El rincón del desahogo

He estado escuchando a Marc Marquez y describe bien esa fragilidad e inseguridad cuando estas enfermo y lo duro que se hace, es dificil de tolerar esa insufrible falta de energia.

Aunque pueda parecer absurdo, porque lo es, me e pasado la vida buscando algo, un camino, un sentimiento, algo que ni siquiera sé si existe, algo que me haga sentir completa. Y a estas alturas empiezo a plantearme si ese ansia de encontrar algo que no se que es, no es más que una forma de aferrarme a un mundo que no entiendo, una excusa para seguir viviendo.
Siempre me e sentido muy perdida desde que la agora llegó a mi vida, es más confuso de lo que parece.
Trato de ignorar que está ahí, porque lo necesito, no pensar en ella me ayuda a vencerla cada día.
Y no sé cómo explicarlo, es más complejo de lo que parece. Porque si, a estas alturas e conseguido hacer vida normal, puedo salir, y hacer casi todo sin problema, aunque aveces tenga un poco de ansiedad o inseguridad, nadie lo nota. Pero eso no quiere decir que no esté dentro de mi, desgarrando mi ser lentamente..
Mi miedo no es la calle como mucha gente piensa, es la inmensidad, y que hay más grande que la vida?
Es complicado vivir sintiendo miedo de absolutamente todo lo que te rodea, y es absurdo, pero para mí es real.
Aveces me siento exhausta, porque es una lucha que no tiene fin, y se que nunca va a acabar, que forma parte de mi, y a estas alturas ya estoy acostumbrada, se que tengo días mejores y días peores, y no me odio por ello, ya no.
No hecho de menos los días en los que no sentía miedo, simplemente porque ya no los recuerdo, no conozco otra forma de vivir. Y si, siento miedo, pero e aprendido a levantarme, pase lo que pase, y siempre lo haré. Soy frágil, pero también soy fuerte, todos tenemos las dos caras.

El medicamento controlado hace que se me dispare mis emociones a un punto de querer sentirme escuchada, valorada, querida, y acompañada.

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Hieidraa escribió:Aunque pueda parecer absurdo, porque lo es, me e pasado la vida buscando algo, un camino, un sentimiento, algo que ni siquiera sé si existe, algo que me haga sentir completa. Y a estas alturas empiezo a plantearme si ese ansia de encontrar algo que no se que es, no es más que una forma de aferrarme a un mundo que no entiendo, una excusa para seguir viviendo.
Siempre me e sentido muy perdida desde que la agora llegó a mi vida, es más confuso de lo que parece.
Trato de ignorar que está ahí, porque lo necesito, no pensar en ella me ayuda a vencerla cada día.
Y no sé cómo explicarlo, es más complejo de lo que parece. Porque si, a estas alturas e conseguido hacer vida normal, puedo salir, y hacer casi todo sin problema, aunque aveces tenga un poco de ansiedad o inseguridad,  nadie lo nota. Pero eso no quiere decir que no esté dentro de mi, desgarrando mi ser lentamente..
Mi miedo no es la calle como mucha gente piensa, es la inmensidad, y que hay más grande que la vida?
Es complicado vivir sintiendo miedo de absolutamente todo lo que te rodea, y es absurdo, pero para mí es real.
Aveces me siento exhausta, porque es una lucha que no tiene fin, y se que nunca va a acabar, que forma parte de mi, y a estas alturas ya estoy acostumbrada, se que tengo días mejores y días peores, y no me odio por ello, ya no.
No hecho de menos los días en los que no sentía miedo, simplemente porque ya no los recuerdo, no conozco otra forma de vivir. Y si, siento miedo, pero e aprendido a levantarme, pase lo que pase, y siempre lo haré. Soy frágil, pero también soy fuerte, todos tenemos las dos caras.  

Te entiendo de p a pa.
Es la vida que nos ha tocado vivir. No hay otra, pero luchar es nuestro sino.

Exacto @Túmac, no queda otra más que intentar ver el lado bueno de las cosas y tirar hacia adelante, aunque aveces cueste.

Búahh paqué me voy a desahogar.
Mi vida se rompe, yo intentando unir, y en dos segundos lo destrozan todo.
Me está pasando que en varias ocasiones recientes me siento excluida.
En el centro de día, el ambiente se ha enrarecido.
Ha entrado u a chica nueva que todavía no sé por dónde va.
Nos llevamos muy bien, pero veo que critica a casi todos y a todo.
Las chicas y ella han hecho piña, y yo me quedo en medio. Tampoco es que quieras hacerme del club, pero bueno. Algún día me gustaría que la gente contará conmigo para algo más que ser un manto de lágrimas.
En fin,tengo mal día.
Menos mal que mañana es lunes.

Tengo que pedir cita para el psi, tengo el animo bajo cero.

Otro día más... Se supone que después de dos días libres ahora tendría que tener las pilas llenas, pero estoy a cero.
Este trabajo es mentalmente agotador. Intento tomármelo lo mejor que puedo, pero cada vez hay más y más presión... no somos números, somos personas, que parece que a muchos se les olvida.

Hola @Hieidraa Lamentablemente hace mucho tiempo que somos números desde que los sistemas productivos se volvieron ferozmente competitivos. Sólo queda ser fuerte o buscar y estar entre gente auténtica. Muchos ánimos.

@anarosa Vivimos tiempos muy difíciles para la integridad de las personas. Las jornadas de trabajo en condiciones tan esclavas apenas dejan tiempo para estar con un amigo y apoyar en lo bueno y en lo malo. Hay que mantener la esperanza que tras un mal día puede venir uno bueno.

Muchas gracias @torko

Hoy he ido al centro de día.

Mi psicóloga me confirma mis rumiamientos sobre la nueva situación.
Le he dado mi interpretación a lo que está sucediendo y me confirma que no son paranoias mías.
Menos mal porque ya me mandas motaba una película....
En fin, las relaciones Interpersonales, qué mundo tan interesante.

Okami escribió:

Nihilim escribió:

Hum... a veces pasa que sentimos que nos miran y no es cierto. Sentir algo no significa que sea verdad. Y si en el peor de los casos te mira, pues es, como dice un usuaria líneas arriba, por su trabajo. Por cierto, yo suelo mirar a las chicas que me gustan, no tiene nada de malo. Los ojos se han hecho para mirar y admirar.

Se puede mirar. Por eso dije que tenía la sensación de que me miraba el Guardia de Seguridad. Si caminaba a la derecha, se giraba a la derecha. Si caminaba a la izquierda, giraba a la izquierda. Pero resulta que un día se le ocurrió pararse frente a mi, poniendo su cara muy cerca de la mía. Me miro sin decirme nada y fue cuando me aparte para seguir mi camino. Allí me hablo para preguntarme donde trabajo. Algo que sabía porque tenía puesto mi uniforme y el local estaba a dos metros de distancia de donde me intercepto.

Así, que me sacó de dudas de que era mi imaginación. Afortunadamente, en mi turno ya esta otro Guardia de Seguridad. Porque si tenía intenciones otra vez de acercarse lo iba a denunciar.

Actualizo el tema para decir que afortunadamente el Guardia de Seguridad que me incomodaba ya no está. Desafortunadamente, el otro Guardia está acosando a una chica de Perfumería. Le dije que si se siente amenazada lo denuncie.

Aveces me pregunto en qué momento todo se volvió tan complicado en mi vida...
En qué momento dejé de pensar en lo que quiero, para volverme esclava de lo que siento.
Siento que estoy entre la espada y la pared, me siento acorralada, sin escapatoria, y no sé cómo actuar.. no sé si debo tratar de escapar o simplemente aceptar lo que venga, sin agachar la cabeza.
Lo peor, es que se que haga lo que haga, habrá dolor... y no quiero ser una carga para nadie.
Aún así, no puedo evitar sentir lo que siento, y se que si me equivoco, me arrepentiré toda la vida, pero como saber qué es lo correcto y que no, como saber qué es lo que quiero, si... lo único que conozco es una jaula. Mi jaula, el único lugar donde me siento a salvo.
Pero, por qué me siento tan mal?

Necesito descansar...

Cuando veo cosas como esta.. me doy cuenta de lo mal que hago las cosas. De que mis putos miedos dañan lo más bonito que tengo en la vida. Y me duele, me siento rota... Me odio, me odio con toda mi alma.

Ayer me subí al metro y vi a un grupo de secundarios con uniforme, riendo muy fuerte y haciendo bromas. Los odié. Fue un sentir de algunos segundos. No sé si me molestó lo ruidosos que eran. Luego pensé y creo que me hicieron recordar a algunos compañeros "cancheros", "exitosos", etc (yo siempre me senti todo lo contrario, un perdedor). En fin, los recuerdos me traicionan.

Estoy físicamente agotado. Me duele todo el cuerpo.
Necesito descansar con urgencia, porque me empieza a hacer estragos anímicamente.

La contradicción de "ser uno mismo" y "los convencionalismos sociales". ¿Cómo poder aunar ambos conceptos? Si soy yo mismo pero debo hacer algo porque está bien visto por la sociedad a costa de traicionar mis principios... ¿qué hacer? No busco respuestas, sólo quería desahogarme.

No termino de entender este miedo absurdo.. y me siento estúpida hablando de ello, simplemente por pensarlo.
Últimamente se está acentuando y no quiero darle mayor importancia de la que tiene, pero esque no es normal.
Supongo que nada es tan bonito como parece, yo lo sé, pero joder, de verdad la agora tiene que salir así?
Estoy cansada de luchar contra algo que nadie ve, contra algo que sólo existe en mi interior, en mi cabeza...
Por más que lo pienso no logro encontrar el motivo por el cual tengo tanto miedo de sentirme acorralada, pero no puedo siquiera pensarlo, porque si lo hago, solo quiero correr, hacia donde sea y como sea. Es superior ami.
Es dificil de explicar, porque la agora tiene mucho que ver en todo esto, mi miedo irracional a las situaciones en las que siento que no puedo controlar, al igual que los espacios abiertos, en un espacio abierto, grande, me siento totalmente indefensa, como una hormiga en medio del océano. Y en ciertas situaciones también me pasa, se me escapan de las manos... y sólo quiero huir.
A pesar de todo se que no me puedo quejar, que si, que mi día a día es un estrés constante por el trabajo, cosa que no me viene tan bien para la ansiedad, pero también me mantiene ocupada, me absorbe, y aunque pueda parecer malo, me ayuda a no dar tantas vueltas a las cosas.

Por otro lado, la semana que viene vuelve a empezar.. y es algo que nunca va a acabar... Me duele ver ciertas cosas, sobre todo cuando son las personas a las que quiero, me siento mal, aunque nunca hablo de esto... la impotencia me consume. Porque veo su dolor, y quiero hacer algo, pero no puedo, y sé que nunca podré..
Me siento mal por decir según qué cosas, pero es que no se cómo hacerlo. Aunque no lo digo nunca, sufro mucho en silencio... Y estoy muy cabreada y llena de rabia, porque creo que no es justo,

Estoy harto, realmente harto.
Esta mierda es superior a mí. Hace tiempo que me consumió por completo y me transformó de por vida.
No quiero vivir así, no me quiero sentir así.

Estoy harto de vivir en este maldito bucle del que, por mucho que me esfuerce por salir, vuelvo a caer, una y otra vez.
Estoy cansado, agotado.
De que mi maldita mente me impida disfrutar los buenos momentos, de que, aunque por fuera esté sonriendo y bromeando, por dentro mis fantasmas están ahí.
La Oscuridad que lo eclipsa todo.

Hay días en los que es realmente duro.
Luchar contra mí mismo, contra mi propia mente, contra algo invisible y que me corrompe...

Tuve un par de semanas buenas, pero, poco a poco, fui notando como este veneno que me deteriora iba surgiendo de nuevo.
Y aquí estoy otra vez, en el punto de partida.
Debería irme a dormir, que este maldito día termine de una vez, pero no quiero hacerlo.

Yo... No quiero sentirme así.

Lo peor es que siento que estoy condenado a este sinvivir, a este sentimiento de vacío y tristeza.
Me siento solo, tremendamente solo. Me rodeo de gente, y me siento más solo todavía.
No quiero seguir así, no puedo hacerlo.

Descargue una app de practicar idiomas con gente (por audio) y me entretiene pero por otro lado es lo de siempre, veo a la gente haciendo tantas cosas, viajando, con tantos planes, que me hunde en las arenas, esas malditas arenas que me hacen sentirme vacio... ese maldito vacio que no desaparece y que siempre esta susurrando que las piezas estan defectuosas, que no termina de encajar.

Hay momentos, como ahora, en los que mi ánimo cae en picado, momentos en los que me siento tan agotada mentalmente, que no me aguanto ni yo.
Un bajón más, como tantos otros, como toda la vida me lleva pasando... Y que? Pasará, y todo volverá a estar bien, o almenos en su sitio, que es más de lo que puedo pedir.
Pero mientras tanto, siento como la oscuridad se apodera de mi, como gana terreno, como se alimenta de mis sentimientos, de mi alegría, dejando paso a una tristeza absoluta. Una tristeza que no logro comprender, un abismo de incertidumbre, de miedo, de dolor.
Ahora es uno de esos momentos en los que siento como la vida me asfixia, y no sé qué hacer para sentirme mejor.... Asique, me sentaré a ver Netflix como si nada, dejaré de pensar, y el modo automático hará el resto.

Vacío. Es todo lo que siento ahora mismo.

Hieidraa escribió:Hay momentos, como ahora, en los que mi ánimo cae en picado, momentos en los que me siento tan agotada mentalmente, que no me aguanto ni yo.
Un bajón más, como tantos otros, como toda la vida me lleva pasando... Y que? Pasará, y todo volverá a estar bien, o almenos en su sitio, que es más de lo que puedo pedir.
Pero mientras tanto, siento como la oscuridad se apodera de mi, como gana terreno, como se alimenta de mis sentimientos, de mi alegría, dejando paso a una tristeza absoluta. Una tristeza que no logro comprender, un abismo de incertidumbre, de miedo, de dolor.
Ahora es uno de esos momentos en los que siento como la vida me asfixia, y no sé qué hacer para sentirme mejor.... Asique, me sentaré a ver Netflix como si nada, dejaré de pensar, y el modo automático hará el resto.

Me pasa algo parecido desde que estoy consumiendo los Ansiolíticos y los Antidepresivos. Me siento muy rara. Algo que si resalta bastante es mi hipersensibilidad. A mi pareja ya le explique que me encuentro más sensible que de costumbre (porque soy PAS) y su reacción fue esta:

Spoiler:

Mi hermano me ha visto muy vulnerable desde que comencé con los medicamentos controlados y ha contratado Disney+
Te confieso que me ha levantado el animo y eh disfrutado mucho de la nueva película de Pixar: Turning Red.