Di lo que te apetezca

Ayer he vuelto a tener otra disertación exitosa frente al curso, la quinta del año, en que lo hago perfecto y las palabras me salen solas. Esto es gracias a que consumo alcohol por la mañana y ravotril en la tarde. Con ello las palabras me salen naturalmente, ni siquiera titubeo al hablar, ni un solo tartamudeo ni bloqueo, sin estas cosas que recurro me trabaría tanto que no sabría que decir, eso mismo le paso a un muchacho que expuso antes que yo, de repente como que se bloqueo y no sabía que decir, todo por los nervios y eso que eramos pocos ya que el profesor se consiguió una sala especial antes de la hora oficial ya que teníamos una ventana para que expusiéramos. Apenas eramos tres grupos y la sala estaba mayormente vacía. Aún así este muchacho se puso nervioso y eso que no podría decir que es un fóbico social.

Un psiquiatra español de nombre Flavio Gutiérrez ya lo explicó, con los ansiolíticos no te ocurre una perdida de la memoria como piensan algunos, sino por el contrario, tienes más concentración en lo que dices producto que los ansiolíticos bloquean tu entorno y estas más centrado en lo que importa en ese momento, sin las benzodiacepinas (y el alcohol) estaría pendiente de todos los estímulos del ambiente y eso me incomodaría y notaría en cada situación por simple que parezca una preocupación y una sensación de que es lo que los otros están pensando sobre mi (el pensar que otros te están juzgando como si en vez un aula estuvieses en un tribunal popular) porque en mi caso sin esas substancias estaría centrado en mi y en lo que están pensando de mi persona haciendo el circulo vicioso de siempre.Y esta pichicata explica las notas altísimas que tengo al exponer frente a personas, algo que hasta los no fóbicos se les complica en demasía cosa que en la primera disertación del año noté como un tipo que antes de exponer se pegó un tremendo suspiro producto del nerviosismo cosa que ni yo he hecho siendo que soy un FS en extremo. Este mismo profesor a esa misma persona le dijo que lo notó su nervioso al exponer. A mi por el contrario no me dijo nada, era como si fuese alguien normal (pese a que no lo soy).

Siempre recordare mi primer año de estudios en que un muchacho expuso oralmente frente al curso y se puso a tartamudear además de ponerse rojo y por si fuese poco se puso a transpirar a pesar de que era alguien que calculó debe haber tenido 20 años menos que yo, el profesor le dijo al final que se notó su preocupación y angustia, a mi me pasó algo similar hace dos años en otra disertación en que lo único que hice fue tomar un antidepresivo, es por esta pichicata que no desearía es que yo lo puedo sortear con éxito, desearía que me saliera naturalmente pero no es así ni lo será por mucho que quiera debido a la fobia social extrema que padezco. Tengo un compañero de curso que siempre me dice que se sorprende cuando diserto de lo bien que lo hago (él es bastante extrovertido) pero claro, él no tiene conocimiento de las cosas a las que yo tengo que recurrir (mientras él por ser extrovertido le salen las palabras naturalmente), en mi caso es algo obligado que tengo que hacer, no es lo que quisiera, que me explayara naturalmente pero no me sale sin estas cosas y fracasaría. Solo con estas sustancias alternativas puedo salir adelante por más que estoy engañando al resto de las personas.

Me siento perdido, siempre recurriendo a cosas anexas, menos mal que tengo pocas conexiones sociales, capaz que en que cosas habría terminado de haber tenido otras amistades, pienso en la cocaína, en la heroína, esas cosas que en ciertos países del primer mundo se usan y que es solo producto de la timidez que tenemos los seres humanos y para superarla artificialmente y rendir, no solo fobicos sociales sino gente que ni fobia social tiene es la que recurre a estas cosas (recuerdo la pelicula requiem por un sueño en que ni siquiera eran fobicos sociales sino que gente que se podría decir que eran normales). Esa es la gran razón por la que se consumen alcohol, drogas y ansiolíticos en el mundo. Hasta esos tipos musculosos llenos de tatuajes y musculos tienen timidez en sí (dime lo que presumes y te diré de lo que careces), eso de la valentía y que me las puedo con todos, no son más que una máscara para ocultar una quimera de superioridad que en la mente no es tal. Esa es la gran verdad. Lo que nos separa de ellos con nosotros es que lo nuestro en un trastorno incapacitante  que por motivos de seguridad lo sabemos ocultar muy bien, lo de ellos, en cambio, es simplemente atajos para no hacer esfuerzos, yo al menos lo veo así.

Ojala pudiese decir que he mejorado, tal vez, porque uno aprende más cosas, no académicas sino de la vida. He tenido muy mala suerte, una familia que no era normal, tratamiento tardío del problema, una madre poco cariñosa a eso agregar a ciertas personas ajenas a mi familia que desde pequeño me perturbaron con su actitud. Y que decir del resto de problemas que se tiene con las personas en la vida estudiantil y laboral. Otro infierno.

Hay mucha gente que le jode lo de las presentaciones. A mi por ejemplo era salir a la pizarra y tener que resolver ejercicios de matemáticas. Eso por un trauma que me crearon dos profesoras estúpidas cuando apenas tenía 10 años. Eso me hizo botar varias carreras porque eran ingenierías, era algo que sentía terror. A mi se me tenía que ocurrir estudiar cosas relativas a eso autoengañado con eso de que las ingenierías en computación son buenas para los fobicos sociales (claro, salvo que seas bueno en matemáticas cosa que mi caso no lo era para nada)

Si fuese por mi dependería solo de benzodiazepinas que realmente es algo que me tranquiliza, son como tomar alcohol sin los efectos de este. Lo único es que las benzodiazepinas no te permiten hablar mientras el alcohol si. Tengo que hacer una tremenda ventana porque mezclar las dos cosas al mismo tiempo es desastroso. Las benzodizepinas solo las ocupo para las disertaciones, no las tomo todos los días como lo hacía antes. Me gusta el destilado de caña de azúcar, tragos más fuertes dejan muy mal físicamente y delatan, este al menos es bastante momentáneo. El destilado de caña es baratisimo, hasta un almuerzo en un restaurante es más caro o hasta comer una promoción del Mc Donald's.

Necesito adormecer el cerebro, es tanto el sobre stock de estímulos que no me deja vivir con tranquilidad. Y la única forma es que la mente me pueda dejar medianamente en paz en adormeciendo el sistema nervioso central. Esto por supuesto no es vivir. Por lo demás he tratado de conseguir trabajo en lo que sea, me llamaron hoy pero sé que tendré problemas de horario y tendré que decir que no, es para autoengañarme y decirme que si fui a buscar trabajo. Las entrevistas que antes me aterraban ya no me causan el mismo miedo, diría que lo peor viene después, el sobrevivir a los ambientes laborales es lo realmente jodido. O que se den cuenta que falsifique el curriculum que eso es otra de las cosas que tengo que hacer debido a mis tremendas lagunas laborales.