El rincón del desahogo

Acabo de encontrarme un perrito perdido, me a traido un recuerdo muy amargo de hace unos años, cuando atropellaron a un perro delante mia... después de un buen rato detrás e conseguido cogerlo y llevarlo al veterinario para ver si tenia chip, y cuando llaman a la dueña va y dice que no tiene tiempo para recogerlo.. ni siquiera se habia dado cuenta que se le habia perdido, y eso que según varias personas (que eso es otra) lo llevaban viendo desde las 7 de la mañana dando vueltas y aun me pregunto el motivo por el que nadie lo ha cogido, viendo que lo pueden atropellar en cualquier momento. Total que despues de varias llamadas a la dueña a costado convencerla para que viniera a por su perro, y yo me pregunto, que clase de gente hay por el mundo? De verdad que no me entra en la cabeza, si se te pierde un hijo tambien vas a decir que no tienes tiempo para recogerlo? Estamos locos? Para qué tienes perro?  Después de mas de una hora ha venido y se lo ha llevado, sin preocupación ninguna, como si fuera lo mas normal del mundo.
Y es cuando veo estas cosas cuando siento impotencia, que por las circunstancias que tengo actualmente no puedo hacerlo, pero era para haber cogido al perro, me lo llevo a ami casa y a tomar por el culo.
Ufff, de todas formas me e quedado hasta que llegara porque me han dicho que si no lo recogian lo llevaban a la perrera, y por supuesto que ni de coña lo hubiese permitido, me lo habría llevado y a la mierda las circunstancias.
Asi va el mundo, cada dia tengo mas claro el tipo de personas que no quiero a mi alrededor.
Mi perro es lo que mas quiero en esta vida, por eso no me entra en la cabeza que haya gente que descuide asi a sus animales. Hace varios años que me pasó algo similar y no pude cogerlo, lo atropellaron delante mia, y cuando lo cogí estaba vivo, murió en la puerta del veterinario, no pude hacer nada, y nunca olvidaré sus ojos llenos de miedo.. fue horrible.
Me impresionó tanto...que no puedo evitar llorar con un nudo en la garganta cuando lo recuerdo.
Yo se que mucha gente no lo entiende, pero me da igual. El amor que me da mi perro es algo que no tiene precio, y es un amor incondicional y único.

Los animales siempre dan amor incondicional. Tu corazón es enorme, Hieidraa.

torko escribió:Los animales siempre dan amor incondicional. Tu corazón es enorme, Hieidraa.

Es que hay algunos perros que son adorables y no te queda mas remedio que admirarlos y quererlos.
Algunos tienen una bondad no vista en ninguna especie, ni si quiera en la humana.

torko escribió:Los animales siempre dan amor incondicional. Tu corazón es enorme, Hieidraa.

Gracias

Túmac escribió:

torko escribió:Los animales siempre dan amor incondicional. Tu corazón es enorme, Hieidraa.

Es que hay algunos perros que son adorables y no te queda mas remedio que admirarlos y quererlos.
Algunos tienen una bondad no vista en ninguna especie, ni si quiera en la humana.

Totalmente, tenemos mucho que aprender de ellos.

Toma @Hieidraa....un regalito
.

Y otro...

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Oh! @Túmac , que adorables!! gracias!

No sé por qué llevo dias pensando en lo que estoy pensando... Porque ya no tiene ningún sentido.
Si algo sé, es que cada cual tiene lo que se merece, y asumo mis errores, porque la verdad esque me e lucido, para variar. Aveces el miedo nos paraliza, y cuando te das cuenta de las cosas, es demasiado tarde.
Y me cuesta, me cuesta mucho, porque una parte de mi me esta gritando que siempre se puede hacer mas, pero mi parte racional me dice lo contrario, mi eterna lucha entre lo que siento y lo que pienso.
Mi cabeza es un maldito caos jajajaj

Me siento culpable por la vida que tengo. Ahora mismo lo único que hago fuera de mi habitación es salir diariamente a la piscina(no hay mucha gente), el resto del día me lo paso jugando, escuchando música y perdiendo el tiempo por internet.

En noviembre abandoné un grado superior porque me sentía "acosado" por la clase(mi paranoia e inseguridades), y me arrepiento mucho de lo que hice. En los últimos meses me han hablado un par de excompañeros para decirme que han conseguido trabajo gracias a las prácticas, mientras yo no sé si este año voy a poder acabar esa mierda.

Si tuviera menos años me sentiría mejor por ser un nini, pero en diciembre ya hago 27 y siento que soy un absoluto fracasado.

@TDinD no soy ejemplo de nada, pero si algo sé de la culpa es que no te va a dar trabajo ni te va a poner en marcha hacia lo que quieres por el simple hecho de sentirla, nada bueno puede venir de ahí, es totalmente destructiva, te torturará, y como dijo una persona a la que quiero muchísimo, será traicionera cuando menos te lo esperes y hasta puede llegar a ser adictiva. No te puedes concentrar con culpa, no puedes rendir en un trabajo con culpa, no puedes hacer casi nada productivo con sentimientos de culpa, ni siquiera puedes agradecer lo que tienes ni estar orgulloso de quien eres o lo que has conseguido.
Es una de las emociones más intensas y difíciles de asimilar, por tanto trata de no aferrarte a ella, decile chau cuando estés tratando de generar un cambio, alejáte de las comparaciones, y de toda aquella persona que te haga sentir que debes sentir culpa de sus problemas o adversidades. Es lo mejor que te puedo decir en este momento, si querés esforzarte por cambiar, la culpa no es un buen aliado en el proceso. Ánimo.

Cuando las cosas se nos van de las manos solo queda una opción.. mi fuerza de voluntad es una mierda, pero no estoy dispuesta a despertarme ni un dia mas de esta forma. No merece la pena.

Aceptarse a uno mismo. Eso es todo.

Ojalá pudiese sacar está puta mierda de mi cabeza.

Ni siquiera en la playa que es uno de mis sitios favoritos y relajantes puedo estar en paz,mi mente no para,no me deja disfrutar bien. No desconecta. No disfruto plenamente del lugar y el momento. Quisiera saber qué se siente vivir despreocupadamente sin monstruos y fantasmas en la cabeza aunque sea sólo por unos momentos, sólo eso, olvidarme de la ansiedad , la paranoia,los pensamientos recurrentes y los problemas.

Mejor me estoy quieta. No ha sido buena idea...

Después de varios días viviendo en el caos mas absoluto que hay en mi interior.. empiezo a poner las cosas en orden en mi cabeza, empiezo a ver las cosas de una forma diferente.
Últimamente se me han juntado varias cosas y no he sabido encajarlas, pero por primera vez en mi vida voy ha hacer las cosas bien.
Me he dado cuenta de que aunque pensaba que estaba actuando correctamente no es así, lo único que me ha movido hasta ahora ha sido el miedo, y por ese miedo e perdido demasiado, y ya no puedo volver atrás, pero no quiero que mi vida siga por ese camino, no quiero seguir cometiendo los mismos errores, no quiero ser así. No trato de excusarme, de hecho, es un tema que trato de evitar a toda costa, porque aunque quiera tratar de explicarlo.. no existen palabras para definir lo que me hace sentir la agora, es cierto que ahora puedo salir mas que antes y hacer vida casi normal, pero.. abarca mucho mas que eso, y solo los que han pasado por esto pueden entender de lo que hablo, ese sentimiento tan aterrador que muy pocos pueden entender, el verdadero miedo que se esconde tras la ansiedad, el miedo a vivir, a todo, y a la nada.. es algo que te paraliza, que te condiciona de la peor manera, porque aunque quieres moverte, no eres dueña de ti misma.. Y hasta ahora mi forma de sobrellevarlo era mirar hacia otro lado, convencerme ami misma de que las decisiones que he tomado son mias y no del miedo, pero no puedo seguir así. Es hora de enfrentarme a mis propios fantasmas..
Se que no es un camino fácil, y que probablemente flaquee muchas veces, pero cuando lo haga solo tengo que mirar hacia atrás, para volver a levantarme.
No soy la sombra de nadie, y voy a luchar por recuperar a esa hieidraa que sigue dentro de mi, la que antepone sus ganas de vivir al miedo.

Qué duro se hace a veces...

Tiempo al tiempo.. cada vez dolerá menos..
No se como he llegado a este punto, ni por qué, solo sé que no quiero sentirme asi...
He perdido algo que me a cambiado, y ya no puedo ser la misma de antes.. no quiero.
Estoy en ese punto en el que estoy a un paso de mandar mi vida a la mierda sin ningún motivo, y esque me da igual.

Quiero salir más de mi casa anoche tuve pesadillas no quiero depender del internet para no sentirme sola

Después de mucho pensar, de dar miles de vueltas a las cosas, he decidido que necesito un descanso de todo, pues el simple hecho de estar aquí me recuerda cosas que me hacen daño y he llegado a mi limite. Tenía miedo de que pasara esto, porque este era el único lugar donde podía ser yo misma, pero ha pasado, y antes de seguir midiendo cada palabra que digo, y acabar metiendo la pata, prefiero poner mi cabeza en orden y olvidar todo lo que me hace daño, por mucho que me cueste. Estoy cansada de fingir el motivo de mi tristeza, porque para mi es real.
Hace tan solo una semana era una persona totalmente distinta, y habría hecho cualquier cosa por la persona que me robó el corazón sin siquiera darme cuenta, habría mandado mi vida a la mierda y me habría enfrentado a cualquier cosa, porque es lo mas real que he sentido nunca, conseguí volver a sentirme viva, a tener ilusión y esperanza, pero ahora me siento totalmente rota por dentro. Y la culpa es mía, pero me reconforta saber que es la última vez.. pues quien no tiene corazón no puede sentir dolor, y yo, no estoy dispuesta a volver a abrir mi corazon nunca mas.
Ya no soy la misma persona que era hace unas semanas, y no quiero volver a serlo, he aprendido mucho de todo esto, y es que los para siempres no existen.
Estoy en un punto en el que nada tiene sentido para mi, nada de lo que creía tener era real, y lo único que quiero es volver a recomponerme de nuevo.

A veces siento como si mi vida ya terminó. Por lo menos en el pasado pude vivir algunas cosas interesantes, no me siento del todo frustrado por suerte. Pero de un tiempo a esta parte parece que ya no pasa nada, todo es una rutina gris y aburrida, y el futuro no parece deparar nada muy diferente.

No puedo más con mi vida,no puedo.

Confieso que el lunes mi hermano y su familia nos visitaron. Estuvimos en una reunión muy relajada, divertida y amena. Desafortunadamente, recibieron noticias muy impactantes respecto a mi sobrino de un accidente bastante grave.

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ánimo @Psique_ tu puedes

Siento lo de tu sobrino, @Okami