El rincón del desahogo

En este momento estoy tratando de mantener la calma y no ponerme a llorar como una magdalena. Que es lo que pienso hacer nada mas llegar a casa, una casa en la que ni siquiera quiero estar.
No puedo ni explicar lo que siento ahora mismo.. pero la realidad es que me siento humillada y como si fuese la peor persona del mundo, y lo peor de todo, es que sé que yo no he hecho nada, pero aún así me siento horriblemente mal.
Sé que estoy hablando mas de la cuenta hoy, pero no puedo evitarlo, estoy cansada de fingir y de callar.
Ha llegado un punto en el que realmente soy consciente de que yo no tengo la culpa de que otra persona sea asi. Y tratar mal a alguien no tiene excusa, y mucho menos cuando se supone que quieres a esa persona.
De verdad me pregunto que se le pasa por la cabeza para hacer lo que hace.. porque no lo entiendo.
Es en estos momentos cuando me doy cuenta de que nada va a ir bien, nunca. No soy nadie, y nunca lo he sido. Una sombra.

No entiendo cómo se pueden cometer los mismos errores una y más veces....si dejará que mi cabeza gobernará sería un autómata? Mi cabeza está con tantos distractores que es difícil avanzar....en medio de tanto revuelo...
Parezco tonta, sé que no lo soy pero lo parezco....cuando va a parar.....siento que otra vez la vida me pone a prueba no sé si para reírse de mi y decirme te lo dije o para que....
Pero en medio de todo hay más gente involucrada y eso no me gusta.....no quiero x mis errores perjudicar a nadie menos a mí .....llegado el momento si esto no se resuelve....pondré un punto y final. Por mi propio bien.
Y seguiré con mi vida, al menos no me quedara el cosquilleo aquel de " que hubiese pasado si"....al menos eso me consuela.
Ojalá no fuera tan novata en esos temas....pero vaya es como si la vida te pusiera a prueba, una especie de examen atrasado que no diste en su momento.....que pasa si me niego?
Que pasa si le doy la espalda, supongo no será tan malo o si?

Estoy muy confundida. No sé qué camino tomar,no sé dónde está el punto de lo cierto o lo incierto,no sé si lo que pienso y siento es la realidad o producto de mi inseguridad. Quisiera ser segura, decidida,poder distinguir mejor. También siento cierta desilusión.

Hay algo que me enfada muchísimo: dos personas que me llaman "amigo", qué saben cómo es mi vida y que han hecho 0 por ayudarme. Sé que uno mismo tiene que luchar por mejorar, pero en ciertas situaciones un "empujón" ayuda mucho, y más cuando hablamos de tener más interacciones sociales. Y en el fondo sé el porqué de todo esto: Mis enfermedades mentales.

La empatía por el enfermo mental es y será siempre inexistente.

Bueno no he hecho nada malo, debo controlar lo impulsiva si desde ahora ya nomás impulso de estupidez he dicho.

Sorprendentemente, hoy me siento bien, ha sido un dia duro, pero estoy bien conmigo misma.
Últimamente han pasado cosas que me han hecho replantearme todo, que me han hecho ver la situación desde otra perspectiva, y si, me he sentido bastante estúpida al ver las cosas desde fuera, pero me ha venido bien para poner mis sentimientos en su lugar.
Me he pasado la vida tratando de agradar a los demás, y ya me e cansado.. no quiero agradar a nadie, ni voy a pedir menos de lo que merezco, de hecho, no voy a pedir nada, porque cuando lo haces.. los hechos pierden el valor completamente.

Últimamente veo como la poca gente que hay en mi entorno progresa mientras yo estoy estancado desde hace muchos años. Me comparo con ellos, y siento que no estoy preparado para todo lo que conlleva ser un adulto independiente, como si lo único que pudiera hacer es seguir evitando todo para no sentirme sobrepasado.

Cada día tengo las cosas mas claras.. Empiezo a recorrer un camino que debí recorrer hace mucho tiempo, y me siento bien por ello.
Últimamente la agora no ha estado de mi parte, y es algo que va a cambiar muy pronto, pues no pienso quedarme aqui sentada viendo la vida pasar, llorando por las esquinas o lamiendome las heridas, no, quiero vivir, y a llegado el momento de hacerlo.
Para empezar dentro de unos dias voy a enfrentarme a una situación que me aterra, que he estado evitando durante mucho tiempo, e incluso con la cual tengo pesadillas horribles, sin sentido, pero horribles, y me da igual, de perdidos al rio.
Parece mentira que haya tenido que llegar hasta aqui para darme cuenta de que el primer paso para ser libre no pasa por terceras personas, si no por liberarme ami misma, porque si, llevo toda mi vida limitándome por mis miedos absurdos, un miedo que no tiene sentido, y el cual me da mucho por culo, todo hay que decirlo, pero no estoy dispuesta a dar pasos atrás y mucho menos a volver a meterme en una jaula que por mucho que sea de oro, no deja de ser una jaula. La puerta siempre estuvo abierta, y yo era incapaz de verlo.

Es horrible saber lo que tienes que hacer, pero no ser capaz de ello.
He tratado de vivir al día, sin pararme a mirar, sin pararme a pensar.
Pero los pensamientos terminan alcanzándote.
No puedes huir de la oscuridad
Ojalá fuese capaz de expresar cómo me siento.

«Me siento atrapado entre dos caminos,
encerrado en una cárcel creada por mi mente.
Siento que me han arrebatado los sentidos,
y que tratan de convertirme en un demente.

No sé hacia dónde dirigirme,
si debería quedarme,
o si debería irme.
Soy incapaz de decidirme.

Trato de hallar las respuestas,
mas no consigo encontrarlas.
Tan solo camino con la duda a cuestas,
y a cada paso no puedo evitar aumentarlas.

Dime, cruel destino,
¿Cuál es mi camino?
Si a cada paso que doy retrocedo,
y cada día que pasa empeoro.»

no puedo decir nada en esta casa. Lo peor es que tiene razon con lo que me ha dicho pero que mas quisiera poder relacionarme y tener una vida como los dmeás y no tener esta mierda de cabeza

Okami escribió:

En el trabajo nos aumentaron los horarios para recuperar cifras. Es un no negociables.

Nos volvieron a dejar el horario anterior en la que no va a ser necesario rotar turnos de apertura y cierre. Debido a que asaltaron cerca del lugar con metralletas. Haciendo que sea inseguro salir del trabajo tan tarde por las noches.

Estoy harto de esta maldita depresión. ¿Cuánto más voy a aguantar?

Ahora mismo estoy un poquito indignada, a la par que nerviosa.
Pero ya ni me sorprende, aqui cada uno va a su bola.
Pensaba pasarme la mañana de relax, pero en lugar de eso, me pasaré 6 magnificas horas discutiendo con la peña (porque algún iluminado ha decidido anular mi dia libre) lo que viene siendo un dia normal y corriente en mi vida.
Me lo tomo con humor, porque si no creo que ya me habría vuelto loca, y no es para menos, pero bueno, es lo que hay. No sirve de nada darle vueltas.
ufff se supone que la idea de escribir esto era soltar un poco de estrés para relajarme, pero en lugar de eso mi cabreo aumenta considerablemente con cada palabra que escribo jajaj
Me consuela pensar que al menos tengo unas vacaciones bien merecidas, porque las necesito con urgencia, aunque sea para hacer nada, pero por dios, necesito dejar de pensar en el curro y no soy capaz.

TDinD escribió:Últimamente veo como la poca gente que hay en mi entorno progresa mientras yo estoy estancado desde hace muchos años. Me comparo con ellos, y siento que no estoy preparado para todo lo que conlleva ser un adulto independiente, como si lo único que pudiera hacer es seguir evitando todo para no sentirme sobrepasado.

Te entiendo perfectamente,es duro ver cómo todos progresan menos tú. Lo único que se puede hacer es intentar mejorar, al final cada uno tiene sus circunstancias.

Ya no sé cómo debo actuar.
He probado a ser premeditador, a ser impulsivo, a tener un término medio...
Y el resultado siempre es el mismo: fracaso.
No... No fracaso en todo. Eso es lo peor.
Voy dando pasos poco a poco. Voy mejorando y progresando en la vida.
Entonces, por qué diablos no me siento mejor?
Por qué sigo cayendo y cayendo?
Por qué nada me llena?

No sé hasta qué punto es mente y hasta qué punto es cuerpo. Pero es tremenda mierda. Estoy harta de vivir así. Puedo quejarme,llorar y tirarme por los suelos que la vida  no va a tener más compasión.

Jackod escribió:Ya no sé cómo debo actuar.
He probado a ser premeditador, a ser impulsivo, a tener un término medio...
Y el resultado siempre es el mismo: fracaso.
No... No fracaso en todo. Eso es lo peor.
Voy dando pasos poco a poco. Voy mejorando y progresando en la vida.
Entonces, por qué diablos no me siento mejor?
Por qué sigo cayendo y cayendo?
Por qué nada me llena?

Porque tu cuerpo está acostumbrado a sufrir, y eso hace que se anticipe con ansiedad, a los acontecimientos.
Te lo dice paciente de Tpe y Toc.

Hieidraa escribió:Ahora mismo estoy un poquito indignada, a la par que nerviosa.
Pero ya ni me sorprende, aqui cada uno va a su bola.
Pensaba pasarme la mañana de relax, pero en lugar de eso, me pasaré 6 magnificas horas discutiendo con la peña (porque algún iluminado ha decidido anular mi dia libre) lo que viene siendo un dia normal y corriente en mi vida.
Me lo tomo con humor, porque si no creo que ya me habría vuelto loca, y no es para menos, pero bueno, es lo que hay. No sirve de nada darle vueltas.
ufff se supone que la idea de escribir esto era soltar un poco de estrés para relajarme, pero en lugar de eso mi cabreo aumenta considerablemente con cada palabra que escribo jajaj
Me consuela pensar que al menos tengo unas vacaciones bien merecidas, porque las necesito con urgencia, aunque sea para hacer nada, pero por dios, necesito dejar de pensar en el curro y no soy capaz.

Se siente horrible cancelar planes porque no te dejan descansar en el día que te toca. Pero reacomode una reunión con el grupo de MeetUp para Juegos de Mesa en un café. 

No pude ir a mi cita con mi Psicóloga pero lo compensaré para conocer gente.

Bueno.. creo que es una de las pocas veces que no tengo palabras para expresarme.
En fin, a la siguiente página.

Esta es la ultima vez que hablo de esto, la última vez que pienso siquiera en ello.. hoy, me e dado cuenta de que aveces las cosas no son lo que parecen. No estoy enfadada, pero simplemente no quiero lidiar mas con esto, porque me siento como una estúpida... No sé, estaré loca, me da igual. Lo unico que se es que no voy a seguir haciendome daño, ya no.

Ayer tuve una sensación tan extraña al reencontrarme con mi pasado... Fue tan agridulce volver a recordar esa parte de mi, que no sabría explicar con palabras lo que siento ahora mismo.
Cuando caes tantas veces y ya conoces el camino, llega un momento en que los palos ya no duelen.
Una, te pasa por ingenua, dos por confiada, pero la tercera... es por gilipollas, y cuando cruzas esa linea... no hay vuelta atrás.
Lo bueno es que ahora tengo las cosas mas claras que nunca.

Qué asco de vida y qué injusto todo.

Desde hace muchos años he querido vivir en un faro aislado de la gente, protegido por fuertes muros y cerca del mar.

Ahora que he conseguido algo similar, no me siento mejor que antes, solo he cambiado un problema por otro porque he solventado el tener que relacionarme con gente, pero me siento insatisfecho porque ya nada me hace ilusión...quizás sea que estaba predestinado a ser infeliz hiciera lo que hiciera ("nasio pa sufrir").

Así que cuidado con lo que deseas porque, si se cumple, ya no tendrás nada que desear y estarás condenado a morir en vida y a caminar por senderos ya andados.

Si alguna vez sentí una cierta felicidad en esta vida fue al tener un deseo que cumplir, un nuevo camino que andar, un objetivo al que llegar....pero ahora solo quedan cenizas de un sueño, nostalgia de un pasado mejor y las hieles de una realidad cruel.

odintor escribió:

Si alguna vez sentí una cierta felicidad en esta vida fue al tener un deseo que cumplir, un nuevo camino que andar, un objetivo al que llegar....pero ahora solo quedan cenizas de un sueño, nostalgia de un pasado mejor y las hieles de una realidad cruel.

Esconderse NO es la solución. Vivir agachado NO es vivir. Es MORIR
.

odintor escribió:Desde hace muchos años he querido vivir en un faro aislado de la gente, protegido por fuertes muros y cerca del mar.

Ahora que he conseguido algo similar, no me siento mejor que antes, solo he cambiado un problema por otro porque he solventado el tener que relacionarme con gente, pero me siento insatisfecho porque ya nada me hace ilusión...quizás sea que estaba predestinado a ser infeliz hiciera lo que hiciera ("nasio pa sufrir").

Así que cuidado con lo que deseas porque, si se cumple, ya no tendrás nada que desear y estarás condenado a morir en vida y a caminar por senderos ya andados.

Si alguna vez sentí una cierta felicidad en esta vida fue al tener un deseo que cumplir, un nuevo camino que andar, un objetivo al que llegar....pero ahora solo quedan cenizas de un sueño, nostalgia de un pasado mejor y las hieles de una realidad cruel.

Yo "vivo" aislado de la gente pero en medio de un suburbio horrible rodeado de trafico de camiones, gente gritando a todas horas. Me gustaría encontrar un refugio tranquilo y si está en la naturaleza o cerca del mar mejor. Pienso que si viviera ahí tendría fuerzas para concentrarme en sanar.