El rincón del desahogo

No me aguanto. No quiero convivir más conmigo mismo. Ojalá tuviese personalidades múltiples y me pudiera desdoblar un ratito.

melt escribió:No me aguanto. No quiero convivir más conmigo mismo. Ojalá tuviese personalidades múltiples y me pudiera desdoblar un ratito.

Las tienes.... Así que vamos a quedar los cuatro...

No se si es un efecto secundario de las pastillas que estoy tomando (que lo dudo mucho porque son supuestamente naturales) pero tengo un atontamiento que no es ni medio normal.

Esta siendo un año muy duro para mi, menos mal que tengo amplia experiencia gestionando mi sufrimiento psicologico sino ya habria caido.

Hace unos días tuve que vivir la dichosa Dana. Lo pasé horriblemente mal, mi calle parecía un rio. Cuando el nivel del agua llegó a la ventana me quedé en shock, pero todavía fue peor cuando el agua empezó a entrar por la puerta principal. En fin, al menos pudimos controlar el agua que entró y los daños materiales son muy pequeños.

Empiezo a ver algo de luz

TDinD escribió:Hace unos días tuve que vivir la dichosa Dana. Lo pasé horriblemente mal, mi calle parecía un rio. Cuando el nivel del agua llegó a la ventana me quedé en shock, pero todavía fue peor cuando el agua empezó a entrar por la puerta principal. En fin, al menos pudimos controlar el agua que entró y los daños materiales son muy pequeños.

Algo....de similar......al sufrimiento de la gente de la Palma con el volcán,con la gran diferencia,que eso...algunas viviendas y recuerdos quedaron tragadas por la lava,y no tienedn nada,lo han perdido todo.
sin propiedad,
ánimo,que espero el gobierno os ayude,
aunque no lo hizo con la Palma ,aun hay gente viviendo en hoteles,pero por lo menos no perdeis la casa

Hieidraa escribió:Empiezo a ver algo de luz

que si que si que si¡¡¡¡¡

No se por donde empezar.. aveces siento que el mundo se me viene abajo y sinceramente, he llegado a un punto en el que no puedo mas… siempre he sido una persona super positiva, pero empiezo a tener pensamientos que no quiero tener, que me asustan..
Y me pregunto, por qué? Que hay malo en mi?
Hoy fui al curro y a ultima hora empece a sentirme mal de nuevo, mareos y sensación de como que no estoy, me tuvo que traer una compañera a casa porque no me sentía nada bien. Trato de respirar, de no hacer drama de algo que a fin de cuentas no es tan importante, pero esque necesito volver a sentirme bien, no quiero seguir asi… he pensado darme de baja pero eso no va a solucionar nada, he estado dos semanas de vacaciones y me sentía mal igual, asique por mas que trato de ver la solución, no la encuentro.
Mañana volveré al curro, no voy a encerrarme de nuevo, pero de verdad que en este momento no puedo ni expresar lo mal que me siento. Siento que he fallado a todo el mundo, y lo peor, me he fallado ami misma por ser tan… cobarde, débil? No se ni cual seria la palabra correcta para definirlo.

Vale, ha pasado un rato ya y he podido calmarme, sé que el hecho de estar aqui escribiendo estas cosas puede dar la sensación de que e perdido la cabeza completamente y que estoy como una puta cabra, pero si aún sigo aqui es porque es el unico lugar en el que puedo expresar lo que pienso y lo que siento sin miedo, y lo voy ha hacer..
Me e dado cuenta de que todo este tiempo he estado haciendo las cosas mal, llevo mas de 15 años huyendo de la ansiedad, ignorando su existencia e irónicamente gracias a eso en los 3 últimos años de mi vida ha sido casi inexistente, hasta ahora, y e entendido el motivo de su silencio, y es que aunque yo pensaba que lo había superado, solo se estaba preparando para salir con mas fuerza que nunca.. y esa fuerza se la he dado yo.
Mi arma para luchar contra ella siempre ha sido la rabia, y sin saberlo, la e estado alimentando dia a dia hasta que se a adueñado de mi mente y de mi cuerpo.
Por primera vez en mi vida voy ha hablar sin miedo y voy a afrontar la verdad, es hora de hacerlo, si, tengo ansiedad, y no empezó el dia en que me dio el primer ataque, eso solo fue el detonante, mi depresión viene de mucho antes, con 12 años viví algo que me partió el alma, y aunque ahora es un hecho que no tiene importancia, cuando eres adolescente es jodido de enfrentar algo así, y yo me enfrente a ello completamente sola.
Me cuesta mucho lo que voy a decir, pero lo voy ha hacer, por circustancias de la vida (aunque en mi cabeza siempre pensé que fué por gilipollas) vivi una experiencia bastante traumática con un chico que no entendió que no, es no, algo que me marcó tanto que me encerré en mi misma.
A raiz de aquello mi vida se convirtió en un circulo de autodestrucción, noches enteras sin dormir en la misma habitación reviviendolo una y otra vez, (habitación que años mas tarde pasó a convertirse en mi refugio, mi jaula) sentía tanto asco hacia mi misma que me dañaba de cualquier forma, malas compañias, desorden alimenticio, alcohol, drogas.. cualquier cosa que me ayudara a no sentir nada. Hasta que a los 15 años explotó la bomba, y de la peor forma, y esa es la realidad que he tratado de ignorar toda mi vida.
Es algo que esta 100% superado, y que no me afecta pensar en ello, con la madurez aprendes a aceptar y a entender como son las cosas, y que no todo es blanco o negro, aprendes a perdonarte y a perdonar a los demás, todos cometemos errores, y la vida se encargó de mostrármelo con creces.
Si estoy contando esto es simplemente porque necesito demostrarme ami misma que estoy dispuesta a afrontar lo que sea, y no por recuperar mi vida, si no por empezar a construir una vida nueva.
La semana que viene tengo cita con una psicologa, y espero que pueda orientarme o al menos ayudarme a ordenar mis pensamientos.
No voy a seguir alimentando la ansiedad, aunque sé que eso supone entregarme a ella por completo, y me aterra, pero ha llegado el momento, y soy consciente de lo que se me viene encima, del dolor, de los llantos, del sufrimiento, de que habra dias en que no pueda mas… y vendré a leer este texto para recordarme quien soy, pero no voy a parar hasta salir de esta situación.
Si, tambien tengo depresión, y los malos pensamientos han vuelto, pero no van a poder conmigo.
Aunque aveces me machaque y en mi cabeza se repita la palabra debilidad, sé que soy fuerte, y que voy a salir de esto. Y mañana no voy a poner excusas, ire al curro, haré mi trabajo lo mejor que pueda y me volveré sola, sin importar como me sienta.

@Hieidraa, estás en la edad de maduración. No maduramos a los 18 años, sino mas adelante, y cada persona lo hace a un ritmo diferente.
No me gusta que te sientas culpable por lo que has llamado tus debilidades.
Naciste con una condición y esa es la verdad. Tú gestionas tu vida de la mejor manera que puedes, lo sé. 
No has estado evitando tus problemas. Has convivido con ellos de la única manera que sabes. No nos engañemos, somos un ser vivo que tiene actitudes instintivas. Tenemos un subconsciente que es el que manda de verdad en tu vida.
Mantente en paz como puedas con la vida. Y con los demás. No te autodestruyas. La vida es para vivirla de la mejor manera que puedas. Todo lo demás no importa.

Estoy acojonada. Tengo el vítreo hecho puré y me da pánico sufrir un desprendimiento de retina. No consigo relajarme. Y no puedo ir al médico cada dos por tres.

No me va a pasar nada porque básicamente nada puede conmigo. Me encanta porque me hace ser más creativa, así que voy a ritmo de pintura o dibujo diarios jajaja lo que no le mata me hace más fuerte, y gracias. Se espera que yo me hunda y es al revés xD

https://www.indeser360.com/cife-prof-presentacion-1

Video de una horita sobre las depresiones en jóvenes. Testimonio.. suicidio.

Túmac escribió:@Hieidraa, estás en la edad de maduración. No maduramos a los 18 años, sino mas adelante, y cada persona lo hace a un ritmo diferente.
No me gusta que te sientas culpable por lo que has llamado tus debilidades.
Naciste con una condición y esa es la verdad. Tú gestionas tu vida de la mejor manera que puedes, lo sé. 
No has estado evitando tus problemas. Has convivido con ellos de la única manera que sabes. No nos engañemos, somos un ser vivo que tiene actitudes instintivas. Tenemos un subconsciente que es el que manda de verdad en tu vida.
Mantente en paz como puedas con la vida. Y con los demás. No te autodestruyas. La vida es para vivirla de la mejor manera que puedas. Todo lo demás no importa.

Muchas gracias por tus palabras Túmac espero poder volver a estar bien muy pronto, si algo tengo claro, esque voy a poner de mi parte para que así sea.

Estoy esperando que me cite el neurologo, tengo sintomas compatibles con una epilepsia parcial simple.

Yo no estoy loco malditos psiquiatras

Hay mucho estres es mi trabajo por parte de los administrativos
Mis tareas son sencillas pero ellos se encuentran con problemas en sus tareas.
Yo me dedico con otros compañeros a rellenar fichas de alta
Y ellos a veces no encuentran esas fichas que tendrían que estar y se hicieron hace años quizás... y por lo que sea no aparecen. Yo voy dando altas y al principio del contrato una compañera administrativa se quejó de que estaba haciendo muchas altas y se les acumulaba el trabajo...
Así que frené.
Y hace unos días la misma compañera me empezó a pedir que le hiciera fichas que no encontraba.
Me dijo en plan broma pues te voy a rellenar don hojas de fichas para que me las hagas...Y me escribió por wassa privado para decirme dónde las tenía que ir poniendo...
Así que me vi en la necesidad de frenarla (usé la técnica del sandwich)
Y se lo dije. Desde ese momento ya no me habla ni nada y habrá hablado mal de mi... a los compañeros. Yo no he vuelto a mencionar el tema ni le volví a decir nada. Pero nada, tengo esa sensación de incomodidad sumado a mi ansiedad de fondo, despistes, introversión extrema...
Y no sé como debería haber actuado o si hice bien o no.
Perdón x el rollo, tenía que soltarlo y si me dais opinión se agradece.

Vic escribió:Hay mucho estres es mi trabajo por parte de los administrativos
Mis tareas son sencillas pero ellos se encuentran con problemas en sus tareas.
Yo me dedico con otros compañeros a rellenar fichas de alta
Y ellos a veces no encuentran esas fichas que tendrían que estar y se hicieron hace años quizás... y por lo que sea no aparecen. Yo voy dando altas y al principio del contrato una compañera administrativa se quejó de que estaba haciendo muchas altas y se les acumulaba el trabajo...
Así que frené.
Y hace unos días la misma compañera me empezó a pedir que le hiciera fichas que no encontraba.
Me dijo en plan broma pues te voy a rellenar don hojas de fichas para que me las hagas...Y me escribió por wassa privado para decirme dónde las tenía que ir poniendo...
Así que me vi en la necesidad de frenarla (usé la técnica del sandwich)
Y se lo dije. Desde ese momento ya no me habla ni nada y habrá hablado mal de mi... a los compañeros. Yo no he vuelto a mencionar el tema ni le volví a decir nada. Pero nada, tengo esa sensación de incomodidad sumado a mi ansiedad de fondo, despistes, introversión extrema...
Y no sé como debería haber actuado o si hice bien o no.
Perdón x el rollo, tenía que soltarlo y si me dais opinión se agradece.

Hola, yo sólo quería saber que técnica es esa(?)

Imsomnia escribió:

Vic escribió:Hay mucho estres es mi trabajo por parte de los administrativos
Mis tareas son sencillas pero ellos se encuentran con problemas en sus tareas.
Yo me dedico con otros compañeros a rellenar fichas de alta
Y ellos a veces no encuentran esas fichas que tendrían que estar y se hicieron hace años quizás... y por lo que sea no aparecen. Yo voy dando altas y al principio del contrato una compañera administrativa se quejó de que estaba haciendo muchas altas y se les acumulaba el trabajo...
Así que frené.
Y hace unos días la misma compañera me empezó a pedir que le hiciera fichas que no encontraba.
Me dijo en plan broma pues te voy a rellenar don hojas de fichas para que me las hagas...Y me escribió por wassa privado para decirme dónde las tenía que ir poniendo...
Así que me vi en la necesidad de frenarla (usé la técnica del sandwich)
Y se lo dije. Desde ese momento ya no me habla ni nada y habrá hablado mal de mi... a los compañeros. Yo no he vuelto a mencionar el tema ni le volví a decir nada. Pero nada, tengo esa sensación de incomodidad sumado a mi ansiedad de fondo, despistes, introversión extrema...
Y no sé como debería haber actuado o si hice bien o no.
Perdón x el rollo, tenía que soltarlo y si me dais opinión se agradece.

Hola, yo sólo quería saber que técnica es esa(?)

Busca la en google... a mi me la aconsejó una psicologa para decir no de manera asertiva... pero no me ha dado el mejor resultado creo.

Ah, ya miré, con ese nombre creí era una técnica propia. Mmmm, creo que cuando alguien hace eso es como muy evidente todo, con niños supongo que es más fácil, pero con adultos... creo que se puede percibir incluso más "agresivo" o condescendiente que decirlo directamente sin adornos. Aunque bueno, quizá no importa como se lo dijeras, igual la tia es de esas que en el trabajo se lo toma todo a pecho y no se puede ser sincero con alguien así, porque están a la defensiva.

Imsomnia escribió:Ah, ya miré, con ese nombre creí era una técnica propia. Mmmm, creo que cuando alguien hace eso es como muy evidente todo, con niños supongo que es más fácil, pero con adultos...  creo que se puede percibir incluso más "agresivo" o condescendiente que decirlo directamente sin adornos. Aunque bueno, quizá no importa como se lo dijeras, igual la tia es de esas que en el trabajo se lo toma todo a pecho y no se puede ser sincero con alguien así, porque están a la defensiva.

Exacto, por eso me repelen un poco los " consejos" de psicologos xq vienen sacados de un manual... y las relaciones no funcionan así. Lo mismo me habría ido mejor si le hubiese dicho joe tía, deja ya de darme fichas que es mucha tela de frente... pero esto es como echar La Moneda y a ver que sale.

Vic escribió:

Imsomnia escribió:Ah, ya miré, con ese nombre creí era una técnica propia. Mmmm, creo que cuando alguien hace eso es como muy evidente todo, con niños supongo que es más fácil, pero con adultos...  creo que se puede percibir incluso más "agresivo" o condescendiente que decirlo directamente sin adornos. Aunque bueno, quizá no importa como se lo dijeras, igual la tia es de esas que en el trabajo se lo toma todo a pecho y no se puede ser sincero con alguien así, porque están a la defensiva.

Exacto, por eso me repelen un poco los " consejos" de psicologos xq vienen sacados de un manual... y las relaciones no funcionan así. Lo mismo me habría ido mejor si le hubiese dicho joe tía, deja ya de darme fichas que es mucha tela de frente... pero esto es como echar La Moneda y a ver que sale.

Vic da igual como se lo hayas dicho mientras sea de buenas, aparte de la forma en que se lo digas, tambien influye como se lo tome ella y ahí poco puedes hacer.
Dices que no te ha vuelto ha hablar, prueba ha hacerlo tu, quizá esta esperando para ver tu reacción, hay personas que no saben dar ese paso después de algo que les descoloca o molesta.

En fin.. despues de un medio ataque de ansiedad y de hincharme a llorar, me pregunto que estoy haciendo.
Tan descabellado es pedir que respeten lo que siento? Porque es que ya no pido ni que me entiendan, lo doy por imposible, pero joder.
Siempre he tratado de ver el lado bueno de todo, siempre he tenido ilusión por las cosas y mas que ami no le duele a nadie como me siento.
Este sentimiento no lo tenía desde hace muchisimos años, y soy la primera que quiero salir de este pozo como sea, y a pesar de no tener fuerzas, sigo en pie.
Siempre lo digo y es completamente cierto, pero para poder entender la depresion y la ansiedad, hay que sentirlas, si no lo sientes no puedes entenderlo.

Esto me dejó un vacío que no sé con qué llenarlo. Igual solo toca seguir porque es por mi bien...

Necesito escribir porque es la única manera en la que siento que puedo ordenar un poco mi cabeza y analizar las cosas desde otra perspectiva.
He pasado dos dias bastante buenos, prácticamente sin ansiedad, y como no, llega el domingo y no paro de pensar en que mañana tengo que ir al trabajo, me preocupa el trabajo en si? No, me preocupa el ir y el volver, aunque el aguantar allí también…
He de confesar que me siento diferente ha hace aproximadamente una semana, me siento como mas fuerte fisica y mentalmente, aún con ansiedad, pero siento que mi cuerpo me responde mas.
Normalmente me pasaría la noche llorando y pensando que mañana voy a morir XD jajaja me rio porque sé que es absurdo, pero en mi cabeza ese sentimiento es real. El tema es que no pienso hacerlo, no voy a pasarme la noche lamentándome, tengo que hacerlo y punto, no hay más. Si me siento bien pues genial y si no, no hay drama, llamo a alguien que venga a buscarme y me voy a casa, y ya está. A lo maximo que puede pasar es un mal rato, y tengo que empezar a ver la realidad, y tengo que empezar a tener esa mentalidad. Porque no es normal lo que he estado haciendo las últimas semanas, he tenido pensamientos que no están bien, joder, me he llegado a plantear que sentido tiene vivir, y no, son cosas que no hay que hacer, y aunque ahora mismo no encuentre el motivo para hacerlo, pues lo buscaré o me lo inventaré, me da igual, pero soy consciente de que todo cambio empieza en uno mismo, en sus pensamientos y en la forma en que se afrontan las cosas, y yo quiero cambiar mi forma de verlo. Estoy en medio de la oscuridad, si, pero gracias a eso puedo ver donde esta la luz, puedo ver lo brillante y hermosa que es.
Primer paso, no pensar en mañana, tengo que aprender a afrontar las cosas según vengan, y no anticiparme, porque eso es darle terreno a la ansiedad, y no me da la gana.
Segundo y ultimo drama del dia XD mi compañera tiene covid, y el viernes compartimos hasta una bebida del mismo vaso en fin, me hice una prueba y salio negativa, el tema es que me duele la garganta y e empezado a toser, pero ya no se si es de verdad, un simple resfriado o es hipocondría… y si, soy consciente de que el covid ya no es como antes, ya lo he tenido, pero no pienso en mi, pienso en las personas a mi al rededor de riesgo que no pueden cogerlo, y entonces me entra la paranoia… ya veremos que pasa.
Tocando otro tema, hace una semana empece a tomar unas pastillas naturales que me quitaban la ansiedad, me sentia mucho mas tranquila, pero me dejaban como mareada y atontada, muy raro todo, el tema es que ha sido dejar de tomarlas y ahora me siento mejor, un poquito mas nerviosa, pero mas despierta. Creo que no volveré a tomar nada mas, nunca, ni natural ni químico.
Estoy un poco nerviosa por la cita que tengo con la psicóloga el miércoles, por las fotos y las reseñas parece un encanto, pero no se, me da miedo ir alli y ponerme en plan robot como cuando estoy en el curro, porque yo hablar, hablo por los codos, pero contar mi vida.. o mas bien hablar de la ansiedad es algo que me cuesta mucho. Soy consciente de que ella no va a solucionar nada, pero espero que me ayude a poder ver las cosas desde otra perspectiva, que me aporte otro punto de vista externo que ami me sirva para descubrir donde esta el punto débil donde debo trabajar. (Aunque siempre he pensado que no hay mejor psicologo que uno mismo, y yo me autoanalizo constantemente y sé que mi punto débil son mis pensamientos, el no ser capaz de controlarlos)
No me gusta pedir ayuda, pero tampoco me cuesta, y es la primera vez en mi vida que me siento dispuesta a poner de mi parte y a dejarme ayudar por los demas con este tema. Solo espero que sirva de algo. Y bueno, espero no tener covid porque aolo me faltaba tener que cancelar ya la primera cita jajaja puff