El rincón del desahogo

melt escribió:Estoy completamente agotado de que todo, por nimio que sea, me suponga un mundo. No sé relativizar las cosas y quitarles importancia por mucho que me diga y entienda que no es para tanto.

Te entiendo muy bien, se lo que es eso, yo también puedo ser muy catastrofista o de esos que sienten como una montaña el peso de pequeñas frustraciones pasajeras. Este libro yo lo leí y me pareció muy bueno, “No te ahogues en un vaso de agua”, aunque reconozco que es ese tipo de aprendizajes que si no estás encima de él, retrocedes. Yo he tenido avances y retrocesos, a veces retrocedo de una manera, que es como si nunca hubiese trabajado sobre mi y es muy frustrante, igual te recomiendo el libro, es muy ameno y te da una guía para reflexionar y mejorar unas cuantas cosas:


https://www.casadellibro.com/libro-no-te-ahogues-en-un-vaso-de-agua/9788499082677/1615286

@Vic así es. Por eso intento buscar por momentos lugares de paz y retiro lejos de la masa social aunque sea de vez en cuando me viene muy bien desconectar

Definitivamente sí, necesito un respiro. Tranquilidad en todos los sentidos. Desconexión, apartarme de todo menos de lo que amo y me ama y me regocija. Sacudirme de todos los elementos tóxicos y dañinos externos e internos,color blanco,sonidos gratos y reconfortantes cómo caricias en mi oído, aire limpio, liviano,fresco...calma, paz,tranquilidad, fortaleza felicidad,amor.

La fina linea entre la luz y el abismo ya no existe. Salté hace tiempo, y no hay vuelta atrás..

IgnacioS escribió:

melt escribió:Estoy completamente agotado de que todo, por nimio que sea, me suponga un mundo. No sé relativizar las cosas y quitarles importancia por mucho que me diga y entienda que no es para tanto.

Te entiendo muy bien, se lo que es eso, yo también puedo ser muy catastrofista o de esos que sienten como una montaña el peso de pequeñas frustraciones pasajeras. Este libro yo lo leí y me pareció muy bueno, “No te ahogues en un vaso de agua”, aunque reconozco que es ese tipo de aprendizajes que si no estás encima de él, retrocedes. Yo he tenido avances y retrocesos, a veces retrocedo de una manera, que es como si nunca hubiese trabajado sobre mi y es muy frustrante, igual te recomiendo el libro, es muy ameno y te da una guía para reflexionar y mejorar unas cuantas cosas:


https://www.casadellibro.com/libro-no-te-ahogues-en-un-vaso-de-agua/9788499082677/1615286

Gracias, le echaré un ojo.

Tengo un gran defecto, y es que empatizo tanto que no puedo evitar sentir el dolor de los demás, y es horrible tener esta sensación.. puedo sentir la oscuridad, la desolación, la desesperación, la rabia y el miedo. Puedo sentir el vacío devorando todo cuanto toca, y no puedo hacer nada.

Bueno.. hacía tiempo que no sentía esta presión, es casi como si algo me presionara el pecho y me faltara el aire..
No se como explicar que no hay un motivo concreto para esto, simplemente siento que quiero correr, escapar de la vida, del estres, de los gritos, del mal rollo que me rodea, de la puta presión, de las malas caras, de todo.. y lo peor, es que la sensación que siento no es que quiera huir, si no todo lo contrario, lo único que me reconforta es pensar en encerrarme en mi casa, sola, evadirme del mundo, de la realidad, sin mas compañía que mi perro, el único por quien pondría la mano en el fuego, mi otra mitad.
Estoy en ese momento en el que siento que me sitúo al borde de la desconexión emocional, y no quiero volver a sentirme vacía, otra vez no.
Aveces me paro a observar a mi alrededor el comportamiento de los demás, y no soy capaz de comprender algunas cosas, lo unico que sé es que yo no quiero formar parte. La gente jura, promete como si le fuera la vida en ello y a la hora de la verdad cuando las cosas son difíciles echan a correr aplastando cada palabra y cada sentimiento que pudieron crear en los demás.. y es muy triste darse cuenta de que no puedes confiar en nadie. Y yo.. aprendi a no creerme nada hace tiempo, y eso es algo que no voy a olvidar nunca.
Asique nada, mañana me levantaré, me pintaré como una puerta y entrare al curro con una sonrisa como cada dia, fingiré que la vida es perfecta, que puedo con todo y que mi amabilidad no tiene limites, porque la realidad es que aunque mandaria todo a la mierda, soy incapaz de hacer que paguen justos por pecadores.

Tengo interiorizado que no merezco nada, que no puedo tener algo bueno y menos cualquier cosa que realmente quiera.

Increible, de verdad que no doy crédito a las cosas que he visto hoy, pero que mierda le pasa a la gente en la cabeza? esque estoy flipando.
No soy capaz de entender el nivel de estupidez, las ganas de meter mierda y crear mal rollo gratuitamente, de verdad que no lo entiendo.. esque no te puedes fiar de nadie, es de locos.
Siempre he pecado en tratar de buscar la parte buena de todas y cada una de las personas aunque costara encontrarla, pero joder, esque hay cosas que no tienen justificación, no la tienen, es maldad y punto.
No sé, lo que he visto hoy no me ha gustado ni un pelo, pero nada de nada, osea, que a partir de ahora pienso relacionarme lo justo y necesario con ciertas personas, y me importa una mierda que la cosa no sea conmigo, pero yo no quiero tener nada que ver con personas asi. Tenemos ya muchos años como para andarse con tonterias de patio de colegio.. venga hombre, por ahí no paso. De verdad que este nivel de ansiedad y de estres no esta pagado, esque vamos a acabar todos como putas cabras.

Esta mañana me levanté con ganas de llorar sin ningún motivo, pero me dije ami misma: "hieidraa, no tienes motivos para hacerlo, asique sonrie". Me levanté a pesar de sufrir mil contratiempos y conseguí llegar al trabajo, mi dia fue bien, aunque yo seguía sintiendo una especie de presión en el pecho, aún asi traté de ver el sol bajo la lluvia. Y bueno... mi dia no acaba bien, y de nuevo estoy luchando por no llorar.. por no perderme en mi misma, por no cruzar esa fina linea que me separa de la oscuridad.
Es justo? No lo sé, lo único que sé es que ahora mismo no encuentro la luz, tengo un nudo en la garganta que no me deja respirar. Pero bueno, asi es la vida, y soy consciente de que uno de mis problemas es la magnitud con la que siento las cosas, porque cuando estoy bien se siente genial, pero cuando siento dolor... me desgarra por dentro y no lo puedo evitar. Asique estoy tratando de controlar esa magnitud, porque no se acaba el mundo, aunque yo sienta que si.

Esto ya es nivel tímidos anónimos o la novia de Rocky, Glory. Dando pasos para atrás.

A ver, voy a intentar poner en orden mi cabeza, porque ahora mismo es un maldito caos, pero a la vez.. no tengo ni un solo pensamiento.
Me ha pasado algo que no se de que manera tomarme, o como afrontar, por el momento he decidido ponerme en modo off, y ahora mismo no siento absolutamente nada.
Después de mas de una hora completamente bloqueada mirando literalmente la nada me he dado cuenta de que de nada me sirve llorar, lamentarme ni sentirme mal, las cosas hay que afrontarlas por mucho que cuesten, y es lo que voy ha hacer, y me importa una puta mierda el miedo, porque cuando se trata de lo que mas quiero, soy capaz de todo.

Hieidraa escribió:A ver, voy a intentar poner en orden mi cabeza, porque ahora mismo es un maldito caos, pero a la vez.. no tengo ni un solo pensamiento.
Me ha pasado algo que no se de que manera tomarme, o como afrontar, por el momento he decidido ponerme en modo off, y ahora mismo no siento absolutamente nada.
Después de mas de una hora completamente bloqueada mirando literalmente la nada me he dado cuenta de que de nada me sirve llorar, lamentarme ni sentirme mal, las cosas hay que afrontarlas por mucho que cuesten, y es lo que voy ha hacer, y me importa una puta mierda el miedo, porque cuando se trata de lo que mas quiero, soy capaz de todo.

Heyy, que pasó Hieidraa?

@anarosa aveces se hacen un poco cuesta arriba las cosas, cuando no es una cosa es otra pero bueno, nada que no tenga solución, ya estoy mejor

Hieidraa escribió:@anarosa aveces se hacen un poco cuesta arriba las cosas, cuando no es una cosa es otra pero bueno, nada que no tenga solución, ya estoy mejor

Me alegro mucho, eres una fuerte y valiente tú!! 
A ver si coincidimos por el chat algún día ,Hiei

Sentimientos encontra2

Otra vez me encuentro caminando por el borde, sabiendo que abajo hay un montón de cristales rotos que me pueden lastimar mucho, pero no me inquieta, y al final, a este paso, caeré por pura inercia

.

..seis vidas ya he quemado....
....y ésta última la quiero vivir a mi modo...

Glory lo que tienes que hacer es aprender a disfrutar de caerle mal a todo el mundo. Porque quién puede decir eso? Pues ya está, disfrútalo.

Comienzo a tener ataques de ira, a sentir bajones. Siento que la gente con la que hablo no me ayuda en nada, solo me dan malos consejos. Debería alejarme, pero también darme cuenta que soy yo el problema.

Mi relación con mi mejor amiga se ha deteriorado muchísimo, supongo que por el tiempo y porque hemos dejado de tener cosas en común. De hablar todos los días durante siete años sobre cualquier tontería hemos pasado a un mensaje escueto cada semana por el amor que nos tenemos, no porque realmente nos apetezca. Sé que estará hay en el momento en el que la necesite y viceversa pero echo en falta sentir interés verdadero, y bidireccional. Anyways, supongo que todo en la vida es un ciclo.

Cotilla asquerosa, a ti ni te va ni te viene y ya te fastidias porque solo viniste para ver si iba mal y te jodiste con lo que dijo el hombre jajajaja Jódete!!!!

Soy un desastre:
No hago nada durante la semana cuando hoy tengo un examen de recuperación
Ayer veo que la profesora manda un mensaje diciendo que será muy diferente a los anteriores exámenes
Me pongo a estudiar por la noche a la desesperada con benzos (me ayudan a estudiar   )
Duermo de madrugada unas 4h
Estudio durante esta mañana lo que puedo y mal
Estoy muy cansado y muerto de sueño pero no caigo de ninguna manera porque me he inflado a bebidas energéticas para aguantar por la noche

Al menos tengo una idea general del examen y puede que lo saque. Pero a saber...

Estoy feliz porque mi psiquiatra me subio la medicacion