El rincón del desahogo

Una se pregunta qué será ya lo próximo después del cortocircuito de ayer, y suerte que aún no nos habíamos ido a la cama, pero si ocurre un poco después Dios sabe si estaría escribiendo esto. Fue muy impactante. Estoy hasta el coño de todo, odio a todos, solo quiero ahora mismo que me trague la tierra.

Estoy muy quemado y mi psiquiatra no esta hasta septiembre.

Túmac escribió:@Hieidraa, opino que ese trabajo es el que te está perjudicando más que nada en tu vida.

Es posible, la verdad que me mantiene en un estado de estrés que no habia tenido nunca, pero ahora no me puedo permitir dejarlo.

maine escribió:

Hieidraa escribió:Después de una maldita hora llorando como si no hubiera un mañana y sintiendo que el mundo se ha venido abajo y que ya no puedo con la vida, he decidido respirar y pensar las cosas con mas calma.
He pasado una época bastante mala, pero ya me siento mejor de la ansiedad, aunque anímicamente estoy por los suelos.. Soy consciente de que uno de mis principales problemas es la magnitud con la que siento las cosas, porque cuando estoy bien, es increible, pero cuando siento dolor.. no lo puedo soportar.
No sé si hablar claro o dar vueltas por las ramas para hablar de este tema.
El caso es que mi vida se esta desplomando por culpa de mis miedos, por culpa de la agora, y es que aunque he avanzado mucho, no es suficiente, la vida no espera, y las personas  tampoco..
Es jodido tener que luchar contra uno mismo, y aunque casi nadie entiende mi situación, la agorafobia es tan compleja.. porque no tengo que luchar contra los espacios abiertos, que tambien, tengo que luchar contra el miedo a la vida, el miedo a absolutamente todo, y soy incapaz de expresar el dolor que siento, lo inútil que me siento.
No sé, aveces me siento como una puta loca cuando hablo de la agorafobia, y tengo la sensación de que por más que me esfuerce por explicarlo, nadie va a entenderlo, y esta bien, nadie tiene por qué hacerlo, puesto que son mis problemas y me los tengo que comer yo solita con patatas.
No se a donde quiero llegar, supongo que solo necesitaba soltar algo de peso, pero soy consciente de que algo tengo que hacer, y tiene que ser ya.
-no te rindas ,son dias malos ,pero piensa que no duraran ,vendran los buenos ,.lo se
uno se desespera p0r c omo se siente,pero tambien vienen  buenos donde sentiRAS felicidAd en tOda su magnitud ,es --LA VIDA.

Muchas gracias por tus palabras maine 

He reflexionado mucho y llegado a una conclusión, y es que no estoy dispuesta a dejar que la ansiedad controle mi vida, no me da la gana. 
Lo bueno de tocar fondo es que la unica dirección en la que puedes ir es hacia arriba. 
Algo ha cambiado, despues de 15 años sintiendo ansiedad al salir, ahora la ansiedad me da al estar en mi casa, sobre todo cuando me quedo sola, es como un miedo irracional y no lo puedo controlar. No se como explicarlo, pero al sentirme mal en casa es como que ya no hay ningún lugar seguro y tengo que estar en alerta 24 horas.. y es bastante curioso teniendo en cuenta que llevo años pasando la mayor parte de mi tiempo sola en casa y la verdad que muy agusto, que me pase esto y sea incapaz de quedarme sola porque me da un ataque, esque no lo entiendo, tengo la sensación de que lo unico que necesito es tiempo, ocupar mi cabeza y dejar que las cosas caigan por su propio peso.. Tengo demasiadas cosas en la cabeza ahora mismo y eso me esta perjudicando, soy incapaz de dejar de pensar un solo segundo, y lo unico a lo que me lleva es a alimentar mi ansiedad. Pero tengo que tener los pies en la tierra, de lo contrario se que puedo perder todo lo que he conseguido, y no voy a dejar que eso pase. Mi casa era mi lugar seguro, y voy a conseguir que lo vuelva a ser.

Muy difícil de asumir todo lo que nos está pasando. No puedo más.

Vaya el bajón de la leche que me entra... ¿ qué coño estoy haciendo con mi vida? ¿ hacia dónde la estoy dirigiendo? ¿ dónde está la gente que debería estar acompañandote? Porque coño estoy tan sola... y cómo se sale de aquí.

@VicSE SALE POR SI MISMO .............solo,porque tambien a veces + vale solo que mal acompañado

He estado pensando y me decanto por seguir siendo como soy, una persona generosa. Cierto que no recibo ni una brizna de lo que doy, pero nadie me va a aguar el carácter ni los buenos sentimientos. Hoy intentaron hacerme daño de nuevo, veo cómo voy logrando el objetivo que tenía incluso bajo toda esta presión. Supongo que significa que soy fuerte (?)

En realidad todos estamos solos, sólo que muchos o no se enteraron, o no quieren aceptarlo.

Nuestro interior es inmenso y no puede describirse con palabras, por lo que no puede compartirse, mas que muy superficialmente y por muy poco tiempo de nuestra vida.

Nadie nos entenderá ni conocerá como nosotros por mas que lo intenten, o intentemos darnos a conocer.

Para colmo somos seres en constante cambio.

Como pretender que no estamos solos?

Pero una vez que te das cuenta de ello, aprendes lo valioso y agradable que es estar contigo, tenerte a ti mismo y poder estar y contar contigo. Y descubres la autoestima.

Estoy buscando trabajo fuera del país por precario que sea porque no quiero seguir viviendo más aquí, y la única empresa que me contacta en casi todo un mes resulta ser una estafa. El gafe.

@melt no creo que sea gafe. Es que mientras mas vulnerable y necesitado estés mas aprovechados se te acercan. Como tiburones, huelen la sangre.

Por eso es cuando mas cuidadoso, desconfiado, racional y autocontrolado debes estar.

Y es muy difícil porque lo normal es que sea entonces cuando mas impulsivo te encuentras.

El que tiene mucha hambre y ve una hogaza de pan, se tira a comerla sin pensar si está envenenada, con moho, o por qué está ahí. Lo complicado es frenarse y analizar la situación cuando estás asi.

Por eso hay tantos estafadores, incluso muy tontos, que consiguen engañar hasta las personas mas listas.

Y esas situaciones atraen este tipo de gente.

Me ha venido muy bien ver a mi familia y descansar un poquito, lo necesitaba... 
Sigo planteandome la idea de si ir a un psicólogo, aunque tengo la sensación de que lo unico que voy ha hacer es tirar mi dinero a la basura, pero soy consciente de que la forma en la que he llevado la agora hasta ahora no ha sido la mejor, sobrevivir no es vivir, y yo no quiero pasarme la vida sobreviviendo, yo elijo vivir y eso supone superar las cosas de una vez, estoy cansada de la puta ansiedad, del mal estar, estoy cansada de no ser dueña de mi misma, y he llegado a un punto en la vida en el que he abierto los ojos de una manera que aunque quisiera ya no puedo cerrarlos. Voy a enfrentarme, y soy consciente de que voy a pasarlo mal, pero no pienso seguir escondiendome tras el miedo, no estoy dispuesta a perder mi vida por esto. 
Se acabó el luchar contra mi misma, se acabó el saber llevar la ansiedad, el aprender a vivir con ello, porque no quiero hacerlo. No puedo seguir así y soy consciente de que los milagros no existen y que si quiero algo, tengo que esforzarme por ello, asique no tengo ni idea de por donde voy a empezar, pero asi me de el peor de los ataques no pienso echarme atrás. Y lo primero que voy ha hacer en estos dias es irme a la playa, uno de los sitios en donde lo paso fatal, pero esque me da igual, estoy harta, la ansiedad se alimenta del miedo, y yo no sé de donde vienen todos mis miedos, ni creo que nunca lo sepa, pero no voy a seguir alimentandolos, se acabó. 
No se como explicarlo, pero la rabia que siento me da fuerzas para seguir en pie. A la mierda la puta ansiedad, aqui se termina.

Ahora mismo estoy escribiendo desde la playa, para empezar he decidido venir a una playa que no es tan grande, al principio me ha costado un poco, por un momento pensé que me daba un ataque pero he conseguido estabilizarme y ahora me siento bien. Me he bañado varias veces, llevo varias horas aqui y ahora estoy tranquila, disfrutando de las vistas que aunque para cualquier persona le puede parecer lo mas normal del mundo, para mi es algo que no puedo explicar, siento una felicidad inmensa de poder estar aqui sin estar aterrada o  tener un ataque de pánico.. ha llegado el momento de romper la burbuja y salir del círculo de confort.

Vienen tiempos de cambio en mi vida...un nuevo comienzo del que espero que me vaya mejor.

He pedido el alta para empezar a trabajar el lunes, pero lo cierto es que tengo miedo, la empresa cerró la tienda en la que estaba, y nos reubicaron, a mi me ha tocado una grande en una zona que detesto, llena de turistas, cerca de la playa, pero no conozco a nadie ahí, es una pena, en los últimos meses se había formado por fin una buena plantilla, y ahora esto. Pero no puedo seguir alargándolo, tarde o temprano tengo que volver, y la medicación para el insomnio me ha hecho efecto. No llevo nada bien los cambios, tardo en acostumbrarme a caras nuevas más de lo normal, las personalidades de la gente, en sentirme cómoda, estoy jodida, puta empresa de mierda. Voy a intentar por todos los medios, trabajar lo normal, siempre he tendido a sobre cargarme, lo que da vía libre a que me exploten pues me ven dispuesta. Tenía un compañero que me llamaba androide, tenía razón. La parte buena es que tengo vacaciones de verano, así que solo estaré una semana, la mala que me pasaré cada día de esas vacaciones pensando en que tengo que volver.

Hoy me han dicho algo que me ha hecho pensar.. solo hay una persona en mi entorno que sabe que entro a este foro, mi pareja. Y hoy me ha preguntado que por qué entro, me ha dicho que piensa que no me hace bien… y la verdad me ha dado que pensar, porque siempre he pensado que este es mi unico lugar seguro en el que me puedo sentir yo misma y expresarme sin miedo a que me juzguen por algo que yo no e pedido tener.
Ultimamente todo ha cambiado, ahora mismo estoy que me subo por las paredes de ansiedad de pensar que mañana me quedare toda la mañana sola en casa, es curioso teniendo en cuenta que mi casa era mi lugar seguro, y ahora es una maldita pesadilla estar aqui metida.. y todo ha sido de un dia para otro, pero no me queda otra que echarle huevos, y si me da un ataque de ansiedad muy grande pues llamar a alguien o algo, yo que sé. Estoy hasta las narices de no ser dueña de mi cuerpo.
Después de mucho buscar encontré una psicóloga con buenas referencias y experiencia en lo que ami me pasa, y estaba dispuesta a ir, pero llevo varios dias esperando respuesta tanto por wasap, como por correo electrónico, he llamado y tampoco contestan, asi que paso, me e cansado, buscare en google y el primero que salga y este cerca pues mismo, de cualquier forma algo me dice que solo voy a perder tiempo y dinero.
Recuerdo cuando empecé a tener los ataques hace muchos años, y soy consciente de cual es la solución a esto, y me e planteado mirar al miedo de frente y aislarme una semana yo sola en casa a ver que pasa, aunque tampoco quiero ser tan radical… pero soy consciente de que la unica solución que hay aqui es echarle huevos y punto.
Son muchos años ya como para engañarme a mi misma, el miedo solo tiene una debilidad, y es la indiferencia.
Hace años conseguí vencer al miedo, y lo voy a volver hacer, porque el miedo me ha quitado demasiadas cosas, y no voy a dejar que me arrebate ni una más.
Por culpa del miedo no pude despedirme de una de las personas que mas he querido en este mundo, mi abuelo, han pasado muchos años desde que se fué, pero nunca olvidaré ese puto momento en el que me encontraba tras su puerta en el hospital y la puta ansiedad me hizo correr, sabiendo que no lo iba a volver a ver mas, sabiendo que el queria verme…. vivir con ese sentimiento de culpa es.. desgarrador a niveles que no puedo explicar, la ansiedad me ha jodido la puta vida, y mirar hacia atrás me recuerda que el tiempo es oro, y que no puedo dejar que me destruya, porque si, sé que mi alma esta rota desde hace mucho tiempo, pero sigo respirando, y eso es motivo suficiente para seguir luchando, no quiero volver a arrepentirme de nada por el miedo, se lo debo, a el y a todas las personas que me rodean, a mi perro, y a mi madre, porque por ellos daria mi vida, y el puto miedo no puede con eso.

No quiero irme a dormir porque siento que he vuelto a desperdiciar otro día sin hacer nada productivo; pero menos quiero volver a despertarme con la seguridad de que voy a tener que lidiar otra vez con la pesadez de existir en las misma circunstancias.

DJ Oez escribió:

Túmac escribió:@Rbd , podrías pedir la baja laboral. Vas a urgencias del centro de salud, y dices que no puedes trabajar. Y te envían a tú médico de cabecera, que te hace la baja y vas y la presentas en la Empresa.
Así no pierdes el salario, mientras decides seguir con el trabajo o no.

Creo que si acaba de empezar y está en período de prueba y ya solicita una baja laboral, le despedirán. Yo iría superando un día a la vez sin pensar mucho en mañana (cosa complicada con la ansiedad, lo sé, pero se intenta). Todos los comienzos son muy difíciles incluso para la gente normal, para nosotros aún mas.

@Rbd Yo te diría que mientras puedas, sigas intentándolo. Si ya ves que te está haciendo daño a tu cuerpo pues pide la baja laboral (pero ojala puedas al menos pasar el período de prueba porque si no te despiden normalmente se suspende el contrato con las bajas laborales si son en ese período alargándolo y con la consiguiente posibilidad de que te despidan sin mas).

Al final pude aguantar un mes lo intenté y tal, pero estoy orgulloso del tiempo que pude aguantar.

Después de dos semanas de vacaciones mañana vuelvo al curro, o mejor dicho dentro de unas horas. Soy incapaz de dormir, no me siento bien.
No se como explicar lo que me pasa, ahora mismo siento la ansiedad por las nubes, y tengo un mal estar horrible..
De verdad que lo intento, pero no se que hacer para sentirme bien.. me siento tan sola con todo esto…
Aveces creo que no tengo fuerzas para seguir, no entiendo que me pasa, no sé que hacer, no se como arreglar esto.

Hieidraa escribió:Después de dos semanas de vacaciones mañana vuelvo al curro, o mejor dicho dentro de unas horas. Soy incapaz de dormir, no me siento bien.
No se como explicar lo que me pasa, ahora mismo siento la ansiedad por las nubes, y tengo un mal estar horrible..
De verdad que lo intento, pero no se que hacer para sentirme bien.. me siento tan sola con todo esto…
Aveces creo que no tengo fuerzas para seguir, no entiendo que me pasa, no sé que hacer, no se como arreglar esto.

Deseo que la psicóloga te sepa entender y te ayude a lidiar con todo esto

hay días en los que preferiría estar drogada y no enterarme de nada, se me acaban los ansiolíticos y voy experimentando con otra cosas, es una especie de forma de pasar el día sin sentirme culpable. ya me dijeron por aqui que necesito llorar y es verdad, pero no me sale. y tambien ser más clara o si estoy enfadada decirlo, como en el trabajo, en el que hay una lucha para ver quien dice las cosas de manera mas sosegada mientras te están jodiendo. en vex de decir ¿Pero que coño me están contando? Tarde o temprano tendré un tercer grado, una reunión muy intimidante con jefes que ni conozco, creo que tendrá la oportunidad de que me echen, pero no estoy segura de las condiciones y sn sumamente manipulativos. Por eso hasta quee llegue el momentos voy a la caja de medicamentos a ver que puedo encontrar, efectos secundarios etc.

@melt mira el programa Erasmus + tienen estancias cortas, largas...

@Túmac muchas gracias la verdad yo también lo espero, porque es mi último cartucho.

Solaenelcampo escribió:hay días en los que preferiría estar drogada y no enterarme de nada, se me acaban los ansiolíticos y voy experimentando con otra cosas, es una especie de forma de pasar el día sin sentirme culpable. ya me dijeron por aqui que necesito llorar y es verdad, pero no me sale. y tambien ser más clara o si estoy enfadada decirlo, como en el trabajo, en el que hay una lucha para ver quien dice las cosas de manera mas sosegada mientras te están jodiendo. en vex de decir ¿Pero que coño me están contando? Tarde o temprano tendré un tercer grado, una reunión muy intimidante con jefes que ni conozco, creo que tendrá la oportunidad de que me echen, pero no estoy segura de las  condiciones y sn sumamente manipulativos. Por eso hasta quee llegue el momentos voy a la caja de medicamentos a ver que puedo encontrar, efectos secundarios etc.

Cuál es tu trabajo? 
He visto tu perfil y he de decirte que me identifico contigo...