El rincón del desahogo

@Gorgojo no nos cónocemos de nada, pero si necesitas algo cuenta conmigo

Me quedo en casita que es mi goma de borrar; porque diez personas son dos problemas y cien personas diez líos. Y si me juzgan por ser como soy, ya me demuestran que estoy en lo cierto.

me siento muy solo...

Impotente

Pf...

anidina escribió:@Gorgojo no nos cónocemos de nada, pero si necesitas algo cuenta conmigo

Y siguen cayendome palos.... fueron personas muy arraigadas a mí, pero por mi edad (56) pues quedaron atrás antes que yo. Es la vida. Pero son palos que te van marcando. Por eso hay que respetar a las personas mayores, tienen heridas de guerra. Pero los niñatos de ahora no lo entienden así, algun día lo entenderán.

@Gorgojo, es difícil ponerse en tus zapatos, independientemente de la edad que tengamos.
No sé si te queda alguien vivo importante para tí, espero que sí. Ahora toca luchar por ellos y por tí. Muchos ánimos.

anidina escribió:@Gorgojo, es difícil ponerse en tus zapatos, independientemente de la edad que tengamos.
No sé si te queda alguien vivo importante para tí, espero que sí. Ahora toca luchar por ellos y por tí. Muchos ánimos.

si quedan pero ya digo, algunos mierdosos niñatos ya entenderan de la vida si llegan.... he visto mis seres mas queridos con cancer hasta los ojos, y es muy muy chungo. y el que esta a su lado lo pasa fatal. pero todos estos chalaos que van por la vida prepotenciados, yo les digo: que no os llegue

Desgraciadamente ,a mí tb me tocó eso . Una vez lo vives,ya no vuelves a ser el mismo.
El cáncer es la verdadera pandemia del segle XXI.
Nadie debería ver morir de cáncer a sus seres queridos. Yo tampoco lo superó

tienes el apoyo de todos amigo

[Alerta, vómito]
Cada vez me cuesta más no creerme mis pensamientos. Tengo pensamiento negativos constantes y cada día es una lucha conmigo misma. Los demás lo notan y, aunque intente disimularlo, poner de mi parte y convencerme de que puedo seguir adelante y es pasajero, acaba saliendo por algún lado. Así, llevo arrastrando una inestabilidad que me hace dudar de todo. Y estoy evitando recurrir a la medicación, pero tampoco estoy haciendo nada muy constante para cuidarme sin ella (como meditar, hacer respiraciones conscientes, ir más a la naturaleza...). Soy muy inconstante y me cuesta ordenar mi vida, ordenarme para instaurar espacios sagrados para el autocuidado y no intentar evadirme falsamente quedando con mi pareja y haciendo la «función», porque él realmente no sabe lo que me pasa por dentro y tampoco podría hacer nada. Y cada vez más pienso que lo más sano para los dos sería dejarlo, pero temo estar tomando otra vez una decisión motivada por un estado emocional alterado que después vuelva solo a ponerse aparentemente en su sitio -para volver a desordenarse después, bucle infinito, inviable e insano. No sé cómo arreglar todo este caos. Y no quiero llegar a ese punto de no retorno, al que intermitentemente me acerco.

Hola @Mvvn, siento mucho que te encuentres así. Yo te animo, a que no te cierres en banda a la medicación. Siempre digo lo mismo, pero es que a mí me ha ayudado muchísimo y eso que yo tenía muchos prejuicios respecto a ella. Necesitar medicación no te convierte en una persona "débil" o "trastornada" ni tampoco te cambia " tu ser", es recuperar tu salud mental, en muchos casos la fuerza de voluntad no es suficiente ya que somos también biología y en nuestra mente se producen desequilibrios quimicos (no se como explicarlo mejor xD) que no se pueden arreglar solo con desearlo. Por supuesto la medicina por si sola no te arregla la vida, hay que poner también de nuestra parte y hacer cosas que le vienen bien a uno. Lo de dejar a tu pareja yo creo que es una decisión que tiene que estar muy meditada y no fruto de un estado emocional del momento. Has probado a contarle a tu pareja como te sientes? Si te valora estoy segura que te va apoyar y podréis buscar soluciones juntos (y ese puede ser un buen primer paso para tu recuperación)

Animo, estar mal es muy desagradable pero no esta escrito en ningún sitio que tengamos que vivir así perpetuamente, hay que hacer lo posible por encontrar esa felicidad que nos está esperando a todos

Un saludo!

@Eos Es un poco complicada la situación con mi pareja. Él cree que yo debo poder sin psicólogos ni medicación, que está en mi mano sobreponerme. Por otro lado y totalmente relacionado con esto, no acaba de creerse la importancia/gravedad de mi estado anímico. Yo también me he acostumbrado a ser hermética por la misma confusión de lo que siento, y para no estar todo el día dando la brasa -a veces pienso que es mejor no dar tanta importancia a mis emociones y hacer como si no estuvieran, aunque entonces aparecen más tarde con una fuerza imposible de eludir.

Sobre la medicación, es algo que me sigo planteando. He estado medicada durante varios años, y este enero lo dejé del todo. Pero visto lo visto...

Muchas gracias por el interés y las sugerencias, Eos.

@Mvvn Que sabra el lo que te hace falta y lo que no, como me jode la gente que se mete en cosas de las que no tiene ni puta idea. La gente esta le daba unos cuantos meses de algun estado emocional como la FS, más que nada para que vieran lo que es.

Hoy me sentí ansioso y bajoneado todo el día. Hasta que tomé clonazepam. Ahora estoy tranquilo, veo todo con claridad, estoy en el presente y no me preocupa el pasado ni el futuro.

¿Tendré que volver a las pastillas? No quiero hacerlo. No quiero volver a depender de químicos para sentirme bien. Pero a veces es difícil hacer frente a la realidad.

nico27 escribió:Hoy me sentí ansioso y bajoneado todo el día. Hasta que tomé clonazepam. Ahora estoy tranquilo, veo todo con claridad, estoy en el presente y no me preocupa el pasado ni el futuro.

¿Tendré que volver a las pastillas? No quiero hacerlo. No quiero volver a depender de químicos para sentirme bien. Pero a veces es difícil hacer frente a la realidad.

Me ha pasado exactamente lo mismo hoy. Y me pregunto lo mismo.
Pero ojo con las benzos... Son una solución muy a corto plazo. Yo me enganché y me costó salir.

Edwar escribió:@Mvvn Que sabra el lo que te hace falta y lo que no, como me jode la gente que se mete en cosas de las que no tiene ni puta idea. La gente esta le daba unos cuantos meses de algun estado emocional como la FS, más que nada para que vieran lo que es.

Él estuvo un tiempo lidiando con una enfermedad mental, pero más de tipo paranoia e hipocondría. Tiene muy mal recuerdo de la medicación que le daban -antipsicóticos probablemente-; y realmente ha conseguido estar "estable" a base de proponérselo.
A veces me gustaría tener una determinación tan férrea. Creo que en mi caso no es tan sencillo porque se me mezclan varios frentes diagnósticos (relacionados con la autopercepción, la ansiedad social, la depresión y los pensamientos obsesivos).

En fin, gracias por tu comprensión de todas formas, Edwar. Estar aquí es agridulce, pero me hace sentir menos loca, eso seguro.

@Mvvn Independientemente de lo que le pasara, cada uno es cada uno y lo que le funciono a el no te tiene que funcionar a ti, a todos los que os de recelo la medicina os animo a estudiar como funciona la quimica cerebral, es un coñazo pero muy revelador el darte cuenta de que todo lo que somos es quimica.

Mvvn escribió:@Eos Es un poco complicada la situación con mi pareja. Él cree que yo debo poder sin psicólogos ni medicación, que está en mi mano novsobreponerme. Por otro lado y totalmente relacionado con esto, no acaba de creerse la importancia/gravedad de mi estado anímico. Yo también me he acostumbrado a ser hermética por la misma confusión de lo que siento, y para no estar todo el día dando la brasa -a vecesre pienso que es mejor no dar tanta importancia a mis emociones y hacer como si no estuvieran, aunque entonces aparecen más tarde con una fuerza imposible de eludir.

Sobre la medicación, es algo que me sigo planteando. He estado medicada durante varios años, y este enero lo dejé del todo. Pero visto lo visto...

Muchas gracias por el interés y las sugerencias, Eos.

Hola @Mvvn, perdoname, he hablado sin saber. La verdad es que no se que decirte con lo de tu novio, mi primera impresión era que se trataba de alguien ajeno al mundo de la salud mental. De tdas maneras lo que es aplicable a él, no tiene que servir para todo el mundo, si el ha conseguido sobreponerse solo, fabuloso, es encomiable, pero ni tenia el mismo cuadro que tu ni sois iguales. Yo creo que tiene que entenderlo poco a poco, porque además su negacion hace que te sientas peor. Si me djas que me meta de nuevo donde no me llaman yo le explicaria como te sientes con su postura, y que conste que te entiendo perfectamente con lo de no querer dar la brasa con el tema porque yo tambien he sido/soy un poco así, pero eso de hacer como si las emociones no estuvieran no tiene pinta de ser muy bueno. En fin, te mando mucho animo, de verdad, los trastornos mentales son muy puñeteros pero hay que luchar por alcanzar la felicidad, y paso a paso lo vas a conseguir, no lo dudes.

Un día más, una noche más.
Mañana será otro día, un día menos.
Gira y gira, sin parar.
¿Qué me deparará mañana el destino?

Mvvn escribió:

nico27 escribió:Hoy me sentí ansioso y bajoneado todo el día. Hasta que tomé clonazepam. Ahora estoy tranquilo, veo todo con claridad, estoy en el presente y no me preocupa el pasado ni el futuro.

¿Tendré que volver a las pastillas? No quiero hacerlo. No quiero volver a depender de químicos para sentirme bien. Pero a veces es difícil hacer frente a la realidad.

Me ha pasado exactamente lo mismo hoy. Y me pregunto lo mismo.
Pero ojo con las benzos... Son una solución muy a corto plazo. Yo me enganché y me costó salir.

Me sucedió una vez, hace muchos años. Las dejé después de un tratamiento largo y me dio síndrome de abstinencia. Son armas de doble filo.

ohhhh,no pasó el autobús que esperábamos, se aplaza el viaje un día...

Todo lo hago por inercia, creo que ha llegado ese punto donde has perdido las ganas de hacer cosas.

Una vez más, mis ilusiones se han roto en mil pedazos.. Me siento fatal.. Y no puedo evitar machacarme haciendo preguntas que no puedo responder..
Me encuentro en medio de una espiral de la que no soy capaz de salir, y empiezo a pensar, que quizá merezco todo esto.. Porque a pesar de tener el muro delante, esque voy como una camicace, directa a estrellarme. No lo puedo evitar, y lo peor esque sé que voy a seguir haciéndolo..
Me e roto tantas veces, que mi alma está destrozada.. y el vacío en mi interior cada día es más grande, siento como me consume lentamente, mientras mi luz se va apagando..
Por qué? Joder, por qué? Siento mucha rabia, rabia que me tengo que comer, rabia que no puede salir... De verdad hay algo tan malo en mi?