Confiesa algo

Empiezo a sentirme mejor, siento que tengo mas claridad mental y la depresión se va alejando ,tengo ansiedad si, pero es normal y es una secuela que se ira asimilando con el tiempo

Hoy reaccioné muy mal porque una persona me armó un drama hasta de llantos porque no me di cuenta que me requería y ella pensó que mi distanciamiento era a propósito. Yo estaba desconectado porque tengo mi mundo propio también. Algunos podrán decir que pobre esa persona, que se sintió abandonada por mi, pero es que me he puesto furioso, porque con su llorantina me estaba acusando de haberla abandonado, me sentí tan chantajedo que me enojé demasiado y le dije que si no se calmaba y dejaba el drama, allí sí podía despedirse de mi, porque dramas conmigo ¡no!.

Cuando se calmó luego fue que le expliqué que yo no me había dado cuenta de su llamado, que mi ausencia no es que la quise ignorar, pero que a la vez, yo no iba a aceptar esas escenas de llantos porque es que a mi esa escenas donde tratan de culparme de algo en donde no soy culpable de nada, me generan mucho rechazo y ella pretendió acusarme de maltrato por mi ausencia. Simplemente yo tengo mi vida y momentos en donde me desconecto y al hacerlo, quedo inaccesible y tengo derecho a eso.

Confesión extra: toda esta escena me descompuso la noche. No fui capaz de empatizar con la otra perdona porque me sentí violentado y cuestionado por querer disfrutar de un momento de desconexión.

Que hoy me he hecho spagueti,y sorpresa me quedaron muy wenos¡

Confieso que necesitaba unos dias un poco alejada de todo para volver a conectar conmigo misma y recargar las pilas. Hoy es lunes, y la verdad que me siento bien, hasta con ganas de currar
Me he dado cuenta de que por mas vueltas que le de a las cosas, no soluciono nada, asique me e propuesto dejar de pensar tanto y vivir mas, disfrutar cada momento de mi vida como si fuese el ultimo, y aunque estos dias la agora me haya hecho dudar de mi misma... Es una lucha que no voy a perder, nunca. La ansiedad no va a ganarme, otra cosa no, pero a base de palos se aprende, y cuando llevas tantos llega un momento en que ya no duelen.. te haces fuerte. Yo ya no soy la misma de antes, como todos supongo, estamos en constante cambio con los años, y la madurez hace mucho.

Hieidraa escribió:Me he dado cuenta de que por mas vueltas que le de a las cosas, no soluciono nada, así que me he propuesto dejar de pensar tanto y vivir más, disfrutar cada momento de mi vida como si fuese el ultimo, y aunque estos días la agora me haya hecho dudar de mi misma...

Yo entiendo lo que es avanzar y la rabia que da sentir un malestar que parece un retroceso. Pero uno no puede pretender que estar curado es sentirse bien todo el tiempo y que si no es así, es que hay un problema. Dentro de la curación también debe haber un grado de tolerancia a ciertos malestares y cuando aparecen, no verlos como unos enemigos con los que hay que entablar una guerra, muchas veces ayuda más tratarlos con paciencia y compasión, algo que hace que se terminen diluyendo casi sin advertirlo y entonces uno puede seguir su día con normalidad.

IgnacioS escribió:

Hieidraa escribió:Me he dado cuenta de que por mas vueltas que le de a las cosas, no soluciono nada, así que me he propuesto dejar de pensar tanto y vivir más, disfrutar cada momento de mi vida como si fuese el ultimo, y aunque estos días la agora me haya hecho dudar de mi misma...

Yo entiendo lo que es avanzar y la rabia que da sentir un malestar que parece un retroceso. Pero uno no puede pretender que estar curado es sentirse bien todo el tiempo y que si no es así, es que hay un problema. Dentro de la curación también debe haber un grado de tolerancia a ciertos malestares y cuando aparecen, no verlos como unos enemigos con los que hay que entablar una guerra, muchas veces ayuda más tratarlos con paciencia y compasión, algo que hace que se terminen diluyendo casi sin advertirlo y entonces uno puede seguir su día con normalidad.

Cierto, lo que pasa que el miedo a recaer es algo dificil de evitar. Pero tienes razon, no podemos pretender estar al 100 siempre porque es imposible, con y sin ansiedad la vida sigue siendo una montaña rusa con subidas y bajadas.

Cada día que pasa me asquea más la vida

Magaleño escribió:Cada día que pasa me asquea más la vida

Te asquea por cómo vivencias e interpretas las cosas que te pasan, aunque tu no eres el único, así le pasa a mucha gente. No creo que te asquee “la vida” sino “tu vida” y piensas que la vida es solo tu forma de vivirla por causa de tus temores, fobias o percepciones de ti o de otros. Pero con un cambio en tu forma de percibirte a ti y a lo que te rodea, terminarías dándote cuenta que sí tienes la opción de ver la vida de otra forma y eso te oxigenaría y abriría un abanico de posibilidades. Y finalmente, eso que te asquea lo verías como una antigua forma de procesar tus vivencias, cambiándolas por otras en donde sientas que estás más en control y alineado con lo que te llene y te haga sentir a gusto en tu día a día.

Parece increible, cuantas puertas se me cerraron, cuantas opciones se me escurrieron por la timidez; he de confesar que fui timido y duele sus efectos..... a toda la comunidad un muy calido abrazo de confraternidad....!!!!!

He comentado que tengo unas cuantas buenas amistades ahora que he logrado salir bastante de mi fs, aunque también es cierto que el escudo de internet me permite fluir mejor, pero yo elimino a aquellas que no satisfacen mis expectativas. Yo aspiro a un nivel de compenetración, de compartir, de seguimiento muy alto y algunas amistades también quieren eso, pero otras solo quieren un nivel superficial, al punto que si por ejemplo les escribo, a veces me contestan y otras veces no.

Hoy rompí con una de esas personas, porque le dije que sentía que nuestra amistad era muy superficial, y que como no tenía la frecuencia o la intensidad que yo quería, a mi eso no me servía. Creo que quedó muy impactado, porque me dijo que sus relaciones eran muy esporádicas con todo el mundo, pero las pocas veces que se contactaba con alguien, sentía que el aprecio siempre estaba allí. Y yo le dije que no me interesaba una amistad esporádica, sino algo profundo, frecuente y compenetrado y que a mi me hacía daño conformarme con menos.

Yo siento un poco como que fui egoista, pero a la vez quise ser sincero, no voy a tratar de mantener una amistad donde quiero compartir una cantidad de cosas pero siempre su tiempo es muy limitado para mi y a veces está y a veces no está, donde hasta le escribo y puede dejar totalmente abandonado sin respuesta lo que le estoy escribiendo. Yo jamás haría eso con nadie, y si lo hiciera es porque esa persona no me interesa y le estaría enviando un mensaje de que no me interesa. Posiblemente esta amistad no me estaba enviando ese mensaje, y eso fue lo que me quiso decir, pero sea como sea yo preferí ser honesto, y decirle que no quería esta forma de amistad tan esporádica, que si no podía ser compenetrada y frecuente, yo me despedía. Creo que lo que le cayó como un jarro de agua fría es que fuera tan extremo y sincero, pero más nada, se que me olvidará muy rápidamente.

Quiero continuar un poco con el tema anterior, porque es importante para mi. Yo estoy tratando de definir mi estilo de relaciones y la forma como aclaro qué espero y que no de los demás y no se si se me pasó la mano con lo que hice ayer. Él y yo fuimos buenos amigos en uno de mis trabajos presenciales, antes de que decidiera encerrarme en mi casa y vivir del teletrabajo y él se fui a vivir a otro país con su esposa y desde que hizo eso, la relación se volvió demasiado distanciada. Y eso fue lo que me hartó, darme cuenta que el nivel de conversaciones, temas, frecuencias, se habían reducido al mínimo y que incluso, hasta a veces podía escribirle y podía ser que nunca me contestara. Para mi esa es una amistad de mierda. Para él, nada cambiaba si “el sentimiento era el mismo”, porque él lo veía no como un asunto de relacionarse mucho, sino de los sentimientos que se guardan en relación a la otra persona así casi no se comuniquen. Lo comprendo pero no lo comparto. Si él sabe que yo demandaba su atención y él me daba lo mínimo, quizás algunas personas aceptarían eso sin problema, pero yo decidí decir que no lo aceptaba y que por lo tanto, no le volvería a escribir.

Entonces él contestó que le parecía increible que quisiera romper la relación porque ni la frecuencia, ni la intensidad ni la amplitud de temas eran como yo quería pero que él respetaría eso y no me escribiría más. Y esta mañana decidí aclarar ese punto: le dije que yo no le había dicho que no me escribiera, pero que si lo hacía, mis respuestas serían igual de puntuales y esporádicas, como un mero acto de cortesía. Que lo que cambiaba era que yo no lo buscaría más, porque no aceptaba las migajas de atención y comunicación que estaba dispuesto a darme.

Y punto, ahí borré todo el chat, y se acabó.

¿A donde quiero llegar con ésto? A que relacionarse con los demás y hacer amistades es difícil y uno por lo general tiene que aceptar al otro tal como es y no exigirle más de lo que está dispuesto a dar, pero pienso que si uno tiene unas expectativas muy altas y lo que la otra persona da no las satisface por lo que uno termina es sintiéndose frustrado y resentido, lo mejor es cortar esa relación. Y eso fue lo que hice, dije sinceramente que mis expectativas eran muy altas, que el nivel de comunicación me resultaba pobre y que por lo tanto renunciaba a alimentar una amistad que solo se limitaría a lo más superficial y esporádico.

Viéndolo por mi lado, de tantos años de baja autoestima y aislamiento, ahora que he mejorado tengo una voracidad por construir relaciones muy cercanas y compenetradas y si busco eso con alguien y no me lo da, me decepciono de una manera que prefiero cortar la relación. Igual tengo algunas que sí son así de unidas, así que no es que me quedé sin nada.

@IgnacioS , tú estás en tu derecho de privar a dicho individuo de tu amistad.
El deja las conversaciones sin finalizar, y eso no se puede permitir.

Túmac escribió:@IgnacioS , tú estás en tu derecho de privar a dicho individuo de tu amistad.
El deja las conversaciones sin finalizar, y eso no se puede permitir.

Sí, lo que pasa es que fuimos muy buenos amigos cuando era de forma presencial, no es alguien que me encontré “por ahí” perdido en internet y además, cuando nos comunicamos, podían ser momentos muy gratos. Pero el asunto es que es como si él me hubiese dado una “cuota” donde había un momento que dejaba de contestarme y tenía que esperar meses hasta verlo otra vez accesible. Entonces ayer me di cuenta que le había escrito 2 veces y dejó abandonado el chat por 2 semanas y se que jamás me contestaría, entonces me di cuenta que mi “cuota” de atención había vencido.

No era la primera vez que se lo reclamaba y no tenía ningún interés en convertir esa amistad en una serie de reclamos de qué tan accesible o no era, así que decidí hacer lo que hice.

Esas cosas pueden pasar cuando la gente se separa físicamente, se van a otro país, otra ciudad y sus prioridades son con aquellas personas que tiene a su alrededor y los que quedamos lejos somos menos importantes. Lo que pasa es que el internet permite mantener vivas esas relaciones haciendo que la distancia deje de ser un problema, pero hay gente que no le interesa eso, si no es presencial, la comunicación se empobrece mucho. Ya él sabía que yo venía con esa molestia, no fue una sorpresa, quizás su sorpresa fue que decidiera echarlo en cara y decir que no seguiría con la fantasía de que nuestra amistad volvería a ser lo que era y que esta versión tan pobre de amistad no la quería.

IgnacioS escribió:

Magaleño escribió:Cada día que pasa me asquea más la vida

Te asquea por cómo vivencias e interpretas las cosas que te pasan, aunque tu no eres el único, así le pasa a mucha gente. No creo que te asquee “la vida” sino “tu vida” y piensas que la vida es solo tu forma de vivirla por causa de tus temores, fobias o percepciones de ti o de otros. Pero con un cambio en tu forma de percibirte a ti y a lo que te rodea, terminarías dándote cuenta que sí tienes la opción de ver la vida de otra forma y eso te oxigenaría y abriría un abanico de posibilidades. Y finalmente, eso que te asquea lo verías como una antigua forma de procesar tus vivencias, cambiándolas por otras en donde sientas que estás más en control y alineado con lo que te llene y te haga sentir a gusto en tu día a día.

No, es asco a la vida humana. Llevo media vida escuchando Death metal sin entender ni papa de lo que va la canción, y resulta que la mitad es odio al humano, alabanza a la muerte.. hasta hace no mucho no simpatizaba con las letras simplemente me gustaba el ritmo y la melodía… pero cada vez más entiendo a esos cantantes que escriben mierda sobre la humanidad y les desea lo peor… cada día entiendo más la misantropía… cada día un poco menos empático…. de darme rabia ver injusticias, y noticias de guerras, y muertes.. a sentirme bien sabiendo que la humanidad va en el buen camino de la autoaniquilación.
No soy religioso, pero empiezo a entender porque un Dios querría arrasar el mundo

Magaleño escribió:…. de darme rabia ver injusticias, y noticias de guerras, y muertes.. a sentirme bien sabiendo que la humanidad va en el buen camino de la autoaniquilación.
No soy religioso, pero empiezo a entender porque un Dios querría arrasar el mundo

Hay mundos dentro del mundo, cada uno con su identidad propia, es imposible abarcar su totalidad y siempre nos quedamos con una parte. El mundo que ve el narcotraficante no es el mismo que él que ve un misionero en una zona rural ni el que ve un actor de teatro o un padre de familia. En el mundo pueden existir muchas de esas cosas que te enferman, pero son como mundos distintos existiendo simultáneamente. El de una persona que vive aislada en su casa, rodeada de montañas puede ser muy grato y de repente esa persona vive en un país de mierda donde pasan cosas de mierda, pero eso no le afecta a ella, porque vive en su propio territorio, rodeado de las cosas que le gustan y no está pendiente de las cosas desagradables de las que no quiere enterarse.

Magaleño escribió:

IgnacioS escribió:

Magaleño escribió:Cada día que pasa me asquea más la vida

Te asquea por cómo vivencias e interpretas las cosas que te pasan, aunque tu no eres el único, así le pasa a mucha gente. No creo que te asquee “la vida” sino “tu vida” y piensas que la vida es solo tu forma de vivirla por causa de tus temores, fobias o percepciones de ti o de otros. Pero con un cambio en tu forma de percibirte a ti y a lo que te rodea, terminarías dándote cuenta que sí tienes la opción de ver la vida de otra forma y eso te oxigenaría y abriría un abanico de posibilidades. Y finalmente, eso que te asquea lo verías como una antigua forma de procesar tus vivencias, cambiándolas por otras en donde sientas que estás más en control y alineado con lo que te llene y te haga sentir a gusto en tu día a día.

No, es asco a la vida humana. Llevo media vida escuchando Death metal sin entender ni papa de lo que va la canción, y resulta que la mitad es odio al humano, alabanza a la muerte.. hasta hace no mucho no simpatizaba con las letras simplemente me gustaba el ritmo y la melodía… pero cada vez más entiendo a esos cantantes que escriben mierda sobre la humanidad y les desea lo peor… cada día entiendo más la misantropía… cada día un poco menos empático…. de darme rabia ver injusticias, y noticias de guerras, y muertes.. a sentirme bien sabiendo que la humanidad va en el buen camino de la autoaniquilación.
No soy religioso, pero empiezo a entender porque un Dios querría arrasar el mundo

La extinción del ser humano es lo mejor que podría pasar. Recuerdo en la época covid el respiro que tuvo la naturaleza, que incluso se captaban animales por las ciudades tan campantes. Todo en la Tierra tiene una función, un ciclo y una retroalimentación, menos la mierda humana que solo servimos para causar catástrofe allá por donde vamos e imponer nuestra figura e ideales, pisoteando si podemos hasta al prójimo. Ojalá el cambio climático haga lo suyo antes de que los tiranos consigan joder otro planeta para gozar de unos privilegios a costa del sufrimiento de todo lo demás.

melt escribió:
La extinción del ser humano es lo mejor que podría pasar. Recuerdo en la época covid el respiro que tuvo la naturaleza, que incluso se captaban animales por las ciudades tan campantes. Todo en la Tierra tiene una función, un ciclo y una retroalimentación, menos la mierda humana que solo servimos para causar catástrofe allá por donde vamos e imponer nuestra figura e ideales, pisoteando si podemos hasta al prójimo. Ojalá el cambio climático haga lo suyo antes de que los tiranos consigan joder otro planeta para gozar de unos privilegios a costa del sufrimiento de todo lo demás.

Totalmente de acuerdo. Yo recuerdo cuando en el confinamiento tenía que salir “ilegalmente” a por “hojas de mora” porque los gusanos de seda habían salido. Era increíble ir por las carreteras y no encontrarte a nadie. Estar en el campo era distinto, una sensación de estar en la selva, había más vegetación, más pájaros cantando, más insectos revoloteando, el aire era mejor, más respirable.
Toda mi vida estuve fantaseando con irme a una isla desierta y eso era lo más cerca que he estado. Por eso me encantan las películas post apocalípticas, no te encuentras a gente y eres libre de defenderse.

Ahora no puedes ir por el campo, carretera, pueblo, ciudad, sin encontrarte gentuza haciendo ruidos y molestando

Una extinción o una reducción importante de la población sería lo mejor que podría pasarle a este mundo

Magaleño escribió:
Totalmente de acuerdo. Yo recuerdo cuando en el confinamiento tenía que salir “ilegalmente” a por “hojas de mora” porque los gusanos de seda habían salido. Era increíble ir por las carreteras y no encontrarte a nadie.

Es verdad, yo también disfruté la pandemia por muchas cosas, era un regalo no tener excusas para verme obligado a salir, jamás pensé que viviría algo así ¡No estar presionado por salir sino presionado por no salir! Jajajja, cómo disfruté eso.

Se que algunos habrán vivido el infierno en esa pandemia, encerrados en un espacio por meses, pero para mi fue la gloria. Igual me quedé con ese modo de vida, es que hasta mi terapeuta lo sigo viendo por whastapp cuando antes iba a su consulta que me quedaba bien lejos. Y el me contó hoy que así hicieron muchos de sus pacientes, quisieron continuar las sesiones por whastapp, solo unos pocos dijeron que gracias a dios pudieron volver a la clínica de forma presencial.

Conocí también la magia del delivery, si algún día me apetece comer lo que quiera, a golpe de movil lo pido y me lo trae un motorizado. Tengo más opciones que antes, porque antes iba mucho a un mall que me quedaba cerca, pero no tenía tantas opciones como esos servicios de delivery que recogen una enorme cantidad de negocios de toda la ciudad. Y son tan sofisticados que uno hasta puede seguir al motorizado por un gps para ver por donde va y que tan cerca está de mi casa.

Echo de menos contar mis planes, mis proyectos a alguien que te escuche de verdad.

torko escribió:Echo de menos contar mis planes, mis proyectos a alguien que te escuche de verdad.

Difícil tarea..que te escuchen de verdad, jeje..Pero aún quedan algunos de esos que sí se saben dar..

torko escribió:Echo de menos contar mis planes, mis proyectos a alguien que te escuche de verdad.

Que mala es la incomunicación.
No pierdas la esperanza. Fuerza y valor.

torko escribió:Echo de menos contar mis planes, mis proyectos a alguien que te escuche de verdad.

¿Y por qué no los cuentas aquí? supongo es que te refieres a una amistad íntima con la que puedas reunirte o escribirte en privado. Si tienes planes y proyectos quiere decir que tienes proyección a futuro, eso es importante ¿Buscas a alguien empático que te haga sentir apoyado y acompañado o es a alguien que te de consejos u orientación?

Gracias anarosa, Tumac e Ignacio por vuestra atención.

Estos días he tenido un retroceso importante y puedo entender mejor cómo aquí tantos dicen no soportar a otros. Ha sido de esos días en que cosas que de repente no alterarían mucho a otros a mi me han desencajado totalmente y ha sido como un efecto en cadena en donde termino peleado con casi todo el mundo o en todo caso, no quiero saber de nadie. Cuando me pasa eso, mi mejor medicina es un aislamiento extremo, aunque a veces no puedo tenerlo y cuando no puedo, quien me interrumpe o demanda mi atención paga las consecuencias, me vuelvo hostil, agresivo, demuestro un hartazgo enorme del otro. Hasta me harté de mi terapeuta, solo porque en la última sesión no lo sentí empático o sencillamente porque no me dijo lo que yo quería que me dijera. De seguro les ha pasado que ustedes esperan una y solo una respuesta específica de alguien, una opinión y si no es esa la que le dan, entran en estado de histeria y resentimiento.

Igual he estado estos días en una comunidad online donde me llevo bien con todos y hablamos de temas que nos gustan, y ellos no han notado nada porque con ellos no me he sentido así. Quizás porque es una comunidad online, así como lo es ésta. Igual con mi mejor amigo no tuve ningún desencuentro, aunque también es porque él siempre es todo oidos y me escucha con la mayor paciencia y empatía, por algo es budista.

Pero con respecto a los de mi casa, ha sido una batalla campal, no los soporto, pero yo no voy a decir como algunos aquí que ellos son los malos de la historia, simplemente es una incompatibilidad de caracteres en donde todos terminaos unos contra otros. Son ellos los primeros que quisiera no ver por días, por semanas, por meses, y quedarme solo en la casa. Pero repito: no es que ellos sean los malos, mi hermana es muy malcriada y soberbia, tiende a ser grosera, pero detrás de eso hay una buena persona, lo que pasa es que sus formas altaneras me violentan demasiado.

Estoy en crisis, lo que quiero es estar solo, por lo menos físicamente, el contacto virtual no me enerva así, pero sí el presencial con otros, estoy harto de la gente que me rodea, necesito unos días largos sin ver a nadie. Pero eso no es posible.

Paciencia @IgnacioS . La convivencia no es fácil para nadie, ni siquiera para nosotros (que tal vez sea peor).
Te aconsejo que ante los demás seas tú mismo siempre, y que nada ni nadie te hunda en la depresión.