El rincón del desahogo

Creo que tengo un problema, otro más.. y no me refiero a la agorafobia, pero lo cierto es que no soy capaz de enfrentarlo, no puedo, porque siento que si me rompo de esa manera no habrá vuelta atrás...
He pasado por muchas cosas en esta vida, demasiadas.. cosas de las que nunca voy a poder hablar, heridas que se han curado pero han dejado cicatrices imposibles de ignorar.. Y a pesar de todo nunca borré mi sonrisa.. hasta en el peor de los momentos siempre traté de ver el lado bueno de las cosas, siempre he luchado contra mi misma, contra la ansiedad, contra la depresión, contra el vacío en mi interior, he luchado por lo que quería, por lo que sentía, por un futuro que cada día está mas difuso.. Pero esta vez, tengo mucho miedo.. miedo de lo que siento, tengo miedo de no querer seguir luchando, de no poder.. joder, no puedo con este dolor.. es demasiado.. quiero dejar de llorar pero no puedo, y en parte sé que esto es bueno porque estoy sacando lo que siento de esta forma en lugar de aguantarme y que luego me de un ataque de ansiedad, pero no quiero esto, no quiero estar así.
No quiero tener la conversación que estoy teniendo... no quiero...

@Hieidraa , hasta hace muy poco estaba así, por lo tanto creo que sé como te sientes. Haber perdido ya la brújula y el norte de mi vida y no tener ningún objetivo para luchar, levantarse y seguir luchando. En mi caso, me ha ayudado en los últimos días que por lo menos con mi familia, aún con ciertos problemas de comunicación, me quieren, me apoyan y aunque lo vea a años luz, tal vez recuperarme por ellos.

Tu me dijiste en otra conversación que ni tu familia carnal ni tu pareja te han dado ese apoyo y eso es grave. Por eso creo que es el momento de llamar el médico de urgencia, ya que intuirá que pensar así es la antesala de cosas terribles como la idealización suicida y cosas semejantes. No sé si tienes alguien que si te puedas apoyar junto con tu médico, pero es necesario. Porque justamente esa columnas las necesitas para mantenerte y luego levantarte.

Dato adicional. Los ansiolíticos no sólo son útiles para combatir atacar el pánico, sino si los usas de manera limitada e inteligente, te van a reducir esa ansiedad de que no vas a salir de eso, y paradójicamente, con la mente "tonta" por ellos, reducida con la ansiedad, se puede pensar con la parte más emocional de nuestro cerebro de QUE SI HAY UNA SALIDA. Pero pide especificaciones con tu médico. Es como usar ibuprofeno para un dolor muscular.
Abrazo.
Rafael.

Hieidraa escribió:Creo que tengo un problema, otro más.. y no me refiero a la agorafobia, pero lo cierto es que no soy capaz de enfrentarlo, no puedo, porque siento que si me rompo de esa manera no habrá vuelta atrás...
He pasado por muchas cosas en esta vida, demasiadas.. cosas de las que nunca voy a poder hablar, heridas que se han curado pero han dejado cicatrices imposibles de ignorar.. Y a pesar de todo nunca borré mi sonrisa.. hasta en el peor de los momentos siempre traté de ver el lado bueno de las cosas, siempre he luchado contra mi misma, contra la ansiedad, contra la depresión, contra el vacío en mi interior, he luchado por lo que quería, por lo que sentía, por un futuro que cada día está mas difuso.. Pero esta vez, tengo mucho miedo.. miedo de lo que siento, tengo miedo de no querer seguir luchando, de no poder.. joder, no puedo con este dolor.. es demasiado.. quiero dejar de llorar pero no puedo, y en parte sé que esto es bueno porque estoy sacando lo que siento de esta forma en lugar de aguantarme y que luego me de un ataque de ansiedad, pero no quiero esto, no quiero estar así.
No quiero tener la conversación que estoy teniendo... no quiero...

Una parte de mí te entiende. No completamente, porque no tenemos el mismo dolor que nos ha dejado la experiencia. Una de las cosas que no he hablado en las Sesiones, son situaciones que he pasado con la familia en mi infancia. Debido a que posiblemente esos traumas sea de Estrés Postraumático (no quiero que me digan que si tengo TEPT). No se lo dicho a ninguna de mis parejas, siendo mi dolor personal. 

Por el momento los métodos que me han dado para la regulación de la Ansiedad han funcionado. No teniendo la necesidad de abrir la Caja de Pandora, con recuerdos perturbadores que me pueden afectar si decido compartir mis heridas.

Spoiler:

Una dictadura es como una guerra en muchos sentidos. La guerra vino a mi país cuando tenía 16 años y ahora 42 y no he vuelto de ella.

Las cosas no eran una maravilla antes que todo esto sucediera. El país estaba mal, aunque 2 ocasiones se habían intentado reformas para que las cosas mejoraran y las 2 veces saboteadas por las élites que terminaron llevando a los monstruos al poder con un amplio resoplado electoral de mis paisanos.

Tenía ya a esa edad miedo, pero tenía un padre. El hombre más genial del mundo, aunque él poco antes de morir dijo que hubiera sido el peor hombre del mundo sino no hubiera conocido a mi madre. Me dijo que había que luchar...luchar...luchar. Poco tiempo, cuando salía de los estudios medios, el enfermó de cáncer. Yo no quería ir a la universidad, estaba cansado de lo castrante de la dinámica académica, del bullyng enfermizo y del miedo de no estar a la altura de las exigencias de la universidad. Pero amaba a mi padre y al resto de mi familia y decidí estudiar a la universidad, relaciones industriales, sonaba que no era ni muy difícil y quizás muy rentable.

Y en la universidad tuvo amigos, grandes amigos que se han ido, que los he despedido en el aeropuerto o en el cementerio. Sentí que servía por fin para algo en los estudios. Pero mi padre seguía enfermo y los monstruos aún en el poder hacía peor la calidad de vida en mi país. Un profesor me dio que tenía demasiado potencial para ser sociólogo en vez de relaciones industriales, que podían cambiar las cosas. Le creí, especialmente porque me dijo que podía ser muy bueno y yo quería mantener orgullosa a mi familia y también las cosas eran cada vez más oscuras.

Estudie, protesté, fue alabado por los profesores. Seguí combinando mis estudios con la militancia política sin descuidar lo primero. Pero mi padre murió (no el cáncer, sino el desastre que deja la quimioterapia en tu sistema inmunológico, donde una simple gripe te mata). Ya no quería seguir, pero el deber, con la familia y con el país. Trabajé en algunos proyectos comerciales luego de graduarme pero volví a lo que sentía era mi deber: la política y las ayudas a los más necesitados. Hasta llegar a una encuestadora donde creía que iba a obtener las herramientas para CAMBIAR LAS COSAS. Al mismo tiempo hice una maestría. Cuando crees que puedes cambiarlo todos, estudios y trabajo no se te hace tan pesado, pero la mente y el cuerpo lo resienten especialmente si los lleva al límite.

Y bueno, la empresa en la que estaba dando todo, se corrompió, se vendió al gobierno, además había una chica me acosaba sexualmente me hacía más insoportable la estadía allí. No aguanté y salí de allí. ¿Fui tan egoísta? ¿Renuncié a un trabajo cómodo y bien remunerado aunque corrupto por mis principios? ¿Pensé en mi familia por dejar mi empleo? En ese momento lo cuestioné en ese momento, pero ahora sí, con trabajo precario, enfermo y sintiéndome inútil.

Y de allí comencé una debacle tanto profesional como mental. Empecé a deprimirme y estar cada vez más ansioso porque me iba la vida. Pocos ingresos, sin casa propia, vehículo propio o pareja estable. Seguía con mi objetivo de cambiar las cosas pero me preguntaba ¿Lo hacía porque quería en verdad ayudar a las personas o había convertido un imperativo moral en una salvaje obsesión, en una guerra santa propia? Aún me lo pregunto, mientras iba de médico en médico y casi todos con tratamientos malos y luego diciéndome que no valía nada.

He tenido un par de despegues en la vida, pero la situación del país ha empeorado y los despegues no duraron tanto. Los médicos me trataban mal y hasta uno de ellos avaló una violación colectiva enfermeros contra mí a modo de "terapia". Con la pandemia, la depresión se le sumó la agorafobia, resintiendo la capacidad de recuperarme y quizás salir del país.

Ahora estoy con la depresión y la ansiedad con agorafobia al 100%. Tengo más cicatrices emocionales que la foto de mi avatar. Mi familia me ama y aunque no siempre me entienda, me trata de ayudar, pero ya siento que soy un peso muerto que no sirve de nada. Que si fuerte me habría matado y les hubiera ese peso de mí de encima. Sería doloroso, pero lo podría superar.

Mi nombre es Rafael y este es el resumen de como construí mi propia pesadilla.

No me gusta ser tan intensa

Putos mosquitos, no veas como muerden.

Rq5b escribió:@Hieidraa , hasta hace muy poco estaba así, por lo tanto creo que sé como te sientes. Haber perdido ya la brújula y el norte de mi vida y no tener ningún objetivo para luchar, levantarse y seguir luchando. En mi caso, me ha ayudado en los últimos días que por lo menos con mi familia, aún con ciertos problemas de comunicación, me quieren, me apoyan y aunque lo vea a años luz, tal vez recuperarme por ellos.

Tu me dijiste en otra conversación que ni tu familia carnal ni tu pareja te han dado ese apoyo y eso es grave. Por eso creo que es el momento de llamar el médico de urgencia, ya que intuirá que pensar así es la antesala de cosas terribles como la idealización suicida y cosas semejantes. No sé si tienes alguien que si te puedas apoyar junto con tu médico, pero es necesario. Porque justamente esa columnas las necesitas para mantenerte y luego levantarte.

Dato adicional. Los ansiolíticos no sólo son útiles para combatir atacar el pánico, sino si los usas de manera limitada e inteligente, te van a reducir esa ansiedad de que no vas a salir de eso, y paradójicamente, con la mente "tonta" por ellos, reducida con la ansiedad, se puede pensar con la parte más emocional de nuestro cerebro de QUE SI HAY UNA SALIDA. Pero pide especificaciones con tu médico. Es como usar ibuprofeno para un dolor muscular.
Abrazo.
Rafael.

Me alegra que tu familia te de todo ese apoyo, es muy importante.
Yo es que no soy nada fan de los médicos, de hecho he tardado 15 años en ir al psicólogo.. y el mismo tiempo llevo sin ir por la ansiedad, ni cuando me han dado ataques de pánico, no piso yo el hospital por eso ni loca vamos, fui una vez hace muchos años y me jure que nunca más. Tampoco he tomado medicación nunca y la verdad que no pretendo hacerlo ni ir al psiquiatra ni nada de eso, no quiero meterme en ese circulo vicioso porque he visto mucha gente entrar y no poder salir. Lo que si voy hacer (que me esta costando la vida) es ir a que me receten el ansiolítico mas suave que haya solo para emergencias, por si me da un ataque fuerte, y aún así pienso tomarme la mitad de lo que me digan. Se que es raro pero igual tu entiendes mis motivos, lo mismo que me pasa con los espacios abiertos me pasa con la medicación.. me provoca ansiedad solo pensar en tomar algo. Es raro, pero es mi realidad.
Yo sé que voy a salir de esto, aunque a veces el dolor pueda conmigo y me venga abajo.. siempre vuelvo a levantarme, más que nada porque no me queda otra.
Gracias!

@Okami  aveces no estamos preparados para hablar de ciertas cosas y soy de la opinión de que hay que hablarlas cuando llegue el momento y no te sientas forzada a ello. Ami nada me funciona, probé el emdr y revivir mis traumas fue lo más horrible del mundo, pero horrible, revivir un brote psicótico... me hizo mucho mal, la verdad, y menos mal que cambié porque lo que venía después... era muy innecesario para mi, hay ciertas cosas que es mejor no recordar, luego cambié de terapia, a la de exposición y al principio fue bien, pero en cuestión de unos días todo se ha ido por el desagüe.. y no es la psico, porque ella es un amor y se amolda ami siempre, pero el problema soy yo, nadie puede ayudarme, yo lo sé.. pero bueno, en algún momento haré lo que tengo que hacer.

@Hieidraa De nada preciosa, hazlo a tu ritmo y con base a como te conoces a ti misma. Lo de los doctores lo comprendo, porque un par de destruyeron la vida y aún estoy recogiendo los pedazos. Sólo te digo que si en un momento dado necesitas algo fuerte para no caer en pánico, es mejor una pequeña "borrachera", que las secuelas que da el ataque.

Lo otro no te puedo recomendar nada. Si tu familia y tu pareja en sí, no conozco "hechizos" para cambiar cosas. Una de las muchas cosas que dejé atrás en mi vida fue el tema de la pareja estable, en detrimento del trabajo y los estudios, así que de eso no puedo asesorar nada.

Y volviendo con los ansiolíticos como propaganda de seguros recuerda: "Es mejor tenerlo y no necesitarlo, que necesitarlo y no tenerlo".

Un abrazo Valquiria.

Rafael.

He perdido a dos mascotas en apenas medio año. Una murió por enfermedad y el otro nunca volvió.
Ahora parece que he vuelto a perder a un gato al que crie desde pequeño. Es doméstico y manso a pesar de que salga a la calle, normalmente se pasa la mayoría del día en casa, además duerme siempre por la noche en mi habitación, pero ahora lleva varios días sin venir y no le encuentro por ninguna parte. No tiene celo porque está operado.  

Ya no sé qué hacer.

TDinD escribió:He perdido a dos mascotas en apenas medio año. Una murió por enfermedad y el otro nunca volvió.
Ahora parece que he vuelto a perder a un gato al que crie desde pequeño. Es doméstico y manso a pesar de que salga a la calle, normalmente se pasa la mayoría del día en casa, además duerme siempre por la noche en mi habitación, pero ahora lleva varios días sin venir y no le encuentro por ninguna parte. No tiene celo porque está operado.  

Ya no sé qué hacer.

Ostras qué putada... Espero que lo encuentres pronto, no pierdas la esperanza.

Hoy viene el médico de nuevo a la casa. La otra vez no quiso tratarme porque se sentía que no podía hacer nada y me quiso remitir a un médico al que tengo que ir a la consulta y mi agora no me permite. Temo que vuelva a ponerme el mismo tratamiento que no ha funcionado en 12 años, porque los médicos no tienen otra fórmula y que ponga todo el peso en mí, cuando estoy hecho pedazos. O peor, que me grite y me pegue.

Estoy muy asustado.

Desde hace unas semanas me había dado cuenta de que por encima de mi ventana había un nido de pájaros ya que veía a los pájaros subir y bajar constantemente por mi ventana.
Hoy he bajado la persiana para que no entre el sol y después me he dado cuenta de que pegando al cristal había un pájaro,un vencejo entre el cristal y la persiana, pensé que se había quedado atrapado y cuando he ido a abrir el cristal para liberarlo se ha caído al suelo muerto. Lo habré matado yo al bajar la persiana. Me ha dado mucha pena y me siento mal. Si ya empecé el día con el ánimo abajo ahora lo tengo más abajo aún. Lo que pasa es que adoro a los animales, me gustan mucho los pajaritos y soy muy sensible ante su sufrimiento. Me ha afectado esto del pájaro, me dió mucha pena ya que encima ha sido provocado por mi, debería de haberme fijado bien antes de tocar la persiana. Qué desagradable

Psique_ escribió:Desde hace unas semanas me había dado cuenta de que por encima de mi ventana había un nido de pájaros ya que veía a los pájaros subir y bajar constantemente por mi ventana.
Hoy he bajado la persiana para que no entre el sol y después me he dado cuenta de que pegando al cristal había un pájaro,un vencejo entre el cristal y la persiana, pensé que se había quedado atrapado y cuando he ido a abrir el cristal para liberarlo se ha caído al suelo muerto. Lo habré matado yo al bajar la persiana. Me ha dado mucha pena y me siento mal. Si ya empecé el día con el ánimo abajo ahora lo tengo más abajo aún. Lo que pasa es que adoro a los animales, me gustan mucho los pajaritos y soy muy sensible ante su sufrimiento.  Me ha afectado esto del pájaro, me dió mucha pena ya que encima ha sido provocado por mi, debería de haberme fijado bien antes de tocar la persiana. Qué desagradable

Qué pena, lo siento mucho, pobrecillo... Me dan pena hasta los insectos. Entiendo el sentimiento pero fue un accidente, no te culpes...

me tengo que preparar de nuevo para vivir.

Ya tengo ganas de que termine el verano.

Acabo de aparcar el tema de la escritura, estaba haciendo un curso interesante, pero no puedo concentrarme ni centrarme. Estoy muy triste ahora mismo. Pero creo que hay que aceptar que con todo no podemos, que hay un momento para cada cosa. Y , en fin, a ver cómo replanteo mi vida ahora. Son momentos muy complicados para mí, ahora mismo.
Espero pronto volver a retomar la escritura, pero me siento seca, sin ideas, con un poco de rabia, mucha rabia. Y triste e impotente.
Pero tengo que solucionar otros problemas que son prioridad para mí.

Mr acuerdo cuando empezó mi enfermedad, que nadie me creía jajajaja debe ser la única en que la gente te pone en duda de tal manera sin sentirse culpables, y te dicen automáticamente sin cortarse, en tu cara, que es psicosomática jajajaja la verdad, hice vida normal durante años, y desafié los consejos de los médicos lol. Ahora he empeorado y me duele todo el cuerpo, hasta las pestañas, y siento un cansancio muy pronunciado. Aún así soy más productiva con todo esto que todos los idiotas que me criticaron jajajaja A soportar que soy más fuerte y que siempre lo seré. En mi peor época 20 pinturas llevo ya en poco más de un mes. Digo peor época pero anímicamente estoy mejor que nunca, y eso si, siempre voy a quererme. Eso se terminó.

Por eso no creo en la gente, he visto lo mierdas que son y lo poco que valen bien de cerca. He tenido brotes y he soportado compañeras, idiotas varios, "amigos" diciéndome a la cara que la fibromialgia y el sfc es psicosomático jajaja he visto como dejan verdes a otra gente con fibromialgia por detrás mientras por delante les dicen cosas bien diferentes lol Pero bueno, tengo a quién me importa y no necesito más. Hace ya mucho que no me voy regalando ni siendo amable cuando conmigo no lo son. Débiles.

@Glory_ te ha limitado mucho esa enfermedad me refiero has podido hacer una vida mas o menos normal?

En esta casa no soy nadie.

anonimo79 escribió:@Glory_ te ha limitado mucho esa enfermedad me refiero has podido hacer una vida mas o menos normal?

Hasta ahora sí. Pero siempre tuve que aguantar la incomprensión de la gente, médicos, en fin. Duro pero me alegro, no sería la persona que soy hoy. Ahora mismo me duele el cuerpo entero y casi no puedo dormir en ninguna postura porque me duele mucho un brazo y la espalda. Pero soy sigo. Me encanta llevar la contraria y nadie va a pararme. Tuve que dejar el ejercicio pero me da igual, volveré a estar bien.

Termina junio. Van pasando los meses y los años sin que yo consiga trabajo. Como el centro de día al que acudo no me ayude con eso pronto, buscaré trabajo por mi cuenta.

Los buenos siempre terminamos yendo a psicólogo y tomando medicamentos psiquiátricos y los malos, ahí viven felices y cómodamente

No puedo más con estas pesadillas... pensaba que ya no podían ser peores , pero cada día se superan . Me da miedo dormir ya. De verdad que son insoportables y me condicionan el día a día.  Así no se puede vivir.