo pensaré

Aveces me pregunto por qué la vida en tan injusta, y por qué las personas tienen tan poco corazón..
Me siento impotente.. porque se que no puedo hacer nada. Y aunque suene a tópico, juro que si pudiera me cambiaría por ella, no se merece esto, y me duele, me duele porque es mi madre, y porque es muy injusto..
Siempre trato de ver el lado bueno de las cosas, y es que siempre puede ser peor, y lo sé, pero aún así me da rabia.. Y mas rabia me da aún ver como funciona este mundo, en el que nadie mira por nadie, un mundo egoísta, un mundo totalmente podrido.
En fin, estoy cabreada conmigo misma, y ya no es por los médicos, que cada día dan mas asco y tienen menos empatía, es porque me duele ver a mi madre así.. me duele mucho. Aqui es cuando me doy cuenta de que mi ansiedad pasa a un segundo plano, porque otra cosa no, pero por las personas a las que quiero soy capaz de todo.

Estoy cansado de todos los días tener depresión.
Estoy cansado los días de estar al borde de un ataque de pánico.
Estoy cansado todos los días de no servir para nada.
Estoy cansado todos los días de querer matarme y no poder hacerlo.
Estoy cansado de arruinarle los últimos años de vida a mi madre que lo ha dado todo.
Estoy cansado que todos los días me pidan más de mi mismo cuando ya no puedo más.
Estoy cansado de que todos los días pedir ayuda y se rían de mi.

@Rq5b Se que nada de lo que pueda decir va a cambiar tu situación.. pero entiendo por lo que estas pasando, de verdad yo sé lo que es pasarte dia tras dia con ansiedad y con miedo de volver a tener un ataque de pánico, las cosas que se te pasan por la cabeza y lo mucho que de alguna manera te culpas por algo de lo que realmente no tienes ninguna culpa.
No se como funciona el tema de los médicos donde tu vives, pero si tienes la posibilidad de buscar un psicólogo privado.. creo que te podría ayudar mucho.
Si te digo que esto tiene cura seguramente pensarás que no es así, porque yo lo pensaba cuando me lo decían y de no ser porque yo he estado varios años viviendo sin ansiedad no lo creería en las circunstancias que me encuentro ahora, pero de verdad que se puede superar, yo lo hice. Mucho animo y mucha fuerza

@Hieidraa Llevo 4 años de agorafobia (que empeoró radicalmente hace semanas, al menos salía de la casa), 12 de depresión. Yo ahorita no puede caminar más de un piso fuera de mi apartamento, con el ascensor 5 pisos con suerte.
Vino el jueves pasado un médico a mi casa. Luego del proceso doloroso de decirlo todo lo que me pasó, me remitió con un médico que sólo puede ir a consulta. He estado luchando para poder al menos ir pero estoy mucho peor. Mi familia dice que simplemente me llene de valor y listo, como que lo que estoy es haciendo una pataleta. Venezuela es una porquería y mi familia estaría mucho mejor para irse de aquí estando yo muerto. Todos los días quiero suicidarme pero jamás tengo el valor pero hacerlo para desgracia de todos.
Gracias todas maneras. El problema soy yo, siempre he sido yo. Todo en el mundo estaría mucho mejor sin mí.

Rq5b escribió:@Hieidraa Llevo 4 años de agorafobia (que empeoró radicalmente hace semanas, al menos salía de la casa), 12 de depresión. Yo ahorita no puede caminar más de un piso fuera de mi apartamento, con el ascensor 5 pisos con suerte.
Vino el jueves pasado un médico a mi casa. Luego del proceso doloroso de decirlo todo lo que me pasó, me remitió con un médico que sólo puede ir a consulta. He estado luchando para poder al menos ir pero estoy mucho peor. Mi familia dice que simplemente me llene de valor y listo, como que lo que estoy es haciendo una pataleta. Venezuela es una porquería y mi familia estaría mucho mejor para irse de aquí estando yo muerto. Todos los días quiero suicidarme pero jamás tengo el valor pero hacerlo para desgracia de todos.
Gracias todas maneras. El problema soy yo, siempre he sido yo. Todo en el mundo estaría mucho mejor sin mí.

Dices todo eso porque es la depresión quién habla, no tú. Yo también he pensado estas cosas y he acabado saliendo adelante. Ahora mismo no me encuentro muy bien pero sé que pasará. Tu familia por lo que has contado te apoya pero como no han experimentado lo que tú piensan como dices que es algo que podrías solucionar solo con determinación, no se lo tengas muy en cuenta.

Lo que te ha ocurrido es que al focalizarte en estos pensamientos (no digo porque tú quieras, porque a mí me sucedió lo mismo) los has llegado a asimilar y convertirlos en una creencia pero no significa que sean verdad. Créeme, yo también me sentía una mierda y que no era válida, si he podido pienso que cualquiera puede. De todas formas, lo que estés viviendo no te define como persona, y menos emociones negativas que sientas hacia ti, porque eres tan digno y válido como otro. La verdad es que es una frase muy manida pero a veces es uno el que tiene que cambiar la percepción de la vida. Ahora también podría decir que me quiero suicidar como dije en el pasado porque me estoy encontrando como el culo pero es que mi visión de la existencia ha cambiado, es solo para que veas que es mucho más importante la percepción de los estados de ánimo, observarlos desde fuera, conocerte y no pensar que es cierta la crítica de personas que lo que están viendo en ti es un reflejo de lo que ellos piensan pero no eres tú y te tiene que importar una mierda.

@Glory_ Gracias, la primera vez no me cayó bien, porque lo leí con una depresión con esteroides y que sólo se me suaviza con el ansiolítico. Al leerlo más tranquilo, aprecio mucho lo que dices, pero la depresión reina mi vida. He probado con todo o al menos lo disponible en Venezuela. Quise experimentar con Esketamina pero como no soy digno del tratamiento. Tengo un diagnóstico ambiguo de "Asperger de alto rendimiento", que habrá que enfocarse. Gracias, ya veremos si vuelvo a ver luz, aunque no veo nada en este momento.

@Rq5b, te entiendo, bueno, seguro que tiene solución, ya verás.

Estoy enfermo, con una agorafobia al 1000% porque me dio un super ataque de pánico de hace semanas que no logro superar. Que tengo que tomar un ansiolítico en la tarde para no estallar todos los días.

Pero la culpa es mía, porque la doctora que debería tratarme la depresión y los ataques de ansiedad sólo puede atender pacientes en su consultoría. Pero eso sí, es la experta que me va a ayudar, así que si no puedo ir a su consulta, es culpa mía.

Como culpa mía, cuando las mismas personas que me recomendaron médico "súper especialista en depresión", lo que me hacía era humillarme en la consulta, decirme que no servía para nada, que era mejora matarme, me golpeaba en su oficina y me cambiaba la medicación cada semana hasta intoxicarme (y obviamente la intoxicación era culpa mía).

Como culpa mía, que me llevaron con esta doctora especialista en depresión, que supuestamente daba charlas internacionales, por las mismas personas especialistas en el tema. Una doctora que en verdad no sabía nada del tema, que apenas llegué a su consultoría, me obligó a internarme contra mi voluntad en su clínica, llamando a sus gorilas que me apresaron, me ataron a una coma y me violaron con los dedos reiteradamente. Pero eso sí, siempre fue mi culpa. Todo fue mi culpa.

Como un ejército de doctores, supuestos especialistas en depresión, que me mandaba los mismos medicamentos para reducir la depresión, pero no servían de nada y cuando uno lo señalaba, seguían diciendo que tenía que seguir el mismo tratamiento que no funciona. Porque es mi culpa, porque yo no sirvo de nada, es el tratamiento le funciona.

Como todos los terapeutas que haces el esfuerzo de contarle todo lo malo que te ha pasado en la vida, llorando y humillándose uno mismo. Te ven con desprecio y dicen que no tienes solución. Que mejor te mates. Si, tienen la razón, la culpa es mía, no sirvo de nada.

Eso sí, no tengo que rendirme (sarcasmo) porque todo es culpa mía. Si es culpa mía, mejor me matan. Ah no, no se puede, tu familia sufriría mucho, eres un egoísta que no soporta el dolor.

Todo es culpa mía....Simplemente nunca debía haber nacido.

Tengo un pequeño problema ahora mismo.. tengo la ansiedad por las nubes y de verdad me estoy empezando a sentir muy mal puff.. Mañana tengo que quedarme sola en casa y por algún motivo, aunque pensaba que lo llevaba mejor, estoy que se me sale el corazón del pecho solo de pensarlo, hasta me falta el aire, llevo toda la tarde así, pero se acerca la hora de dormir y joder, esto va en aumento... puffff
Vale, estoy tratando de tranquilizarme ami misma pero cada vez que lo pienso.. de verdad que me siento fatal, he ido a bajar a mi perro y no podía dejar de pensar en como tenía que hacer para mover las piernas, lo cual es una tontería porque son cosas que hace el cuerpo sin pensar, pero es que creo que estoy entrando en pánico y esto es un problema.. A veces tengo la sensación de que no siento el cuerpo y me asusta, me asusta mucho, me tiemblan las piernas y eso es una mala señal...
Joder, a la mierda.. tengo que bajar esto antes de que me de algo.. que asco de ansiedad.

Vale, me he dado una ducha helada, genial, ahora no tiemblo de nervios, tiemblo de frio, pero vamos progresando.. la verdad que me siento un poco mejor, ha sido taan horrible el agua fria que según voy entrando en calor mi cuerpo se va calmando.. estoy mas tranquila..

Vale, hieidraa, si necesitas hablar ya sabes...

violeta escribió:Vale, hieidraa, si necesitas hablar ya sabes...

Muchas gracias! Estoy un poquito mejor