El rincón del desahogo

llevo toda mi vida solo, sin encontrar a nadie y sufriendo mucho por ello... el dolor es diario, y rendirme es casi una obviedad, porque esto tiene pinta de que va a acabar como va a acabar

De una manera u otra, estos o aquellos, siempre han relegado mis anhelos. He respirado sin estar viva. Pero éso se acabó. Quienes algún día creyeron conocerme, estaban equivocados. No voy a permitir atraco emocional alguno. Voy a ser egoísta por una jodida vez en la vida porque siento que vale la pena serlo en esta ocasión. Me cueste lo que me cueste, voy a conseguir caminar de tu mano, ilusión.

Resiliencia: capacidad de superar las adversidades.
Tengo suerte, unos mecanismos de defensa que funcionan muy bien.
Será rápido.
Cómo dice Sabina: diecinueve días y quinientas noches.

Me desanima hacer un vídeo con dedicatoria para que me respondan el detalle con un gif.

De nuevo

Mañana será otro día, otro día de mierda, por supuesto
A estas alturas ya no me sorprende nada, e incluso me hace hasta gracia. Algún día dejaré de darme cabezazos con la pared? Quién sabe.
Me entristece lo que siento.. jamás pensé en que llegaría a sentirme así, pero el dolor nunca dejará de sorprendernos.

Delirios

No.

Esto se llama el rincon del desahogo asi que aqui voy, llegue a un punto de mi vida donde incluso el suicidio no soluciona nada, el año pasado la persona conquien tenia una relación termino conmigo luego de haber ido a Estados Unidos de visita despues de eso estaba derrumbado emocionalmente pero logre salir de eso con terapia y concentrandome en mi mismo, la cuestion es que justo ayer vi que ella parecia tener otro relación con una persona estadounidense sinceramente eso movio mi autoestima que apenas estaba reconstruyendo tuve una crisis emocional de repente empece a llorar y a hiperventilarme parece exagerado pero es real, desde ayer que paso eso a hoy muchas cosas han pasado por mi cabeza, para todos nosotros nuestramente es casi siempre nuestro peor enemigo, es jodido

La salud es lo mas importante, innegociable, puedes vivir con menos comida, con menos bebida, con menos dinero, con menos familia, con menos amigos, con menos parejas, con menos planes, pero no con menos salud.

Aqui sabemos bien que sin salud o con la salud en conflicto, no hay nada es el motor que carbura la energia vital.

Pf.

Hace muchos años.. la vida me llevó a un lugar donde no quiero volver. Es una época de la que nunca hablo, ni siquiera me permito pensar en ello, pero hoy, me es inevitable hacerlo.
Estoy al borde de caer de nuevo, veo el pozo, un pozo sin fin, un pozo que no tiene salida. Aqui empezó mi agonía, mi tortura.. y a pesar de que conseguí salir de ahí, jamás podré olvidar las cicatrices que dejó en mi piel, aquellas que me recuerdan quien soy, heridas que no están abiertas, heridas que no son visibles para los demás, pero que desfiguran mi rostro, la hieidraa que algún dia fui.
No sé como expresar lo que siento cuando pienso en ese lugar, el miedo, la desesperación, el dolor, la angustia y la tristeza invaden mi cuerpo, desgarran mi alma por completo, me dejan desnuda ante algo que no soy capaz de afrontar... Algo de lo que ni siquiera soy capaz de hablar. Tengo miedo de volver a ese sitio, de volver a revivir el dolor, de volver a sentir que no hay escapatoria posible. Me aterra volver a sentirme así. Me aterra volver a morir.
Siempre he pensado que mi jaula era una cárcel, pero empiezo a pensar que realmente es tan solo una escapatoria a lo que realmente temo.

Necesitaria salir a menudo, necesito ver que hay un mundo más alla de esto, de estar enclaustrado en 4 calles.

Puto complejo de linterna... El susodicho es una invención mía y por qué no inventarlo? Las cosas no existen hasta que se las nombra de alguna manera. El complejo de linterna consiste en creerse capaz de alumbrar algo o a alguien.

La Oscuridad... la prepotente de mierda que da por hecho que siempre ganará todas las batallas. Sabes que estoy desarmada por completo, aún así, te reto. Puta perra, ven a por mí, te estoy esperando y no tengo ningún miedo de mirarte a los ojos. Veremos quién gana el pulso. Yo siempre apuesto a caballo "perdedor".

La utópica soñadora con gafas que habita en mí, agazapada tras un árbol, os viene observando. Alguien, Amarillo, Anakin, anarosa, anónimo, AveFenix, becerro de oro, caramelldansen, Dani, Edwar, Happyandnot, Hiedra, Jackod, Juanalalok, Juan, Lone Walker, Metaverse, Morfeus, Necromancer, Nico, observador, Okami, torko, Túmac, Vic (por orden alfabético y en representación del resto que no nombro). VALIENTES, LUCHADORES, GRACIAS, DE CORAZÓN.

(Ya no puedo editar)
* y Doni

Miguel Carrera escribió:Esto se llama el rincon del desahogo asi que aqui voy, llegue a un punto de mi vida donde incluso el suicidio no soluciona nada, el año pasado la persona conquien tenia una relación termino conmigo luego de haber ido a Estados Unidos de visita despues de eso estaba derrumbado emocionalmente pero logre salir de eso con terapia y concentrandome en mi mismo, la cuestion es que justo ayer vi que ella parecia tener otro relación con una persona estadounidense sinceramente eso movio mi autoestima que apenas estaba reconstruyendo tuve una crisis emocional de repente empece a llorar y a hiperventilarme parece exagerado pero es real, desde ayer que paso eso a hoy muchas cosas han pasado por mi cabeza, para todos nosotros nuestramente es casi siempre nuestro peor enemigo, es jodido

Consejo: intenta cortar todo lazo con esa persona, que no puedas saber de ella. Si la tienes en redes sociales, elimínala. Concéntrate en sanarte y olvidarla, es lo mejor. Ella ya continuó su vida y tu debes hacer lo mismo.

Estoy de acuerdo con Seksi, 100%.

Que no puedas saber nada de ella, y respira profundo...

ok??

Últimamente...
Últimamente me cuesta incluso escribir.
Las palabras no quieren salir, es como si estuviesen presas en mis propios pensamientos.
Últimamente he llegado a pensar en dejarlo, en colgar el bolígrafo de una vez por todas.

Siento que la oscuridad que se cierne sobre mí es más grande de lo que nunca lo había sido, y sé que me va a costar salir adelante.

Miro al pasado, y solo veo dolor.
Miro al presente, y solo veo ruinas.
Miro al futuro... ¿Hacia dónde estoy yendo?

Lo siento por aquellos que tienen que soportarme estos días, porque sé que es complicado lidiar conmigo cuando me siento así.

Lo peor, es que pese a todo, todavía conservo la esperanza.
Todavía creo que llegará el amanecer.
Todavía tengo fe.

Siento que voy a morir, pero, hay que morir para renacer.

Jackod escribió:Últimamente...

Lo peor, es que pese a todo, todavía conservo la esperanza.
Todavía creo que llegará el amanecer.
Todavía tengo fe.

Siento que voy a morir, pero, hay que morir para renacer.

Pienso igual.

Por la parte que me toca (si es que me toca alguna), encantada de soportarte (que ya he madurado y al cosmos he desafiado ).

Ojalá pudiera no sentir el miedo que siento, pero esque no lo puedo evitar. Yo sé que es irracional, que no tiene sentido.. pero me aterra la idea de sentirme acorralada.
Me pregunto en qué piensan algunas personas para comportarse como lo hacen. Simplemente por ser mujeres tenemos que soportar esto? De verdad?
Me siento tan incomoda, y me da rabia tener que ir mirando hacia cada lado y evitando encontrarme con personas que no saben hacer otra cosa que incomodar.
En serio, que necesidad hay? Que alomejor otra persona no le da tantas vueltas, yo lo sé, pero joder, de verdad por qué tengo que salir de mi casa escondiéndome y con miedo por alguien que no conozco de nada más que decirme tonterias , como si de esa manera fuera a conseguir algo. Miedo! Eso es lo que me provoca, un miedo irracional que hace que mi agora crezca, y que se reafirme la teoría de que el único lugar donde me siento segura es entre las paredes de mi casa.
Odio está sensación... me hace sentir frágil. No soy una puta muñeca, soy real, mucho más real de lo que quisiera.
Todo esto me ha traído recuerdos que estaban enterrados, y que volveré a enterrar, recuerdos que duelen.

Hoy al ir a fisioterapia he tenido que bajar del uber a medio camino por que me senti muy mareado y con nauseas, a la vuelta paso igual y me tuve que volver a bajar en el centro de la ciudad, lo que me dio todavia más ansiedad. Llevo meses encontrandome fatal fisicamente con apenas energia.

En fisioterapia aparte de electrocutarme (neuromodulación se llama) poco más. Voy a tener que buscar una clinica mas cercana.

El 2022 pinta raro, por que ha habido dos eventos positivos y ademas en verano estamos mirando un viaje (ya es mucho más que otros años) pero a la vez me encuentro mal.

Hace rato no me paso por acá, mi vida no ha cambiado mucho, solo que este año he trabajado un poco en casa, había algunos desperfectos y he ayudado a la persona encargada. Y me han pagado por ello. Un trabajo algo pesado, pero lo hice. Quizá mi ansiedad no me pega tanto porque estaba en mi casa…

Y he gastado el dinero en mi, y me siento mal por ello. Aunque sé que no debería, siempre me llega algo de culpa.

Pero en fin, mi gran objetivo de este año es lograr obtener un trabajo fuera de casa, (el segundo en mi vida). Espero lograrlo.

yo solo quiero que alguien me quiera y acurrucarme con ella en la cama...

Madre mía, cómo me aburro hoy, nada que me motive hacer.
Hace días que no me pasaba.
Es aburrimiento, nada más , afortunadamente.