El rincón del desahogo

Se acerca mi cumpleaños y lo tendré que pasar con la visión super deteriorada. Parece cosa de brujería, ahora que dibujaba más y zasss. Espero recuperarme, no quiero vivir así.

Otra vez aqui, y esta vez la ansiedad ha pasado a un segundo plano pero totalmente.
Me siento como si me hubiera pasado un camión por encima, creo que si pille el covid, mañana me hare una prueba, de todas formas no es eso lo que me preocupa.
Hoy me he llevado un susto horrible, por un momento se me ha parado el corazón, he sentido que mi mundo se rompia por completo, no puedo ni explicarlo.
Hoy he visto a mi perro desplomarse en el suelo y cuando le e incorporado e visto que no podia respirar, sus ojos.. no me prestaba atención, ha sido horrible, no sabia que hacer, le he cogido en brazos con sus 23 kilazos y juro que me ha pesado mucho menos que de costumbre y he salido corriendo como una loca al veterinario… le han puesto oxigeno un rato y poco a poco a vuelto a estar bien…
Me importa una puta mierda la ansiedad, el trabajo y todo, yo lo unico que quiero es que el esté bien, solo eso.
Por suerte se ha quedado en un susto y no tiene por qué volver a pasar, pero no puedo evitar tener mil ojos, a pesar de que me siento fatal fisicamente porque lo que sea que he pillado me esta dejando kao, pero el es mas importante que yo.

Creo que me he vuelto un poco insensible ya en parte... los malos tratos no me afectan tanto, como si llevara una funda protectora. El problema es que creo que se llama depresión, como una tristeza leve  que te acompaña y te quita la alegría y un poco todo. No me sale la sonrisa, es eso...

Vic escribió:Creo que me he vuelto un poco insensible ya en parte... los malos tratos no me afectan tanto, como si llevara una funda protectora. El problema es que creo que se llama depresión, como una tristeza leve  que te acompaña y te quita la alegría y un poco todo. No me sale la sonrisa, es eso...

Probablemente algo te afecto lo suficiente ("la gota que rebalsó el vaso") como para hacerte sentir (sin que te des cuenta en el momento) que las cosas no van a cambiar y eso te puede llevar a que pierdas todo interés en lo cotidiano (es como entrar en piloto automático y hacer las cosas por que si,porque hay que hacerlas y ya). Intentá recuperar las ganas de hacer algo (no importa que) y alejate de lo que te haga mal así sea saliendo a caminar o cualquier tipo de actividad que te mantenga ocupado.
Sentirte mal y tener que forzar una sonrisa que no te sale,a la larga,te va a hacer pelota. No te enrosques pensando y pensando,es malo.
Aunque tal vez no compartamos las mismas "causas",creo entender lo que te sucede,varias veces me he sentido de esa manera.
Aclará esa cabecita y ocupala en algo,ya que darte manija sólo te hará sentir peor.

Glory_ escribió:Se acerca mi cumpleaños y lo tendré que pasar con la visión super deteriorada. Parece cosa de brujería, ahora que dibujaba más y zasss. Espero recuperarme, no quiero vivir así.

Jaaaaa eso decía hace dos días xddd estoy demasiado positiva, nones normal, a pesar de haber perdido la visión de un ojo. Voy a recuperarme. Dentro de unas semanas pienso teñirme el pelo de otro color. No me reconozco. Alguien que se ahogaba en un vaso de agua hace años. Soy otra. Y eso que hoy hubo malas noticias que ya no son novedad para mí.

Glory_ escribió:

Glory_ escribió:Se acerca mi cumpleaños y lo tendré que pasar con la visión super deteriorada. Parece cosa de brujería, ahora que dibujaba más y zasss. Espero recuperarme, no quiero vivir así.

Jaaaaa eso decía hace dos días xddd estoy demasiado positiva, nones normal, a pesar de haber perdido la visión de un ojo. Voy a recuperarme. Dentro de unas semanas pienso teñirme el pelo de otro color. No me reconozco. Alguien que se ahogaba en un vaso de agua hace años. Soy otra. Y eso que hoy hubo malas noticias que ya no son novedad para mí.

Espero que lo que te pasa tenga solución, y si no la tiene pues a seguir hacia adelante guapa, mucho ánimo!!

Aqui estoy de nuevo, el motivo por el cual escribo estos textos es porque necesito ordenar mi cabeza y no encuentro otra forma de hacerlo mas que plasmar todo lo que siento fuera de mi, para luego leerlo y poder verlo de forma objetiva.
He pasado unos dias bastante tranquilos y buenos en cuanto a ansiedad se refiere, hasta hoy que ha vuelto, t el problema es que mi ansiedad no es el tipico nerviosismo.. no, ami me ataca de forma en que me bloquea fisicamente, dejo de sentir el cuerpo, me mareo, me duele el pecho, me falta el aire e incluso entro en pánico, y solo una persona que a tenido un ataque de pánico sabe lo que eso supone.. y ese es mi mayor miedo, el puto ataque de pánico.
En fin, no se que voy ha hacer ya jajaja me rio por no llorar, porque de verdad que no tengo palabras para expresar lo que siento. Es fuerte lo que voy a decir, pero creo que aunque he estado peor de la ansiedad, esta vez la depresión me arrastra a un lugar tan oscuro que no encuentro luz. Y lo que mas me asusta, esque no quiero llorar, me siento tan vacía que no siento nada, nunca me habia sentido así…
Quiero cambiar, quiero despertar, quiero volver a sentir, lo necesito, pero no se como ni donde buscar ayuda, porque siento que nadie puede ayudarme.

Hieidraa escribió:Aqui estoy de nuevo, el motivo por el cual escribo estos textos es porque necesito ordenar mi cabeza y no encuentro otra forma de hacerlo mas que plasmar todo lo que siento fuera de mi, para luego leerlo y poder verlo de forma objetiva.
He pasado unos dias bastante tranquilos y buenos en cuanto a ansiedad se refiere, hasta hoy que ha vuelto, t el problema es que mi ansiedad no es el tipico nerviosismo.. no, ami me ataca de forma en que me bloquea fisicamente, dejo de sentir el cuerpo, me mareo, me duele el pecho, me falta el aire e incluso entro en pánico, y solo una persona que a tenido un ataque de pánico sabe lo que eso supone.. y ese es mi mayor miedo, el puto ataque de pánico.
En fin, no se que voy ha hacer ya jajaja me rio por no llorar, porque de verdad que no tengo palabras para expresar lo que siento. Es fuerte lo que voy a decir, pero creo que aunque he estado peor de la ansiedad, esta vez la depresión me arrastra a un lugar tan oscuro que no encuentro luz. Y lo que mas me asusta, esque no quiero llorar, me siento tan vacía que no siento nada, nunca me habia sentido así…
Quiero cambiar, quiero despertar, quiero volver a sentir, lo necesito, pero no se como ni donde buscar ayuda, porque siento que nadie puede ayudarme.

Hieidraa,no te conozco,no se tu nombre,pero me gustaría darte una mano de alguna forma. Creo que más que ayuda lo que te vendría bien es un poco de contención sincera,gente en tu vida que te trate como igual,que intente comprender lo que te pasa,que te aprecie tal y como sos,sin condiciones. Una pareja,un familiar,un amigo,no importa quien sea. Entiendo que esto que escribo suena a "descubrir la pólvora" pero créeme que estar rodeado de gente en la cual confiar y con la que puedas pasar tiempo ayuda muchísimo. No se que más decirte,sólo el deseo de que te encuentres un poquito mejor.
Cuídate,quiérete,si?

@Hieidraa 
no he tenido tiempo de leer,
te leo ahora ,piensa que incluso fuiste a la playa,estuviset¡¡
,por lo que alguna mejoria aunque breve hay,
estas luchando mucho por salir de esta cruz y algun resulyado mas tendras
los ataquel,son realmente odiosos
lo del ataque de panico,me llego al alma ¡
LOS PADECÍ¡¡¡ son realmente odiosos ,es ALGO QUE NO SE QUIERE SENTIR NUNCA MAS¡¡
LLOEVO AÑOS YA ,,,SIN QUE ME DEN,
pero creo que cuando llegan es vivirlo ,sentirlo y ya esta ,no se puede prometer que no regresen,
-encuentra y advina que es lo que te lo produce ,es algunnelemento ...algo que puedes mejorar para que no de.
yo supe cuaol era el mio,
y lo mejore,y consegui que no me dieran mas,

Lobo de invierno escribió:

Hieidraa escribió:Aqui estoy de nuevo, el motivo por el cual escribo estos textos es porque necesito ordenar mi cabeza y no encuentro otra forma de hacerlo mas que plasmar todo lo que siento fuera de mi, para luego leerlo y poder verlo de forma objetiva.
He pasado unos dias bastante tranquilos y buenos en cuanto a ansiedad se refiere, hasta hoy que ha vuelto, t el problema es que mi ansiedad no es el tipico nerviosismo.. no, ami me ataca de forma en que me bloquea fisicamente, dejo de sentir el cuerpo, me mareo, me duele el pecho, me falta el aire e incluso entro en pánico, y solo una persona que a tenido un ataque de pánico sabe lo que eso supone.. y ese es mi mayor miedo, el puto ataque de pánico.
En fin, no se que voy ha hacer ya jajaja me rio por no llorar, porque de verdad que no tengo palabras para expresar lo que siento. Es fuerte lo que voy a decir, pero creo que aunque he estado peor de la ansiedad, esta vez la depresión me arrastra a un lugar tan oscuro que no encuentro luz. Y lo que mas me asusta, esque no quiero llorar, me siento tan vacía que no siento nada, nunca me habia sentido así…
Quiero cambiar, quiero despertar, quiero volver a sentir, lo necesito, pero no se como ni donde buscar ayuda, porque siento que nadie puede ayudarme.

Hieidraa,no te conozco,no se tu nombre,pero me gustaría darte una mano de alguna forma. Creo que más que ayuda lo que te vendría bien es un poco de contención sincera,gente en tu vida que te trate como igual,que intente comprender lo que te pasa,que te aprecie tal y como sos,sin condiciones. Una pareja,un familiar,un amigo,no importa quien sea. Entiendo que esto que escribo suena a "descubrir la pólvora" pero créeme que estar rodeado de gente en la cual confiar y con la que puedas pasar tiempo ayuda muchísimo. No se que más decirte,sólo el deseo de que te encuentres un poquito mejor.
Cuídate,quiérete,si?

Muchas gracias por tus palabras, la verdad me cuesta mucho hablar de lo que me pasa con las personas de mi entorno, porque no lo entienden, pero bueno, aun asi intento salir de este pozo como puedo, tengo cita con una psicologa en dos semanas, espero que me pueda servir de algo

maine escribió:@Hieidraa 
no he tenido tiempo de leer,
te leo ahora ,piensa que incluso fuiste a la playa,estuviset¡¡
,por lo que alguna mejoria aunque breve hay,
estas luchando mucho por salir de esta cruz y algun resulyado mas tendras
los ataquel,son realmente odiosos
lo del ataque de panico,me llego al alma ¡
LOS PADECÍ¡¡¡ son realmente odiosos ,es ALGO QUE NO SE QUIERE SENTIR NUNCA MAS¡¡
LLOEVO AÑOS YA ,,,SIN QUE ME DEN,
pero creo que cuando llegan es vivirlo ,sentirlo y ya esta ,no se puede prometer que no regresen,
-encuentra y advina que es lo que te lo produce ,es algunnelemento ...algo que puedes mejorar para que no de.
yo supe cuaol era el mio,
y lo mejore,y consegui que no me dieran mas,

Ya maine, si esque lo jodido esque yo llevaba ya como 2 o 3 años genial de la ansiedad, hacía vida normal y me sentía bien.. no se que ha pasado ni que ha cambiado, un maldito ataque que me dió ha fastidiado años y años de enfrentarme a la agorafobia, es complejo.. por mas que pienso y trato de entender que me produce estar así, no tengo ni idea, no se muy bien por donde tirar, la verdad. He pasado de vivir tranquila a estar en alerta las 24 horas del dias, es horrible..

Me duele la cabeza, me siento aturdida, llevo tiempo que no se que me pasa, no soy yo, no me siento bien, y ya no se que hacer. Cada vez que pienso que tengo que volver al trabajo mi ansiedad aumenta de una manera que no es normal.
Habia pensado en darme de baja un tiempo, pero despues de la visita al medico de cabecera del otro dia me quedo muy claro que no me va a dar la baja ni de coña, con fiebre y la garganta super jodida me dijo que yo estaba bien para trabajar… cuando mi trabajo es hablar, y no me salia ni la voz, practicamente tuve que pelearme para que me diera dos putos dias de baja… como para ir a contarle que tengo ansiedad, se rie en mi puta cara. Que asco de medicos, de verdad, por estas cosas es que me e negado siempre a ir al medico por el tema de la ansiedad, porque no te toman en serio, somos putos numeros que tienen que quitarse de en medio rápido y ya está.
Ya no se que hacer.. pero estoy llegando al limite, no puedo mas.

Y llegó el drama de los domingos.. despues de una semana de baja mañana tengo que volver al curro.
Llevo 3 dias pensando en ello con la ansiedad por las nubes, con pesadillas puff.. en fin, que no me quedan mas huevos que ir y punto. Solo espero poder dormir y pasar la noche lo mejor posible, y cruzar los dedos para que mañana no me de un ataque de morirme en el trayecto o en el curro… aysss que pesadilla.

Otras vacaciones no haciendo nada, lo único que hago es ver películas/series, comer algo y esperar a la hora de dormir, antes al menos dibujaba, ahora no me queda motivación, me siento como un vegetal, un mueble, me fusiono con la silla del ordenador, soy como un fantasma en mi propia casa, escucho a mi hermano y su novia hablar, reírse, salir, romper cosas(se les da bien, son algo patosos), intenté relacionarme con ella, hablamos de algunas cosas de nuestra vida, y aunque no había una conexión, nos llevábamos más o menos bien, pero con el tiempo empecé a ver cosas que me molestaban, pequeños detalles de su personalidad que me causan rechazo, no lo puedo evitar, hasta que un día perdí mi interés y pensé; paso. Ella me decía de salir nuevamente más adelante, y yo ya no quería, me había pedido que dibujara a su gato, lo hice, le encantó, cuando vino a darme las gracias no me apetecía decir nada, una medio sonrisa, no hacía falta, le dejé el dibujo enmarcado fuera, no hacía falta que viniera. Y no hay malos rollos ni nada, no soy conflictiva, pero ya no quiero intentar tener algo parecido a una amistad. Somos compañeras de piso y ya.
Con mi hermano es algo así también, con saber que estamos vivos nos basta, a veces parece que están fusionados, también he salido con los dos, me alegro por ellos pero pff menudo coñazo, sujetar velas aburre. Algún día y si tiene tiempo visito a mi madre, desde que se separó de mi padre está más ocupada, me alegro. Hablamos de cosas cotidianas y en algún momento desconecto y activo el automático, a ella también le pasa, pero me doy cuenta, no es normal estarle contando algo turbio de una película y que siga sonriendo y asintiendo pero finjo que no me entero, antes me molestaba, pero que demonios, estoy ahí para que sepa que estoy "bien", viva y eso, ni siquiera tenemos los mismos gustos. Hace años podía caminar y caminar sin un destino, solo por el placer de hacerlo, si estaba muy deprimida me sentaba y dejaba que la lluvia me empapara. Ahora no puedo, salir sin un fin, lo veo absurdo, no sé, hace que me sienta más sola.
No tengo amigos, ya no recuerdo que es eso, aún tengo sueños extraños con gente del pasado, esa amiga que desapareció sin decir nada, el amor platónico que nunca fue, mi perro lamiéndome la mano, traumas de la infancia, el amante que no te alivia con su compañía, la despedida de mi abuela, llevaba razón, no nos volveríamos a ver, parecen recuerdos de otros. Que vacío, que asco, que pereza.

no puedo mas..

Hoy me levante distinta, no se como ni por qué, pero mi ánimo está diferente, me siento bien.
Y si, sigo teniendo ansiedad pero me siento con animo para afrontarla, para volver a ser feliz.
En esta última semana han pasado muchas cosas, la mas importante es que me e dado cuenta de que no estoy sola como pensaba, tengo mucha gente al rededor que me apoya incondicional mente, y joder, no me lo esperaba para nada. Hace muchos años cuando todo empezó y pedí ayuda, lo único que recibí fue un “lo que tienes que hacer es echarle huevos”.. y eso hice, yo sola.
Esta vez no ha sido asi, y estoy súper agradecida a las personas que me han apoyado, tanto mi familia, mi pareja, mis compañeras del curro, e incluso a muchas personas del foro, porque me han ayudado mucho mas de lo que piensan mil gracias.
Hoy va a ser un dia disntinto, lo sé.

pero que mensaje + bonito,que ayuda y alegra a quien lo lee.
bien,me alegro Hiedra¡¡
varias de las cosas mas importantes las tienes,
TRABAJO,AMOR,PAREJA,FAMILIA y supongo que SALUD tambien.... y encima dices que apoyo tambien

Hieidraa escribió:Hoy me levante distinta, no se como ni por qué, pero mi ánimo está diferente, me siento bien.
Y si, sigo teniendo ansiedad pero me siento con animo para afrontarla, para volver a ser feliz.
En esta última semana han pasado muchas cosas, la mas importante es que me e dado cuenta de que no estoy sola como pensaba, tengo mucha gente al rededor que me apoya incondicional mente, y joder, no me lo esperaba para nada. Hace muchos años cuando todo empezó y pedí ayuda, lo único que recibí fue un “lo que tienes que hacer es echarle huevos”.. y eso hice, yo sola.
Esta vez no ha sido asi, y estoy súper agradecida a las personas que me han apoyado, tanto mi familia, mi pareja, mis compañeras del curro, e incluso a muchas personas del foro,  porque me han ayudado mucho mas de lo que piensan mil gracias.
Hoy va a ser un dia disntinto, lo sé.

Mamadera... el valor de que te acompañen no tiene precio. Me alegra verte bien.

maine escribió:pero que mensaje + bonito,que ayuda y alegra a quien lo lee.
bien,me alegro Hiedra¡¡
varias de las cosas mas importantes las tienes,
TRABAJO,AMOR,PAREJA,FAMILIA y supongo que SALUD tambien.... y encima dices que apoyo tambien

Muchas gracias por tus palabras maine, siempre me animas mucho

Lobo de invierno escribió:

Hieidraa escribió:Hoy me levante distinta, no se como ni por qué, pero mi ánimo está diferente, me siento bien.
Y si, sigo teniendo ansiedad pero me siento con animo para afrontarla, para volver a ser feliz.
En esta última semana han pasado muchas cosas, la mas importante es que me e dado cuenta de que no estoy sola como pensaba, tengo mucha gente al rededor que me apoya incondicional mente, y joder, no me lo esperaba para nada. Hace muchos años cuando todo empezó y pedí ayuda, lo único que recibí fue un “lo que tienes que hacer es echarle huevos”.. y eso hice, yo sola.
Esta vez no ha sido asi, y estoy súper agradecida a las personas que me han apoyado, tanto mi familia, mi pareja, mis compañeras del curro, e incluso a muchas personas del foro,  porque me han ayudado mucho mas de lo que piensan mil gracias.
Hoy va a ser un dia disntinto, lo sé.

Mamadera... el valor de que te acompañen no tiene precio. Me alegra verte bien.

Muchas gracias

Si tuviera una varita, convertiría el balón del hijo de mi vecino de arriba en granito puro

Hieidraa escribió:

Glory_ escribió:

Glory_ escribió:Se acerca mi cumpleaños y lo tendré que pasar con la visión super deteriorada. Parece cosa de brujería, ahora que dibujaba más y zasss. Espero recuperarme, no quiero vivir así.

Jaaaaa eso decía hace dos días xddd estoy demasiado positiva, nones normal, a pesar de haber perdido la visión de un ojo. Voy a recuperarme. Dentro de unas semanas pienso teñirme el pelo de otro color. No me reconozco. Alguien que se ahogaba en un vaso de agua hace años. Soy otra. Y eso que hoy hubo malas noticias que ya no son novedad para mí.

Espero que lo que te pasa tenga solución, y si no la tiene pues a seguir hacia adelante guapa, mucho ánimo!!

Muchísimas gracias, guapa. Sí estoy mejor, se me fue lo más gordo pero aún me queda, pero en fin, no se me ha afectado la retina. Confío en que se me vaya todo porque me pasó el día mareada, aunque aún es pronto. Solo he entrado básicamente a desahogarme, he leído por encima que estabas pasando un mal momento. Espero que estés mucho mejor, he leído que sí.

A veces no sé que hacer de tantas cosas que podría.

Antes de realizar el módulo de Registros Contables debo repasar la contabilidad, que la tengo olvidada.

Pfff que a nadie le toque ver una hemorragia de tu ojo reflejada porque es muy impactante y más si estás solo, es como una alucinación visual, tinta negra diluida en agua moviéndose en forma de gusanos gigantes, viéndolo aunque no sea algo externo, como si lo pudieras coger. Me pasó eso tres veces estando sola y yendo en un bus a urgencias y fue una de las experiencias más horrorosas de mi vida.