El rincón del desahogo

Vivimos en la era de la hipercomunicación. Si bien el mundo siempre fue menos hostil para la gente sociable, hoy parece un infierno para los solitarios, fóbicos sociales o simplemente gente que no necesita estar constantemente en contacto con otros.
Si no chequeas cada 15 minutos el celular, estas mal. Si no compartis nada en redes sociales, estas mal. Ser un individuo es un error en la sociedad actual.

Skeksi escribió:Vivimos en la era de la hipercomunicación. Si bien el mundo siempre fue menos hostil para la gente sociable, hoy parece un infierno para los solitarios, fóbicos sociales o simplemente gente que no necesita estar constantemente en contacto con otros.
Si no chequeas cada 15 minutos el celular, estas mal. Si no compartis nada en redes sociales, estas mal. Ser un individuo es un error en la sociedad actual.

Mándalos a los que dicen eso al carajo. Tú se tu mismo y déjate las modas y el postureo. La vida es mas importante que lo que cuatro gatos superficiales puedan subir a Instagram...

@Túmac Si, tenes razón. De hecho metí a las redes sociales porque es lo que veo en los más jóvenes, a mí no me afecta en lo absoluto porque ya estoy grande para eso. Lo que intentaba decir era algo un poco mas profundo, como si hoy en día valiera mas la cantidad que la calidad en términos de comunicación. Supongo que me cuesta expresarlo con palabras.
A mi lo que me afecta personalmente es esta tendencia a estar todo el tiempo conectados desde la aparición del smartphone, whatsapp y demas yerbas... lo odio... al ser una persona bastante solitaria y que necesita su espacio personal, todas estas tecnologías las siento excesivamente invasivas... y me dirás: "mandalos a cagar, tirá el celular por la ventana", pero no es tan fácil. Esto afecta las relaciones de amistad y familiares, hay mucha gente que se ofende si no le contestas en un tiempo prudente, o "desapareces" durante un par de días. Eso era mucho mas fácil cuando no había tanta facilidad en las comunicaciones. Me gusta compartir momentos de calidad con amigos y familia, preferentemente en persona, no a traves de una pantalla, y luego retirarme a mi cueva y que nadie me moleste. Hoy es bastante difícil. La tecnología debería haber frenado sus avances en los 90 o principios de los 2000.

Skeksi escribió:Lo que intentaba decir era algo un poco mas profundo, como si hoy en día valiera mas la cantidad que la calidad en términos de comunicación. Supongo que me cuesta expresarlo con palabras.
A mi lo que me afecta personalmente es esta tendencia a estar todo el tiempo conectados desde la aparición del smartphone, whatsapp y demas yerbas... lo odio... al ser una persona bastante solitaria y que necesita su espacio personal, todas estas tecnologías las siento excesivamente invasivas... y me dirás: "mandalos a cagar, tirá el celular por la ventana", pero no es tan fácil. Esto afecta las relaciones de amistad y familiares, hay mucha gente que se ofende si no le contestas en un tiempo prudente, o "desapareces" durante un par de días.

Si, te entiendo. Ves que la juventud está cambiando mucho. Yo también lo veo así.
Pero no podemos hacer nada, así que nos toca adaptarnos a esto y evolucionar junto a las cosas nuevas de los jóvenes.
En fin, todo cambia y todo evoluciona, así que adaptemonos de la mejor manera.
Ánimo

Túmac escribió:

Skeksi escribió:Lo que intentaba decir era algo un poco mas profundo, como si hoy en día valiera mas la cantidad que la calidad en términos de comunicación. Supongo que me cuesta expresarlo con palabras.
A mi lo que me afecta personalmente es esta tendencia a estar todo el tiempo conectados desde la aparición del smartphone, whatsapp y demas yerbas... lo odio... al ser una persona bastante solitaria y que necesita su espacio personal, todas estas tecnologías las siento excesivamente invasivas... y me dirás: "mandalos a cagar, tirá el celular por la ventana", pero no es tan fácil. Esto afecta las relaciones de amistad y familiares, hay mucha gente que se ofende si no le contestas en un tiempo prudente, o "desapareces" durante un par de días.

Si, te entiendo. Ves que la juventud está cambiando mucho. Yo también lo veo así.
Pero no podemos hacer nada, así que nos toca adaptarnos a esto y evolucionar junto a las cosas nuevas de los jóvenes.
En fin, todo cambia y todo evoluciona, así que adaptemonos de la mejor manera.
Ánimo

Gracias @Túmac Ánimo para vos también.

En cuestión de sentimientos nunca he sido una persona de medias tintas, simplemente, porque no soy así, y no voy a cambiar, porque no quiero hacerlo.
Últimamente he tenido la sensación de que me quedaron cosas por decir, cosas que podrían haberlo cambiado todo de haber sido consciente de lo que estaba pasando, cosas que nadie sabe y que quedarán en el olvido, cosas que ya no voy a decir nunca.
Nunca entenderé la forma de actuar tan fria de algunas personas, aunque eso es lo que me ha hecho darme cuenta de lo que quiero en mi vida, de quienes son los que están realmente cuando las cosas se ponen difíciles, y no solo cuando las cosas van bien.
La puerta siempre ha estado abierta, y solo tengo clara una cosa en esta vida, y es que a pesar de haber estado dispuesta a todo, cuando una persona se va, lo hace para siempre, de mi vida, de mi mente y de mi corazón..
Hoy, me siento bien.. ha vuelto a salir el sol, y nada va a eclipsarlo. Mi cabeza ha echo un click, y es irreversible.

Hola Hieidraa, hoy además de poder ver el Sol podrás ver por la noche las Perseidas.

@torko siii una noche preciosa.

Maldita ansiedad. Estoy cansado de que me cueste tanto arrancar por las mañanas. Quiero ser el de antes.

Ultimamente me he llevado una cantidad de palos.. que ya no se ni por donde vienen.
Absolutamente todas y cada una de las personas a alas que quiero me han dado la espalda cuando mas las necesitaba.. Decir que me siento sola, es quedarme muy corta. Pero es la realidad.
Si sigo caminando es porque mi perro depende de mi y por el daría mi vida, pero yo ya no tengo ilusión por nada.
Soy una marioneta que ha decidido no luchar mas contra las cuerdas.

Hoy le grité a mi padre y le dije malnacid0 y que su esposa (mi madre) es una p***

Desbloquee a mi ex psicopata, le prgeunte si estaba bien, me dijo que si, le dine que me daba gusto saberlo a pesar de que es (palabra que prefiero no poner, no es insulto), me pregunto si le queria, le dije que algo, ya no contesto nada y hoy le volvi a bloquear.
Hay mucho crimen donde vive. Solo queria saber si esta bien despues de ver las noticias. Pero mejor me hubiera quedado con la duda. grrrrr

Siempre he sido bastante sensible y sentimental, demasiado quizá, llegando a convertirse en mi virtud mas valiosa y mi peor defecto, y es que no soy una persona a la que le sea fácil abrirse a los demás, a pesar de ser bastante sociable, pero cuando lo hago, soy capaz de arrancarme el corazón del pecho y entregárselo a otra persona sin pensar en si podré luego vivir sin el motor de mi cuerpo. Suena crudo, pero es así.
Me he pasado la vida fingiendo, sonriendo, mostrando una felicidad que no existe, y lo peor es que lo he hecho tan jodidamente bien, que ha llegado un punto en el que nadie me conoce en realidad.
Si, es cierto que soy una persona que trato de ver el lado bueno de las cosas, sonrío en exceso quizá, y a ratos soy feliz.. pero también siento oscuridad, un vacío que nunca podré llenar, siento miedo, dolor, ansiedad, desesperación, y lo siento de una manera que no sé como explicar, tan fuerte, que en ocasiones siento que me desgarra el alma.
No todo el tiempo es así, he aprendido a sobrellevarlo, a frenar lo que siento, he aprendido a mirar y ver el sol aunque esté lloviendo.
Estas últimas semanas han sido caóticas para mi, pero necesarias.
Alguien me dijo hace mucho tiempo que tarde o temprano yo iba a cambiar, y así es.
Cada palo me ha hecho mas fuerte, mas dura, y si hay algo que tengo claro, es que no necesito a nadie para vivir, con o sin corazón, sigo caminando.
Después de vivir en el infierno, el fuego no quema, tan solo es un recordatorio de que sigues vivo.

Mi ex pareja me decía que mi sensibilidad era un problema. La verdad no, un rasgo de mi personalidad no va a ser problema en mis relaciones interpersonales.

Puede serlo mis acciones, mi actitud, mis trastornos, pero NUNCA mi rasgo de personalidad. Porque lo demás puedo cambiarlo con ayuda de un Especialista de la Salud Mental, mientras mi sensibilidad es algo que es y será parte de mí siempre.

@Hieidraa, me he pensado mucho escribirte, pero quería dejarte unas líneas porque te leo desde el otro foro, y alguien como tú no merece estarlo pasando así de mal tanto tiempo. Eres buena, empática, te preocupas por los demás, ¿por qué buscas el amor en otros en vez de buscarlo en ti misma? Entiendo que las circunstancias de la vida te han llevado a este bucle del que no sabes salir, la respuesta la tienes en ti misma. ¿Por qué no hablas con tu familia o alguna amistad? ¿Crees que no sabrían entenderte? Tienes que ser más comprensiva contigo misma y no fustigarte como veo que haces y como yo hacía por secuelas que arrastres. Perdóname si me meto donde me llaman pero creo que tu relación por lo que aquí has contado no es o no era sana. Recuerdo que te lo dijo la forera spiral una vez pero yo también creo que este tío te ha estado anulando, intentando apagar, y el enganche que se ha creado te ha dejado indefensa e incapaz de largarte. Es lo que me parece desde fuera y discúlpame si no es así. Yo arrastraba varios temas y he vivido algunas temporadas chunguísimas anteriormente pero hoy me veo cambiada, aún así es una lucha, hemos pasado demasiado.
Tu no tienes que fingir nada, las emociones son saludables y necesarias, y a quien no le gustes como eres puerta. ¿Qué es eso de modificar tu comportamiento para agradar a otros? No! Es un error eso que haces de normalizar tu sufrimiento, yo te animo a ir al psicólogo y trabajar en ti, un gran abrazo.

@Okami hiciste bien en ver que no es un problema, si no algo que forma parte de ti estoy de acuerdo contigo

Glory_ escribió:@Hieidraa, me he pensado mucho escribirte, pero quería dejarte unas líneas porque te leo desde el otro foro, y alguien como tú no merece estarlo pasando así de mal tanto tiempo. Eres buena, empática, te preocupas por los demás, ¿por qué buscas el amor en otros en vez de buscarlo en ti misma? Entiendo que las circunstancias de la vida te han llevado a este bucle del que no sabes salir, la respuesta la tienes en ti misma. ¿Por qué no hablas con tu familia o alguna amistad? ¿Crees que no sabrían entenderte? Tienes que ser más comprensiva contigo misma y no fustigarte como veo que haces y como yo hacía por secuelas que arrastres. Perdóname si me meto donde me llaman pero creo que tu relación por lo que aquí has contado no es o no era sana. Recuerdo que te lo dijo la forera spiral una vez pero yo también creo que este tío te ha estado anulando, intentando apagar, y el enganche que se ha creado te ha dejado indefensa e incapaz de largarte. Es lo que me parece desde fuera y discúlpame si no es así. Yo arrastraba varios temas y he vivido algunas temporadas chunguísimas anteriormente pero hoy me veo cambiada, aún así es una lucha, hemos pasado demasiado.
Tu no tienes que fingir nada, las emociones son saludables y necesarias, y a quien no le gustes como eres puerta. ¿Qué es eso de modificar tu comportamiento para agradar a otros? No! Es un error eso que haces de normalizar tu sufrimiento, yo te animo a ir al psicólogo y trabajar en ti, un gran abrazo.

Muchas gracias por tus palabras.
Supongo que me e encerrado tanto en mi misma que a dia de hoy soy incapaz de abrirme tanto a los demás como para hablar de ciertas cosas sobre mi vida, las pocas veces que lo he hecho.. me e llevado decepciones, por eso escribo tanto por aqui, porque es la única forma que tengo de poder desahogarme..
Es complicado, demasiado.. Pero tienes razón en que debería centrarme en mi misma y dejar de buscar la aprobación de los demás, aunque sé que me va a costar, pero estoy en ello siempre digo que lo malo no dura para siempre, y espero que así sea. Mil gracias glory, otro abrazo para ti!

Me acaban de decir que mi incapacidad estuvo desfasada y que pasará a descuento en mi próxima paga.

Mi familia me drena la energía de una forma increíble. Comencé a hacer ejercicio físico para despejar la mente, y si bien me ayuda un poco al salir, apenas llego a mi casa y en los primeros 3 minutos que estoy con mis padres ya me chuparon toda la energía. Es increíble lo mal que me llevo con mis padres... Creo que poca gente me entendería, literal hay que estar en los zapatos de uno para vivir tanta toxicidad.

MatiaSS95 escribió:Creo que poca gente me entendería, literal hay que estar en los zapatos de uno para vivir tanta toxicidad.

Totalmente, quien no lo vive no sabe lo que es. Tienes que ser muy fuerte (aunque ya lo eres...).

@MatiaSS95 ....Te aconsejo que te saques un oficio (o dos...) para no tener que depender de tus padres en el futuro. Créeme cuando te digo que si no sales de ahí, arruinaran tu vida.

Algún dia dejaré de darle vueltas a las cosas? creo que no, es agotador.
Últimamente me siento mejor, la mala racha ha pasado, y creo que esta vez he aprendido algo que necesitaba recordar.
Solo tenemos una vida, y yo, no voy a mal gastarla llorando por las esquinas, porque me niego a que así sea.
Hay todo un mundo ahí fuera, y que salga o no, no depende de nadie mas que de mi, lo haré, cuando esté lista para hacerlo.
Estoy agotada mentalmente por el curro, de hecho creo que no podría haber encontrado un curro mas jodido para la ansiedad jajaja pero bueno, me estoy acostumbrando, y me siento feliz.
Que mas puedo pedir a la vida?
Las personas que me importan están bien, mi perro es feliz, y yo, sigo viendo el sol cada mañana, sigo respirando, sigo en pie.
Las cosas aveces no salen como esperamos, y hay momentos en los que tenemos que aceptar que no todo depende de nosotros, y cuando no podemos controlar las cosas, lo mejor es dejar que sucedan como tengan que hacerlo.
Toda mi vida e vivido en la oscuridad, y si, es algo que forma parte de mi, algo que no me puedo negar ami misma y de lo que no voy a poder deshacerme nunca, pero en mi mano está aprender a reconocer esos sentimientos para mantenerlos a raya antes de que eclipsen la luz, porque si, no existe oscuridad sin la luz, y toda la oscuridad que llevo dentro no es mas que un simple reflejo de toda la luz que llevo dentro.
No soy perfecta, y nunca lo seré, pero lo acepto.
Nada es blanco o negro, y aunque hace unos meses creía que mi felicidad estaba a unos kilómetros de aqui, me e dado cuenta de que no es así, y por primera vez desde hace mucho tiempo me siento en paz... conmigo y con mi vida.

Ahora estoy positiva, estoy con vida, me salve de una fuerte y tengo una familia que daria lo que sea para que estuviera feliz, me lo demostraron en mi momento más crítico. No tendré vida social pero los tengo a ellos y tengo este lugar para desahogarme, y las cosas siempre pueden mejorar, soy joven, tengo toda una vida por delante.

Estoy sufriendo todas las desventajas de tener una pareja y ninguna ventaja, como lo es la cercanía, el contacto físico. Todo esto es en vano, que carajo estoy haciendo con mi vida? Desperdiciandola de esta manera. Lo que daría por volver el tiempo atrás y hacer las cosas de manera distinta. Pero nunca se es tarde, supongo.

Esta noche se ha muerto por sobredosis el hijo de una compañera del pueblo. Con 20 añitos solamente.
Esta chica, la madre, siempre la recordaré por un detallazo que tuvo cómo madre y persona.
Estaba mi hijo llorando y se le acercó y hablaron de qué había pasado ... mi hijo NO habla con casi nadie y habló con aquella chica desde el corazón.
No es justo ,nada justo,que esa buena mujer se quede sin hijo. No es justo, no le doy el sentido, es antinatura.
Esto es una tragedia en el pueblo. No conocía al chico pero sí, y bastante a la madre. Cuando me la cruze no sé cómo reaccionaré, empatizo tanto con ella...
Bueffff