Si pudiera te diría...

Te diría muchas cosas, pero no me atrevo a decirlas.
Te diría que he editado el mensaje entero por miedo.
Te diría que todavía te quiero, y que no he parado de luchar.

Parecías interesante, pero es una pena que no nos vayamos a ver en un tiempo. Ojalá no tuvieses esas inseguridades.

A veces me pregunto si realmente me ves.. si ves algo a través de mi piel, o simplemente decides quedarte en la superficie..
No estoy bien, nunca lo he estado, y creo que en el fondo.. lo sabes, aunque prefieras ignorarlo.
No te haces una idea del dolor que hay tras cada una de mis sonrisas.. de lo desgarradoras que son mis noches, de lo que es vivir en la mas absoluta oscuridad.. mientras buscas cualquier luz a la que agarrarte, porque tienes miedo de perderte, y temes que te abrace tan fuerte.. que al mirarte en el espejo, dejes de vislumbrarte.. y ya tan solo puedas verla a ella.

Piensa lo que te dé la gana y malgasta tus esfuerzos en acecharme e insultarme. Pero hazme un favor y sigue haciéndolo desde un escondite. En mi cara no, que no tienes razón.

Eres una desagradecida, te ayudo cuando nadie más lo hace y me lo pagas así. Mi amabilidad contigo se ha terminado, sigue diviertiéndote con tus amigos soltando porquerías sobre mí que no vales para otra cosa.

En este momento siento como la oscuridad me envuelve hasta lo mas profundo de mi ser.. Siento rabia, desesperación, siento dolor.  Siento como todo se viene abajo, y yo.. tan solo puedo mirar, impotente, y gritar en silencio. Te quiero, te quiero de una forma que muy pocos podrían entender, por ti.. seria capaz de saltar al abismo una y otra vez, porque un solo segundo a tu lado compensa todo el sufrimiento. 
Y en este momento no te haces una idea de cuanto me odio ami misma, por ser tan cobarde..
Lo último que quiero en esta vida, es hacerte daño...

Hoy me he acordado de ti.
Fuiste alguien muy importante para mí. Fuiste una luz para mí en un momento muy duro.
Realmente fuiste como un fogonazo: me permitiste ver por un segundo, pero luego me cegaste, y al final, desapareciste.
Te guardé rencor por un tiempo por tu forma de comportarte conmigo, por haber jugado como lo hiciste.
Pero, sabes qué?
No merece la pena guardarte rencor.
Me quedo con lo bueno que vivimos.

No puedo dormir.. y para un ratito que lo he hecho.. Me e despertado con taquicardias..
No puedo creer que las cosas sean así, no quiero creerlo.
Hoy, cuando te e visto así, se ha roto algo dentro de mi.. algo que ya no tiene arreglo..
Me siento totalmente perdida, ya nada me impide abrirme a esa oscuridad, es lo único que me queda.. No quiero sentirme así. Siempre me dijiste que esto me haría mas fuerte, pero no quiero ser fuerte, lo unico que quiero.. es dejar de sentir dolor.. a cualquier precio.

En cualquier otro momento habría ido a decirte lo que pienso en lugar de estar escribiendo aqui, pero no voy ha hacerlo, simplemente seguiré en silencio como si no pasara nada y mañana sonreiré de nuevo..
Mi alma esta tan destrozada.. que ya nisiquiera siento dolor. Sé que tengo lo que me merezco, y lo acepto.

Estoy orgulloso de tí. Subiste a la montaña, te deshiciste de esa mochila tan pesada que ibas cargando durante años, ahora tal vez solo te queden unas pequeñas piedras que quitar de tus bolsillos. Te amo.

No puedo más.
Necesito que me veas.
Necesito que vuelvas a ser quien eras.
Te necesito.

Te diría:
Que ha pasado el tiempo, y aunque a veces te recuerdo, al fin entendí que eso era lo mejor para mí, alejarme fue la decisión más prudente y sabia, aunque dolorosa en su momento, pero fue lo más inteligente que hice desde que te conozco.
Podría seguir escribiendo y estas lineas se harian interminables, lo cierto es que he agotado las palabras.
Algunas veces cuando estoy algo deprimida veo lo que tu veias en mi, veo esa niña solitaria y ajena al mundo e indefensa, y me veo a traves de tus ojos y es tan molesto, y tengo que admitirlo en ese momento mi autoestima desciende algunos puntos....
Conocerte solo me hizo entender lo que yo ya sabia. Pese a ello sigo queriendo salir adelante, siempre supe que mi camino era diferente, que las cosas no iban a ser fáciles, despues de aquellos eventos y aunque no lo supe entonces, entiendo que eso ha marcado lo que es hoy mi vida....Yo no le di importancia aprendi a vivir con eso y de la manera mas natural lo hice parte de mi, de mi vida....
Por eso no puedo culparte por no elegirme, ademas yo no querria verte sufrir tampoco, muy sensible no soy pero no seria justo para ti.
Las cosas podrian ser mas simples pero hay tantas y tantas cosas que a veces me confunden, a veces logro ver la luz, y a veces ....solo niebla a mi alrededor.

Dentro de poco hará 9 años que te fuiste, y sin embargo, parece que fue ayer. No hay un solo día en que no te recuerde.
Dicen que con el tiempo el dolor es menos intenso, pero lo cierto es que el vacío no se va nunca.
E intentado decirte esto miles de veces, con la esperanza de que allá donde estés.. puedas escucharme, y no cansaré de hacerlo.
Lo siento, de verdad que lo siento... Y espero tener la oportunidad de poder decírtelo algún día.. cuando volvamos a vernos. Te quiero.

No aguanto más esto.
No soporto las subidas y bajadas.
No puedo con tu indiferencia y frialdad.
Necesito muestras de cariño.
Necesito sentirme querido.
Necesito estabilidad.

Que voy a decirte que no sepas, me conoces tan bien que tan solo mirandome a la cara.. captas cada uno de mis pensamientos.
Sabes que te quiero, y que nunca voy ha dejar de hacerlo, porque a pesar de todo lo malo, cuando tu me besas.. todo desaparece, el mundo se para a nuestro alrededor y solo existimos tu y yo.
Joder, despiertas tantos sentimientos en mi, que se desbordan y no puedo controlarlos.. Como una montaña rusa, y no quiero que pare. Te amo con toda mi alma, hace muchos años te entregué mi corazón y no me arrepiento en absoluto. Porque tu eres mi mitad, solo tu.
Me has hecho sentir, reir, soñar, llorar.. pero lo más importante, es que tu me haces sentir viva. Te quiero.

¿Por qué eres así?

no quiero herirte :c

No te haces una idea de como me siento cuando te veo así.. Me siento impotente y siento mucha rabia.
Te quiero gordo, y te juro que si pudiera trasladar a mi cuerpo todos tus males lo haría sin dudarlo..
Tu eres mi pequeña luz, esa que me guía en los momentos mas oscuros, esa que se adueñó de mi corazón desde el primer momento en que llegaste en mi vida, y te quiero como jamás pensé que podría llegar ha hacerlo. Por ti soy capaz de cualquier cosa, aunque eso suponga enfrentarme al mayor de mis miedos, reventar esta puta burbuja que me e construido, lo haré, por ti.
Gracias por existir.

(Si no me diera corte decírselo con palabras, por no ser costumbre en mi familia): Te quiero, mami. Soy muy afortunada por tenerte, y te agradezco mucho tu apoyo durante mi depresión. Siento que lo hayas pasado mal tú también debido a este tema.

Fantástica y tóxica prima;
Estuve recordando gracias a YouTube los buenos momentos que viví contigo, cuando éramos adolescentes y nos pasábamos las mañanas de los sábados viendo el programa "Música Sí", bailando y riendo a ratos.  
Ni quiero guardarte rencor, ni voy a hacerlo.

Siempre quise que entendieras mi forma de sentir, pero ya no tienes que hacerlo, porque ya no siento nada.

Tengo muchas ganas de abrazarte.

Contigo me siento bien, pero aveces no se si tanto dolor me compensa..
Aveces me pregunto que es lo que hago mal, pero la realidad es que no hago mas que intentar hacer las cosas bien, aguantar carros y carretas, que otra no aguantaría, y tu.. en lugar de valorarlo.. me haces sentir como la persona mas insignificante de este mundo.
No tengo palabras para explicar como me siento ahora mismo, tampoco lágrimas que derramar, e llegado a un punto en el que de nuevo, no soy nadie.

Ya no soy aquél chavalín dulce, tierno y simpático (como me llamaban) de hace años, la oscuridad y la tristeza han formado una gruesa capa de hielo, ¿algún día se derretirá? No lo sé