El rincón del desahogo

nico27 escribió:Hacía tiempo que no me sentía tan en bajón, tan desmotivado, sin ganas de nada, y con la autoestima por el suelo

Poquito a poco, arriba ese ánimo @nico27

caramelldansen_in_repeat escribió:Los humanos, tan insignificantes como somos, creyendo que tenemos todo un mundo de cosas en nuestro interior... Es muy frecuente que me sobrepase ese pensamiento cada vez que voy por la calle a horas de la noche, siendo consciente de que tras cada fachada hay personitas con su mundo individual lleno de significaciones e ideas y sueños y estupideces y genialidades. Somos animalitos que se creen la gran cosa, que proyectan una ilusión de ser grandes cosas los unos para los otros, que crean eso que llaman cultura y lenguaje y significado empleando el misterioso órgano-gelatina que llevamos dentro del cráneo.

Es todo tan absurdo, y a la vez tan fantástico. El cosmos, la enormidad y la eternidad frente a la pequeñez y la finitud. El misterio de venir a existir y ser consciente a este nivel. Ser cosas y no ser cosas. Es terrible pero fascinante. La muerte y desaparecer, ¿es todo un sueño? Y no hay forma de responder a esa pregunta. Ni tiene sentido responderla, porque valdría lo mismo lo uno o lo otro.

Gran reflexión.

Una vez tuve la ilusión de ser bombero, es triste ver qué los años te alcanzan y esas ilusiones por pasajeras que fueran ya no pueden hacerse realidad, y no porque no lo hayas intentado sino porque el tiempo de espera ha caducado....

caramelldansen_in_repeat escribió:y genialidades

Lo peor de todo es que ese "y genialidades" me obligué a añadirlo por corrección... ¿política?, ¿carismática? No es que piense activamente que todo el mundo es estúpido menos yo, pero hay una "sombra", ¿verdad? Esa de la que hablada Jung. Lo peor de uno, el monstruo que guardamos dentro y tratamos de domesticar y apaciguar según las normas y el civismo (y mucho más importante: en favor del sentimiento moral que gobierna del lado antagónico al de la sombra). El Mr. Hyde que mora relativamente cómodo en la profundidad, pero que a veces se desespera por una bocanada del aire fresco que corre fuera de las alcantarillas.

Esa sombra mía se siente desbordada con la estupidez e insignificancia humana... pero no tanto con la propia, como correspondería a un misántropo éticamente coherente. ¿Alguna vez se han topado con gente abiertamente así, es decir, no siendo esa faceta una expresión de su "sombra" sino de su ser íntegro y funcional? Sin excepción habrán visto que se trata de entes miserables, absolutamente repelentes, pútridos en todas sus expresiones. Gente incapaz de crear lazos, de ver bondad y valor en otros pero a la vez hartos de sí mismos y su soledad.

No es necesario que la sombra gobierne al ser, pero no se puede reprimirla absolutamente. No puede ser menos que parte constituyente del ser, aunque no por ello debe guardar potestad alguna más que el derecho al ocasional paseo fuera de las alcantarillas. El monstruo desea ser reconocido y aceptado; no pide gobierno, sólo pide que se le permita existir dignamente.

Justo hace un par de días Samuel Gavilán, creador de contenido, hablaba de la sombra en este vídeo suyo:

https://www.youtube.com/watch?v=n9UsLGKktgM

Estoy harta de las etiquetas, y harta de tener que ponerle una etiqueta a mi problema, en mi caso 3, a veces solo quiero ser una persona como cualquier otra, diferente lo sé, con muchos miedos que no superó aún, pero persona al fin, con defectos con virtudes, pocas pero bueno.
Me estoy cansando de esto, quien sabe tal vez me escondo tras esas etiquetas para no enfrentar las cosas.
Es mi culpa? Soy yo la del problema, son los demás?
Ya no quiero ni pensarlo,
Quiero pensar que todo fue un sueño, que fue una mala pesadilla, pero como vuelves al mundo real? como? después de haber vivido bajo una fantasía casi toda tu vida, como?
Si es el único modo de vida que he conocido desde hace más de una década.
Siento que llevo una especie de marca en la frente y todo eso me tiene estigmatizada, me impide hacer muchas cosas.
Es como ir por la vida cargando un peso enorme, y si no tengo que llevarlo? Y si hay una manera de liberarme de el?
No sería la vida más llevadera?

@Mareas ....me pasa igual que a ti.
Solo queda aceptar. Es duro, pero no hay otra alternativa.
Lo que el árbol tenga de florido....depende de lo que tenga sepultado

Siento que debo tomar nuevos caminos, pero cuáles, ni siquiera tiento a atisbarlos

Ojalá pudiese sacar toda esta mierda de mi mente.
Ojalá fuese más fácil todo.
¿Por qué me tengo que sentir así cada maldito día de mi vida?
Estoy muy cansado.

@torko @Anubis muchísimas gracias por vuestras palabras, al leerlas me han levantado el ánimo con ese tema y la verdad es que tenéis razón, pero es todo un reto para mi conocer a su familia, también por mi gran timidez   
Pero me ha gustado mucho lo que me habéis dicho, muchas gracias  
Espero que estéis bien los dos

@Psique__ En otro post has dicho que necesitas contacto con la naturaleza, hazlo en cuanto puedas. Y si puedes busca un vórtice energético para recargarte energía, te dejo dos enlaces sobre esta temática:

https://www.biohabitabilidad.es/puntos-energeticos-lugares-de-poder-vortex-points/

https://lugares-teluricos.blogspot.com/p/indice.html

Hace unos meses tuve pensamientos suicidas. La vida me lo ha quitado todo. Solo me queda ser un espectador de mi evolución.
Pido compasión.

@torko es súper interesante los enlaces que has puesto, no sabía que hubiera algo así exactamente, buscaré por mi zona a ver que hay, ahora tengo vacaciones y tengo más tiempo para darme una escapada a la naturaleza y recargar energías, muchas gracias por pasarme esos enlaces espero encontrar algo cerca :3

Okami escribió:
Me pasa algo parecido desde que estoy consumiendo los Ansiolíticos y los Antidepresivos. Me siento muy rara. Algo que si resalta bastante es mi hipersensibilidad. A mi pareja ya le explique que me encuentro más sensible que de costumbre (porque soy PAS) y su reacción fue esta:

Spoiler:

Mi hermano me ha visto muy vulnerable desde que comencé con los medicamentos controlados y ha contratado Disney+
Te confieso que me ha levantado el animo y eh disfrutado mucho de la nueva película de Pixar: Turning Red.

Ya pude ir a consulta con la Psiquiatra y me recetó otros medicamentos. Porque luego de un mes con el tratamiento, en lugar de mejorar estaba empeorando.

Sigo hipersensible no solamente mentalmente, también físicamente. Mis ojos no toleran las luces y me produce dolores de cabeza y en los ojos.

No me siento mal. ¿Me siento mal? No lo sé.
Si nada ha cambiado ahí fuera, ¿por qué yo me siento tan distinto?
¿Por qué estoy huyendo de las personas que se preocupan por mí?
¿Por qué no soy capaz de lidiar con las preguntas de los demás?
Siento que me estoy encerrando en mí mismo más que nunca, y que me va a costar mucho salir de aquí.

Ojalá pudiera hacer mas de lo que hago, de verdad.
La vida es tan injusta... Este puto mundo es tan injusto.
Cada dia que pasa pierdo mas la fe en lo que somos, en lo que nos hemos convertido.
Después de tantos años sigo muy cabreada, y creo que es algo que nunca voy a superar, porque no soy capaz de entender el por qué de las cosas, no quiero entenderlo.
Toda mi vida me la e pasado intentando ser mejor de lo que soy, pero de que coño sirve? De limpiar mi conciencia? De la conciencia no se come.
Es triste llegar a esta conclusión, pero es real. Alfinal del cuento las perdices no existen. A la mierda mi conciencia, a la mierda todo.

Hieidraa escribió:Ojalá pudiera hacer mas de lo que hago, de verdad.
La vida es tan injusta... Este puto mundo es tan injusto.
Cada dia que pasa pierdo mas la fe en lo que somos, en lo que nos hemos convertido.
Después de tantos años sigo muy cabreada, y creo que es algo que nunca voy a superar, porque no soy capaz de entender el por qué de las cosas, no quiero entenderlo.
Toda mi vida me la e pasado intentando ser mejor de lo que soy, pero de que coño sirve? De limpiar mi conciencia? De la conciencia no se come.
Es triste llegar a esta conclusión, pero es real. Alfinal del cuento las perdices no existen. A la mierda mi conciencia, a la mierda todo.

Yo voy con una Psicóloga y con una Psiquiatra para gestionar lo mejor posible mi ansiedad. Mi pareja me dijo que con o sin medicamentos, mi conducta sigue igual. 
Su percepción de mí es errónea. Yo si he sentido los cambios en mi personalidad. No soy la misma de hace tres años. Las cosas que me derrumbaban, ahora no lo hacen. Las caídas que tuve, me dolieron pero me sacudí y me pude levantar. Sigo en proceso de sanar mi corazón roto. 

Una conciencia tranquila. es un paso importante para la Paz Mental. Qué eso vale mil veces que la aprobación de terceros.

Siempre he tenido un problema que parece tonto y es el siguiente.
Me cruzó con la gente en mi trabajo durante todo el día y a la mayoría solo los saludo, no se iniciar una conversación, siempre hay alguno que no sabes el porque pero conectas con su manera de ser, pero son poquísimos.
Me digo siempre a mi mismo que no es tan dificil y que mañana lo intento, pero llega el día siguiente y más de lo mismo.
Eso me frustra un montón.
Pienso que al vivir una vida solitaria me ha hecho perder una práctica que no he adquirido y por ello no tengo manera de desenvolverme.
Alguien me puede aconsejar algo.

Hola Snake.
Puedes comenzar un lunes preguntando que qué tal el fin de semana, depende de lo que conteste (si ha visto una película, si ha ido al campo, etc.) puedes seguir tú el tema.

Snake escribió:Siempre he tenido un problema que parece tonto y es el siguiente.
Me cruzó con la gente en mi trabajo durante todo el día y a la mayoría solo los saludo, no se iniciar una conversación, siempre hay alguno que no sabes el porque pero conectas con su manera de ser, pero son poquísimos.
Me digo siempre a mi mismo que no es tan dificil y que mañana lo intento, pero llega el día siguiente y más de lo mismo.
Eso me frustra un montón.
Pienso que al vivir una vida solitaria me ha hecho perder una práctica que no he adquirido y por ello no tengo manera de desenvolverme.
Alguien me puede aconsejar algo.

Bueno yo partiría por ahí , por los que es más sencillo conectar, viéndole el lado positivo al menos eres capaz de conectar
Has intentado inscribirte en alguna clase de algún tipo que te guste, por ejemplo música o arte? Así tal vez pierdas miedo y te animes.
Has ido a terapia?
Por cierto a mí también me pasa, a diferencia de ti casi no conecto con las personas, por eso me limito a hacer lo que deba a hacer sin llegar más allá, pero ese es mi caso no tiene x que ser el tuyo, mi consejo es: si estar así no te hace sentir bien busca la manera, hasta que encuentres paz.
En mi opinión es natural querer conectar, después de todo somos seres sociales, nuestros antepasados vivían en manadas....menos yo creo, me considero un lobo solitario pero hasta los lobos como yo de vez en cuando buscan conectar, aunque sea por este medio.
Frustrarte sin hacer nada no te servirá de nada, lo digo x experiencia, es mejor hacer aunque sea una mínima acción...
Te entiendo yo hasta hoy carezco de muchas habilidades que cuando las veo en otras personas con la mitad de años que yo, pues ahí si me frustró un poco, pero que más da, tengo que tomar lo que tengo y si quiero un cambio trabajar en eso.
Buen día.
.

Hola @Mareas Aquí otro lobo solitario que sale de su hábitat y pasea por este foro.

torko escribió:Hola @Mareas Aquí otro lobo solitario que sale de su hábitat y pasea por este foro.

Ya somos dos

Okami escribió:

Yo voy con una Psicóloga y con una Psiquiatra para gestionar lo mejor posible mi ansiedad. Mi pareja me dijo que con o sin medicamentos, mi conducta sigue igual. 
Su percepción de mí es errónea. Yo si he sentido los cambios en mi personalidad. No soy la misma de hace tres años. Las cosas que me derrumbaban, ahora no lo hacen. Las caídas que tuve, me dolieron pero me sacudí y me pude levantar. Sigo en proceso de sanar mi corazón roto. 

Una conciencia tranquila. es un paso importante para la Paz Mental. Qué eso vale mil veces que la aprobación de terceros.

Gracias por tus palabras okami

Empiezo a ver el orden dentro del caos, un caos que me envuelve, que me arrastra hasta lo mas profundo de mi oscuridad..
Quizás nunca nadie llegue a entenderlo, pero lo que siento es real, y me hace sentir viva. No puedo ni quiero luchar contra ello, y no voy ha hacerlo.
Por primera vez en mucho tiempo vuelvo a respirar tranquila, vuelvo a sentir que todo tiene sentido.

Aveces me siento tonta, no se cuantas hostias me tengo que dar para empezar a darme cuenta de que las ilusiones, son solo eso, ilusiones.