El rincón del desahogo

Rq5b escribió:@Hieidraa Todos los médicos me dicen que los antidepresivos son vitales para la agorafobia, igual que la depresión y el TOC. Cuando muestro alguna información distinta, me llaman blasfemo y obviamente que el problema soy yo.

Igual, hace un par de años antes de la depresión tenía vértigos fuertes. Los médicos decían "Antidepresivos, antidepresivos" lo arreglan todo. Me empeoraron y sólo un otorrino me dijo que usando por corto tiempo ansiolíticos porque tenía demasiada stress me curaría y me curó. Pero todos los médicos, ante la depresión y luego la agorafobia, dicen antidepresivos, incluso si ya los he tomado y me han hecho daño. Cuando pregunto por la Esketamina (Spravato) o no saben o dicen que es blasfemia. Me tratan como un apestado.

Tienes una actitud muy derrotista.

Asin no podras hacer frente a tus problemas.

Rq5b escribió:@Glory_ Ya me han dicho varias veces que la falla soy yo. Que en 12 años con los tratamientos que le sirven a todo el mundo, a mi no me funciona, el problema soy yo, me lo han dicho varios médicos. Cuando quise probar el único que no he probado, el Spravato, me dejaron que no lo merecía. Siempre he sido yo, y por eso a más de uno le ha salido que es mejor que me muera. Ellos ya saben que no sirvo.

No entiendo cómo pueden decirte estas cosas.

Me invade  una sensación aterradora a veces de que no voy a poder con la vida por mi misma o de que no tengo herramientas para poder afrontar la vida… que no se como hay que hacerlo o que pasos hay que dar. A veces me siento como si me hubiera perdido y no veo muy bien el camino… me desmotiva esta sensación para seguir. A donde voy o que es lo que quiero? Que debería de hacer? Donde esta el norte, la felicidad o una alternativa a esta? Cuando no esté quien más me quiere qué va a pasar, quien va a ser mi soporte? Y cómo debo construir en mi misma un soporte que sujete las tempestades y todo lo que venga…?
Lloro mucho solo con pensarlo, que no voy a poder seguir y que no va a tener sentido el dia de mañana quien va a estar conmigo…

@Vic yo creo que podras te veo fuerte al menos lo que transmites.

anonimo79 escribió:@Vic yo creo que podras te veo fuerte al menos lo que transmites.

Totalmente de acuerdo contigo anónimo.

Ojalá nadie tuviera que pasar por esto… porque de verdad que es una puta tortura. Hoy me ha escrito diciendo que esta arrepentido que me quiere y que quiere volver conmigo… un rato despues me llama la mujer de su mejor amigo….. para decirme que ayer llevo a otra mujer a su casa y de una manera muy cariñosa….. le llamo y es capaz de negarlo y decirme que es solo una amiga, que a quien quiere es ami….. osea ha tenido los santos cojones de llevar a otra a un cumpleaños a quien me habian invitado ami, a un cumpleaños donde absolutamente todos me conocen y sabia que le iban a preguntar por mi….. y encima me dice que no tiene nada con ella, que la a cagado porque solo le importo yo y nadie mas, y que.. la conoce desde hace dos semanas.. lleva un puto mes diciendome que soy perfecta, que solo me faltan los ojos azules…. Y me dicen que es una puta copia mía mal hecha pero con ojos azules……. que puto asco jodeeeeer! Que puto asco….
No merezco esto… nunca he merecido nada de esto… y no entiendo por qué sigue haciendome daño de esta manera…. Encima se hace la víctima y tiene los huevos de decirme que solo son amigos….. me duele…. Me duele el puto alma… el dolor me desgarra… hoy…. el dolor me supera, no puedo soportarlo…

@Hieidraa lo de este tipo no tiene nombre !!!!
Es un gran hdp.
Y siento mucho que tengas que pasar por esto...
Ahora sé que no es momento para nada..
pero mira hacia delante, lo mejor está por venir, recuerdas?...

Joder… @Hiedraa yo te aconsejo que hagas contacto cero desde YA y nada de responder llamadas ni wassa etc… y como te siga ya es acoso… ten mucho cuidado y pon distancia por tu bien no alarges mas esto ni un minuto mas…

@violeta @Vic gracias.. hoy quedará todo aclarado.

Vaya tío... No sé bien si es sádico o está profundamente trastornado con todos estos mareos y cambios de opinión, pero es cruel. Si necesitas hablar ya lo sabes.

@Glory_ gracias no veo la hora de salir de esta mierda de una vez.

yo pensaba que tu ex era buen tio.

Al final muchas preocupaciones se reducen a lo que piensan los demas, hagas lo que hagas… los demas van a pensar xq para eso tenemos cabeza y esas ideas, creencias y pensamientos  entan influenciadas por múltiples factores culturales, sociales, ideologícos, inculcados por las sociedades y gente cercana… asi que básicamente lo único de importa por lo que debes preocuparte es por lo que piense uno mismo sobre su vida y sus decisiones. Si esos pensamientos te están dirigiendo hacia el camino que deseas, hacia el destino que te gustaría recorrer. Y para eso hay que ser firme y tener muy claro que es lo que se quiere de esta vida.
Y si no es el caso, si no se sabe muy bien a donde ir, si se ve un poco turbio el futuro, seguir caminando…

@anonimo79 la gente cambia

Aveces me pregunto en que mundo vivo, sé que mis amigas aunque no me lo dicen claramente.. están decepcionadas conmigo por lo que he hecho.. todo el mundo lo está, porque aunque crean que estoy ciega, no lo estoy, eso es lo peor de todo, que veo la realidad igual que todos, pero no lo puedo evitar, o no quiero.. no lo sé.
No se si me siento peor por la situación, o por no tener amor propio.. porque al final no dejo de ser una marioneta que se mueve al son de sus cuerdas.
Hoy tengo como la resaca emocional después del subidón de ayer.. el momento de lucidez.
Ese momento en el que soy consciente de todo, y en el que pienso las cosas con la cabeza y no con el maldito corazón, un corazón que lucha por sobrevivir como sea, aunque eso signifique destrozarse, porque solo quiere latir. Siento algo muy similar a los que sentía hace muchos años después de una noche de desfase, se que lo que hago no está bien, y me siento horrible, pero se que lo volveré hacer, porque sentir dolor es mejor que no sentir nada. Ni siquiera voy a ir a la psico, porque aunque fuera no puedo contarle la verdad, y estoy cansada de fingir y de mentir para que parezca que todo va bien.
Nada va bien… y lo peor, es que nadie va a entender nunca mi comportamiento.. porque como digo, nadie puede entender una historia si no sabe la mitad, pero hay cosas que me jure ami misma no decir, y me las llevaré conmigo, aunque eso signifique perderme ami misma.

Me han dicho por aquí (con bastante razón) que tengo una actitud muy derrotista. Llevo 12 años de depresión, y 4 con agorafobia (que hasta finales de mayo podía controlar).
El problema amigos (y si no se quieren amargar, entenderé que no quieren seguir leyendo este compendio derrotista) es que llevo todos estos años haciendo todo lo que dicen los manuales médicos para curar primero la depresión y luego la agorafobia. Los antidepresivos que he probado todos en el mercado (menos el spravato que está restringido) no me ayudan a reducir la depresión, padre la ansiedad. Tampoco la ansiedad y la agorafobia. La segunda la he podido combatir hasta cierto punto con una mezcla de fuerza de voluntad y exposición, pero como un resorte, llega un punto que al estirar vuelve un ataque de pánico.
He estado probando desde finales de mayo varios tratamientos y me hacen sentir peor. Sé que lo que dice la información es que hay que darle tiempo al tratamiento que funcione, pero el problema es que el mismo tratamiento me hace sentir mal, acompañado de más depresión y ansiedad porque no progreso, no salgo adelante, etc.
Si, aunque no lo crean he tenido médicos que dicen que están hartos de mí y al menos 3 me han hablado de que me suicide. NO SON TODOS, especialmente que he visitado o consulta online una gran cantidad de médicos, así que digamos que sólo una parte reducida es que han llegado a eso. Añadimos que vivimos en Venezuela, donde la situación origina sacar lo peor de cada uno y creo que así les doy panorama un poco más completo de mis cuitas.
Pienso mucho en suicidarme, pero soy demasiado cobarde porque justamente la depresión y al ansiedad me han creado un umbral de dolor y tolerancia tan bajo, que tengo más miedo al dolor del intento del suicidio. Demasiadas veces en un tejado bien hacia abajo para tirarme para luego retirarme porque temo el dolor del golpe. No tengo visión romantizada del suicidio. No creo que haya muerte indolora, ni siquiera en la eutanasia.
Estoy muy cansado, desmoralizado, roto. Vengo aquí y les amargo pero necesito alguien o algo conque descargarme que no sea mi atribulada madre, que ha sido un pilar gigantesco para ayudarme, pero no me es suficiente y siento que le estoy arruinando sus últimos años de vida con un hijo enfermo.
Gracias y discúlpeme, lo digo en serio, creo que propago lo malo por mi mera existencia.
Un abrazo a todos.

@Rq5b...¿Tienes dinero para ir a un psicólogo?.
Porque lo tuyo está bien enquistado, y te vendría bien alguien que quiera ayudarte

Túmac escribió:@Rq5b...¿Tienes dinero para ir a un psicólogo?.
Porque lo tuyo está bien enquistado, y te vendría bien alguien que quiera ayudarte

No mucho, pero he ido a muchos en estos años. Justamente o dicen que un psicólogo no me sirve (junto que en todos en Venezuela están sufriendo mucho) o hasta decir que no quieren nada conmigo. Es que hasta los médicos se cansan de mí lo que es uno de las cosas que más me tienen desalentado.

@Rq5b...¿Aparte de la agorafobia, tienes algún diagnóstico con el que te sientas identificado?

@Túmac Hace como 5 años, justamente porque los tratamientos contra la depresión no me servían, me hice un análisis psicológico, donde salía como "Asperger de alto rendimiento", lo que podría explicar porque los antidepresivos no me funcionan (al menos contra la depresión y la ansiedad). Justamente estoy probando una medicación supuestamente para Asperger en materia de depresión y ansiedad, pero me hacen sentir todavía peor. Y Venezuela no es que sobre medicamentos y médicos para probar.

Rq5b escribió:@Túmac Hace como 5 años, justamente porque los tratamientos contra la depresión no me servían, me hice un análisis psicológico, donde salía como "Asperger de alto rendimiento", lo que podría explicar porque los antidepresivos no me funcionan (al menos contra la depresión y la ansiedad). Justamente estoy probando una medicación supuestamente para Asperger en materia de depresión y ansiedad, pero me hacen sentir todavía peor. Y Venezuela no es que sobre medicamentos y médicos para probar.

Tienes que centrarte en analizarte, comprenderte, perdonarte y superarte cada día para ser mejor. Y todo lo demás lo mandas a la mierda

Rq5b escribió:@Túmac Hace como 5 años, justamente porque los tratamientos contra la depresión no me servían, me hice un análisis psicológico, donde salía como "Asperger de alto rendimiento", lo que podría explicar porque los antidepresivos no me funcionan (al menos contra la depresión y la ansiedad). Justamente estoy probando una medicación supuestamente para Asperger en materia de depresión y ansiedad, pero me hacen sentir todavía peor. Y Venezuela no es que sobre medicamentos y médicos para probar.

Es por dar una idea (que no he probado), pero podrías consultar con algún psicólogo online. Por aquí a veces escribe una. Incluso no importaría el país. A mí me gusta bastante la psicóloga introvertida, pone que se puede pedir cita y la veo seria.

@Rq5b soy de la opinión de que si estas probando alguna terapia o medicación que no te hace sentir bien o que te empeora.. debes acudir a otro especialista desde cero y que te diagnostiquen de nuevo y cambien todo, porque si algo no funciona, no hay que empeñarse. Ami me pasó con el emdr que me empeoró muchisimo la agora, pero mal mal, y al dejarlo con el tiempo he notado mejoría, no todos los tratamientos sirven para todos. Y no amargas a nadie por desahogarte, para eso esta el foro.

@Hieidraa Lo he pensado, pero primero, es que justamente los médicos dicen "que hay que darle un tiempo al tratamiento" para saber si es eficaz o no. Y tampoco abundan aquí psiquiatras que atienden a gente con Asperger, que supuestamente. Mi actual doctora (que con quien estoy como desde 20 días) dijo que mañana iba a consultar con sus colegas otros tratamientos. Ella si ha sido amable, especialmente porque estoy muy desgastado mentalmente. Hace unos años estaría como un peleador de boxeo para salir de esto, ahora me siento como un niño indefenso.

@Túmac Gracias. Y si, cuando me siento mejor y veo lo que escribo en el foro, veo que me paso. Pero cuando me siento mal, me siento como un tumor que origina todo lo malo en el mundo y por eso los tratamientos no me funcionan. No soy un santo, pero no he hecho atrocidades, pero cuando me siento mal, veo mi pasado como si fuera un monstruo y que no soy digno de salvarme. Gracias amigo.

@Glory_ Los psicólogos online no me han ido muy bien. Los he probado y hubo algunos que casi dicen que si los tratamientos ortodoxos no funcionan, nada funcionan. Por eso digo que mi familia este momento ha sido quien me ha dado gran apoyo. Se que muchos, entre ellos gente en este foro, que no tienen esa ventaja. Aunque si hay una aquí, no me molestaría en probar de nuevo. Gracias amig@.

Muchas gracias a los 3, un gran abrazo.

@Rq5b alguien que es capaz de pelear como boxeador contra la vida, nunca olvida esa parte de si mismo, podrás salir de esta, ya lo verás, confía en ti mismo.