Confiesa algo

almasolitaria escribió:

sfumato escribió:Estoy tan agobiado de vivir aburrido, hace años que no percibo la sensación de distensión, ni ese placer con el que te llenas luego de una gran carcajada honesta. Las monadas parecen cosa de otra vida, me he vuelto un bloque pétreo de pura muerte.

Creo que a la larga eso será lo que terminará de sentenciar, y no el dolor físico, como creía hasta hace unos meses.

Yo ni recuerdo que es una carcajada, ni la última vez que sonreí (que no reír) por algo de mi vida.
Solo me río si veo alguna serie de humor o algo y a veces lo hago porque dicen que es sano, sino creo que explotaría

Tantos años en el pozo al final influyen. Dicen que un año de depresión te quita no se cuantos días de vida, también parte de la masa cerebral. Pues yo debo tener el contador bajo mínimos y el cerebro como un guisante   .
Pongo el emoticono de la risa porque al menos humor negro de la situación, que menos

Los años pesan y mucho. Cada vez me cuesta más recuperarme de una depresión y como tu dices cada vez nos convertimos en un bloque, que nos cuesta cada vez más sentir y padecer más allá de desasosiego.

A los que sean más jóvenes del foro si podéis intentad dar vuelta a la situación. Con los años cuesta más y más, no solo porque pierdes habilidades sociales sino porque al final te conviertes como un muerto en vida e incluso aparecen achaques físicos asociados.
Al principio buscas la evitación, le pillas el gusto y la paz a estar solo pero con el tiempo te aburres de vivir aburrido o de no vivir absolutamente nada salvo una rutina obligada por la subsistencia económica para abastecer las necesidades mínimas

sfumato escribió:

almasolitaria escribió:

sfumato escribió:Estoy tan agobiado de vivir aburrido, hace años que no percibo la sensación de distensión, ni ese placer con el que te llenas luego de una gran carcajada honesta. Las monadas parecen cosa de otra vida, me he vuelto un bloque pétreo de pura muerte.

Creo que a la larga eso será lo que terminará de sentenciar, y no el dolor físico, como creía hasta hace unos meses.

Yo ni recuerdo que es una carcajada, ni la última vez que sonreí (que no reír) por algo de mi vida.
Solo me río si veo alguna serie de humor o algo y a veces lo hago porque dicen que es sano, sino creo que explotaría

Tantos años en el pozo al final influyen. Dicen que un año de depresión te quita no se cuantos días de vida, también parte de la masa cerebral. Pues yo debo tener el contador bajo mínimos y el cerebro como un guisante   .
Pongo el emoticono de la risa porque al menos humor negro de la situación, que menos

Los años pesan y mucho. Cada vez me cuesta más recuperarme de una depresión y como tu dices cada vez nos convertimos en un bloque, que nos cuesta cada vez más sentir y padecer más allá de desasosiego.

A los que sean más jóvenes del foro si podéis intentad dar vuelta a la situación. Con los años cuesta más y más, no solo porque pierdes habilidades sociales sino porque al final te conviertes como un muerto en vida e incluso aparecen achaques físicos asociados.
Al principio buscas la evitación, le pillas el gusto y la paz a estar solo pero con el tiempo te aburres de vivir aburrido o de no vivir absolutamente nada salvo una rutina obligada por la subsistencia económica para abastecer las necesidades mínimas

Sólo tengo 23, y ya llevo 9 años de depresión, la verdad es que ya estoy drenado, no queda nada en mí. Sólo ese "sueño" estúpido de largarme a hacer cicloturismo, porque es cuando me inhundo de estímulos que me siento más liviano, cuando me olvido de mí y soy todo lo demás. Aunque cada día que pasa lo veo más como un suicidio debido a mi cuerpo roto, y mente frágil y altamente deteriorada.
Seguramente al cansarme, me deje morir como un perro enfermo.

almasolitaria escribió:

sfumato escribió:

almasolitaria escribió:

sfumato escribió:Estoy tan agobiado de vivir aburrido, hace años que no percibo la sensación de distensión, ni ese placer con el que te llenas luego de una gran carcajada honesta. Las monadas parecen cosa de otra vida, me he vuelto un bloque pétreo de pura muerte.

Creo que a la larga eso será lo que terminará de sentenciar, y no el dolor físico, como creía hasta hace unos meses.

Yo ni recuerdo que es una carcajada, ni la última vez que sonreí (que no reír) por algo de mi vida.
Solo me río si veo alguna serie de humor o algo y a veces lo hago porque dicen que es sano, sino creo que explotaría

Tantos años en el pozo al final influyen. Dicen que un año de depresión te quita no se cuantos días de vida, también parte de la masa cerebral. Pues yo debo tener el contador bajo mínimos y el cerebro como un guisante   .
Pongo el emoticono de la risa porque al menos humor negro de la situación, que menos

Los años pesan y mucho. Cada vez me cuesta más recuperarme de una depresión y como tu dices cada vez nos convertimos en un bloque, que nos cuesta cada vez más sentir y padecer más allá de desasosiego.

A los que sean más jóvenes del foro si podéis intentad dar vuelta a la situación. Con los años cuesta más y más, no solo porque pierdes habilidades sociales sino porque al final te conviertes como un muerto en vida e incluso aparecen achaques físicos asociados.
Al principio buscas la evitación, le pillas el gusto y la paz a estar solo pero con el tiempo te aburres de vivir aburrido o de no vivir absolutamente nada salvo una rutina obligada por la subsistencia económica para abastecer las necesidades mínimas

Sólo tengo 23, y ya llevo 9 años de depresión, la verdad es que ya estoy drenado, no queda nada en mí. Sólo ese "sueño" estúpido de largarme a hacer cicloturismo, porque es cuando me inhundo de estímulos que me siento más liviano, cuando me olvido de mí y soy todo lo demás. Aunque cada día que pasa lo veo más como un suicidio debido a mi cuerpo roto, y mente frágil y altamente deteriorada.
Seguramente al cansarme, me deje morir como un perro enfermo.

Yo estoy a punto de cumplir 34 y tuve mi primer episodio depresivo a los 15, a los 17 uno muy fuerte con la muerte de mi abuela y  a los 22 tuve el más fuerte, junto con este último que acabo de pasar, aunque aquel fue peor en el sentido que ni me podía levantar de la cama, físicamente hecha un trapo, casi 1 año sin salir (cuando digo un año son casi 365 días seguidos), ni me aseaba y sin fuerza alguna, me dio una taquicardia después de varios días y estuve muy mal. Desde esa edad más o menos que no salgo de casa salvo para ir a trabajar y algo muy esporádico. He tenido varios bajones desde entonces

A veces no se ni como he continuado, parece imposible pero a veces sacas fuerzas de donde no tienes y sigues subsistiendo.
Aunque reconozco que cada año cuesta más, yo ya me siento muy mayor en el sentido de que ya tiré toda mi juventud por el retrete.

Todavía eres joven, espero que tengas la suerte de que no tuve yo y tú situación cambie

SoloYo escribió:Confieso que me estoy replanteando volver a ejercer, aunque lo dejé porque me había asqueado un poco de todo ese mundo. Pero es muy placentero, liberador y terapéutico cuando a veces consigues que las injusticias sean resarcidas en lo posible, y tener la capacidad de poner punto final a los abusos. Y esa sensación la echo de menos. Esa sí que las disfrutaba, ver la cara de los abusadores cuando se veían derrotados y que tenían que enfrentar la responsabilidad por sus abusos. Supongo que mi infancia tuvo mucho que ver en la elección de mi carrera. No sé, lo pensaré... quizás lo retome pero para ejercer en alguna ONG, sin que sea mi medio de vida, dedicándole algunas horas.

ATREYU escribió:Hola a tod@s , según @almasolitaria soy un "viejo" por que tengo 30 y picos.. alguien le puede dar una torta en el culo y decirle por favor de mi parte que con 30 y picos no soy un viejo ?

ovejagris escribió:

ATREYU escribió:Hola a tod@s , según @almasolitaria soy un "viejo" por que tengo 30 y picos.. alguien le puede dar una torta en el culo y decirle por favor de mi parte que con 30 y picos no soy un viejo ?

No, pero podemos denunciarte por incitación a la violencia y por buitrear (sin éxito al parecer) con tan poca clase.

SoloYo escribió:Hoy es uno de esos días en que tengo mas ganas de destruir que de construir, en que mi lado malo se esfuerza por superar al bueno. En que podría pillar un alma y destrozarla con mis manos sólo porque puedo, sólo por ver con curiosidad como se deshace aplastada en mi puño y cae en pedazos como una hoja seca de otoño, y darme cuenta con cierta satisfacción de que no me importa en absoluto, que no tiene ningún valor para mi.
Es como si esa infantil criatura ingenua y pura hubiera sido engullida por los monstruos que encontré en mi camino y que han decidido habitarme. A veces me parece escucharla pidiendo salir. O igual es simplemente un reflejo del deseo de no haber perdido la humanidad...
Vaya, cómo se me va la pinza. Será el frío
Creo que mejor me tomo las pirulas ya...

SoloYo escribió:Yo no dije que fuera a trabajar en una ONG para ayudar a los demás.
Eres una galleta dulce por lo visto
Ya me gustaría tener esa confianza y creer que la gente que trabaja en una
ONG es para ayudar a los demás y porque es buena persona o se preocupa por los demás.

Me autocito mas arriba donde expongo mi razón, mas que nada terapéutica:

SoloYo escribió: ver la cara de los abusadores cuando se veían derrotados y que tenían que enfrentar la responsabilidad por sus abusos.

Lo de la ONG es porque es uno de los pocos lugares donde podrías trabajar un par de horas y no te exigen demasiado puesto que no cobras en igual medida que si no fuera una ONG. Por supuesto, también está bien visto porque en general la gente piensa como tu, que son buenas persona (tampoco digo que soy mala personas, pero no soy un alma caritativa, super-empática y santa. En definitiva: no me juzgo).

Respecto a lo de poder hacer como que te relacionas, el problema es que al no existir conexión, no hay real interés, me aburre, me fastidia, es como un trabajo que tengo que hacer. Tampoco es que sea absolutamente incapaz de crear vínculos pero es muy pero que muy complicado que me vincule a alguien (ya he dicho que fueron 3 personas en toda mi vida a pesar de haber conocido muchísima gente) o a algo.
Esa falta de vinculación, de compromiso, hace que todo te de igual. No tienes motivaciones estables, una estructura de vida fija, no mantienes tus proyectos, pierdes interés rápidamente en todo.

SoloYo escribió:@Galleta, faltaba mas, yo no digo que no tenga nada de empatía. Lo que no soy es una persona hiper-empática como algunas personas parecen o dicen ser por estos lares.

Por otro lado no es tan complicado, es simplemente una contradicción. De hecho lo puse en el hilo ('Habéis tenido miedo a postear en el foro'?) que soy una contradicción. Y en realidad creo que todos lo somos en cierta medida. Se supone que debe haber un equilibrio pero a veces nos desbalanceamos y algunas personas lo hacemos mas que otros (por algo a las enfermedades mentales también le llaman "desequilibrio mental"   )

Estoy aquí intentando interactuar, obligándome a relacionarme de alguna forma, pero sin florituras ni etiquetas, siendo como pone mi nick: sólo yo. No quiero aparentar nada por lo que seré lo que tenga que ser según el día. Habrá días que me subirá la empatía y días en que desearán mi baneo. Días en que seré muy dulce, días en que seré cruel, días en que ayudaré, días en que no. No soy para nada constante, ni creo que nadie lo sea. Pasa que nos aferramos a las definiciones, y nos definimos a nosotros mismos e intentamos mantener esa definición evitando la contradicción que nos es inherente, porque en la sociedad es necesario demostrar ser estable y constante para inspirar confianza, la que necesitas para coexistir en ella. De hecho desde mi punto de vista la sociedad es una creencia, una ideología, que requiere de la confianza para existir. Creemos que todos se comportarán de una determinada manera, y respetarán las reglas sociales, y por eso nosotros las respetamos, seguimos las reglas del juego, y así nos sentimos mas seguros. En definitiva el ser humano busca seguridad, el instinto de supervivencia nos lo reclama.
La sociedad se basa en la confianza en la idea de que todos seguirán las reglas del juego "acordadas" y por lo tanto estaremos seguros.
Yo me salgo de esa norma. No tengo esa confianza. No siento mas o menos seguridad por el hecho de vivir en sociedad. He salido de esa idea y he visto otra realidad muy distinta que no me permite volver a creer en ella. Y por eso no creo en las reglas del juego sociales, me he salido del juego.

Ok, ya se me fue la pinza otra vez   Igual tengo que revisar lo que me tomo...