El rincón del desahogo

violeta escribió:No puedo más con estas pesadillas... pensaba que ya no podían ser peores , pero cada día se superan . Me da miedo dormir ya. De verdad que son insoportables y me condicionan el día a día.  Así no se puede vivir.

estoy así cuando tengo mucho estrés, en estos momentos estoy con exceso de cortisol, trata de distraerte un poco, te debe estar pasando lo mismo.

PlateadoDorado escribió:Los buenos siempre terminamos yendo a psicólogo y tomando medicamentos psiquiátricos y los malos, ahí viven felices y cómodamente

A mí esto ya me suena a frase hecha que creemos de tanto que nos la repiten. Varios que me jodieron han acabado muy mal, no quiero dar detalles pero uno que se ensañaba está súper mal. Ni siquiera me alegro y eso que me demostró lo mala persona que sigue siendo. Si se puede recuperar, pues mejor. Lo que pasa es que solo vemos un ámbito o alguno de la vida de las personas y creemos que les va bien y no tiene por qué ser así.

Trato de pensar las cosas con la cabeza fría, pero aún así tengo la sensación de que voy sin rumbo hacia un lugar muy oscuro.
He vuelto al mismo puto pozo donde empezó todo.
Una parte de mi agoniza en medio de la desesperación.. y la otra, me dice que no tengo que sentir nada. Hace unos años empecé a darme cuenta de que cuando me sentía muy mal, era capaz de reprimir esas emociones, control pensaba yo, disociación lo llama mi psicóloga.
Si estoy tan entera es por ese motivo, porque lo necesito, porque no puedo soportar tanto dolor.
Hace apenas un año tenía la vida que siempre había soñado, podía disfrutar de muchas cosas, salir sin miedo, tenía una casa que me encantaba, una pareja que me quería, un trabajo en el que me sentía bien, mil planes por delante, penaba buscar un bebé al empezar el 2024..  y ahora, en lugar de eso, llevo 3 meses de baja por un puto brazo, en un trabajo en el que me tratan como a una puta mierda porque cambiaron de dueños y ahora.. solo somos numeros que explotar, me da pánico mi casa, duermo en el puto sofa de mis padres... cruzando los dedos por no volver a tener otro ataque de ansiedad, me da miedo salir, me da miedo estar sola, me da miedo absolutamente todo, llevo 9 meses en terapia y no me ha servido de nada... no tengo apoyo ninguno, de hecho me paso el dia fingiendo ante los demás cuando la realidad es que ni siquiera sé por qué me levanto cada mañana... Y con mi pareja no se como actuar, siento que tengo que forzar porque de alguna manera me siento como si cada conversación fiera un examen en el que en cualquier momento voy a meter la pata... me mata esta situación, nadie se imagina hasta que punto.. lo he perdido todo... y lo peor, es que no se si estoy a tiempo de volver a levantarme de nuevo.
Mañana tengo cita con la psico, y no tengo ni idea de que decirle.. hay cosas que no puedo explicar, y la realidad es que no puede ayudarme, ni ella ni nadie.

Ayer al final le conté todo a la psicóloga y bueno.. me dijo cosas que tienen mucho sentido. Me sorprendí ami misma de ser capaz de contarle todo lo que me está pasando sin llorar.. aunque me dijo varias veces que no reprimiera lo que siento, que tengo que poder expresar mis sentimientos, que estaba viendo en mi cuerpo la tensión y la rabia que tenía dentro, porque de verdad yo era como una estatua de lo tensa que estaba.. porque estaba aguantando las ganas de llorar. Y eso que no le dije todo.. solo lo principal o lo que creo que me puede estar influyendo. Y bueno, al parecer hay mas traumas que añadir al saco, siempre pensé que no tener recuerdos de la infancia era algo normal, pero se ve que no.. de todas formas es algo que no voy a remover, es innecesario.
Tengo miedo de estar sola en casa, y según me ha dicho.. el miedo real no es a estar sola como tal, dice que como solo me permito estar mal y sacar lo que llevo dentro cuando estoy sola, mi cuerpo ha asociado que esta en peligro cuando estoy sola y por eso me da ansiedad….. lo cual tiene sentido, pero vamos, que no me pienso poner a llorar delante de nadie ni a dar pena. Me dijo algo que me hace pensar… y esque me he tomado tan en serio durante tantos años lo de fingir delante de los demas y ser la mujer perfecta.. que soy incapaz de mostrar otra cosa, asi me esté muriendo por dentro siempre tengo una sonrisa para los demás, y de alguna manera.. todo el mundo tiene una imagen de mi… que no corresponde a la realidad, hasta mi propia madre. Pero no se como dejar de fingir que no pasa nada y tapar todo con mi actitud de “soy super feliz” , no me sale ser de otra forma delante de los demas.
Debería tener una conversación con mi pareja muy muy incómoda para mi y mas para el, pero no se como hacerlo. Y bueno, me dijo que ella me recomienda ir al psiquiatra y tomar sertralina… y si, ya se que soy una puta cabezona, pero no quiero depender de una pastilla para estar bien, he visto lo que hacen, he visto a gente consumirse por ello y yo no quiero terminar así…
Probare con ansiolíticos suaves a ver si con eso puedo ir tirando hasta pasar este bache, porque si, estoy en la mierda, pero voy a salir de aqui, lo he hecho antes y lo volveré hacer. Lo que pasa que esto no es algo rápido, yo para poder estar bien, pase muchos años bastante jodidos, y en eso estoy, pero quien algo quiere algo le cuesta, y si, antes luchaba por un futuro claro, ahora.. ese futuro no existe, ahora voy a luchar por mi misma, porque merezco tener paz. Y me importa una mierda el futuro, solo quiero estar bien. Y si mi pareja quiere acompañarme en el proceso me parece genial porque yo responderé igual, pero si no… pues ya está, lo haré sola, todos tenemos derecho a decidir, y puedo asegurar que no hay nada que me duela mas en este mundo que separarme de la persona con la cual llevo literalmente la mitad de mi vida, pero no quiero estar con nadie que no quiera estar conmigo, eso no es amor.
Así que, voy a armarme de valor y a tener esa conversación… y puffff a ver como acaba esto.

Cuando piensas que nada puede ir peor.. viene la vida y te mete tal hostia que te rompe en mil pedazos.
No quería una respuesta? Pues ya la tengo, a tomar por culo. No tengo ni puta idea de donde voy a meter mis cosas, a la basura, total, no quiero nada, no me importa, ni siquiera se que mierda hago pensando en esto, si me da igual, me dan igual las cosas, me da igual la puta casa, me da igual todo..
No se como hacerlo, de verdad que no se como se hace esto, no se que voy hacer con mi vida.. ni se nada, no se que quiero, solo quiero huir, pero no se a donde, solo quiero dejar de sentir… joder. No entiendo que me pasa, no se por qué parece que me e tomado una puta caja de red Bull, pero no puedo dejar de pensar en cosas insignificantes, cosas que no tienen sentido, no puedo dejar de mover las piernas, no puedo parar, no puedo..
y doy gracias a que ha venido una amiga en cuanto me ha escuchado por teléfono.. por primera vez en mi vida he sido capaz de pedir ayuda, porque juro que no sabia que hacer, e empezado a andar y no podía pensar en nada mas, ni siquiera en la ansiedad, solo quería alejarme de este puto dolor…
15 años.. literalmente la mitad de mi vida.. y me deja por teléfono que cojones… y lo peor es que a pesar de todo no puedo odiarle por ello, porque.. cada cual es libre de decidir. Pero no puedo evitar sentir que soy una decepción.. no puedo evitar odiarme por ello..
Ahora si.. puedo decir que soy incapaz de seguir adelante, mañana llamare a la psicóloga que me haga el informe para el psiquiatra, porque por primera vez en mi vida.. se que no puedo hacerlo.. no tengo ganas de luchar, ni de levantarme, ni de hacer nada.. solo quiero llorar.. de alguna manera siento mucha rabia hacia mi misma.. y lo peor.. es que se que este sentimiento no va a cambiar en mucho tiempo.. aunque mis amigas me digan que va a pasar.. me esperan meses de mierda, de dolor, de desesperación, de rabia, de ansiedad, de culpabilidad por no haber podido hacer mas, por no haber superado esta mierda antes de perderlo todo..

@Hieidraa Me gustaría darte alguna palabra de aliento, pero siento que no sería útil en este momento. Pero te veo determinada a vencerlo, a superarlo aunque sabes que no será fácil ni de inmediato. Eso dice mucho. Si aún conservas la determinación, no lo has perdido todo.

Libera todo lo que puedas aquí, ya que veo que hasta las amigas no te atienden. Como dices es comprensible pero es horrible. Ve si hay otra en que puedas confiar. Pero te veo determinada, eso no es poco y al menos eso te queda. No lo has perdido todo.

@Rq5b gracias por tus palabras.. siempre he luchado y nunca me he planteado la idea de tirar la toalla por muy mal que estuviera, ahora tampoco voy a tirarla.. pero.. no se como hacerlo.. ahora mismo estoy en medio de una crisis existencial, pero como dicen.. el tiempo lo cura todo, pero mientras.. duele demasiado.

@Hieidraa Hiedra, haz lo que acabas de decir. Pide a tu psicólogo que te remita a tu psiquiatra. Ya sé que los medicamentos te dan grimas, pero al menos necesitas algo para reducir tanto la agorafobia como la ansiedad y la depresión que te generan tanto dolor. Los ansiolíticos van a hacer como el ibuprofeno, no te curarán el problema, pero te darán un alivio para no explotar y al reducir el malestar podrás un "rayito de luz", para empezar a ascender y mientras no tengas tanto dolor. El resto lo conoces mejor que yo, que será terapia y quizás medicación de otro tipo.

Suerte y un abrazo Valquiria.

creo que soy una persona de mente rigida y por eso la vida me paso factura, yo tenia un guion y en cuanto tope con personas que no se ajustaban con ese guion mi vida se fue al traste.

Estoy tratando de ser lo mas coherente posible ahora mismo.. pero la realidad es que me he terminado de romper..
Creo que la única razón por la cual no estoy teniendo un ataque ahora mismo es porque el sentimiento que tengo es tan horrible.. tan doloroso, que bloquea el resto de mis emociones, hasta la ansiedad.
15 años tenia cuando empecé a salir con el, 18 cuando nos fuimos a vivir juntos, y ahora con 30 tengo que decir adiós... y de una manera bastante rara por decirlo de alguna manera. No puedo entender nada de lo que ha hecho esta semana, no puedo entender por que alguien que no quiere estar conmigo, después de decírmelo, se pasa una semana entera diciéndome que me echa de menos, diciéndome que tiene ganas de verme y de estar conmigo, diciéndome que a lo mejor solo esta confundido y que probablemente se le pasara.. no puedo entender con que cara viene hoy y me besa y me mete mano como si todo estuviera normal.... para dos horas después decirme que no me ilusione, que solo estaba tratando de ser amable conmigo.... es que quiero pensar que de verdad no ha sabido manejar la situación, pero es que no hay por donde coger todo esto... 15 años... y parece un completo desconocido...
Soy incapaz de expresar lo que estoy sintiendo, y lo peor no es eso.. lo peor es que esta vez no puedo decir que mañana será otro dia... porque este dolor no se va a ir... se lo que me espera.
Esque no puedo dejar de quererle a pesar de todo joder... no puedo dejar de extrañar su presencia, sus abrazos.. joder, no hay un solo recuerdo en el que el no esté... juro que solo quiero dejar de sentir porque no puedo soportar tanto dolor... no puedo vivir así...

No lo soporto mas.... no puedo... juro que no puedo y no se que hacer para parar esto...

Bueno.. hoy no dormí ni un minuto y tampoco he podido comer nada en todo el dia, tengo el estomago completamente cerrado, pero he conseguido bajar un poco la ansiedad.
Estoy un poquito mas tranquila porque creo que ayer me dejé llevar por la desesperación y joder, he pasado una noche que no se la deseo a nadie.
Todo es super complicado en mi vida ahora mismo, y de alguna manera yo ayer me rendí, y sigo teniendo el mismo sentimiento, solo que estoy dejando que mi cabeza pase por encima de mis sentimientos, porque de lo contrario seguiría en un completo drama.
He tenido la suerte de poder contar con 3 personas maravillosas.. que me han animado bastante, y lo siguen haciendo.. me han ayudado a ver las cosas de otra manera y a darme su punto de vista sobre la situación.. es cierto que aún así ami la cabezonería no me la quita nadie, y tengo muy en cuenta sus consejos, pero al final tengo que hacer lo que me dicte el corazón, y probablemente me vaya a meter una hostia del copón.. yo lo se, se que no tiene ningún sentido lo que voy hacer y que probablemente me arrepienta, pero es lo que siento y yo lucho hasta el final, aunque tenga que saltar a una piscina sin agua, si no lo hago nunca sabré si estaba llena.. y no me pienso quedar con esa duda, porque ami el orgullo no me sirve de nada.
Estoy tratando de planear de alguna manera las cosas, porque sé que lo que pueda decir y hacer de ahora en adelante, puede influir mucho y cambiar el acontecimiento de las cosas.
Soy una loca, pues a lo mejor, pero me da igual, porque yo no huyo de los problemas, los enfrento aunque me cueste, y si quiero algo lucho por ello hasta el final. Ojalá no tenga que darme otra hostia, aunque voy preparada para ello.

@Hieidraa Me alegro mucha tu determinación, no tanto tu plan (que obviamente no sé). Primero te recomendaría ponerle un bajón aunque sea con medicamento a la ansiedad, para que tu cerebro funcione mejor para planear y ejecutar lo que tu creas que vayas a hacer (incluso embotada con medicamentos se piensa mejor que poseída por la ansiedad). Me alegra mucho que no te rindas, bastante de tu espíritu me hace falta, aunque en estos días, gracias a mi madre he hecho progreso (Bajar a la planta baja del edificio por un rato y cosas). Ánimo Valquiria.

No suelo comentar mucho por aquí, aunque llevo un tiempo leyéndolos (con ciertas dificultades porque suelo abrumarme ante textos tan cargados de emotividad...) y tal vez no sea la persona indicada para remarcarlo pero realmente creo que el principal problema del malestar de  @Hieidraa es la depresión que arrastra y como esta toma cada parte de ella para retroalimentarse y adquirir nuevas formas.

¿No es así como funciona la depresión? te deja con las emociones a flor de piel, entre crisis y ataques de ansiedad, y las usa como combustible para reforzar su grotesca y distorsionada composición entre fases y transformaciones cada vez más sombrías y espantosas... siempre buscando la manera de consumirte en ese agujero negro sin dejar indicios de tu ser y trágico final es dejar un incorpóreo de carcasa vacía.

Y sé que tienes otras tantas comorbilidades como la agorafobia y las crisis de ansiedad, pero realmente percibo que estas no son más que agentes y vectores causadas por la propia depresión... y como de algún modo deberías focalizarte en erradicarlo. (Disculpa si sueno un poco tosco o si lo hago sonar tan fácil)

Lastimosamente no tengo palabras de aliento y creo que entre depresivos y ex-depresivos apenas existirá una compresión total; (aunque en un pasado lejano llegue a pasar por varios de esos mismos episodios que @Hieidraa expone) cada quien libra su batalla interna y en mi caso la solución fue obtener grandes cotas de lucidez y conocimiento para afrontar y dominar a cada demonio interno que se me cruzara por delante y llevarme al tiempo consigo todas las múltiples raíces germinadas... despertando al fin de la pesadilla y estando en más de una ocasión al borde del abismo en recaer.

Tras convivir demasiado tiempo con ello llegue a creer que esto formaba parte de mi identidad: sintiéndome como un extraño conmigo mismo al momento de perder esa emotividad excesiva y percibiendo como un desconocido al actuar en base a un frívolo raciocinio: sin perder el aliento o quedar baja influencia de un tormento emocional.

Te deseo la mejor de las suertes ahora que te encuentras en tu punto más bajo y logres dar con la llave que te permita sellar los orígenes más primigenios de tus males tan pronto como te sea posible.

@Rq5b gracias. Al final mi plan salió mal, pero era de esperar.. es duro terminar una relación después de 15 años y además por teléfono… la verdad estoy muy jodida, y se que lo voy a pasar muy mal, me espera una racha complicada, pero tengo que seguir adelante por mucho que me duela, porque la realidad es que la decisión de dejarlo no ha sido mía, yo habría ido al fin del mundo por el y se lo he dicho, pero así es la vida.
Me alegra saber que vas progresando poquito a poco.

Lluvias intensas y copiosas en Catalunya.

Que fresquito!!!

Estrella de Plata escribió:Lluvias intensas y copiosas en Catalunya.

Que fresquito!!!

También en Catalunya y aquí ni una gota y hace mas bien bochorno.

Ralph escribió:

Estrella de Plata escribió:Lluvias intensas y copiosas en Catalunya.

Que fresquito!!!

También en Catalunya y aquí ni una gota y hace mas bien bochorno.

Yo también en Catalunya y justo ha empezado ahora la tormenta

¡Cuánta gente de Catalampifia! Deberé irme con cuidado porque capaz me reconocen en la calle por ser el único entusiasta que usa sombrilla y casi parece llevar en su frente escrita la palabra vampiro ehehe.

Y por aquí no llueve ni una gota... ¡Ya podría llover para que dejaran el alboroto con la fiesta de los barrios! ¡Maldición, maldición! Hoy no me dejaran dormir porque últimamente les da estar así hasta las tantas de la madrugada. (he aquí mi desahogo)

Aunque es de lo más habitual... ya perdí las esperanzas... porque cuando se anuncian lluvias es solo un 15% a que suceda... siendo más frecuente en la zona en norte y pirineal, mientras el sur es lo más seco, arrido y estéril jamás visto.

@Suriam gracias. La verdad que en el diagnostico de mi psico no entra la depresión, pero yo creo que es bastante obvio, lo que pasa que no lo exteriorizo. Igual si debería centrarme un poco en eso.

Hasta aquí.. por primera vez en mi vida voy ha hablar sin medir mis palabras. La realidad es que no merezco nada de lo que me está pasando, al igual que no merecía nada de lo que he aguantado estos años.
Tengo una dependencia… enorme, que me ha llevado en muchas ocasiones ha pisarme de una manera que nadie se puede imaginar. He querido con toda mi alma y he luchado hasta el final.. pero no merezco nada de esto.
No pienso volver a llorar por una persona que me trata así, se acabó. Se que me va a costar mucho, pero no estoy dispuesta a volver a rebajarme ni una sola vez, porque no se lo merece. Le he dado todo durante 15 años, he criado a su hijo, deje de lado toda mi vida, incluso enfrenté a mi familia por el.. y ha decidido pagármelo así.. el tema esta en que por primera vez en mi vida he compartido la historia real con alguien, y joder, resulta que no estoy loca.. es real. Todas las veces que escuché esa puta palabra, que hasta llegaba a creer que de verdad estaba loca y todo era mi imaginación… aun teniendo las cosas delante.
No todo ha sido malo, tambien hubo buenos momentos, pero lo que ha hecho ahora no tiene nombre aunque quiera volver hacerme creer que soy yo la puta loca.. menos mal que ahora hay gente que lo ha visto y ya no voy a confundirme. Me duele, me duele mucho pero he tomado la decisión, no voy a dejar que me vuelva a joder ni un solo dia mas de mi vida. Merezco algo mejor.. merezco ser feliz..

He perdido la cuenta del tiempo que llevo sin dormir y casi sin comer.. me obligo ha hacerlo todo lo que puedo. Hoy, después de varios días horribles y durísimos.. he decidido soltar, he decidido dejar ir a la persona que mas quiero en este mundo con todo el dolor de mi alma.. y duele, duele demasiado. Duele porque lo único que calmaría este dolor seria un abrazo suyo..
mi miedo mas grande se ha cumplido y en el peor momento.. quiero creer que el tiempo ayudará a que duela menos, pero de mientras… puff creo que nunca habia sentido un dolor tan grande.. quiero gritar.. quiero patalear, llorar, quiero correr..
Tengo miedo de dormir.. porque no quiero soñar..

No cesan los terrores nocturnos con la melatonina que me dijo la psiquiatra. Son horribles, estoy cansada.

Hieidraa escribió:He perdido la cuenta del tiempo que llevo sin dormir y casi sin comer.. me obligo ha hacerlo todo lo que puedo. Hoy, después de varios días horribles y durísimos.. he decidido soltar, he decidido dejar ir a la persona que mas quiero en este mundo con todo el dolor de mi alma.. y duele, duele demasiado. Duele porque lo único que calmaría este dolor seria un abrazo suyo..
mi miedo mas grande se ha cumplido y en el peor momento.. quiero creer que el tiempo ayudará a que duela menos, pero de mientras… puff creo que nunca habia sentido un dolor tan grande.. quiero gritar.. quiero patalear, llorar, quiero correr..
Tengo miedo de dormir.. porque no quiero soñar..

Hieidraa... me gustaría poder evitar que sientas ese dolor, de verdad. Si tuviera una varita mágica serías la primera de mi lista . Te quiero.

violeta escribió:

Hieidraa escribió:He perdido la cuenta del tiempo que llevo sin dormir y casi sin comer.. me obligo ha hacerlo todo lo que puedo. Hoy, después de varios días horribles y durísimos.. he decidido soltar, he decidido dejar ir a la persona que mas quiero en este mundo con todo el dolor de mi alma.. y duele, duele demasiado. Duele porque lo único que calmaría este dolor seria un abrazo suyo..
mi miedo mas grande se ha cumplido y en el peor momento.. quiero creer que el tiempo ayudará a que duela menos, pero de mientras… puff creo que nunca habia sentido un dolor tan grande.. quiero gritar.. quiero patalear, llorar, quiero correr..
Tengo miedo de dormir.. porque no quiero soñar..

Hieidraa... me gustaría poder evitar que sientas ese dolor, de verdad. Si tuviera una varita mágica serías la primera de mi lista . Te quiero.

Muchas gracias, en serio, eres una buena amiga yo tambien te quiero