Confiesa algo

Estoy en pleno proceso de recomposicion corporal y mola mucho que agujetas tan ricas.

Confieso que aveces me planteo si ir a terapia sirve de algo, siento que la teoría esta muy bien, pero cuando lo pongo en practica ami no me funciona, lo único que me provoca es estar todo el dia pensando en la ansiedad y alfinal me acaba dando ansiedad de tanto pensar en ello y no me hace bien. No puedo pasarme el dia pendiente de lo que siente mi cuerpo porque entonces entro en un bucle del que no puedo salir.. yo se que es dificil de entender, pero aunque la psicologa no esté de acuerdo con mi plan inicial, voy a seguirlo.
No voy a sentir más ansiedad porque no me da la gana y cuando quiera salir, que salga, a ver quien es mas fuerte.. mi rabia puede mas que ella. Dejar de luchar es meterme en la cama y no salir nunca más, lo sé, me conozco, y no puedo hacer eso. Lo hice una vez, y lo haré de nuevo.

Confieso que no soy capaz de dejar mi tarjeta bancaria en casa.

Confieso que estoy en medio de una lucha interior muy jodida.. y escribo aqui porque es el único lugar en donde puedo expresar lo que siento sin medir mis palabras, sin miedo a que me juzguen.
Ahora sumo una preocupación mas a mi larga lista, como si no tuviera suficientes..

Los pasteles son mi perdición

Son increibles los resultados que estoy consiguiendo con las dominadas; Las dorsales, pectorales y brazos estan creciendo como la espuma.

Estrella de Plata escribió:Son increibles los resultados que estoy consiguiendo con las dominadas; Las dorsales, pectorales y brazos estan creciendo como la espuma.

Enhorabuena, ya no te faltaran el respeto por tener físico débil

Confieso que a veces tengo sentimientos que no son buenos.

toy cansao jefe

Sabéis cuando os estáis hundiendo en la mierda y aquella mano que creíais que os ayudaría se convierte en un pie que te acaba de hundir? Así me siento, de esta no salgo...
Siento tanto dolor que no puedo dejar de llorar ni en la calle, ni con gente alrededor que me quiere, no sé...No sé cómo encajar este golpe bajo y rastrero que me han dado. La gente no es buena, es interesada, todos. Ya no confiaré nunca más en nadie. Nunca.

Confieso que aún después de 4 años sigo poniendome triste cuando veo las cosas de mi coby, hoy encontré una agenda con sus citas veterinarias y me rompí a llorar.. 6 años conmigo.. ayss.. no te olvido pitufa, ni ati ni a tu hermana.

Confieso que yo al alguna manera, ya era consciente de las cosas. Y no me arrepiento en absoluto de nada, de todas y cada una de las personas que dejé atrás.. es duro mirarte al espejo de frente y ver que todos tus miedos, eran reales.. es duro mirar hacia atrás, recordar y ser consciente de que lo que creías que era ansiedad.. lo que pensabas que era producto de tu mente, es una realidad. Y ahora entiendo que mi cuerpo haya pasado por todo esto, entiendo mi agora, entiendo que ha llegado hasta un punto en el que ya no podía mas..
Una vez mas.. me pregunto qué le pasa a los médicos.. dos veces, dos putas veces estuve en el hospital, vi durante meses a un psicólogo y a un psiquiatra.. y todos me dijeron que yo tenía ansiedad, cuando lo que habia tenido era un puto brote psicótico de cojones y me pase dos putos años teniendo paranoias, y arrastrando cosas que… no quiero recordar, cosas que nunca he podido siquiera contar por miedo a verbalizar, me estaba volviendo loca joder, y nadie lo vió. Al igual que a mi madre que se pasaron 10 putos años diciendole que tenia ansiedad joder, y era esclerosis múltiple, que hasta que no se le durmió medio cuerpo no fueron capaz de hacerle unas putas pruebas.. Por estas cosas tengo tanto rechazo a la medicación y a los médicos en general.
Y me siento afortunada, porque de alguna manera conseguí yo sola lidiar con todo eso, sin ningún tipo de ayuda.. solo tenia 15 años. Asique, dentro de lo que cabe la agora es un mal menor, y ahora puedo comprender de donde viene el miedo, ahora comprendo cual es el miedo que la alimenta.. escribir esto es jodido, me cuesta mucho.
Ya no tengo 15 años, tengo 30 y mi cabeza, aunque con ansiedad.. esta en orden, y soy consciente de mi fuerza, y de que nada va a poder conmigo, y menos la agora.

Me comprado ropita

No soporto a mi madre.

Esperaba sentirme más feliz tras recuperar algo que había perdido, y me he dado cuenta de que no. Cuando algo se rompe, una relación no queda igual.

No voy a dejar que nadie me arruine la noche, esque tiene cojones vamos a estas alturas..

Este 2024 quiero meterle caña al gym.

Único objetivo del próximo año es mejorar mi comunicación.

2023 a sido un año complicado para mí, haber cómo se porta el 2024...

Confieso que hoy cuando me han dicho que alomejor vuelve mi cordi, me e planteado muchas cosas, la primera es que no pienso volver a su equipo se ponga como se ponga.. esque no quiero ni verla, por su bien y por el mio, mejor que no nos crucemos mucho.
La rabia que siento hacia ella no se me va a olvidar, le conviene tenerme lejos, porque la puedo liar parda cualquier día.. el ultimo ataque de panico que ha hecho que yo este así fue por su culpa, y algún dia me lo va a pagar con creces.. creo que no he odiado tanto a nadie en mi vida, me envenena pensar en ella, por mi salud mental necesito tenerla lejos.

Confieso que hay momentos en los que la ilusión de hacer cosas es casi cero, pero tengo localizado el causante, ahora, vencerlo es como enfrentarte a un gigante de 30 metros

El gran @Amarillo es más fuerte que cualquier gigante de 30 metros.

@Desdibuja Bueno, bueno, que con un pisotón me deja... vale, positivo ante todo

Hoy ha sido un dia duro.. en el curro un maldito caos, creo que no he hablado con una sola persona que no estuviera cabreadisima… una tras otra sin parar, por el mismo tema… que horrible, espero que mañana se haya solucionado el tema porque los que damos la cara nos estamos comiendo toda la mierda. Es agotador..