Si pudiera te diría...

¿No te das cuenta de que somos el fuego y la gasolina, Mr Borderline?

Aveces quiero tratar de entender por que haces las cosas que haces.. Pero no puedo..
De verdad no me escuchas llorar cada noche cuando duermes al lado? No estoy bien, y te necesito, pero nisiquiera voy a decirtelo, de que serviría?
Me pregunto si alguna vez de verdad te has fijado en mi en algo más que en lo que puedes ver a simple vista, me pregunto si realmente alguna vez te has parado a escucharme, a conocerme, porque.. aveces tengo la impresión de que solo soy una muñeca rota con la que juegas cuando te aburres, y a la que apartas cuando ya no te sirve. No te haces una idea de lo que duele sentirse así..

Ojalá te hubieras marchado con el 2020. Qué optimista he sido...

Te he perdonado hace tiempo, lamento que no funcionara...bueno de hecho tal vez no naci para querer....a veces creo que terminare sola con un monton de gatos, pero que mas da si esos mininos pueden darme la paz que anhelo, la verdad es que no eres un santo y me haz hecho derramar mas de una lagrima, y yo no quiero eso para mi, si he de llorar al menos lo hare por alguien que valga la pena, lo ideal seria no hacerlo claro...asi que lo siento pero no.
Tuviste muchas chances de demostrar tus sentimientos hacia mi, pero los desechaste uno a uno, y yo ya no te creo mas, te entregue mi confianza sin saber quien eras, ese fue mi error, te di mi atencion, cosa que no se la di a cualquiera, no supiste apreciarlo, no te importó, ahora no me digas que no te di oportunidades, porque vaya que te las di, hasta el beneficio de la duda, te di el chance de probar que me equivoco, pero desgarraste mi alma, y pisoteaste mi corazon, y aunque la herida ya esta cerrada, todavia duele de vez en cuando, ya no siento como antes, soy fuerte ahora, la adversidad me hizo fuerte....te agradezco por mostrarme cual no es el camino, quien no es la persona indicada para mi.
Estoy de acuerdo solo podemos ser amigos, y a veces pienso que ni eso...pero me cuesta aun, de todos modos no estoy obligada a hacerlo, tal vez con el tiempo pueda, pero es que me da miedo acercarme a ti, aunque no sienta como antes, me da miedo que puedas manipularme, o convencerme....sabes quiza aun tengo debilidad por ti....mi mente lo sabe, soy consciente, pero que hay del corazon?... ese pequeño traidor que me ha hecho cometer tantas locuras....asi que voy con mucho cuidado, se l que no quiero, la pregunta es si realmente se lo que quiero...

¿Quién eres tú para que yo te tenga que dar explicaciones  de a quien estoy conociendo o con quien me voy o me dejo de ir? Ya te lo digo yo: NADIE, ABSOLUTAMENTE NADIE. No eres nadie para venir a montar números y a exigirme explicaciones, yo no te debo nada ni tú a mí, es flipante lo tuyo,flipante y enfermizo. ¿Vas a estar ahí toda la vida intentando controlar algo que no está a tu control ni te va ni te viene?

Tengo ganas de volver a decirte cuatro cosas bien dichas pero de momento me estoy conteniendo porque sé que no debo entrar en tus provocaciones ni en tus reproches completamente absurdos.  No quiero darte la atención que vas buscando y que no mereces. Si estas jodido no es mi problema ni tengo yo la culpa, tú lo has querido así. He hablado con alguien que te conoce bien y no ha parado de decirme que huya de ti y bien lejos. Y eso es exactamente lo que estoy haciendo.

Bffff...

...lo mucho que duele seguir viviendo.

Ya vale.

Toda esta rabieta que tienes es sólo porque no soportas que no te preste atención, que no me importe lo que publicas, que no te siga el rollo... entonces has decidido entrar duro a inventar agravios y a insultar directamente, todo para recuperar la atención y sanar tu ego dañado.
Esto no tiene nada que ver conmigo.
Yo ya pasé página hace meses de todo este culebrón y sus intrigas raras, me da igual lo que pienses de mí y todo eso, todo el mundo tiene sus haters y me apuesto la mano a que tú tienes muchos más que yo, que me da igual también, yo lo único que quiero es que dejes de supervisar cada cosa que escribo buscando dobleces o indirectas, nada tiene que ver contigo excepto este mensaje que escribo ahora. Deja de leerme. Deja de crear cuentas para molestarme. Vive tu vida y se feliz.

La semana pasada hicieron 5 años desde que te fuiste.
Hay tantas cosas que me hubiese gustado contarte, tantos momentos que nos quedaron por vivir juntos...
Ojalá haberte podido presentar a mi pareja, haberte hecho ver cómo he ido creciendo, cómo he ido evolucionando.
Ojalá hubieses podido ver en el hombre que me he convertido, en todo lo que influiste en mi vida.
Y, ojalá poder agradecerte todo lo que hiciste por mí, por mis padres, por mi hermana.
Allá donde estés, estoy seguro de que sabes que fuiste, y siempre serás una de las personas que más he querido nunca.
Espero que, llegado el momento, yo pueda ser un abuelo tan bueno como el que tu fuiste.
Te echo de menos, abuelo.

Una vez me dijiste que las personas que mas sonrien, aveces son las que mas tristes se sienten por dentro.. Y tenías razón. Por aquel entonces no te lo dije, pero esta es la única forma que conozco de protegerme.. Sonreir.
Sé que los demás no tienen ni idea de como me siento, porque no lo muestro, no puedo hacerlo. Me he acostumbrado a ser así, a tener una sonrisa en cualquier situación, tanto, que la imagen que tienen de mi no tiene nada que ver con la realidad. La vida me ha enseñado que si no muestras tus debilidades, nadie puede hacerte daño.. Y ahora, soy incapaz de mostrar mi dolor. Este foro es el único lugar en donde puedo ser yo misma y mostrar lo que realmente siento. En mi vida solo hay una persona que conoce mi dolor, pero prefiere ignorar que está ahí, y la verdad casi que lo prefiero. Aveces extraño tener alguien con quien poder ser totalmente sincera sin miedo a que me hagan daño.

Has sido mi mejor amigo, mi "hermano" durante más de 15 años.
Ahora me tienes completamente abandonado por otro.
Si pudiese te diría que te acuerdes de mí cuando vuelvan a traicionarte todos, cuando vuelvas a quedarte solo.
Acuérdate de quién estuvo a tu lado, perdonando todo lo que le hiciste, recuerda quién estuvo ahí para ti día y noche, y te apoyó y acompañó cuando más solo estabas y más lo necesitabas.
Acuérdate de quién te tendió su mano incondicionalmente, y quien se dejó la piel por lograr que estuvieses bien.

Si pudiese te diría que te acuerdes de mí, """hermano""", ese mejor amigo al que has olvidado cuando más te necesita, solo porque ahora tienes más amigos.

Gracias por ser tan paciente conmigo y dejarme conocer el amor aunque sea una vez en mi vida. Perdón por tan poco. Espero que andes bien, estés donde estés.

Ya no tengo nada mas que decir.. Haz lo que te de la gana, pero no esperes que esté luego con una sonrisa, porque no va a ser así. Cuando se quiere a alguien se demuestra, y yo.. ya no espero absolutamente nada.

que no sé si es fobia social o cobardía

A pesar de todo.. tengo una razón para seguir, un motivo para sonreir. No se que haría sin ti gordo, sin tus babas, sin tus ronquidos a los cuales ya me e acostumbrado y sin los que ya no puedo dormir. Y me da igual que algunos no lo entiendan, tu eres lo primero para mi siempre, le joda a quien le joda.

Me siento totalmente perdida, estoy sola en medio de una oscuridad que me asusta, y no encuentro la luz.
Me encantaría hablar contigo, pero no voy ha hacerlo. Un día decidí que no iba a arrastrarte hacia el abismo conmigo, y no pienso hacerlo.

Hieidraa escribió:Me siento totalmente perdida, estoy sola en medio de una oscuridad que me asusta, y no encuentro la luz.
Me encantaría hablar contigo, pero no voy ha hacerlo. Un día decidí que no iba a arrastrarte hacia el abismo conmigo, y no pienso hacerlo.

A veces pensamos que arrastraremos a alguien al abismo con nosotros, pero tal vez no sea así.
Tal vez sea esa persona la que nos arrastre hacia la luz, sacándonos del abismo.
Deja que te arrojen luz, que te guíen.
Hay batallas que no podemos ganar solos.
Ánimo.

Jackod escribió:

Hieidraa escribió:Me siento totalmente perdida, estoy sola en medio de una oscuridad que me asusta, y no encuentro la luz.
Me encantaría hablar contigo, pero no voy ha hacerlo. Un día decidí que no iba a arrastrarte hacia el abismo conmigo, y no pienso hacerlo.

A veces pensamos que arrastraremos a alguien al abismo con nosotros, pero tal vez no sea así.
Tal vez sea esa persona la que nos arrastre hacia la luz, sacándonos del abismo.
Deja que te arrojen luz, que te guíen.
Hay batallas que no podemos ganar solos.
Ánimo.

Gracias jackod, pero hay trenes que pasan una sola vez en la vida, y una vez los dejas marchar.. Ya no hay vuelta atrás.

Cuidate amigo, que para mi fuiste eso, no me hacias bien pero me acompañaste y me enseñaste una gran leccion, es como dicen la vida es como un tren en marcha y las personas que vamos conociendo pueden subir en una parada y bajarse en la siguiente, quiza algunas se quedan para siempre, quiza no.... sabes quisiera recordarte por las cosas buenas, que aunque las hubo escasas o me gusta pensar que si las hubo...tu dejame pensar que fue asi, al menos quiero llevarme eso.
Nunca nos dimos la molestias de mostrarnos, creo que tanto tu como yo fuimos cobardes...
En fin no vale la pena acordarse del pasado porque despues de todo a ninguno le interesa, solo quiero que seas feliz, que encuentres tu felicidad, que si un dia llegas a querer a alguien lo hagas de verdad, que no juegues, ni digas verdades a medias, y abrigate en estos dias lluviosos, acuerdate que el rencor es malisimo para la salud, olvida los eventos malos.
Deja salir ese lado de niño tuyo, que alguna vez lo he visto, pero no te guies por el cuando tengas que tomar una decision importante, piensa en las consecuencias de tus actos, no lastimes a nadie, y si lo haces ten el valor de decir que lo sientes y disculparte de verdad y ten en cuenta que las palabras son armas poderosas que pueden ser usadas tanto para el bien como para el mal.
A lo mejor tengo una idea distorsionada de amistad vaya, pero no se como mas llamarte, te metiste tanto en mi vida, me robaste tantas horas, tantos pasos, ojala las cosas hubieran sido diferentes.
Ojala habria sido para bien todo esto que vivimos, pero el caso es que no fue asi.
Un dia si volvemos a vernos quien sabe podamos ir a tomar un cafe y charlar pero la leccion ya esta aprendida porque hay historias que no deben repetirse.

Ya no me salen ni las palabras.. Sinceramente lo de siempre. Estoy muy cansada... mucho.
Lo tienes todo y no aprecias nada, y hasta que no lo pierdas no te vas a dar cuenta.

Mañana volvere a levantarme con una sonrisa, como si nada hubiera pasado y nadie notará mi dolor, nisiquiera tu. 
No voy a romperme, porque ya no hay nada que romper.. hace mucho tiempo que dejé de intentar recomponer algo que no tiene arreglo. Las cicatrices, invisibles ante los ojos de los demás, desfiguran quien soy, y me odio una vez mas por ello. Ya no tengo miedo a sentir dolor, el verdadero miedo empieza cuando dejo de experimentarlo para no sentir nada, para sentir como el vacío crece en mi interior y me arrastra hacia la oscuridad mas profunda de mi ser.

Jamás podré perdonarme a mí mismo mis errores.
Jamás podré volver a sentirme igual que antaño.
Y jamás podré volver a actuar con mi antigua normalidad.

La verdad esque no te entiendo.. Cada día te superas mas.. Que asco de vida.

Ha pasado mucho tiempo, pero te sigo echando tanto o mas de menos como el primer día..
Hay tantas cosas que me gustaría decirte.. y se que algún dia lo haré, cuando llegue el momento. 
Echo de menos tus chistes, tus historias, tus torticas... nada ha vuelto a ser igual desde que tu te fuiste. 
Nunca voy a perdonarme lo que hice, jamás, no sabes cuanto lo siento.. 
Te quiero abuelo.. y sé que algún día, volveré a verte.

Por qué me siento asi? Tengo la sensación de que en cualquier momento mi mundo se viene abajo, y que no voy a poder hacer nada.. Y duele, duele mucho.
Solo quiero que me abraces en medio de esta oscuridad, que me digas que todo irá bien... que me mires como antes lo hacías, aunque no puedas entenderlo.. solo quiero que estés ahí. 
Me siento totalmente perdida, y me odio por ello.
Tengo miedo, solo quiero respirar, nada mas.