Aburro a todo el mundo

Amargado escribió:Quisiera quitarme de toda preocupación a la hora de tratar con la gente, asi sería más fácil vivir. Pero no se puede.

Pues se debería poder, de alguna manera. Creo que lo mejor es que seas tú mismo en todo momento. No vale la pena gastar energías para "distraer" a nadie, no estamos obligados a ello. Cada uno es como es y, al que le guste, bien, y al que no, también.

El compañero Alguien te ha dado un buen consejo, que busques personas más afines a tu manera de ser. Observa quién es superficial y quién no. Si a alguien de tu entorno, de verdad le interesa conocerte, intentará profundizar en tu manera de pensar y de sentir las cosas. Ánimo.

Desdibuja escribió:

Amargado escribió:Quisiera quitarme de toda preocupación a la hora de tratar con la gente, asi sería más fácil vivir. Pero no se puede.

Pues se debería poder, de alguna manera. Creo que lo mejor es que seas tú mismo en todo momento. No vale la pena gastar energías para "distraer" a nadie, no estamos obligados a ello. Cada uno es como es y, al que le guste, bien, y al que no, también.

El compañero Alguien te ha dado un buen consejo, que busques personas más afines a tu manera de ser. Observa quién es superficial y quién no. Si a alguien de tu entorno, de verdad le interesa conocerte, intentará profundizar en tu manera de pensar y de sentir las cosas. Ánimo.

No es tarea facil eso de averiguar quién es superficial y quien no.

¿Dejarme llevar por mi forma de ser? Bien, entonces nunca me acercaré a nadie, porque ni la gente merece la pena, ni yo tengo las cualidades humanas necesarias para generar confianza y un entorno cálido.

Todos los días suceden oportunidades de un simple "hola" con gente que veo casi a diario, un saludo que podría dar en un momento determinado, y no lo hago por esa misma duda, por ese camino que tendría que emprender a partir de esa primera acción. Ya han sido muchos fracasos en ese "intentar empezar una interacción y acabar enfriándolo".

Creo que te entiendo bastante bien @Amargado dado que a mí diría me sucede algo semejante: Son muchas las veces que otras personas me perciben como alguien lejano y en la mayoría de las veces es cierto

El problema es la sensación de soledad que esto pueda provocar, así como cuando el interés por socializar existe: Salirse de un comportamiento demasiado marcado puede resultar agotador

A veces pienso que parte del problema está en lo que esperamos sea, es decir, en la idealización de los acontecimientos basados en las experiencias: Cuando has vivido ciertos momentos en los que ves que un patrón se repite acabas por asimilar que volverá a suceder

Claramente las experiencias nos marcan y nos moldean, después de todo en procesos de adaptación el resultado puede variar dependiendo de las circunstancias y vivencias: Muchas son las personas que dicen que crecer y vivir implica evolución... al parecer no siempre es el caso, pues en mi hábito diría que he llegado incluso a perder

¿Qué intento hacer al respecto? Muchas cosas: Dejarme llevar (la que peor llevo), no pensar demasiado al respecto, entender que las cosas no siempre salen como uno desea, restarle importancia...

Creo que uno de los problemas que más puede agravar esto es que no hemos "asimilado" beneficiosamente las vivencias, sacando en ellas una conclusión que nos perjudica en vez de ayudarnos a madurar

Amargado escribió:¿Dejarme llevar por mi forma de ser? Bien, entonces nunca me acercaré a nadie, porque ni la gente merece la pena, ni yo tengo las cualidades humanas necesarias para generar confianza y un entorno cálido.

Si piensas que la gente no merece la pena, entonces si no socializas tampoco te pierdes nada. Aún así, entiendo que es normal intentarlo "por inercia". Te puedo entender porque yo tampoco me aproximo a nadie, por no molestar y también porque no se me da bien conversar (puedo intentarlo pero me consume demasiadas energías, aparte de que me falta seguridad en mí misma). No sé qué decirte... ojalá existiera una fórmula mágica válida para todos.

No existe formula mágica.

Mismamente esta noche que he salido de fiesta (una de las pocas) surgió conversación con varias personas, entre ellas chicas, que no dudaron en hacer leña del árbol caído y burlarse de forma recatada.

Es decir, si ante una situación de interacción yo decido intervenir, resulta que salgo mal parado porque no tengo todas las ventajas a nivel de presencia ni a la hora de desenvolverme (aunque lo intento).

Si decido no intervenir, pues me pierdo lo que sea que ocurra, sea para bien o para mal. Así que no se qué opción es más beneficiosa.

Amargado escribió:Mismamente esta noche que he salido de fiesta (una de las pocas) surgió conversación con varias personas, entre ellas chicas, que no dudaron en hacer leña del árbol caído y burlarse de forma recatada.

Me da asco la gente que se burla de los demás, quien mierda se creen que son. Hasta la persona más "perfecta" de apariencia tiene algún punto débil con el que tocarle la moral. El mundo de la noche es superficial como él solo. En ambientes más cotidianos como el propio vecindario, el trabajo (si se tiene), en algún curso (si se hace), en una biblioteca, o hasta en un supermercado, es posible tener alguna toma de contacto con personas que sí valgan la pena.

@Amargado @Desdibuja Recuerdo tiempo atrás haber leído algo respecto a discotecas y otros sitios de ambiente nocturno: Teniendo en cuenta las intenciones comunes con las que se visitan esos lugares (ligoteo una de las más frecuentes) la predisposición con la que van las personas marca denotadamente el cauce de las relaciones interpersonales

En resumidas, creo que el apunte de @Desdibuja al respecto puede ser interesante, puesto que en otros ambientes la percepción de los individuos puede ser más abierta en cuanto a establecer contactos

Me gustaría poder aportar algo al respecto, desgraciadamente no lo tengo

Desdibuja escribió:

Amargado escribió:Mismamente esta noche que he salido de fiesta (una de las pocas) surgió conversación con varias personas, entre ellas chicas, que no dudaron en hacer leña del árbol caído y burlarse de forma recatada.

Me da asco la gente que se burla de los demás, quien mierda se creen que son. Hasta la persona más "perfecta" de apariencia tiene algún punto débil con el que tocarle la moral. El mundo de la noche es superficial como él solo. En ambientes más cotidianos como el propio vecindario, el trabajo (si se tiene), en algún curso (si se hace), en una biblioteca, o hasta en un supermercado, es posible tener alguna toma de contacto con personas que sí valgan la pena.

Totamente de acuerdo  
Aunque en mi vecindario hay poca gente que vaga la pena porque la mayoría se creen más de lo que son.

Necromancer escribió:

Desdibuja escribió:

Amargado escribió:Mismamente esta noche que he salido de fiesta (una de las pocas) surgió conversación con varias personas, entre ellas chicas, que no dudaron en hacer leña del árbol caído y burlarse de forma recatada.

Me da asco la gente que se burla de los demás, quien mierda se creen que son. Hasta la persona más "perfecta" de apariencia tiene algún punto débil con el que tocarle la moral. El mundo de la noche es superficial como él solo. En ambientes más cotidianos como el propio vecindario, el trabajo (si se tiene), en algún curso (si se hace), en una biblioteca, o hasta en un supermercado, es posible tener alguna toma de contacto con personas que sí valgan la pena.

Totamente de acuerdo  
Aunque en mi vecindario hay poca gente que vaga la pena porque la mayoría se creen más de lo que son.

La gente que se burla de los demás debería pagarlo, así de claro. Económica o físicamente. Dejando la violencia a un lado, las interminables conversaciones de discoteca o bar me parecen ultra sobrevaloradas. Donde tienes que ser gracioso o interesante para poder estar de juerga, hablando de futbol, de tías/tios o sandeces, anda y que les den morcillitas a todos los postureos varios, a los chupitos colgadas en instagram y sus borracheras. Quien quiera hacer eso, chapó, pero el resto que nos gustan planes tranquilos no somos de segunda, la gente que agrupa a la gente por niveles de ser guay o no es la que más vacía esta por dentro. Orgullosa estoy de mis ratos leyendo, escuchando biena música sin juzgar a nadie. Vi an los sosos!

Solemos pensar que los ambientes de fiesta son más superficiales (suelen serlo) pero también depende del sitio. Me consta por experiencia propia que hay gente que merece la pena saliendo de noche, más que nada porque no sólo los extrovertidos salen. Al final hay de todo en todos sitios.

No todo es blanco ni negro en su totalidad. Yo salgo con un par de amigos que son como yo, pero aun así salimos, y me consta que otra gente también tranquila sale de noche. La cuestión es que una vez que sales ahi afuera es la ley de la jungla, nunca sabes qué te vas a encontrar.

Ladrillo va.
Yo no creo que a la hora de salir de fiesta sea un problema, más bien creo que el problema es haber encontrado la compañía adecuada y el rollo que más le vaya a cada uno. Yo de joven salía cada finde, durante años, y disfrutaba. Nunca fui a discotecas, porque no era mi estilo y eso si me habría aburrido mucho y no habría disfrutado nunca y seguramente solo habría ido un par de veces. Pero tuve la suerte de que en los primeros años de instituto hice una amiga que me hizo descubrir lo que me gustaba, y como ella se movía por ambientes muy parecidos y cómodos para mí, hizo que me gustase salir de fiesta, a eso de los 15 años, ir a pubs tranquilos en compañía de gente con la que tienes confianza, a conciertos en los que hay buen ambiente, etc. Pero el problema no eran nuestras salidas, el problema en mi caso era ella, que resultó ser una persona muy tóxica, y más tarde cuando me deshice de ella, conocí al que fue mi pareja, y con él fui a los mismos sitios y además se sumaron las pocas fiestas góticas que se hacían en mi localidad, algo que en esa época era nuevo para mí, pero como ya había salido mucho por pubs y conciertos, y ya era gótica de mucho antes, nada me pilló por sorpresa y también supe disfrutar de esas fiestas, en la medida que podía por el tema de la fobia, siendo siempre la callada y la que "quiere dar pena", pero me sudaba un ovario lo que pensaran los desconocidos de mí, solo me importaba mi pareja, que es con quien iba, y me concentraba solo en él y en pasarlo bien, en ver cosas guays, en reírme de todo, en  mis bebidas favoritas, y en escuchar buena música, compartir una experiencia con alguien importante para mí.
Si hay algo que haya disfrutado en mi adolescencia/juventud, ha sido únicamente eso, cuando salía de fiesta con alguien de confianza (salvo determinadas veces muy concretas en las que había algún factor negativo que me jodía la experiencia, como que fuera verano e hiciera muchísimo calor y no me sintiera cómoda, o que mi amiga la tóxica estuviera especialmente cabrona ese día). Pero en términos generales, tengo un grato recuerdo de mis salidas juerguistas de joven, si tuviera con quien seguir saliendo, nunca lo habría dejado, y seguramente me convertiría en la típica señora de 50 que hace la loca en los pubs y en los ciertos y se muestra desafiante y agresiva con los jóvenes, vieja borracha. Por suerte, no tengo todavía 50, ni tampoco saldría sola porque eso si me parece aburrido, ya lo probé una vez, entre que mandé a freír cuernos de unicornio a mi amiga la tóxica y que encontré al que fue el amor de mi vida, hubo un par de semanas que tuve que salir sola, y aunque quise hacerme la fuerte y no lo reconocía entonces... era aburrido de cojones, además tenía miedo porque la gente se me quedaba mirando al verme sola, y a veces tenía miedo de que alguien se me acercase a decirme algo y me hicieran preguntas sobre mí o sobre por qué estaba sola, o que alguno viera la oportunidad de sexo fácil, tuve que pedir fuego a un chico y me quería morir por si se pensaba que iba con segundas, de hecho se me quedó mirando unos segundos después como si esperase que le fuera a decir algo más, y yo mirando al horizonte y pensando "Vale, ya, vete, en fin...", y entre esos pensamientos, las miradas y que realmente me aburría... no lo repetiría. Pero cuando tuve con quien salir, fueron de las mejores experiencias que tuve en mi juventud y para nada lo pasaba mal estando con una amistad o con mi pareja con la que tenía toda la confianza del mundo y que se preocupaba muchísimo por mí. Yo lo pasaba genial, no me obligaba a hablar con los amigos de mi compañía en ese momento, yo hablaba solo con quien me interesaba y me hacía sentir cómoda y ya está, y me daba igual lo que pensaran los demás de por qué no hablaba con ellos, no me importaban esas personas, eran como sombras, estatuas del entorno. Era guay todo lo que experimenté en esas épocas.

Pero habrá fóbicos a los que les pase lo contrario que a mí y se sientan más cómodos en el ambiente opuesto al mío, porque lo que les de miedo sea coger confianza con alguien y prefieran rodearse de desconocidos con los que aparentar y hablar como cotorras y parecer extrovertidos, en lugar de ir a sitios relajados, en plan más intimista con alguien de mucha confianza. Porque con los años he visto que hay fóbicos a los que les da miedo que llegues a conocerlos de verdad, y en un primer momento aparentan ser personas normales sin dificultades, pero con el tiempo huyen por miedo a que acabes confiando en ellos y veas cómo son realmente, a mí me pasa lo contrario, no soporto hablar con desconocidos y me quedo ausente en los grupos de conversación, pero con alguien de mucha confianza hablo con toda la normalidad del mundo y con esas personas dejo de ser fóbica, porque tengo la confianza de que no me va a pasar nada raro con esa persona, de lo contrario no habría llegado a ser mi pareja o mi mejor amigo/a, o lo que sea.

Laudano en mi éter escribió:...

Leyéndote he pensado algo: Tenemos una opinión personal sobre nosotros mismos y sobre lo que queremos que perciban otros

Creo que parte del problema aquí pueda ser el siguiente: Podemos pensar que como personas no merecemos la pena, no somos válidos... Y tendemos a relacionarnos mostrando una máscara que busque hacer parecer todo lo contrario, para así creernos u olvidar lo que realmente opinamos sobre nuestra persona

Quizás esos sean aquellos que huyen como dices, cuando se dan cuenta que aquella persona que no sólo se contenta con la máscara y desea ver qué hay más abajo

¿La solución? Aceptarse como se es, darse cuenta que aquello que consideramos está mal en nosotros porque a otros no les gusta es su opinión, buscar personas afines

Luego están el caso al revés: Personas que se aceptan como son y encuentran a otras similares, a otras con las que tienen cosas en común y tal

Tienen problemas para relacionarse con otros pero son conscientes que no son afines... Cada cual sigue su camino y listo

El problema está creo yo cuando te es difícil compartir aquello que está en ti con las personas con quienes puedas compartirlo... He ahí un impedimento que puede agravarse

Alguien escribió:

Laudano en mi éter escribió:...

Leyéndote he pensado algo: Tenemos una opinión personal sobre nosotros mismos y sobre lo que queremos que perciban otros

Creo que parte del problema aquí pueda ser el siguiente: Podemos pensar que como personas no merecemos la pena, no somos válidos... Y tendemos a relacionarnos mostrando una máscara que busque hacer parecer todo lo contrario, para así creernos u olvidar lo que realmente opinamos sobre nuestra persona

Quizás esos sean aquellos que huyen como dices, cuando se dan cuenta que aquella persona que no sólo se contenta con la máscara y desea ver qué hay más abajo

¿La solución? Aceptarse como se es, darse cuenta que aquello que consideramos está mal en nosotros porque a otros no les gusta es su opinión, buscar personas afines

Luego están el caso al revés: Personas que se aceptan como son y encuentran a otras similares, a otras con las que tienen cosas en común y tal

Tienen problemas para relacionarse con otros pero son conscientes que no son afines... Cada cual sigue su camino y listo

El problema está creo yo cuando te es difícil compartir aquello que está en ti con las personas con quienes puedas compartirlo... He ahí un impedimento que puede agravarse

Será eso. Aunque, en mi caso, no creo que sea una cuestión de afinidad, si no de confianza, de tiempo, de conocer a la persona para sentirte seguro y atreverte a ser tú mismo y perder el miedo. Y de que esa persona también se esfuerce un poco por hacerte sentir seguro en su compañía. Yo he conocido a personas muy afines a mí en muchas cosas, que no han pasado de ser conocidos a los que vi una noche, y las personas importantes para mí nunca han tenido tanta afinidad conmigo, bueno un minimo de afinidad si había en algo, porque si no es imposible llevarse bien o que ambos disfruten haciendo las mismas cosas, eso es normal y hasta diría que es la forma en la que se relaciona siempre la gente en general, con otros que tienen cierta afinidad, pero hay muchos grados de afinidad y muchos temas en los que poder ser afines, y a la vez es difícil no encontrar afinidad con alguien en algo.
Por eso más bien creo que lo que me hace rechazar relacionarme con casi todo el mundo, es la falta de confianza, la frialdad que subyace con la gente desconocida, y a eso se le suman otros factores, como que al no tener ningún lazo común ni saber nada de esa persona me importa un cojón y no me interesa lo que tenga que contarme, y me aburre hablar con ellos. En cambio si hay confianza ya tenemos temas de los que hablar, o no necesitamos hablar tanto, hay mucho interés por mi parte dado que es alguien a quien ya le he cogido cariño, y me interesa lo que quiera contarme y sus temas de conversación, sé que no me va a salir con cosas que no me gustan o que no me interesan porque ya me conoce, y no tengo de qué preocuparme, porque si hubiera algún problema ya me habría mandado a la porra. Todo eso lo da la confianza, las experiencias juntos, el tiempo, no la afinidad que pudiera haber entre ambos en un principio, porque eso es algo que se puede hasta moldear, pueden empezar a interarse cosas que antes no me importaban, o puedo adquirir comportamientos que antes no tenía, por estar con mi pareja o amigos más íntimos.
Bueno, tampoco digo con eso que vaya a ser infiel a mis principios o que vaya a hacer cualquier cosa por tener un amigo, que eso ya lo hice bastante de los 13 a los 20, y nunca más, me cansé de hacer la tonta y de arrastrarme. Pero cuando alguien me produce verdadera confianza, no creo que me importen tanto las afinidades que podamos tener, o quizás en según que casos sí, pero dentro de lo normal.
Salvando ese matiz, estoy de acuerdo. Al menos en mi caso, no sé lo que opinan otros.


PD.: No sé qué pasa con la edición, pero antes he ido a corregir una palabra del post, y no se guardaba la edición, y luego encima sin venir a cuento, se ha duplicado un párrafo. Bueno, pudo haber sido error mío por estar medio dormida esta mañana.

Laudano en mi éter escribió:...

Vale, ahora te entiendo mucho mejor y... me has hecho recordar algo que había olvidado, además de darme cuenta de algunas cosas

Sé a qué te refieres cuando dices desarrollar esa confianza con los demás, sin embargo me ha pasado muy rara vez y... no sé cómo se ha desarrollado

Por crudo que suene, la gran mayoría de relaciones sociales que tengo actualmente se basan en intereses comunes y ya, interacciones superficiales

Tengo mucho que pensar al respecto, lo tengo claro

Agbly escribió:Pues si también me pasa lo mismo, siento que se bloquea mi cabeza y no se que decir. Y ya cuando las conversaciones se empiezan a volver mas personales trato de huir lo mas posible por que no hay nada interesante de mi vida diaria o de mi persona y no se, me siento menos y por eso las evito.  

me pasa lo mismo y la situacion es peor cuando te preguntan con quien vives, si tienes novia o hijos.

Me pasa lo mismo, siento que las aburro y terminan excluyendo de un grupo. Hasta siento que a ve es me miran con lástima.

"Todo el mundo" es mucha gente. Hay que buscar personas afines, algunas personas tienen más fácil encontrarlas, pero si lo que te gusta hacer está fuera de lo común, pues cuesta más. Hay personas más y menos habladoras, o los temas pueden coincidir más o menos, eso es todo, seguro que hay personas por ahí con las que tengáis más suerte

Tienes razón, a veces la conversación fluye, soy uh profunda cuando hablo. Identificarte.con personas como.tu, es realmente.increíble. alivia mucho la soledad.que estas pasando.

Me siento bastante identificado con la compañera. Es duro ver como a veces la gente intenta acercarse a ti pero no sabes como entablar una conversación ni como hacer que la relación vaya hacia adelante. Yo también suelo pensar que nunca voy a poder ser capaz de entablar una relación con normalidad, pero intento no desanimarse y no perder la ilusión de que las cosas puedan mejorar.

Mucho ánimo!!

Exacto, pienso que es el miedo lo que nos retrae a conocer gente o entablar conversaciones. Mi problema es gran parte por mi baja autoestima, y no es que quiera culpa a alguien pero conforme he crecido me doy cuenta que gran parte es por nuestro entorno familiar que te hace pensar que no eres suficiente. Todos nosotros identificamos el problema, y eso es bueno. Personalmente trato de buscar ayuda, ya que no me siento bien con migo mismo

Yo también siento que aburro a la gente.

Quizás al principio no e incluso tengo temas de conversación pero conforme pasa el tiempo todo se enfría muchísimo y ya me vuelvo a quedar sola.

Nightmare escribió:Yo también siento que aburro a la gente.

Quizás al principio no e incluso tengo temas de conversación pero conforme pasa el tiempo todo se enfría muchísimo y ya me vuelvo a quedar sola.

Me siento muy identificada con esto, al principio parezco muy abierta y tal pero en cuanto pasa algo de tiempo, empiezo a sentirne insegura y a pensar en que voy a aburrir, en sentirme nerviosa antes de quedar por si me encuentro que la situación es tirante o fría, o a veces sigo evitandolas o a sentirme ansiosa y sin ganas antes de quedar. Me encuentro a mí misma analizando cada gesto de la.otra persona para ver si le agrado o no, o pensando en qué estará pensando él...

Creo que si al final siempre se enfría la relacion es porque uno se acaba cerrando, quizás no alejándose pero retrayendose y claro la otra persona así quizás crea que no estás interesado.

Aunque trato de calmarme, y al final me he dado cuenta de que es mejor ir y quedar que evitarlo, xq generalmente no sale tan mal. Yo creo que cuando mejor le va a uno es cuando no espera nada de esa persona o la situación, cuando uno piensa que diga lo que diga, si hay incluso silencios, no.se tiene porqué culpar y que pensar que le cae mal a la otra persona. También veo a gente que lleva una vida monótona como yo y que no tiene miedo  hablar.

Últimamente me he fijado, que hay gente que queda y ni es la alegría de la huerta, o no es el mas hablador o incluso he estado con gente.que se ha aburrido entre ella. Yo en su lugar lo pasaría mal.pensando en que caigo mal a la.otra persona, pero la gente, pasa el rato sin más! Y no le.da vueltas. Así que creo que el truco está en no pensar ni en creer que vamos a caer mal o hacer el ridículo. Cosa fácil de decir pero difícil de hacer lo.sé.

Galleta escribió:

Nightmare escribió:Yo también siento que aburro a la gente.

Quizás al principio no e incluso tengo temas de conversación pero conforme pasa el tiempo todo se enfría muchísimo y ya me vuelvo a quedar sola.

Me siento muy identificada con esto, al principio parezco muy abierta y tal pero en cuanto pasa algo de tiempo, empiezo a sentirne insegura y a pensar en que voy a aburrir, en sentirme nerviosa antes de quedar por si me encuentro que la situación es tirante o fría, o a veces sigo evitandolas o a sentirme ansiosa y sin ganas antes de quedar. Me encuentro a mí misma analizando cada gesto de la.otra persona para ver si le agrado o no, o pensando en qué estará pensando él...

Creo que si al final siempre se enfría la relacion es porque uno se acaba cerrando, quizás no alejándose pero retrayendose y claro la otra persona así quizás crea que no estás interesado.

Aunque trato de calmarme, y al final me he dado cuenta de que es mejor ir y quedar que evitarlo, xq generalmente no sale tan mal. Yo creo que cuando mejor le va a uno es cuando no espera nada de esa persona o la situación, cuando uno piensa que diga lo que diga, si hay incluso silencios, no.se tiene porqué culpar y que pensar que le cae mal a la otra persona. También veo a gente que lleva una vida monótona como yo y que no tiene miedo  hablar.

Últimamente me he fijado, que hay gente que queda y ni es la alegría de la huerta, o no es el mas hablador o incluso he estado con gente.que se ha aburrido entre ella. Yo en su lugar lo pasaría mal.pensando en que caigo mal a la.otra persona, pero la gente, pasa el rato sin más! Y no le.da vueltas. Así que creo que el truco está en no pensar ni en creer que vamos a caer mal o hacer el ridículo. Cosa fácil de decir pero difícil de hacer lo.sé.

Totalmente de acuerdo!! Y eso es lo que me da rabia, q sabiendo lo fácil que en teoría es y que no tiene sentido estar pensando en lo q lo demás puedan pensar de ti, luego en la práctica nos resulte tan complicado

Salvo contadas ocasiones (citas a ciegas) no he tenido la sensación de aburrir con mi presencia . Hay grupos donde uno puede encajar mejor porque hay puntos en común y temas de conversación, mientras otros es más difícil. A mí en la universidad me tocó un buen grupo, hablaba con tranquilidad, incluso mi opinión era considerada valiosa. En quedadas llegué hasta llevar la voz cantante, proponiendo temas y tratando de integrar a la gente. Y cuando se hacen quedadas entre muchos fóbicos puede una labor titánica : .

Cuando he estado en plan "Miyagi fóbico", esa inevitable etapa que todo fs pasa y cree que puede enseñar a cómo vivir a los demás fs , solía decir que aguantar el silencio es bueno, restar importancia a ese momento te ayuda a relajarte, que no hace falta estar continuamente queriendo hablar porque así no dejas a tu cerebro pensar. Estando en un café con una chica le dije que disfrutara del momento de silencio. Tardó como minuto y medio en decirme que ya bastaba .

Lo que sí me jodía mucho es estar con uno o dos amigos y, de repente, que apareciese un amigo de ellos. Entonces se ponían a hablar de sus cosas, viéndome totalmente desplazado, haciendo esfuerzos inútiles para incorporarme a la conversación. Cuando tal situación se alargaba quería irme, pero no me atrevía, llegando a pensar que si lo hacía iban a empezar a despotricar de mí. Otro momento especialmente incómodo es estar en un puesto de trabajo o en un coche con alguien con quien no tienes ningún feeling. Siento que los minutos son eternos. Claro está, mis consejos se van al limbo, trato de decir algo, de comentar cualquier trivialidad. Muchas veces te responden secamente o con monosílabos. Lo peor, acabo pensando que la culpa ha sido mía .

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