El rincón del desahogo

Hieidraa escribió:Sobrevivir, no es vivir.

Si lo es. Tienes a tu perro, a tu familia, y ya no sé si tienes pareja, pues parece que has roto con ella.
Eres la persona que mejor entiendo por los foros, porque tenemos cosas en común. Pues yo tengo, dentro del saco que arrastro.... también un poco de Ágora.

Mira @hieidraa....no quiero ser duro contigo, pero en nuestras vidas ya solo nos queda tomar dos caminos. O rendirte o pelear. Y sabes qué?. Que cuando estés muerta ya no podrás sentir nada, ni amor, ni cariño ni nada. Así que coge las riendas de tu vida, porque la vida es solo una. Y es un regalo que te ha dado la naturaleza para que tengas malos y buenos momentos. Hazte un favor a ti mismo y a los demás, y escoge vivir alegrías. La.vida no tiene más sentido que.ese : disfrutar de los buenos momentos que la vida te ofrezca, y aguantar los malos. Es el precio de vivir. Para beber agua tienes que.tener ser, y para comer hambre.
No tires a la basura todo lo.que has luchado.
No quieres tomar medicación, pero existe un medicamento que lleva usándose más de 60 años y funciona. Es el único que me ha dejado comprender mi propia existencia. Se llama Anafranil y es.para las fobias.
Hace que tus neuronas siempre tengan la cantidad necesaria de una hormona llamada serotonina, que es la endorfina llamada "de la felicidad".
No te quiero ver en un rincón.

Hieidraa escribió:Bueno.. no se si he hecho bien. Soy consciente de que lo último que necesito ahora es encerrarme en mi casa, completamente sola, y perder el contacto con el mundo, pero de perdidos al rio. Quizá me venga bien, o quizá termine de hundirme en la mierda, quien sabe.
De cualquier forma ya es tarde para decir que no. Esta vez es diferente a la anterior, y soy consciente de ello, por diversos motivos que prefiero no mencionar.
Hoy, hablando con una compañera entendí que las cosas son mas simples de lo que pretendía verlas, simplemente no soy feliz, y no tengo ningún objetivo que alcanzar, todo me da igual, no tengo nada por lo que luchar. Toda esa luz que creí ver alguna vez, no era mia, y ahora lo entiendo.
Caminar en la oscuridad es jodido, pero tambien necesario. No se puede luchar contra lo que somos, y yo estoy cansada de luchar contra un imposible. Sobrevivir, no es vivir.

Estás pasando por una depresión. Lo que menos tienes que hacer es encerrarte. 

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@Túmac se que soy afortunada por tener a mi familia, a mi perro, y a mi pareja, pero tu sabes que aveces la vida.. te da donde mas duele y por mas que las heridas se cierren, la huella que dejan no se va nunca.
Siento que me entiendas tan bien, tener agora es horrible.
Muchas gracias por tus palabras tumac, no estoy pasando por un buen momento, pero se que me repondré.
Alfinal tienes razón, solo tenemos dos caminos y por mucho que cueste hay que intentar ver la luz y seguir hacia adelante. Mil gracias, de verdad.

@Okami ya.. se que encerrarme no es buena opción, pero me han dado teletrabajo unos meses pero intentare salir todo lo que pueda, porque currar en casa aveces se hace pesado. Tiene sus pros y sus contras.
Espero que te sientas mejor muy pronto okami. Y tienes razón, si no hacemos algo por salir del pozo, nunca saldremos. Gracias!

Hieidraa escribió:@Túmac se que soy afortunada por tener a mi familia, a mi perro, y a mi pareja, pero tu sabes que aveces la vida.. te da donde mas duele y por mas que las heridas se cierren, la huella que dejan no se va nunca.
Siento que me entiendas tan bien, tener agora es horrible.
Muchas gracias por tus palabras tumac, no estoy pasando por un buen momento, pero se que me repondré.
Alfinal tienes razón, solo tenemos dos caminos y por mucho que cueste hay que intentar ver la luz y seguir hacia adelante. Mil gracias, de verdad.

Bien. ¿El telecurro lo has pedido tú o te lo han dado por esto de que viene el verano?

@Túmac  me lo han dado, aunque es opcional. Hace varios meses me preguntaron si estaba interesada y dije que si, de mento me han dicho que un par de meses.

Hieidraa escribió:@Túmac  me lo han dado, aunque es opcional. Hace varios meses me preguntaron si estaba interesada y dije que si, de mento me han dicho que un par de meses.

Hace poco decías que estabas muy quemada con el trabajo.
Ahora es momento de recargar las pilas y cuidarte.

«¿Qué puedo decir con este amargo sabor de boca?
¿Que lo siento? ¿Que soy un idiota?
Ni todas las palabras del universo llenarían este verso
que ni yo mismo comprendo…

¿Acaso no escarmiento, no aprendo?
Que esta vida es una condena,
y siempre me consume la pena.
Y ahora, ¿qué puedo decir?

Si yo traté de luchar contra el infierno,
contra los fantasmas, contra los demonios,
pero por más que combatía, solo hallé derrotas.
Una tras otra… Una tras otra…

Caigo, desde una gran altura,
arrastrando a todo el que a mi lado se aventura,
dañando a todo aquel que me ama.
No quiero dañar a nadie más en esta vida.

Juro que trato de buscar una salida,
de actuar siempre de la mejor forma.
Pero mi intención se oscurece y se deforma,
y termino de nuevo en el inicio.

Con ganas de saltar desde un precipicio,
de acabar con este calvario de una vez por todas.»

Soy incapaz de describir lo que siento, creo que es la primera vez en mi vida que no puedo plasmar con palabras lo que hay en mi cabeza.
Demasiada información, demasiados sentimientos encontrados, y todo se entrelaza formando pensamientos sin sentido.
Lo único que tengo claro es que yo no soy así, y que de una forma u otra saldré adelante.
Quiero volver a sonreír de verdad, sin tener que fingir, y lo haré.

Cada día me siento más vacío.
Cada día me cuesta más seguir sintiendo.
Solo ansiedad, tristeza, y miedo.
Trato de aferrarme a los pocos momentos de lucidez que me quedan.
Trato de mirar al mañana con esperanza, de pensar que todo mejorará, que irá todo bien.
Pero el vacío... La oscuridad me ha envuelto pero bien, y no me permite mirar hacia delante.
No puedo pensar con claridad, no puedo mirar al futuro.
Estoy siguiendo adelante por inercia, y tengo el presentimiento de que voy a estamparme muy pronto.
Caigo, y me aterra arrastrar a los demás conmigo y hacerles daño.
La gente está preocupada, tengo decenas de mensajes sin leer.
Pero no puedo... No puedo.

Estoy llevando a mi persona a un callejón sin salida.

Hoy no doy ni una. pero ya me lo tomo con humor, a partir de ahora no estoy dispuesta a que mi estado de ánimo se condicione cada día por cómo me ha ido en el trabajo, porque si no me voy a volver loca.. no quieren personas, quieren putas maquinas..
Me quedo con que doy lo mejor de mi cada dia y ya está.
Hoy no ha sido un buen día, pero al menos desde casa los gritos se reducen considerablemente
Últimamente empiezo a ver las cosas de otra forma, creo que empiezo a aceptar muchas cosas que trataba de ignorar por miedo a sentir dolor. No quiero ignorar la realidad, quiero aprender a sentirme bien conmigo misma, independientemente de los demás.

Estoy enojado, realmente emputecido... he soportado muchas cosas en los últimos años, pero no había experimentado la traición.

Tenía sospechas que podía suceder, había indicios claros. Pero recibir la confirmación, la puñalada por la espalda, es frustrante, decepcionante.

No me veran quebrarme. Debo ser más fuerte. No me rendiré.

Hieidraa escribió:Hoy no doy ni una. pero ya me lo tomo con humor, a partir de ahora no estoy dispuesta a que mi estado de ánimo se condicione cada día por cómo me ha ido en el trabajo, porque si no me voy a volver loca.. no quieren personas, quieren putas maquinas..
Me quedo con que doy lo mejor de mi cada dia y ya está.
Hoy no ha sido un buen día, pero al menos desde casa los gritos se reducen considerablemente    
Últimamente empiezo a ver las cosas de otra forma, creo que empiezo a aceptar muchas cosas que trataba de ignorar por miedo a sentir dolor. No quiero ignorar la realidad, quiero aprender a sentirme bien conmigo misma, independientemente de los demás.

Dicen que el trabajo dignifica... pero yo siempre he discrepado probablemente influenciado por mis experiencias. Es curioso por cómo hubo una época anterior a la nuestra (que sí, que nosotros tenemos más comodidades y tonterías para entretenernos) en la que las personas trabajaban para poder vivir; nosotros ahora vivimos para trabajar, salvo contadas excepciones.

Es curioso también que te lea tiempo después, en qué momento se me ocurre volver a este foro y me encuentre con este post en el que uno de esos motivos por el que vuelvo es porque pasé una jornada laboral similar a la tuya (aunque probablemente diferente porque yo con gritos no trabajo, pero los silencios a veces son peores) y hoy no ha sido mucho mejor.

Espero que para ti sí, y que mejore!

45 minutos y termina junio. Y con él un mes y tras de sí un trimestre y un semestre. Todo sin una luna de fresa que tanta falta haría en una noche como ésta.

Esta semana escuché en el 'Informativo de Ángel Martín' (si no lo conocéis os recomiendo que lo busquéis por Youtube) que hemos vuelto a vivir por inercia. Y tenía tanta razón que me hizo despertar de golpe. Hay personas que, como yo, acostumbramos a ponernos objetivos al empezar el año... y como bien recordaba Ángel, con el paso del tiempo se nos olvida y nos dejamos llevar por la inercia de la rutina.

Con el mes de Julio, mañana viernes comienza un nuevo día y un nuevo mes, y un nuevo trimestre y también el último semestre del año. Os invito a reflexionar sobre ello a quién os apetezca hacerlo. Solo quería compartirlo con alguien, decirlo en voz alta si usar las cuerdas vocales porque no tengo personas de confianza con las que poder hablar de estas cosas, más allá de intentar poner una sonrisa y hacerles creer que todo está bien.

Un saludo!

En el trabajo nos aumentaron los horarios para recuperar cifras. Es un no negociables.

Me faltan las fuerzas hasta para levantar los pies del suelo, prácticamente voy arrastrando. Todo en mí va a rastras.
Estoy demasiado cansada y solo quiero estar lo menos mal posible hasta el fin de mis días. No tengo ninguna otra meta o ilusión.

He estado meditando mucho sobre algo y he llegado a una conclusión firme por el bien mutuo de dos personas que fueron pareja. La salud mental y emocional es lo primero. Realidad sólo hay una y como tal hay que aceptarla. Y ya es hora de hacerlo, no es sano alargarlo más, no tiene ningún sentido. Después hablaré sobre ello, con algo de humor porque así soy yo aunque el tema sea serio.

Hay una cosa que hice con la que me estoy rayando mucho. El caso es que siempre he sido reticente a hacerla pero estos días me dejé llevar por el momento,mi mente se nubló con emociones muy potentes sumado a palabras convincentes pero ahora "en frío" me estoy arrepintiendo muchísimo y rezo para que no haya pasado nada y no me traiga consecuencias que para mí serían nefastas.
Pero en ese momento sentí cómo si no tuviera voluntad alguna. Ahora tengo miedo.

No me hagas llorar @Desdibuja. Anímate.

Después de mucho pensar he llegado a una conclusión.. he pasado una época dificil, en la que e sentido la depresión y el miedo como nunca antes.
Estaba equivocada, en mi forma de pensar, en mi manera de sentir y ahora lo veo.
El verdadero problema no es haberme pasado la vida buscando algo que ni siquiera sabia que era, el problema es que lo he tenido delante todo el tiempo sin ser consciente. Y ahora que lo veo, no puedo mirar hacia otro lado.
Me e pasado la vida luchando contra mi misma, odiandome por cosas que no tienen ningún sentido, porque todos tenemos miedos, y si, la agora es jodida, pero si no me acepto yo ami misma, con mis miedos, mis complejos, con mis pensamientos, como puedo pretender que los demás lo hagan, o peor aún, como voy a entender yo a los demás cuando no soy capaz de entender mi esencia.
La soledad forma parte de lo que somos. Y por fin e entendido que esta lucha, no es una lucha contra la vida, si no una reconciliación conmigo misma.

El sexo es un instinto, al igual que el de supervivencia. Pero si no hay un desarrollo natural y sano, te trae mas problemas que beneficios.

Me pregunto si algún dia podré volver a sentir el foro como un refugio, o si por el contrario terminaré desapareciendo como muchos otros.. No puedo evitarlo, pero no hago mas que escribir y borrar como una tonta, no me siento libre de poder expresar lo que siento.

Hieidraa, a veces sólo podemos contarnos las cosas a nosotros mismos porque nadie nos va a entender.

@torko asi es.

He entrado aqui dispuesta a soltar todo lo que siento y lo que pienso guiada por la ira, pero después de un rato y de tranquilizarme veo las cosas si no mas claras, con más calma y de forma más lúcida. Aún así, voy a escribir lo que pienso y lo que siento, porque necesito hacerlo.
Iba ha decir que los últimos años no han sido fáciles, pero desde que tengo uso de razón, no recuerdo un año fácil, aunque tampoco creo que eso sea posible, para bien o para mal todos tenemos dramas y por supuesto que no soy la única.
Realmente no sabría como describirme.. porque mis virtudes van de la mano de mis defectos. Podría decir que trato de aprender de mis errores y que en los últimos años, he aprendido mucho a controlar mis sentimientos, porque si, esa es mi mayor virtud, y también mi peor defecto.. Lo que siento siempre esta por encima de lo que pienso, y en ocasiones esos sentimientos crecen tanto que siento que se desbordan, y es cuando.. todo se me viene encima, no puedo evitar sentir las cosas de una forma tan intensa, que hasta el mejor de los sentimientos duele. La mayoría de las personas si me escucharan decir esto pensarían que estoy completamente loca, pero realmente creo que no puedo estar mas cuerda.
Aunque me cueste reconocerlo, mi vida ha estado guiada por el miedo, y eso algo de lo que no me puedo deshacer por mucho que quiera. Mi forma de luchar contra la agora es hacer como que no existe, ignorarla y minimizarla todo lo posible, y si, quizá no sea la mejor manera de hacerlo, pero es la única forma en la que puedo enfrentarla sin acabar metida en una habitación. Y, bueno, podría decirse que me funciona, ya que gracias a eso he conseguido hacer vida normal, aunque eso no significa que el miedo no siga dentro de mi, golpeando con fuerza cada vez que salgo de mi zona de confort, destrozándome por dentro con cada paso que doy, recordándome que mi libertad se acabó el mismo día en que la agora apreció en mi vida. Realmente las personas que están a mi alrededor no pueden hacerse una idea de lo que tengo que luchar cada día por mantener ese miedo a raya, es agotador.
Una vez una persona me dijo que tengo demasiados frentes abiertos y tenía razón..
La agora no es nadie sin su amiga la depresión.. y eso sumado a la magnifica virtud de sentir las cosas como si no hubiera un mañana... hace que se convierta en una maldita bomba.
Por suerte con los años estoy aprendiendo a controlar esos sentimientos, y desde que estoy en este curro e adquirido una paciencia.. que tela, e aprendido a gestionar mis estados de ánimo, sobre todo el enfado y la tristeza, pelearte con gente dia tras dia a la que encima le tienes que poner buena cara cuando te están insultando.. es un buen entrenamiento jaja
Me rio porque sinceramente ya no se como tomarme las cosas, mi curro es una mierda lo mires por donde lo mires, pero ahora mismo es lo que me da de comer y es lo que hay.
A lo que voy, muchas veces me gustaría que la gente pudiera comprender como me siento, no tener que fingir todo el rato que estoy bien y que soy super feliz, porque realmente no es así, pero soy incapaz de quitarme esa coraza.. y los últimos meses han acentuado eso, me e dado cuenta de que por mucho que creamos que podemos contar con los demás, a la hora de la verdad no es así. Lo cual me lleva a la siguiente reflexión, y es que tengo clarísimo que a partir de ahora debo enfocarme en algo en lo que nunca había pensado, y es que si yo no miro por mi, quien lo va ha hacer? No hay peor enemigo que uno mismo, y yo estoy cansada de herirme, de odiarme, de no darme el valor que merezco.
Si, la vida es dura, pero hay que echarle huevos y eso es lo que yo voy ha hacer, por mucho que cueste.