El rincón del desahogo

Desde pequeño siempre he tenido como el pilar de mi vida el valor de la justicia.
Ahora siendo más mayor no soporto las injusticias y el problema es que me afecta y no debería porque son cosas que no dependen de mí pero me acaban carcomiendo por dentro.

Aveces entro aqui con la idea de desahogarme y contar ciertas cosas sobre mi trabajo, pero por algún motivo nunca lo hago, siento que no debo, y en realidad se supone que no puedo, porque he firmado mil mierdas de confidencialidad, pero esque no puedo mas..

Haciendo retrospectiva, es lo mejor que me pudo pasar que casi nadie entendiera ni me apoyara con mi enfermedad. Así me he hecho en todos estos años una persona independiente, cada vez más fuerte, más dura. Es cierto que muchas cosas suceden por algo, está mañana mismo lo he comprobado. Que ha caído por algo jajaja y ahora sé que lo estábamos haciendo mal xD Aún hoy no dejo de toparme con gente que dice que es psicosomático, lo cual no me importa, pero sí el motivo por el cual lo hacen, que es para ningunear lo que te ocurre. Tengo claro que solo son envidiosos. Sí, envidiosos de que yo haya conseguido curarme con mi voluntad y tesón, de algo incurable, porque ellos no pueden conseguir algo así.

Por qué algunos médicos estudiarán esta carrera? Jajajaja para curar a personas es bien obvio que no, sino que es para engrandecer su ego de mierda. Lo siento por los médicos buenos que me han atendido y nos han ayudado mucho, pero la mayoría me parecen basura.

Glory_ escribió:Por qué algunos médicos estudiarán esta carrera? Jajajaja para curar a personas es bien obvio que no, sino que es para engrandecer su ego de mierda. Lo siento por los médicos buenos que me han atendido y nos han ayudado mucho, pero la mayoría me parecen basura.

Puede que muchos entren a la carrera con ilusión y motivación, movidos por una verdadera vocación, pero después de años ejerciendo la profesión vayan perdiendo las ganas, las personas cambian y el hecho de ver que no es todo tan bonito como pensaban hace mucho. Además, muchos pacientes también son para darles de comer a parte.
Pero si, concuerdo, también he tenido experiencias dispares con los médicos, la mayoría me han atendido bien, pero algunos han dejado mucho que desear, por ejemplo, el médico de familia que tenia antes me miraba como si estuviese loco.

Paulino Alberto escribió:

Glory_ escribió:Por qué algunos médicos estudiarán esta carrera? Jajajaja para curar a personas es bien obvio que no, sino que es para engrandecer su ego de mierda. Lo siento por los médicos buenos que me han atendido y nos han ayudado mucho, pero la mayoría me parecen basura.

Puede que muchos entren a la carrera con ilusión y motivación, movidos por una verdadera vocación, pero después de años ejerciendo la profesión vayan perdiendo las ganas, las personas cambian y el hecho de ver que no es todo tan bonito como pensaban hace mucho. Además, muchos pacientes también son para darles de comer a parte.
Pero si, concuerdo, también he tenido experiencias dispares con los médicos, la mayoría me han atendido bien, pero algunos han dejado mucho que desear, por ejemplo, el médico de familia que tenia antes me miraba como si estuviese loco.

Experiencias para llorar últimamente. Solo era un desahogo.

DESAHOGO:
No soporto a mi hijo, a veces incluso le odio.
Y ya.

El mundo se va a la mierda, pero nadie quiere darse cuenta.

He pasado unos dias un poco complicados por el curro, y necesito desconectar urgentemente, la semana pasada solo libre un dia, y esta igual, pero bueno, soy consciente de que algo tengo que hacer.
El viernes me pille un cabreo considerable, al punto en el que tuve que tratar de alejarme de todo el mundo porque sentía que en cualquier momento iba a estallar y no queria pagarlo con nadie.
Lo peor de todo esto, es que por norma general ami los cabreos me duran 10 minutos, soy incapaz de mantenerlos en el tiempo, pero esto me esta afectando a un punto en el que mi cabreo se ha vuelto permanente claro que después de mucho pensar lo llevo de otra manera. Pero me he dado cuenta de que no puedo seguir asi, el curro me da de comer, pero no estoy dispuesta a sacrificar mi salud mental. Asique tengo que empezar a tomarme las cosas de otra forma, me queda nada para entrar y no voy a dejar que esto influya en el resto de mi dia, porque no me da la gana. Esque ya paso de todo, porque aqui el dia que vendes eres un puto dios, y el dia que no eres la peor mierda del mundo, y yo no estoy dispuesta a dejar que mi vida gire en torno a esto.
Porque no me da la gana, bastante tengo con hacer las cosas que nos piden... que aun asi, mis principios estan primero.

No sé qué hacer, me tengo que arriesgar pero no me atrevo a hacerlo sin un buen plan, o un plan... trabajo en el plan pero no estoy segura, no sé qué hacer. Mis sueños son cada vez más raros (producto de la medicación) creo que me dicen que grite pero en sentido metafórico

No le deseo a nadie vivir sin ningún tipo de red de apoyo ni sistema de soporte. La gente que debería ser mi bastón es la que me hace desear amanecer muerto todos los días.

melt escribió:No le deseo a nadie vivir sin ningún tipo de red de apoyo ni sistema de soporte. La gente que debería ser mi bastón es la que me hace desear amanecer muerto todos los días.

Te entiendo perfectamente. Pero sabes qué. Que todo se pasa y el tiempo se ocupa de poner a casa uno en su sitio...
Intenta con el tiempo, conocer nuevas personas que te aporten y no te resten

Me entristece estar escribiendo esto, pero he llegado a un punto en la vida en el que no hay retorno, desde hace tiempo me he dado cuenta de que algo está cambiando en mi, ya no siento dolor, ya no siento nada. 
En esta vida cuanto mas hijo de puta eres mejor te va, y es así, solo hay que mirar en cualquier dirección, y si, siempre he pensado que la recompensa es poder dormir por las noches, pero de que cojones me sirve la puta conciencia, de que mierda me sirve la comprensión, de que? Quien marca lo que esta bien y lo que no? Donde esta la puta linea que separa la luz de la oscuridad? 
En mi interior ya no hay luz, pero tampoco hay oscuridad, simplemente no hay nada, y si es el precio a pagar para seguir viviendo, pues a la mierda.

Hablar con la gente es desesperante. Siempre son ellos los que están peor que tú. Ya son temas que evito. Ansiedad. Ellos peores que tú. Lo que sea. Será solo que me lo tomo de otra forma?

Qué curioso, así como las personas me dan casi todas igual porque siempre me han dado por saco y me he vuelto casi insensible a ellas, hago lo que sea por salvar un

Necesito que bajen las temperaturas al menos 7 grados para dormir bien por las noches.

No sé ni qué hago por aquí, alguna tara tendré pero los fóbicos en general es que me saturan enormemente. Tú ya puedes contar que estás mal esperando encontrar algún resquicio de empatía en ellos cuando tú también los has apoyado. Es inútil, ya pueden haberte diagnosticado el sida por poner un ejemplo que ellos te responderán que no te rayes, no hay para tanto y seguirán centrados en ese run run existencial y ralladas perpetuas e ir de víctima por todo y a ti que te jodan. Lo suyo siempre es peor, siempre. Lo tuyo minucias.

@Hieidraa Tienes un interior muy puro aunque ahora vivas unas experiencias y unos momentos que no permitan verlo.

torko escribió:@Hieidraa Tienes un interior muy puro aunque ahora vivas unas experiencias y unos momentos que no permitan verlo.

Gracias por tus palabras torko
Esque últimamente estoy pasando una racha un poco mala, el curro me esta afectando mucho. Yo habia oido hablar de las malas experiencias en call centers, pero esque hay que estar dentro para entender lo que supone pasarte el dia discutiendo con la gente mientras te exigen mas y mas y mas, como si fueramos máquinas, con amenazas y gritos todo el dia, es horrible. Pero bueno, sé que tengo que cambiar el chip por mi bien 

Hago memoria y no recuerdo una sola persona (no las hubo, gracias a mi terapeuta y a mí esfuerzo yo pude salir de eso) que creyera en la fibromialgia, sensibilidad química que padecía etc. Me lo tuve que comer yo sola con patatas. Ya no siento rencor. Comentarios de gente que dudaban porque me maquillaba xD Me he insensibilizado pero aún duele un poco. Cuando saco el tema (ya no lo hago nunca) veo cómo les incomoda y no hacen ninguna pregunta (no es cáncer), lo evitan hasta que éste se diluye, lo ningunean completamente. Esta etapa de mi vida prefiero borrarla (entre medio un psicópata del otro foro me estaba intentando destrozar la vida). Hoy soy otra. Me curé yo sola de mi enfermedad y es el logro más grande de mi vida. Sé que nadie me creyó, realmente no hubo nadie, pero voy soy fuerte , dura, invencible, capaz de todo lo que me proponga.

No se por qué estoy escribiendo esto, ni si me va ha hacer mal contarlo, pero e retrocedido 15 años en una sola noche. 
Anoche tuve un ataque horrible, horrible, indescriptible, estaba sola en casa y era incapaz de levantarme del suelo, me temblaba todo el cuerpo, tenia taquicardia y no podia respirar, fue horrible, y alfinal tuve que llamar a un familiar a las 3 de la mañana a que viniera a mi casa porque juro que sentía que me estaba muriendo, aguanté como pude y quisieron llevarme al hospital, lo cual me negué, porque se lo que va a pasar y no voy a repetir la misma historia de hace 15 años. 
No me siento bien físicamente, siento que estoy al borde de un ataque en todo momento y no soy capaz de describir la desesperación y la angustia que siento en el cuerpo, no soy dueña de mi, y me atreveria a decir que nunca, jamás me he sentido tan mal como ahora, no veo la salida, siento que esta vez no puedo con la vida. 
Me estoy planteando llamar al medico y pedirle la baja, porque no me siento con fuerzas para ir. 
De verdad que se me ha ido de las manos y no sé como afrontar esto.

Ay @Hieidraa, por todo lo que te toca pasar 
Pero no has retrocedido 15 años. Es como montar en bicicleta, nunca se olvida

@Hieidraa Estoy con @Túmac, no has perdido 15 años...tienes herramientas para sobrevivir lo que pasa es que tenías tanta carga mental que tu cuerpo se ha quedado sin batería y necesitaba descansar. Muchos ánimos!

Ni una puta alegría.

Hieidraa escribió: Esque ya paso de todo, porque aqui el dia que vendes eres un puto dios, y el dia que no eres la peor mierda del mundo, y yo no estoy dispuesta a dejar que mi vida gire en torno a esto.
Porque no me da la gana, bastante tengo con hacer las cosas que nos piden... que aun asi, mis principios estan primero.

Me identificó bastante contigo. Los cursos que nos hacen tomar es para aumentar las ventas, no para capacitarnos en la Salud de los pacientes.
De hecho, nos pidieron realizar Plan de Acción diarias, de porque cada paciente que entra a revisión sale sin comprar algo. Hacemos cinco revisiones, tenemos que entregar cinco reportes de Plan de Acción. Es muy cansado que nos pidan un nuevo archivo diario para llenar del porque no vendemos.