El rincón del desahogo

hablas de matrix?

Mi desconocido flipó cuando le di la nota in the middle of the street, después de esto supero la fs

Hoy muero de un infarto directamente, estoy pasando una ansiedad brutal.

Aveces no me entiendo ni yo.
Me quejo porque quiero salir y hacer todas esas cosas que no he podido hacer antes por la agora, pero luego me proponen un plan y le busco los 3 pies al gato, cualquier excusa es buena para poner pegas...
Pero que pinto yo en medio de una barraca en un sitio que no me gusta la música, ni el ambiente, ni bebo, ni voy con nadie con quien me pueda divertir. No se, es que no sé ni lo que quiero ya.. pero eso no es. 
Aveces tengo la sensación de echar algo de menos que ni siquiera he vivido.. es raro.
Pero sé que mi sitio está en otro lugar, lo sé.

Nunca he sido alguien muy exigente a la hora de que me gustase alguien, pero es cierto que nunca llegué a tener especial interés en ninguna persona. Hasta ahora. No sé qué me pasa pero cada vez que se acerca alguien que se interesa en mí y me da conversación me obsesiono. Independientemente del género, físico o procedencia. Estoy casi seguro que no es que me gusten mucho ellos en concreto, ni siquiera si es de manera romántica pero creo que es mi situación la que me trastorna de esta manera. A veces pienso que simplemente estoy en uno de los peores momentos en los que a soledad se refiere y empiezo a fantasear con salir de esta situación. También estoy en uno de los peores momentos en los que a autoestima se refiere, así que cuando se alejan por el motivo que sea lo paso realmente mal. Y no solo el final, todo el proceso lo sufro mucho más de lo que debería por mis inseguridades y mi manía con sentirme aceptado. Creo que el de alguna manera saber que al final no me aceptarán por el motivo que sea me destruye y cada vez tengo menos fuerzas para reponerme, aunque no sé por qué no paro de intentarlo. Antes no lo hacía, o no lo sentía como una necesidad al menos. Siempre me he considerado una persona independiente dentro de lo que cabe, no me gusta estar encima de nadie ni que estén encima de mí y no tengo ni la más remota idea de qué me está pasando. No me reconozco y no sé quién soy.

anonimo79 escribió:

a mi me pasa parecido por un lado querria cambiar de vida salir por ahi osea vivir la vida lo que no hice antes y luego por ejemplo en el centro me dicen de hacer cosas y digo uff que va no puedo tengo fobia social.A ti te pasa que por falta de seguridad no te atrevas a ir a ningun sitio? yo es que de todas formas no tengo amigos los del centro no los considero amigos a medida que han pasado los años tengo menos seguridad que antes menos iniciativa para hacer las cosas.

Si, me pasa mucho. Porque he pasado muchos años con ataques de ansiedad, y ahora aunque estoy muchísimo mejor, siempre tengo el miedo de si me vuelve a dar un ataque de pánico de nuevo por ir a algún sitio. El caso es que normalmente luego no me da, porque he aprendido a controlar la ansiedad bastante, pero el miedo de que pase siempre esta ahí. Aunque yo me enfrento mucho a mis miedos, por eso he mejorado tanto, pero aún así, aveces no me es fácil.

Para vivir así mejor estar muerto

Estaba muy triste y enfadado, me he pegado una caminata de 12 kms por el río y ahora estoy bastante triste y cansado

xD me hace gracia que a mí la gente pueden decirme de todo, pero no les ofendas tú a ellos que no veas cómo se ponen ajajaja pues así seguiré trolleando a quien me dé la gana y haciendo amigos. Total siempre me va mal pues ahora digo lo que me apetece.

@Glory_ Muy bien. ¡Que les f... y que les den por c...!

@Gambrino ánimo, aunque sea fácil de decir.

Malditos petardos...maldito calor...maldito verano!

Renuncia escribió:@Gambrino ánimo, aunque sea fácil de decir.

Gracias

Iron escribió:Nunca he sido alguien muy exigente a la hora de que me gustase alguien, pero es cierto que nunca llegué a tener especial interés en ninguna persona. Hasta ahora. No sé qué me pasa pero cada vez que se acerca alguien que se interesa en mí y me da conversación me obsesiono. Independientemente del género, físico o procedencia. Estoy casi seguro que no es que me gusten mucho ellos en concreto, ni siquiera si es de manera romántica pero creo que es mi situación la que me trastorna de esta manera. A veces pienso que simplemente estoy en uno de los peores momentos en los que a soledad se refiere y empiezo a fantasear con salir de esta situación. También estoy en uno de los peores momentos en los que a autoestima se refiere, así que cuando se alejan por el motivo que sea lo paso realmente mal. Y no solo el final, todo el proceso lo sufro mucho más de lo que debería por mis inseguridades y mi manía con sentirme aceptado. Creo que el de alguna manera saber que al final no me aceptarán por el motivo que sea me destruye y cada vez tengo menos fuerzas para reponerme, aunque no sé por qué no paro de intentarlo. Antes no lo hacía, o no lo sentía como una necesidad al menos. Siempre me he considerado una persona independiente dentro de lo que cabe, no me gusta estar encima de nadie ni que estén encima de mí y no tengo ni la más remota idea de qué me está pasando. No me reconozco y no sé quién soy.

Bienvenido al club. Un comentario, aunque parezca paradójico... no saber quién eres es lo mejor que te puede pasar.
Y un fuerte abrazo. Mensajes como el tuyo me son esperanzadores. A pesar de toda la inseguridad y el pesimismo estás en el buen camino.

Mosquito escribió:

Iron escribió:Nunca he sido alguien muy exigente a la hora de que me gustase alguien, pero es cierto que nunca llegué a tener especial interés en ninguna persona. Hasta ahora. No sé qué me pasa pero cada vez que se acerca alguien que se interesa en mí y me da conversación me obsesiono. Independientemente del género, físico o procedencia. Estoy casi seguro que no es que me gusten mucho ellos en concreto, ni siquiera si es de manera romántica pero creo que es mi situación la que me trastorna de esta manera. A veces pienso que simplemente estoy en uno de los peores momentos en los que a soledad se refiere y empiezo a fantasear con salir de esta situación. También estoy en uno de los peores momentos en los que a autoestima se refiere, así que cuando se alejan por el motivo que sea lo paso realmente mal. Y no solo el final, todo el proceso lo sufro mucho más de lo que debería por mis inseguridades y mi manía con sentirme aceptado. Creo que el de alguna manera saber que al final no me aceptarán por el motivo que sea me destruye y cada vez tengo menos fuerzas para reponerme, aunque no sé por qué no paro de intentarlo. Antes no lo hacía, o no lo sentía como una necesidad al menos. Siempre me he considerado una persona independiente dentro de lo que cabe, no me gusta estar encima de nadie ni que estén encima de mí y no tengo ni la más remota idea de qué me está pasando. No me reconozco y no sé quién soy.

Bienvenido al club. Un comentario, aunque parezca paradójico... no saber quién eres es lo mejor que te puede pasar.
Y un fuerte abrazo. Mensajes como el tuyo me son esperanzadores. A pesar de toda la inseguridad y el pesimismo estás en el buen camino.

Gracias, un fuerte abrazo y ánimo para ti también. Espero que tengas razón y esté en el buen camino, aunque personalmente lo dudo.

Voy progresando en mi número de mensajes de WhatsApp para contar las cosas, soy capaz de escribir 20 seguidos. Es un asco ser alguien como yo. Yo creo que no quiere saber nada de mí, era demasiado bonito. Además he dado una pésima imagen, me pongo como un tomate y cojo la mochila como un escudo.

Pues nada, supongo que tenía que tocar fondo para que se me fuese la cabeza y obligarme a hacer cambios. Era eso o hacer otro tipo de locura. He salido tres días seguidos a la calle, que ya es decir. Me he cortado el pelo corto después de 7 años (lo que es algo que aún no me creo, pues lo utilizaba para ocultarme un poco porque me sentía demasiado expuesto incluso dentro de mi propia casa), y me he hecho un piercing, que no es algo realmente destacable pero quería hacérmelo desde hace tiempo y no me atrevía. El martes tengo psicólogo después de varios años sin pisarlo y estoy nervioso, pero a la vez algo contento porque siento que he empezado el camino para recuperarme después de estar tantos años sentado en casa esperando una señal divina. En realidad estaba en mí, y en la desesperación que me ha llevado a estar tan harto de esta situación. Espero seguir en el camino, por muy duro y largo que sé que va a ser.

@Iron ánimo! Por algo se empieza, lo importante es que quieras hacerlo de verdad, y poco a poco si te lo propones notaras cambios. Todo esfuerzo merece la pena siempre.

Todos los días son iguales, la monotonía me mata.

Vivo presionándome continuamente. Cada día me levanto pensando que voy a ser capaz de hacer un montón de cosas y se me hace de noche como si nada. Me obligo literal a salir a la calle, para hacer algo de deporte o caminar, o para hacer la compra simplemente y a veces paso días sin encontrar la motivación para salir, aunque siento ansiedad, como si la casa se me cayese encima; como si fuese un fantasma para mis propios vecinos. Hasta bajar la basura a veces es una odisea. Intento buscar un trabajo o alguna ocupación para ver si eso e ayuda a abrirme un poco al mundo y en mi cabeza aparecen situaciones odiosas, miedos o momentos en los que voy a quedarme callada o a hacer el ridículo. Sé que todo es mental, pero como si fuese cosa de poco.

Hieidraa escribió:@Iron ánimo! Por algo se empieza, lo importante es que quieras hacerlo de verdad, y poco a poco si te lo propones notaras cambios. Todo esfuerzo merece la pena siempre.

Muchas gracias. La verdad es que ahora me encuentro bastante ansioso y con un poco de DPDR pero bueno, he decidido pedir ayuda que creo que ya es un primer paso importante. Ánimo a ti también.

Estoy cansada de todo. Hasta me siento un alien con lo del calor, todo el mundo está aquí desesperado y mal y angustiado y quejándose 24/7 y yo estoy tan guay, duermo bien, el calor me la suda y nunca mejor dicho, no hay mosquitos, por mí que haga más xDD Hasta en Emiratos Árabes podría vivir.

@Glory_ Yo me iría al Tíbet o a cualquier otro lugar donde no tuviera que ver a nadie.

Pues sí.
-----
Lo único bueno es que se me ha pasado la obsesión esa que tenía por eso, supongo que por sobredosis de ver diariamente.

Ahora hasta disfruto jodiendo. Ayer en cuanto vi que estaban esos colocados pa la foto y apunto del disparo pasé por el medio expresamente. Cuando volví de mi paseo por el puente hice exactamente lo mismo con ltros para joderles la foto. Hasta escucho death metal jajajaja jodeos todos, ahora sé lo que sentís.