El rincón del desahogo

@anonimo79 Hay evaluaciones psiquiátricas que miden la poca tolerancia a la frustración y el fracaso, y el tratamiento para mejorar eso. Creo que en psicología conductual-cognitiva trabajan mucho con eso, especialmente con las personas de condición Asperger. Espero que sirva de algo.

Pronto llegará el día de difuntos y este año será otro más triste y emotivo de lo normal.
Para mí ha sido un mal año, he perdido a dos familiares en cuestión de meses y de una forma inesperada.
Al mismo tiempo que enterramos a uno,a otro se le diagnosticó un tumor fulminante que avanzó rapidísimo y también se lo llevó en pocos meses. Y por supuesto todo ello sumado a mis propios problemas y demonios que acechan.
Ha sido un año de pérdidas,de duelos,de shock,de decepciones, de tristezas,de cambios bruscos,de asco... Por ello tengo un remix de emociones de lo más desagradable y una ansiedad intensa que va y viene en oleadas. Ha habido momentos que he llegado a experimentar sensaciones raras, cómo sentirme extraña en todo momento,sentir extraño todo lo que me rodea...sentirme extraña en mi entorno y en mi propia vida. Unas sensaciones de lo más desconcertantes.
Ha sido un "annus horribilis" cómo diría la difunta reina de Inglaterra.

Me da pavor y angustia ver cómo cada vez queda menos gente, cómo van faltando personas en las fotos de nuestros momentos vitales más felices y que terminan reduciéndose únicamente a recuerdos,como cada vez falta más gente en las reuniones,es muy triste aunque sea ley de vida. Pero será la ley más dura y triste que pueda existir.
Aún así ha habido momentos que he conseguido remontar y me he mantenido fuerte,pero también por momentos pierdo esa fuerza, muchas veces me parece imposible aguantar tantos envites a la vez y me vengo abajo. Me cansa tener que estar constantemente en modo resistencia y aguante.Creo que después de todo, aún tengo fuerza interior, aunque no sé cuánta me quedará.

Sólo espero y deseo que todo vaya mejorando y vuelva a experimentar emociones más positivas durante más tiempo.
Y por supuesto, sigo agradeciendo todo lo bueno que hay en mi vida, porque lo hay y su valor es infinito. Ese es y ha de ser mi impulso, mi apoyo,mi felicidad y mi fuerza.
Igualmente también estoy agradecida por haber tenido a esas personas en mi vida, y aunque ya no estén en el mundo terrenal siempre seguirán vivos en mi corazón,recuerdos y pensamientos.

La cara trágica de la vida es muy dura, supongo que tener una pasión por algo puede ayudar a sobrellevar los momentos díficiles.

El río está muy cerca. Las pastillas, más.

Asumo las consecuencias…
Llevo 3 meses rompiéndome una y otra vez.. siendo la puta muñeca de alguien a quien no le importo en absoluto, o mas bien, su otra muñeca.. porque si, he llegado hasta aceptar que fuera así… estaba dispuesta a perdonar todo sin mirar atrás, y lo habría hecho, a pesar de todo lo que la gente me dice, a pesar de saber que estaba al borde de un puto precipicio del que no podía escapar. Hoy, me he visto entre la espada y la pared y he decidido saltar al vacío.. ni siquiera se donde me encuentro ahora, ni puedo ver las heridas que esto me ha causado, lo único que puedo pensar es que voy a salir de esta, y por primera vez en mi vida voy hacerlo por mi. Cada vez que me miro al puto espejo… muero de la rabia, no se como he podido ser tan estúpida.
Tampoco sirve de nada insultarme y culparme como siempre hago.. porque por primera vez en la vida estoy segura de que yo no tengo la culpa de haber estado con un manipulador, con alguien que es capaz de mentir una y otra vez y hasta creerse sus propias mentiras.
Yo no tengo la culpa de creer en el amor, y me duele, porque he podido ofrecer tanto tanto… pero todo esto me ha cambiado, me ha cambiado al punto en el que joder, siento que ya no tengo corazón, yo misma me lo e arrancado del pecho y se lo he servido en bandeja para destrozarlo con sus propias manos, y ahora tengo que vivir con ello.
Sabía a lo que me exponía al jugar a este juego macabro.. todo el mundo me lo advirtió, y tenían razón.
Pero al menos me queda el consuelo de saber que yo di todo lo que tuve hasta el final, aunque me haya quedado vacía, mi amor fue sincero y real e incondicional.
Me jode saber que nunca podré volver a recuperar a esa hieidraa.. ni su manera de sentir y de querer, pero seguiré adelante. Hace unos años una persona me dijo que lo bueno esta por llegar, y que razón tenía. Siento no haber tenido las narices de parar todo esto cuando la vida me dijo que lo hiciera, pero nunca olvidaré la primera vez que abri los ojos, porque eso es lo que me ha traido hasta aqui hoy. Gracias J.

Tengo que despejar mi mente para ver las cosas con más claridad. Algo que debería tener en cuenta es que no se puede tener todo y hay cosas que una vez que han pasado, pasadas están. Hay que mirar lo que hay ahora. Quien sabe si algún día me reencontraré con esas cosas del pasado pero hay que tener paciencia. El tiempo proveerá.

Y después de todo… aquí estoy de nuevo.
3 meses de vaivenes, de aguantar lo inaguantable, de llorar día si y día también, pensando que hacia lo correcto, que valoraría mis esfuerzos y el estar ahí, el perdonar mentiras y ser la unica persona con la que puede contar incondicionalmente…. Para que ayer me deje definitivamente y encima pa un maldito dia que salgo me llame diciendo que si estoy borracha y no se cuantas historias… cuando llevaba toda la tarde bebiendo cocacola, llego a presentarse en donde estaba solo para ver si era verdad y llevarme a mi casa, y encima por el camino me da calabazas… yo esque no entiendo nada, en serio. Si no salgo, porque no salgo, y si salgo… soy una borracha aun sin haber bebido nada? lo que tengo claro esque no voy a encerrarme mas, voy a salir todo lo que pueda y si le gusta bien y si no también, yo tengo que seguir con mi vids, aunque me cueste, no puedo estar toda la vida sentada llorando y esperando a que el señor se digne a quererme, esque no. Pero claro, ahora también soy mala por esto.

Estoy cansado de todo. Estoy tan deprimido en las mañanas que no me paro para practicar luchar contra la agorafobia. Los tratamientos no me ayudan. Estoy cansado de vivir y constantemente me quedo viendo cosas que podrían acabar con mi vida pero no me atrevo a concretar. Me duele que estoy destruyendo la vida de mi familia, y ni mejoro ni tengo el valor de quitarme la vida. Escribo sólo porque no sé que más hacer. Disculpen a todos.

Estoy cansado un país en que tengo miedo en cualquier momento revienten la puerta para llevarme encarcelado por cargos inventados. Estoy cansado de trabajar, hacer un buena labor y después no me paguen "porque soy un idiota irrelevante". Estoy cansado estar solo y vivir en la casa de mi padres que cada día se deteriora más la calidad de vida. Ya no sé que hacer. llevo años metiendo papeles en diferentes países pero nadie quiere mi perfil. No veo futuro, por eso estoy seguro que el mundo estaría mejor sin mi.

@Rq5b, esto se lo tienes que decir también a tu psiquiatra

@Túmac Se lo acabo de decir amigo y solo ha respondido con otro medicamento, medicamentos que no me han funcionado en años. Gracias de todas maneras.

Rq5b escribió:@Túmac Se lo acabo de decir amigo y solo ha respondido con otro medicamento, medicamentos que no me han funcionado en años. Gracias de todas maneras.

Yo hace 2,5 años me quería morir. Me pusieron un antidepresivo más y mejoré con el tiempo.

Túmac escribió:

Rq5b escribió:@Túmac Se lo acabo de decir amigo y solo ha respondido con otro medicamento, medicamentos que no me han funcionado en años. Gracias de todas maneras.

Yo hace 2,5 años me quería morir. Me pusieron un antidepresivo más y mejoré con el tiempo.

Yo llevo como 12 años probando todo tipo de antidepresivos y no me han servido de nada. Con la pandemia empeoró todo y desarrollé agorafobia. Dicen que los Asperger tienen una química distinta pero ni los nuevos medicamentos me hacen nada. Todo el tiempo tengo miedo, ira y depresión. Gracias de todas maneras.

Bueno, al menos la doctora me sugiere que aumente la dosis, que en este momento es muy pequeña de antidepresivo que uso, que supuestamente es el más efectivo por los asperger. Gracias @Túmac .

Con los bajones y apagones que sufre en mi país, se fue la electricidad en pleno ascensor mientras subía, quedándome atrapado y cerca de un ataque de pánico. Suerte que la electricidad volvió a los 5 minutos sino hubiera explotado en una ataque pleno de pánico.

Rq5b escribió:Con los bajones y apagones que sufre en mi país, se fue la electricidad en pleno ascensor mientras subía, quedándome atrapado y cerca de un ataque de pánico. Suerte que la electricidad volvió a los 5 minutos sino hubiera explotado en una ataque pleno de pánico.

Menosmal... Yo una vez me quedé atrapada por una avería en un ascensor una hora hasta que llegó el técnico. Almenos no fue a oscuras pero hacía mucho calor en verano (menosmal que siempre llevo un abanico). Pensaba de todo y nada bueno pero sobreviví... A lo que iba, creo que hubieras sido capaz de controlar un ataque de pánico aunque parezca "imposible" en una situación así y con nuestros problemas.

Aqui estoy de nuevo… porque al final no tengo otro sitio a donde ir, no hay otro lugar a donde pueda escapar.
No puedo ni explicar lo que he vivido en los últimos 4 meses… porque ha sido un maldito infierno, y lo peor, es que esto acaba de empezar.
Lo mas jodido es que estoy mas centrada que nunca, tengo claro lo que voy hacer con mi vida, ya me e apuntado al curso de la uned para hacer la prueba de acceso, sigo llendo al gym, y ahora salgo bastante con una amiga, lo cual me hace mucho bien.
Quien me conoce sabe que la playa me da panico… pues en el último mes habré ido como 15 veces ya, me paso las horas muertas alli, y aunque aveces me agobio, me ayuda a despejarme y me rio mucho con mi amiga.
Por otro lado la ansiedad es casi inexistente, está, pero la ignoro y ya está, cojo autobuses a diario, voy de aqui para allá como si nada y ni siquiera pienso en si tendre ansiedad o no, lo único que pienso es que no quiero estar en casa, no quiero porque me deprimo, porque un maldito dia que me e quedado aqui y… me siento horrible.
Por otro lado… empiezan a venir las consecuencias de todo lo que me he comido estos meses, y me lo avisaron, sabia que iba a pasar.. pero como siempre, pues yo decía que podía con todo. Y así es, puedo con todo, pero eso no significa que no duelan las cosas.
Estoy en terapia y le e contado a la psico todo lo que me ha pasado con mi… ex? (Ya no se ni que cojones somos)
La psico me está ayudando muchísimo con todo esto, pero muchísimo.. no se que haría sin ella, es un amor. Desde llamarme cuando termina el curro y tirarse media escuchándome llorar como una magdalena, hasta pasarse dos horas hablando en consulta y cobrándome solo una.. cuando no tiene por qué hacer nada de eso y yo lo aprecio un montón, porque me quita un peso de encima enorme cada vez que hablo con ella y dejo de sentirme culpable por lo que siento o por las cosas que hago.
El tema es que.. aunque parece que la vida se arregla por si misma, y que yo me e centrado y hago vida normal y me e estabilizado mucho… pues… ahora viene la resaca. Ayer mi ex, me pidió perdón por todo lo que ha hecho.., por mentirme, y yo le dije literalmente: tranquilo, todos nos equivocamos acto seguido de un silencio que aun me duele.
Como puedo ignorar el hecho de que estuviera mas preocupado de lo que iba a sentir una tia que conocia desde hace dos meses que por el hecho del daño que me estaba haciendo ami, la persona con la cual ha estado media vida, la persona que ha criado a si hijo, que le ha dado absolutamente todo.. Como puedo ignorar eso? Como puedo olvidar sus putas palabras diciendo que no era sexual lo que tenia con ella… si es que eso duele mas, mucho mas.
Como puedo mirarle a la cara y no ver la puta cara de esa tia? Si cada vez que le miro solo pienso en que se la presento a toda su familia, a todos nuestros amigos mientras se acostaba con las dos…
Tengo un problema, un problema gordo ahora mismo.
Y esque una parte de mi me dice que olvide, que lo intente, y otra… se retuerce por dentro de rabia, porque que autoestima tengo yo después de todo esto?
Me he dado cuenta de que puedo vivir sin el perfectamente, lo estoy haciendo, y que hay toda una vida ahi fuera esperándome, y con lo poco que he salido me he dado cuenta de que no me costaría mucho rehacer mi vida, pero… que es lo que quiero? Ese es mi dilema, que quiero yo? Y por qué?
No se, hoy tengo el dia raro, estar en casa no me hace bien, nada bien.

Hieidraa escribió:Aqui estoy de nuevo… porque al final no tengo otro sitio a donde ir, no hay otro lugar a donde pueda escapar.
No puedo ni explicar lo que he vivido en los últimos 4 meses… porque ha sido un maldito infierno, y lo peor, es que esto acaba de empezar.
Lo mas jodido es que estoy mas centrada que nunca, tengo claro lo que voy hacer con mi vida, ya me e apuntado al curso de la uned para hacer la prueba de acceso, sigo llendo al gym, y ahora salgo bastante con una amiga, lo cual me hace mucho bien.
Quien me conoce sabe que la playa me da panico… pues en el último mes habré ido como 15 veces ya, me paso las horas muertas alli, y aunque aveces me agobio, me ayuda a despejarme y me rio mucho con mi amiga.
Por otro lado la ansiedad es casi inexistente, está, pero la ignoro y ya está, cojo autobuses a diario, voy de aqui para allá como si nada y ni siquiera pienso en si tendre ansiedad o no, lo único que pienso es que no quiero estar en casa, no quiero porque me deprimo, porque un maldito dia que me e quedado aqui y… me siento horrible.
Por otro lado… empiezan a venir las consecuencias de todo lo que me he comido estos meses, y me lo avisaron, sabia que iba a pasar.. pero como siempre, pues yo decía que podía con todo. Y así es, puedo con todo, pero eso no significa que no duelan las cosas.
Estoy en terapia y le e contado a la psico todo lo que me ha pasado con mi… ex? (Ya no se ni que cojones somos)
La psico me está ayudando muchísimo con todo esto, pero muchísimo.. no se que haría sin ella, es un amor. Desde llamarme cuando termina el curro y tirarse media escuchándome llorar como una magdalena, hasta pasarse dos horas hablando en consulta y cobrándome solo una.. cuando no tiene por qué hacer nada de eso    y yo lo aprecio un montón, porque me quita un peso de encima enorme cada vez que hablo con ella y dejo de sentirme culpable por lo que siento o por las cosas que hago.
El tema es que.. aunque parece que la vida se arregla por si misma, y que yo me e centrado y hago vida normal y me e estabilizado mucho… pues… ahora viene la resaca. Ayer mi ex, me pidió perdón por todo lo que ha hecho.., por mentirme, y yo le dije literalmente: tranquilo, todos nos equivocamos   acto seguido de un silencio que aun me duele.
Como puedo ignorar el hecho de que estuviera mas preocupado de lo que iba a sentir una tia que conocia desde hace dos meses que por el hecho del daño que me estaba haciendo ami, la persona con la cual ha estado media vida, la persona que ha criado a si hijo, que le ha dado absolutamente todo.. Como puedo ignorar eso? Como puedo olvidar sus putas palabras diciendo que no era sexual lo que tenia con ella… si es que eso duele mas, mucho mas.
Como puedo mirarle a la cara y no ver la puta cara de esa tia? Si cada vez que le miro solo pienso en que se la presento a toda su familia, a todos nuestros amigos mientras se acostaba con las dos…
Tengo un problema, un problema gordo ahora mismo.
Y esque una parte de mi me dice que olvide, que lo intente, y otra… se retuerce por dentro de rabia, porque que autoestima tengo yo después de todo esto?
Me he dado cuenta de que puedo vivir sin el perfectamente, lo estoy haciendo, y que hay toda una vida ahi fuera esperándome, y con lo poco que he salido me he dado cuenta de que no me costaría mucho rehacer mi vida, pero… que es lo que quiero? Ese es mi dilema, que quiero yo? Y por qué?
No se, hoy tengo el dia raro, estar en casa no me hace bien, nada bien.

Podría ser que tienes apego a el por algún tema de abandono? Igual no te culpes llegara un momento en que podrás decidir

Estoy en medio de un ataque de ansiedad ahora mismo… no puedo más, no puedo seguir así…
Me ha destrozado la puta vida, y lo sigue haciendo, estoy con un ataque de ansiedad que no puedo ni respirar y el al lado durmiendo como si nada… quiero salir corriendo de esta puta casa y no puedo.
Dios solo quiero salir de aqui… joder, no es buena persona, no es quien yo creía.
No quiero estar aqui…. no quiero pero hasta mañana no tengo forma de irme.
No puedo seguir así porque voy a acabar tirándome de una puta ventana… y no quiero eso joder, no quiero pensar las cosas que estoy pensando, no quiero esto…
Llevo dias aguantando sus putas bromas, joder, NO SON BROMAS! Me hace daño y lo sabe y le da igual, no soy una puta muñeca para que haga lo que hace, me doy asco cada vez que me miro al puto espejo por su culpa.. y me odio por dejar que me esté haciendo esto.
Me e tomado un ansiolítico pero no funciona, nada funciona..
Como puede hacer esto? Como es capaz de decirme que me quiere y al rato decirme que no siy nadie, que no soy nada para el, que todo esta en mi puta cabeza, que ha estado conmigo los últimos 3 años mintiéndome porque no me quería, joder, que se ha estado tirando a otra a la vez que ami, jodeeeeeerrr!!!! Como ha sido capaz de destrozarme de esta manera, y lo peor… por qué yo misma me hago esto? Por qué?
No estoy bien, nada bien, y nadie puede ayudarme a salir de esta mierda, soy yo la única que puede hacerlo, pero no encuentro la salida…
Nada ni nadie puede hacerme mas daño del que el me ha hecho. Lo hizo cuando me conoció, y lo ha hecho ahora. Estoy cansada de callar, cansada de mentir, cansada de ocultar la verdad, cansada de vivir.
Mi puto infierno empezó ese mismo puto dia en que lo conocí, me destrozo la vida siendo una niña, y lo ha seguido haciendo de adulta.
No puedo más, no puedo seguir mintiendo, no puedo seguir callando la verdad, no puedo.
He vivido anulada durante 15 años, y por alguna razón aún sigo enganchada a esta mierda.. una razón que yo se cual es, y que se que es muy muy preocupante, mas de lo que cualquier persona que me conozca se puede imaginar, pero.. como cojones digo ahora la verdad? Le menti a la psicologa, y no puedo decírselo porque tengo miedo.. tengo miedo de lo que me pueda decir, de lo que pueda pensar o de lo que pueda hacer.
Serviría de algo decir la verdad? Serviría de algo contar la raíz de mi depresión? Han pasado 18 años desde que pasó.. y juro que lo recuerdo como si fuera ayer, porque jamás en mi vida había sentido tanto miedo, y.. como se puede querer a una persona que te parte el alma? Como? Porque yo me enamoré de el… y de verdad me convencí de que el no era así, de que era buena persona y de que todos cometemos errores, pero no.. si es así, sabe lo que hace y no tiene remordimiento alguno. Ahora puedo verlo, y estoy harta de bailar al son que marca, de ser su puta esclava es todos los sentidos, no soy una muñeca, y no pienso dejar que vuelva a liarme ni una más. Lo quiero lejos.
Me siento mal, porque de verdad quisiera tratar de pedir ayuda a la psico, pero esque no puede ayudarme sabiendo un 10% de la historia.
De donde saco la fuerza para alejarme? De donde? Ese es el problema.. ya no tengo fuerzas, estoy destrozada y de eso se vale.

@Hieidraa he llegado ahora y he visto tu mensaje, quería escribirte pero siento que me repito mucho... Mi opinión ya la sabes y creo que la de todos que te hemos escrito. Parecía que lo ibas a dejar pero no sé por qué sigues replanteándotelo. A ver, tienes que pensar de otra forma, en todas las que te ha hecho y sigue haciéndote. Y es muy importante que le cuentes a la psicóloga lo que fuera que dices que pasó o no podrá ayudarte. Ellos están acostumbrados a oír de todo y escandalizarse no lo va a hacer. Tienes que reunir fuerzas y bloquearlo de una vez, no os unen hijos, lo tienes más fácil pero deberías alejarte porque va a terminar mal. Si es necesario te apuntas una lista con sus defectos y putadas.

@Hieidraa, él fue el que te violó (contaste una vez que fuiste violada).
No debes seguir con el. Te ha dicho que le importas una mierda.

Hiedra tía, si lo que dice Tumac es así me hace sentir muy impotente todo esto, huye por lo que más quieras. Es un psicópata o narcisista chungo. Mírate los vídeos de Omar Rueda, lo explica todo muy bien. Pero no vuelvas a pensar que es bueno, por favor. Te mando un gran abrazo.

Mira este video 

@Hieidraa ¿No existe políticas por allá de alejamiento para ese tipo? Bueno, aquí sólo las hay sobre el papel y tinta, pero intuyo que por allá hay más Estado de Derecho.

Hieidraa escribió:
El tema es que.. aunque parece que la vida se arregla por si misma, y que yo me e centrado y hago vida normal y me e estabilizado mucho… pues… ahora viene la resaca. Ayer mi ex, me pidió perdón por todo lo que ha hecho.., por mentirme, y yo le dije literalmente: tranquilo, todos nos equivocamos   acto seguido de un silencio que aun me duele.
Como puedo ignorar el hecho de que estuviera mas preocupado de lo que iba a sentir una tia que conocia desde hace dos meses que por el hecho del daño que me estaba haciendo ami, la persona con la cual ha estado media vida, la persona que ha criado a si hijo, que le ha dado absolutamente todo.. Como puedo ignorar eso? Como puedo olvidar sus putas palabras diciendo que no era sexual lo que tenia con ella… si es que eso duele mas, mucho mas.
Como puedo mirarle a la cara y no ver la puta cara de esa tia? Si cada vez que le miro solo pienso en que se la presento a toda su familia, a todos nuestros amigos mientras se acostaba con las dos…
Tengo un problema, un problema gordo ahora mismo.
Y esque una parte de mi me dice que olvide, que lo intente, y otra… se retuerce por dentro de rabia, porque que autoestima tengo yo después de todo esto?
Me he dado cuenta de que puedo vivir sin el perfectamente, lo estoy haciendo, y que hay toda una vida ahi fuera esperándome, y con lo poco que he salido me he dado cuenta de que no me costaría mucho rehacer mi vida, pero… que es lo que quiero? Ese es mi dilema, que quiero yo? Y por qué?
No se, hoy tengo el dia raro, estar en casa no me hace bien, nada bien.

Tu pareja te hace daño. Te cuesta dejarlo porque bien has dicho -es una persona con la que has estado media vida-. Ese es precisamente el problema de ser adolescente que salen con personas adultas. Tu identidad está en desarrollo que se entorpece con la imagen de quien debes ser para tu pareja en lugar de ser tu misma. 

Te va a costar superarlo pero tienes que ser sincera con tu Psicóloga o seguirás encadenada a tu ex, perdonando todo el daño que te haga.

Grooming:

Okami escribió:

Hieidraa escribió:@Okami mucho animo guapa! Espero que la urticaria pase pronto. Se lo que es trabajar bajo presión y es horrible, espero que tu gerente se relaje porque nadie debería estar bajo ese estrés. Un abrazo!

No soy buena trabajando bajo presión. En mi país tenemos un evento histórico que marca la lucha de nuestra Independencia siendo un día de descanso para algunos trabajadores. Excepto para nosotros que es cuando atendemos a más pacientes por refracción ocular. Por tener gente no se me permitió retirarme a mi hora de salida. Obligándome a efectuar tiempo extra. 

Mi Gerente comentó que me preparara para días así en Noviembre por el Buen Fin (Black Friday) debido a la multitud de gente que llegarán por las Rebajas. No entiende que es la Ansiedad, porque no sabe que es, como me afecta el cubrir sus espectativas dando servicios superfluos. Por lo tanto, estoy solicitando mi cambio a otra Óptica para no tener que trabajar horas extra no estando sometida a estrés innecesario, dando atención a los pacientes fuera de mi horario. Qué tampoco entiende que mi horario de comida es fijo por instrucciones de mi Nutrióloga debido a mi anemia. Antes estaba de acuerdo. Sin embargo, ahora quiere modificarme mi salida al comedor por capricho. Esperó no sea una especie de Vendetta, por asuntos personales. 

Spoiler:

Están sanando mis laceraciones. Fui con un Médico Particular que me recetó medicamentos muy eficaces, debido a que el dolor era insoportable. Parecía una quemadura que ardía demasiado.
Tuve que faltar al trabajo por no ir con mi Médico de Cabecera. Intente ir. Sin embargo, hay tantos pacientes que no alcance consulta. No tuve opción que ir con uno particular cuya visita no cuenta como Falta Justificable.

read more..:

@Hieidraa No suelo pasar mucho por aquí y no sé tu historia al completo, pero me queda claro que tu ex es un cabronazo. No puedo darte más consejos que los que ya te han dado, pero quería decirte que por favor no te culpes a ti misma. Lo que cuentas es una situación horrible y muy complicada, no es culpa tuya haber aguantado, y ni mucho menos lo que te haya hecho ese imbécil, pero por favor trata de huir. Y cuéntale a tu psicóloga lo que sea, por lo que dices es muy buena psicóloga y jamás te va a echar la bronca ni nada parecido por haberle mentido, ella comprenderá mejor que nadie por qué lo has hecho, no te va a juzgar.