Si pudiera te diría...

Violeta escribió:

mariassslibra escribió:@Violeta Dios me da mucha tristeza este texto. Me identifico mucho con algunas cosas que dices. Pero bueno es parte del proceso de olvidar a alguien. Llegará un día en el que hasta puedas reírte de esto jeje.

A mí no me causa tristeza, creo que ya he pasado esa fase Pero sí me genera cierta angustia. Son casi cinco años con una historia que parece no tener fin.  Aunque ya he hecho lo que tenía que hacer para acabarla.  Tal vez ahora el proceso de olvido sea más fácil o eso es lo que más deseo.

Espero que tú también pases ese proceso si es que lo estás padeciendo ahora.  

@mariassslibra  Pero otro mejor vendrá, y compensará todo ese pasado. Entre tanto, ser felices con la soledad que nos enseña mucho. El pasado se diluye en el presente, si no se presta mucha atención a los recuerdos. Hay mucha libertad interior cuando ya no queda nada, solo un un susurro indistinguible. Lo sé por mi propia historia, de la que no queda más que una sonrisa, poco más.
Espero que al menos no te moleste esa persona, que te permita vivir tu vida, en paz contigo misma @Violeta

No te piques más con las cosas que hace la gente. Es un comportamiento ajeno a ti y a tus circunstancias. Míralo como el que lo mira desde el aire, desde una perspectiva celestial. Siento ponerme tan cursi. No te están haciendo cosas, hacen cosas. Punto. Si dedicas tus pensamientos a ellos y a lo que te hacen, les estás dando poder sobre ti.

Ya ni sé lo que te diría, tengo tanto acumulado para decirte; he pasado por tantos estados frutos del dolor que me has provocado: llanto, frustración, congoja, perturbación, soledad, alienación, furia, impotencia, resentimiento, rencor, y tanto más; llegué a un punto muerto de solo querer saturar mis oídos con la voz teutónica de Ian Curtis, entremezclado con el más fúnebre doom metal nórdico, todo para emular algo de paz. La paz que me arrebataste, en parte, porque mi averno personal es inconmensurable y francamente voy en espiral descendente.
Hasta me dá culpa escribir ante extraños ésto que siento ( y solo plasmo en líneas la versión liviana) a ese extremo de locura estoy, sentir culpa por escribir así. Quizás no deba hacerlo más y guardar las formas.
Mi vida entera guardando las formas y, paralelamente, desarrollando infinidad de mundos internos por verme imposibilitada de expresar,pero sobre todo, de ser escuchada y tenida en cuenta.
Que duro es ser yo.
Muchas veces me desconozco.

Por el amor de Dios... Conseguiste bien tu objetivo, pusiste todos los medios para ello. Te convertiste en una enfermedad, al parecer crónica, unos días mejor, otros peor, pero siempre ahí con más o menos intensidad y que ataca cuando menos espero ¿Cuando me podré curar completamente? ¿Cuándo?  Aún me quedan algunos síntomas... Muy molestos. Pero aquí sigo, empleando todos los remedios posibles. Al mismo tiempo, tú me diste un remedio. Ahora lo estoy volviendo a recordar.

Han venido a mi mente algunos detalles de una de nuestras intensas conversaciones de hace unos meses,  concretamente algunas palabras que me dijiste y que pueden resultarme muy útiles y aplicarlas a mi curación.  Tú mismo sin pensarlo me pusiste un antídoto en mi mano.

Cuando me dijiste: "si tú no confías en ti misma, yo sí confío en ti, yo confío en ti y sé que lo vas a conseguir"   y  conseguí aquello y lo celebramos.. Tus palabras tuvieron poder.

O cuando me dijiste que: 'en esta vida hay que tirar para delante con todo, que todo se puede superar,
,dicho con esa seguridad férrea tan característica tuya y esa firmeza absoluta . Me gustaba esa gran seguridad que tenías y que me sirvió de soporte  en alguna ocasión, aunque luego se transformara en arrogancia y perdiese su atractivo, esa personalidad fuerte como el acero, el arrojo, la valentía, parecías no conocer el miedo ... También me dijiste que la vida es un regalo.  Claro, la vida es un regalo para ti porque siempre te sonríe, te está trayendo muchos éxitos y felicidad. Es normal que la percibas así.  

Me quedo especialmente con lo de que todo se puede superar en esta vida. Todo se puede superar, incluido tú ¿verdad? Podré superarte completamente a ti con las mismas palabras que tú pronunciaste y confiando en poder hacerlo. Me sirven de impulso esas palabras.  Me acojo a ellas.  Ojalá tengan tus palabras el mismo poder que han tenido anteriormente, que tú mismo puedas ayudarme ahora a superarte, sin quererlo. .

Comienzo a perder la paciencia en este juego del tira y afloja, mi paciencia tiene un límite y que lo sepas, no estaré ahí disponible para siempre.

Violeta escribió:Por el amor de Dios... Conseguiste bien tu objetivo, pusiste todos los medios para ello. Te convertiste en una enfermedad, al parecer crónica, unos días mejor, otros peor, pero siempre ahí con más o menos intensidad y que ataca cuando menos espero ¿Cuando me podré curar completamente? ¿Cuándo?  Aún me quedan algunos síntomas... Muy molestos. Pero aquí sigo, empleando todos los remedios posibles. Al mismo tiempo, tú me diste un remedio. Ahora lo estoy volviendo a recordar.

Han venido a mi mente algunos detalles de una de nuestras intensas conversaciones de hace unos meses,  concretamente algunas palabras que me dijiste y que pueden resultarme muy útiles y aplicarlas a mi curación.  Tú mismo sin pensarlo me pusiste un antídoto en mi mano.

Cuando me dijiste: "si tú no confías en ti misma, yo sí confío en ti, yo confío en ti y sé que lo vas a conseguir"   y  conseguí aquello y lo celebramos.. Tus palabras tuvieron poder.

O cuando me dijiste que: 'en esta vida hay que tirar para delante con todo, que todo se puede superar,
,dicho con esa seguridad férrea tan característica tuya y esa firmeza absoluta . Me gustaba esa gran seguridad que tenías y que me sirvió de soporte  en alguna ocasión, aunque luego se transformara en arrogancia y perdiese su atractivo, esa personalidad fuerte como el acero, el arrojo, la valentía, parecías no conocer el miedo ... También me dijiste que la vida es un regalo.  Claro, la vida es un regalo para ti porque siempre te sonríe, te está trayendo muchos éxitos y felicidad. Es normal que la percibas así.  

Me quedo especialmente con lo de que todo se puede superar en esta vida. Todo se puede superar, incluido tú ¿verdad? Podré superarte completamente a ti con las mismas palabras que tú pronunciaste y confiando en poder hacerlo. Me sirven de impulso esas palabras.  Me acojo a ellas.  Ojalá tengan tus palabras el mismo poder que han tenido anteriormente, que tú mismo puedas ayudarme ahora a superarte, sin quererlo. .

hasta las personas que nos han hecho sentir mal quizás nos puedan "enseñar" a superar nuestros problemas. Al fin y al cabo todo son experiencias y aprendizajes para avanzar.....Tú también escribes genial jejejej.

mariassslibra escribió:

Violeta escribió:Por el amor de Dios... Conseguiste bien tu objetivo, pusiste todos los medios para ello. Te convertiste en una enfermedad, al parecer crónica, unos días mejor, otros peor, pero siempre ahí con más o menos intensidad y que ataca cuando menos espero ¿Cuando me podré curar completamente? ¿Cuándo?  Aún me quedan algunos síntomas... Muy molestos. Pero aquí sigo, empleando todos los remedios posibles. Al mismo tiempo, tú me diste un remedio. Ahora lo estoy volviendo a recordar.

Han venido a mi mente algunos detalles de una de nuestras intensas conversaciones de hace unos meses,  concretamente algunas palabras que me dijiste y que pueden resultarme muy útiles y aplicarlas a mi curación.  Tú mismo sin pensarlo me pusiste un antídoto en mi mano.

Cuando me dijiste: "si tú no confías en ti misma, yo sí confío en ti, yo confío en ti y sé que lo vas a conseguir"   y  conseguí aquello y lo celebramos.. Tus palabras tuvieron poder.

O cuando me dijiste que: 'en esta vida hay que tirar para delante con todo, que todo se puede superar,
,dicho con esa seguridad férrea tan característica tuya y esa firmeza absoluta . Me gustaba esa gran seguridad que tenías y que me sirvió de soporte  en alguna ocasión, aunque luego se transformara en arrogancia y perdiese su atractivo, esa personalidad fuerte como el acero, el arrojo, la valentía, parecías no conocer el miedo ... También me dijiste que la vida es un regalo.  Claro, la vida es un regalo para ti porque siempre te sonríe, te está trayendo muchos éxitos y felicidad. Es normal que la percibas así.  

Me quedo especialmente con lo de que todo se puede superar en esta vida. Todo se puede superar, incluido tú ¿verdad? Podré superarte completamente a ti con las mismas palabras que tú pronunciaste y confiando en poder hacerlo. Me sirven de impulso esas palabras.  Me acojo a ellas.  Ojalá tengan tus palabras el mismo poder que han tenido anteriormente, que tú mismo puedas ayudarme ahora a superarte, sin quererlo. .

 hasta las personas que nos han hecho sentir mal quizás nos puedan "enseñar" a superar nuestros problemas. Al fin y al cabo todo son experiencias y aprendizajes para avanzar.....Tú también escribes genial jejejej.

Así es, al final las personas te enseñan algo, ya sea para bien o para mal, los hay de quien aprendes cosas buenas, bonitas, agradables, los hay que te enseñan a ser fuerte, y los hay que te enseñan directamente a no ser como ell@s

Gracias Maria eres un encanto

¿Cómo es que todavía no lo ves?. Ojalá pudieras sentir el 1% de lo que yo siento y quizás entiendas algo, dejando tu prepotencia y mesianismo de lado y haciendo real apertura de tu parte incorrupta, limpia.
Wasted time.

No se si tu intención ha sido hacerme daño, pero me lo has hecho.
Y no por lo que me has dicho, si no porque viene de ti.
Es un golpe bajo que a estas alturas uses esa palabra como un arma de doble filo.
A pesar de haber vivido conmigo la agorafobia.. no tienes ni idea del infierno que he pasado. No sabes cuanto he tenido que luchar por poder salir a la calle, por poder mirar el puto cielo sin que me de un ataque de pánico... y ahora que lo he conseguido, es así como me ves. Atacas donde sabes que duele, y no entiendo porqué.. yo jamás usaría tus debilidades para hacerte daño.

Mi cabeza me dice que las cosas no pueden estar mas claras de lo que estan ahora, que se terminó el juego y que es hora de que cada cual tome su rumbo que lo que hiciste es demasiado grande como para ser perdonado, que no me cabe la menor duda de que eso no fue broma. En cambio una parte de mí pretende darte el beneficio de la duda y dejarte aclarar las cosas, una parte de mi necesita escuchar que todo aquello no es verdad y desea creer en ti. y yo estoy aquí en medio de esta batalla campal que se ha montado en mi cabeza sin saber que hacer, ni que decir, por un lado quiero alejarme y olvidar por otro lado comienzo a recordar y extrañar...
Pero se que merezco más...eso lo tengo claro, se que no puedo humillarme más, y necesito aprender a valorarme más, si no eres capaz de valorarme prefiero estar sola y aprender a hacerlo por mí misma y algun día quien sabe tal vez aparezca alguien que me valore y quiera por lo que soy y no intente cambiar todo en mi.

Si pudiera te diría que te estoy mucho más agradecido de lo que puedas imaginar y que solo me faltaría ser más parte de tu vida, ojalá pueda serlo

Anoche soñé contigo y con tus besos, hasta percibía otra vez tu olor en el sueño perfectamente y oía tu voz con toda claridad. No me fue agradable soñarte y esta noche temo que se vuelva a repetir. Preferiría soñar con Ted Bundy blandiendo un cuchillo sobre mi cabeza antes que contigo

Tengo cuestiones en mi interior no resueltas, hechos que no hice, palabras que no dije y que quieren salir, se han quedado ahí reconcomiendome. Pero nunca te las diré, NUNCA, seguiré fingiendo.

¿En serio has estado ahí sentado todo el rato, perdiendo el tiempo, sólo esperando que te dedique un segundo o poco más de atención para hacer alguna tontería? ¿Y te crees genial con eso? ¿De verdad?

Necesito que la ayudes.. porfavor. Estés donde estés espero que puedas escucharme. Haría cualquier cosa por ella.

What?

Mmmm las cosas pasan por algo,dicen.

Y tienen razón. Si esto no hubiera terminado cuando terminó y de esa forma, si hubieramos seguido, pienso que ahora lo estaría pasando peor. Lo mires por donde lo mires el destino no tenía planeado unirnos por mucho tiempo.Me costó entender que tú no eres para mi ni yo para ti. Tarde o temprano nos iba a separar, pienso que esto se fue terminando en el momento en el que me fui de tu ciudad para volver a la mia. Aunque dijeses" quedate aquí conmigo", y siempre me hayas estado "recriminando" haberme marchado. Pero si me hubiera quedado allí también nos hubieramos terminado separando de una forma u otra.La distancia para bien y para mal suele romper relaciones,congela emociones, da pie a malentendidos y pone punto y final a muchas historias. Ahora ya ni siquiera estás ahí, has emprendido un nuevo proyecto gratificante,lleno de aventuras y emociones, un cambio muy significativo en tu vida. Ya no estás a unos cuantos kilometros,ahora estás a muchos. Si esto hubiera seguido no creo que hubiera podido aguantar esa distancia ni acoplarme a tus cambios ni hubiera estado bien, nueve meses fuera,vienes unos dias,unas semanas, sí... pero la mayor parte del tiempo lo ocuparía tu proyecto y después te esperaría un destino nuevo,varios,un nuevo lugar con nuevos momentos y personas aguardandote... Creo que no hubiera tenido cabida en esa nueva vida.Esas nuevas personas con las que estarás mucho tiempo...lo que pudiera pasar me lo imagino.

El proyecto que iniciaste va a suponer un cambio enorme y las diferencias entre tu y yo son cada vez más grandes. Definitivamente NO. No podemos ser. Por este y muchos más motivos. Prefiero que las cosas hayan sucedido así, que no haya avanzado más. De esta manera la distancia me da tranquilidad, me aferro a ella esperando que haga por fin su trabajo, la prefiero,prefiero que quedes lejos. Cuanto más lejos mejor para mí,que no sea aquí. La distancia es mi aliada. No te he superado completamente y no deseo verte nunca más,ojalá y no vuelvas a venir aquí. Que este lugar no exista para ti. Me horrorizaría volver a cruzarme contigo. Necesito no verte más para superarte.

De momento ya voy a dejar de hablarte sin hablarte. Mis minutos han de servir para otras cosas importantes,gratificantes...nuevas. No eres mi presente ni mi futuro.

Ojalá pudiera hablar contigo, pero después de tanto tiempo, me doy por vencida en ello. No hay mas ciego que el que no quiere ver, y yo estoy cansada de intentar abrirte los ojos. Solo espero que la ostia que te vas a dar no sea muy fuerte, porque tienes delante el muro y sigues sin querer verlo.

Hola
Hoy te escribo porque no has enviado ningún mensaje ni llamado, vaya sera que de algún modo me he acostumbrado a ti...aunque a veces seas tan odioso y patan conmigo? sera que te extraño cuando no estas? no lo sé, no sé cuantas veces me he dicho a mi misma cinthya hay que parar con esto, se termino el juego...y luego empieza otra vez, no se cuantas veces he roto contigo como si alguna vez hubieramos empezado....he llorado una que otra vez, pues si tambien lloro. ¿A que soy patética?, claro que lo soy mi vida es patética tambien, y ya lo habrás notado parece que esta vez si se terminó...hice muchas locuras y actue tan impulsivamente por una vez en mi vida. Pero esta impulsividad me puede costar caro.
Es momento de parar con esto, y dejar las cosas como estaban al inicio. Esta vez no habrá poder humano que me haga cambiar de opinión, ni mirada, ni sonrisa, ni gesto tuyo, aunque lo desee con toda mi alma, debo parar.
Además despues de conocerme y ver como no encajo en este mundo, eso tiene que ser un motivo de peso para apartarse de mi...
No te culparia no serias el primero y probablemente tampoco el ultimo, y de algun modo lo entiendo...todo esto que vivi nunca se me pasó por la cabeza vivirlo, asi que al final estoy agradecida, despues de todo es una experiencia mas.

No te mosquees si te ha parecido una pregunta inoportuna o muy directa pero en nuestro contexto no pensé que estuviera fuera de lugar tocar ese tema, lo siento

Son pequeños pero se apropian de tu corazon.

Aveces me sacas de quicio,
otras te quiero por encima de mi misma.
Eres mi todo y mi nada,
mi luz y mi oscuridad.
Eres el frio que congela mi alma,
y el calor que abrasa mi piel.
Te quiero, y lo sabes.
Tu tienes tu manera, y yo la mía.

¿No tenéis nada mejor que hacer con vuestro tiempo y vuesta energía que andar pendientes de mí? ¿Cuando me asomo por la ventana? ¿Por qué sitios paso cuando voy a caminar? ¿Dónde compro? Es estúpido y carente de toda lógica.

Gracias por existir gordi. Desde que apareciste en mi camino, mi vida es mejor. Te quiero con locura.

So plasta

10 años conmigo, y aún no me conoces lo más mínimo..
El dolor que siento es real, que tu seas un puto bloque de hielo no quiere decir que los demás no sintamos nada.