El rincón del desahogo

@Hieidraa Tuvo que ser una experiencia horrible, lo siento mucho.

Muchas gracias @Necromancer . Si, fue muy desagradable. Sobre todo la culpabilidad de no haberlo podido coger antes de que pasara. Pero hay veces que las cosas pasan y por mas que queramos no podemos hacer nada.

@Juan1980  a mi es la primera vez que me pasa algo así. Yo tengo un perrito al que quiero con locura y solo pensar que podría haber sido el... se me cae el alma.

¿Qué estoy haciendo yo en este planeta?
¿Cuándo firmé este contrato?

@Hieidraa Me parece admirable. Yo adoro a los animales, especialmente a los perros. Les encuentro más dignos que las personas.

Una paloma me ha tomado por su WC.

@tissit Así nos ven a todos, como retretes.

tissit escribió:Una paloma me ha tomado por su WC.

Ratas con alas

esas palomas son una plaga

Esta situación va a acabar conmigo.. 
Paciencia.. solo necesito un poco de paciencia para poder salir de aquí. 
Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde, y no voy a ser yo la que pierda. Ahora a cambiar de cara, a fingir, y a salir a la calle como si no hubiera pasado nada.

Halluda no puedo ya con esto tan absurdo y surrealista, por qué me pasa esto ay mierda me odio, ojalá me mande a la mierda y fin.

A lo largo de mi vida he pasado por cosas muy dolorosas, y de todas he salido, magullada, pero en pie. Por eso no puedo entender como esta situación me bloquea de tal forma que no soy capaz de reaccionar. 
Ya no puedo aguantar mas.. simplemente no puedo.
Estoy cansada de ser la mala de la película, de que a pesar de todo.. sea yo la que tiene que pedir disculpas a quien me hace daño una y otra vez. 
Nadie sabe lo que he tenido que pasar, lo que me lleva a estar en esta situación. Desde fuera todo parece lo que no es.. y realmente agradezco de corazón a una persona que hace exactamente un año entró y salió de mi vida fugazmente simplemente para abrirme los ojos, para mostrarme.. que la realidad es como es, y nadie debe poder distorsionarla. Que hay cosas que son injustificables, a pesar de que quieran hacerme ver lo contrario.
Mentiría si dijera que no guardo rencor, hay cosas que se perdonan, pero no se pueden olvidar.
Me siento tan sola ante todo esto..

Hieidraa escribió:A lo largo de mi vida he pasado por cosas muy dolorosas, y de todas he salido, magullada, pero en pie. Por eso no puedo entender como esta situación me bloquea de tal forma que no soy capaz de reaccionar. 
Ya no puedo aguantar mas.. simplemente no puedo.
Estoy cansada de ser la mala de la película, de que a pesar de todo.. sea yo la que tiene que pedir disculpas a quien me hace daño una y otra vez. 
Nadie sabe lo que he tenido que pasar, lo que me lleva a estar en esta situación. Desde fuera todo parece lo que no es.. y realmente agradezco de corazón a una persona que hace exactamente un año entró y salió de mi vida fugazmente simplemente para abrirme los ojos, para mostrarme.. que la realidad es como es, y nadie debe poder distorsionarla. Que hay cosas que son injustificables, a pesar de que quieran hacerme ver lo contrario.
Mentiría si dijera que no guardo rencor, hay cosas que se perdonan, pero no se pueden olvidar.
Me siento tan sola ante todo esto..

A veces nos arrinconan tanto que se hace muy duro poder mantenerse mentalmente bien. La crueldad de las personas a mi me sorprende mucho aún; en contraste conmigo que yo soy todo lo contrario. No sé que decirte;  porque me he pasado por esto, y no me quedó otra que mirar a otro lado para poder seguir la gran mayoría de las veces.  En mi caso me he vuelvo muy duro, y no me dejo pisar, me cansé que de que me intenten hacer sentir mal por capricho,  ni dejo que me impongan lo que tengo que hacer con mi vida. Y es posible que poco a  poco te hagas dura, y empieces a defenderte con más fuerza; porque estas en tu derecho.

Detesto el lugar donde trabajo. Estoy contratado durante un mes y lo haré lo mejor que pueda pero si finalmente no me renuevan el contrato, no les echaré de menos.

Todavía estoy desarrollando la habilidad de decir lo que pienso, de expresarlo. He mejorado algo en este aspecto aunque todavía me queda mucho por trabajar. Antes siempre me callaba, no les solía decir a las personas qué pensaba, no lograba decirles las cosas claras cuando sentía que era necesario...y después me quedaba con una sensación fea, se me quedaban los pensamientos dentro y el pensamiento se transformaba en sentimiento (negativo) para mí misma. Me sentía culpable conmigo misma por guardarme las cosas y no haber dicho lo que tenía que decir. Y el genio que tengo lo pagaba conmigo misma. Aún no he conseguido tener esta habilidad completamente desarrollada, todavía me cuesta reaccionar en el momento ante ciertas cosas pero ha habido otras ocasiones en las que si he podido hacerlo y me siento bien, al menos parcialmente siento paz, como quien se quita un peso de encima. De hecho después de hacerlo ni siquiera he tenido pizca de ansiedad. La ansiedad venia por no soltar lo que siento.

Aunque normalmente la gente no soporta que les digas las cosas claras, a la cara aunque sea de buenas formas. Se ponen a la defensiva y hasta montan un número. Pero prefiero eso antes que estar yo después con el sentimiento nocivo corroyendome durante mucho tiempo. Espero arreglar esto por completo y nunca más guardar todo dentro. Que al final la perjudicada soy yo.

Raskolnikovaa escribió:Todavía estoy desarrollando la habilidad de decir lo que pienso, de expresarlo.  He mejorado algo en este aspecto aunque todavía me queda mucho por trabajar. Antes siempre me callaba, no les solía decir a las personas qué pensaba, no lograba decirles las cosas claras cuando sentía que era necesario...y después me quedaba con una sensación fea, se me quedaban los pensamientos dentro y el pensamiento se transformaba en sentimiento (negativo) para mí misma.  Me sentía culpable conmigo misma por guardarme las cosas y no haber dicho lo que tenía que decir.  Y el genio que tengo lo pagaba conmigo misma.  Aún no he conseguido tener esta habilidad completamente desarrollada, todavía me cuesta reaccionar en el momento ante ciertas cosas pero ha habido otras ocasiones en las que si he podido hacerlo y me siento bien, al menos parcialmente siento paz, como quien se quita un peso de encima. De hecho después de hacerlo ni siquiera he tenido pizca de ansiedad. La ansiedad venia por no soltar lo que siento.  

Aunque normalmente la gente no soporta que les digas las cosas claras, a la cara aunque sea de buenas formas. Se ponen a la defensiva y hasta montan un número.  Pero prefiero eso antes que estar yo después con el sentimiento nocivo corroyendome durante mucho tiempo. Espero arreglar esto por completo y nunca más guardar todo dentro. Que al final la perjudicada soy yo.

El famoso karma que pocos comprenden, que son más que emociones no liberadas, cualquier animal se queda a gusto, menos los humanos. Los nudos energéticos que nos quedan como residuos, son los frutos de no soltar. Como terapia se puede recrear mentalmente la situación, decir a la persona lo que de verdad has reprimido, y liberarte.

Los que asesinan animales son de la peor calaña de miserables que hay y sobre todo cobardes.Como decía Schopenhauer: "alguien que es cruel con los animales no puede ser buena persona".  Y anda que no es cierto...

A mi me asesinaron a mi gata, la mataron con mata ratas.   Y hasta el día de hoy no sé quién pudo ser. Tengo sospechas pero sólo son eso, sospechas.   Así que se me quedó la impotencia de no poder hacer nada y de que semejante subser esté andando por ahí sin pagar y matando a más criaturas inocentes como son los animales.  Después de la muerte de mi preciosa felina me enteré de que hubo un envenamiento masivo de perros y gatos caseros y callejeros  por la zona. Había mucha comida envenenada puesta en distintas zonas.  Aunque mi gata no salía a la calle yo creo que es factible que se trate de la misma persona o personas y viven en mi misma calle.  Pero a día de hoy no se llegó a saber de quien se trataba.

Sumerio escribió:

Raskolnikovaa escribió:Todavía estoy desarrollando la habilidad de decir lo que pienso, de expresarlo.  He mejorado algo en este aspecto aunque todavía me queda mucho por trabajar. Antes siempre me callaba, no les solía decir a las personas qué pensaba, no lograba decirles las cosas claras cuando sentía que era necesario...y después me quedaba con una sensación fea, se me quedaban los pensamientos dentro y el pensamiento se transformaba en sentimiento (negativo) para mí misma.  Me sentía culpable conmigo misma por guardarme las cosas y no haber dicho lo que tenía que decir.  Y el genio que tengo lo pagaba conmigo misma.  Aún no he conseguido tener esta habilidad completamente desarrollada, todavía me cuesta reaccionar en el momento ante ciertas cosas pero ha habido otras ocasiones en las que si he podido hacerlo y me siento bien, al menos parcialmente siento paz, como quien se quita un peso de encima. De hecho después de hacerlo ni siquiera he tenido pizca de ansiedad. La ansiedad venia por no soltar lo que siento.  

Aunque normalmente la gente no soporta que les digas las cosas claras, a la cara aunque sea de buenas formas. Se ponen a la defensiva y hasta montan un número.  Pero prefiero eso antes que estar yo después con el sentimiento nocivo corroyendome durante mucho tiempo. Espero arreglar esto por completo y nunca más guardar todo dentro. Que al final la perjudicada soy yo.

El famoso karma que pocos comprenden, que son más que emociones no liberadas, cualquier animal se queda a gusto, menos los humanos. Los nudos energéticos que nos quedan como residuos, son los frutos de no soltar. Como terapia se puede recrear mentalmente la situación, decir a la persona lo que de verdad has reprimido, y liberarte.

Debe de ser muy placentero para los animales morder a su rival. A mi también me gustaría hacerlo pero de momento ya me conformo con decirles lo que tenga que decir

Bromas aparte es cierto lo que dices y bastante interesante. Habrá que probar también lo de hacerlo mentalmente.

En algún sitio leí que a veces podemos conectar con otras personas mentalmente y mandarles mensajes como si de WhatsApp se tratara. No creo mucho en eso pero como terapia al menos si que puede funcionar.

Raskolnikovaa escribió:

Sumerio escribió:

Raskolnikovaa escribió:Todavía estoy desarrollando la habilidad de decir lo que pienso, de expresarlo.  He mejorado algo en este aspecto aunque todavía me queda mucho por trabajar. Antes siempre me callaba, no les solía decir a las personas qué pensaba, no lograba decirles las cosas claras cuando sentía que era necesario...y después me quedaba con una sensación fea, se me quedaban los pensamientos dentro y el pensamiento se transformaba en sentimiento (negativo) para mí misma.  Me sentía culpable conmigo misma por guardarme las cosas y no haber dicho lo que tenía que decir.  Y el genio que tengo lo pagaba conmigo misma.  Aún no he conseguido tener esta habilidad completamente desarrollada, todavía me cuesta reaccionar en el momento ante ciertas cosas pero ha habido otras ocasiones en las que si he podido hacerlo y me siento bien, al menos parcialmente siento paz, como quien se quita un peso de encima. De hecho después de hacerlo ni siquiera he tenido pizca de ansiedad. La ansiedad venia por no soltar lo que siento.  

Aunque normalmente la gente no soporta que les digas las cosas claras, a la cara aunque sea de buenas formas. Se ponen a la defensiva y hasta montan un número.  Pero prefiero eso antes que estar yo después con el sentimiento nocivo corroyendome durante mucho tiempo. Espero arreglar esto por completo y nunca más guardar todo dentro. Que al final la perjudicada soy yo.

El famoso karma que pocos comprenden, que son más que emociones no liberadas, cualquier animal se queda a gusto, menos los humanos. Los nudos energéticos que nos quedan como residuos, son los frutos de no soltar. Como terapia se puede recrear mentalmente la situación, decir a la persona lo que de verdad has reprimido, y liberarte.

Debe de ser muy placentero para los animales morder a su rival. A mi también me gustaría hacerlo pero de momento ya me conformo con decirles lo que tenga que decir

Bromas aparte es cierto lo que dices y bastante interesante.  Habrá que probar también lo de hacerlo mentalmente.  

En algún sitio leí que a veces podemos conectar con otras personas mentalmente y mandarles mensajes como si de WhatsApp se tratara.  No creo mucho en eso pero como terapia al menos si que puede funcionar.

Pero la visualización, meditación, respiración, y muchas otras ayudas que se usan ahora en psicología y son muy potentes, se han dado cuenta que ciertas filosofías y religiones tienen herramientas estupendas para ayudar a las personas a mejorar el control de su mente, emociones. Esta que te comento, te hace sentir liberada en el mismo instante, es algo que tu puedes usar si te apetece y ver los resultados reales que se producen en ti. Si te apetece morder, tienes la ventaja de que puedes hacerlo en tu mente, estoy seguro que si lo haces vas a sonreír de placer, por cierto dales un mordisco de mi parte. jajjaja

Estoy cansado de sentirme siempre tan insignificante por culpa de mis inseguridades. No sé cómo aprender a valorarme.

Esas pequeñas cosas que te van quitando la ilusión, el animo, la confianza, la seguridad, el autoestima, la fe... y te va envolviendo en una espiral de delirios y angustia.

No sé si es que me quede frío estos días por estar en manga corta; pero no me siento nada bien, ando destemplado y de bajón. Además estoy muy confuso y de mal humor.

Soy una montaña rusa de emociones. Creo que empiezo a salir de la espiral en la que me encontraba los últimos meses. No ha pasado nada relevante en mi vida para ello. Simplemente no puedo seguir así, no quiero, y no voy ha hacerlo. Estoy cansada de llorar, de pensar y de buscar motivos por los cuales las cosas merezcan la pena. Me he dado cuenta de que estaba ignorando lo mas importante, vivir.
Mi vida ha sido una mierda, si. A día de hoy lo sigo teniendo bastante crudo y posiblemente mi futuro no sea un camino de rosas, lo sé. 
Pero a pesar de todo soy una persona afortunada, porque sigo aquí, puedo ver la belleza de las cosas, sentir el tacto del viento..  sigo respirando, sintiendo.. 
Llevo una carga desde hace muchos años, un silencio que me acompaña, el cual marcó mi adolescencia y sus cicatrices son muy visibles, pero no puedo dejar que eso defina quien soy.  Ya no soy esa hieidraa, ella murió aquel día y tratar de recuperarla es un camino imposible. Soy lo que soy, soy el dolor de un alma desgarrada, la tristeza de un pájaro sin alas, la ilusión y la desilusión que promete esta vida.. soy el sentimiento alegre tras una caricia, el optimismo que irrumpe en medio de la tragedia. Soy todo, y a la vez no soy nada.
Cada experiencia negativa en mi vida me ha hecho mas fuerte, pero no mas fría. Mi esencia, la esencia de la verdadera hieidraa nace de una historia, de las equivocaciones y las malas decisiones, nace de la esperanza de disfrutar lo realmente importante en esta vida.

Recreando la escena, siento q voy a decepcionar a mucha gente pero siempre me quedará Leonardo...

Estoy mucho mejor del catarro que me pilló, mi humor ya empieza a ser más claro, mi ánimo mejora. He estado pensando mucho que los comentarios de personas que no tienen buenas intenciones, o lo siento así personalmente. Veo que me  molestan más de la cuenta, el otro día sin ir más lejos, salte como una fiera y luego me sentía peor. Tengo que interiorizar, que no vale pena preocuparse por este tipo de personas, si no desean nada bueno para mi, a mi que me importan ellos no!.

También creo que es importante transcender mis propias ganas de tener razón; si total son palabras!, y yo les asigno un valor emocional. Creo que voy a empezar a practicar lo contrario: si no tengo razón estoy feliz, si no tengo razón no importa, si no tengo razón las palabras pasan por delante y se van. Es un punto doloroso que no quiero mantener.  Siempre he sentido que cada uno tendría que preocuparse solo de su vida a no ser que pretenda ayudar; pero lo de fuera no tiene solución y por eso voy a solucionar lo que pueda por dentro.