Si pudiera te diría...

Que te adoro y me gustaría que fueras muy feliz sin mi, con quien te llene, te valore y te quiera de verdad. Y aunque nuestros amigos decían que somos almas gemelas, y es cierto que tenemos una afinidad muy fuerte, muy poco común, he procurado mantener siempre cierta distancia, no conoces realmente lo que puedo dar, ni todo lo que soy.  Otra cosa es que las relaciones me dan vértigo, lo segundo es que creo que te mereces algo mejor, una persona sin problemas, que no tenga ni un tercio de los limites que tengo yo. 

También he podido ver un futuro en mi mente contigo, y me hubiera gustado darte una vida plena, intensa, dulce, pasional, de esas que hacen que vivir merezca la pena; pero presiento que en esta vida, no he venido a experimentar eso, algo se desconecta dentro de mi, me aleja del amor. Y lo siento, porque sé que me  necesitas, y lo siento porque creo que te he fallado.

Tú sabes, que no me gusta analizar, reflexionar; y ahora  cada día te cuelas caminando en mi interior en forma de un pensamiento, te dejas caer como ese precioso recuerdo, de esos que hacen que me muerda las uñas, y piense lo gilipollas que he sido. Uno de los  problemas es que las contradicciones me abruman, tengo varias luchas dentro de mi; menos mal que nunca te prometí nada, que he sido sincero y claro. Sabes bien que soy complicado, que no me dejo querer, que muchas veces pierdo la sintonía con el momento, incluso a tu lado. Por todo  lo que ha pasado, por irme así, por alejarte, lo siento. Pensarás que más pierdo yo, y tienes razón, así es.

Estoy cansada, muy cansada. Y seguramente tu te pensarás que es como las otras veces, pero no es así.
Nos estamos haciendo daño.
Siempre presumes de ser una persona que no tiene miedo a nada, y me dices que yo al contrario, que le tengo miedo a todo. Pero sabes una cosa? No e conocido a nadie que tenga tanto miedo a ser feliz como lo tienes tu.. Pones como excusa tu pasado, pero realmente el problema lo tienes tu. Y me estas arrastrando hacia la nada.
Por primera vez en mi vida.. no sé ni que decirte.
Para mi querer es fácil, para mi amar es saltar a la piscina aunque esta no tenga agua, y me da igual la ostia si al otro lado estás tu, porque yo soy así, y sabes que por ti e saltado demasiadas veces, cuantas has saltado tu por mi? Los dos sabemos la respuesta..

Necesito desahogarme y "hablarte" pero no sé ni por dónde empezar...

Bueno, veo que por fin has decidido dejarme en paz. Después de tanta insistencia por tu parte por no decir otra cosa... Al fin soy libre de ti... Creo, espero... no sé. He conseguido librarme de ti. La realidad es que ERES UN MONSTRUO, tienes mucha oscuridad dentro o al menos así has sido conmigo una buena parte del tiempo, pedías perdón por ello pero lo tuyo si que eran palabras vacías porque volvías a hacerlo una y otra vez, pero he sido firme, no me he dejado pisar y me siento orgullosa por ello, de nada te valieron tus perdones vacíos, tus llantos , tus súplicas, los golpes bajos, los gritos, las llamadas incesantes a todas horas... tampoco tus palabras bonitas ni lo que me escribiste en esa carta... de nada. No te podía perdonar ni aunque quisiera, no podía volver a confiar en ti porque me has demostrado que no se puede y el daño estaba hecho y es irreparable, te dije que hay cosas que no se pueden perdonar.

Tampoco puedo verte porque no sé de qué podrías ser capaz así que no vale la pena, el único camino era este, pero tengo que reconocer con cierta vergüenza que me siento dolida. Porque parece que hasta los monstruos pueden ofrecer buenos momentos, ha sido extraño todo esto... Tienes dos caras, dos personalidades distintas, una es muy buena, excelente,el chico que yo quería estaba en esa parte,la otra todo lo contrario muy mala, horrorosa,violenta, es la que se ha comido todo lo demás, la que predomina en ti realmente. Me has subido al cielo y me has bajado al infierno, de esto último en mayor medida y con más frecuencia, claro... pero por otro lado hemos conectado, hemos pasado momentos, días, muy bien, irónicamente me he sentido muy bien en esos momentos porque la verdad es que yo sí quería estar contigo!! Todo lo que te dije de tu voz, de tus labios,los planes juntos, mi apoyo con tus problemas familiares, con la universidad, mi deseo por ti... Fue totalmente sincero, y quería que estuvieras bien.
Me gustabas mucho, muchísimo. Ha sido muy intenso, TE DESEABA y quise darte lo mejor de mí. Pero hasta mi apoyo y mis buenas intenciones contigo me lo tiraste a la cara, no lo merecías. Me arrepentí...

Complicaste y rompiste algo que en realidad podría haber sido más sencillo y que hubiera sido precioso, has sido como un niño que rompe su juguete favorito a golpes y luego llora por ello. Lo que se rompe ya no tiene arreglo.
En el fondo me jode que las cosas hayan tenido que ser así. Me jode... Y desgraciadamente no creo que sea tan sencillo para mí olvidarlo de un día para otro pero aún así sigo adelante y no voy a mirar atrás, confío en que pase pronto. No lo vales, no me convienes, eres tóxico y dañino y a lo dañino lo desecho.
A ti en cambio no creo que te cueste y es lo mejor ciertamente, que cumplas por fin lo que te he pedido tantas veces: que te olvides de mí y me dejes en paz. No quiero saber nada de ti. La decisión que has tomado hoy es la que esperaba, la mejor. Espero que la cumplas. Lo lamento por mi y por haberme cruzado contigo pero me queda la satisfacción de no haberme dejado pisar. Adiós guapo adiós... Hasta nunca.

@Nora La gente como el chico del que hablas me da vergüenza ajena, si han hecho algo mal que asuman las consecuencias y que no sean tan infantiles de ir arrastrándose y pidiendo perdón, cuando además no lo merecen. Has hecho bien, no merece la pena estar con una persona así.

@Nora Este tipo de relaciones son un castigo, lo bueno es que con internet lo has visto pronto, y has podido cortar antes de conoceros en persona.

Encontrarás otra persona mejor Nora.

Cuando creo que ya lo he visto todo.. Resulta que no, que aqui cada uno mira por su culo y al de al lado le pueden ir dando. Increíble. De verdad que.. Yo cada día que pasa alucino mas. Y espero no tener la oportunidad de decirte esto algún día, porque entonces vamos a tener un problema pero gordo. Ya tenía una imagen nefasta de ti como persona, pero tia, te juro que te has superado, esque no doy crédito. Y mas te vale que por tu culpa no pase nada.. Porque entonces no vas a tener mundo suficiente para correr. Estoy muy cabreada, mucho.

No pierdo mi tiempo, ni mi energía,  en hacer que tu versión de las cosas tenga más sentido; porque no tienes la capacidad de ver lo bueno en los demás. Prefiero bailar bachata y vivir el presente mientras criticas y pataleas. Mientras pierdes tu tiempo ofendiendo; yo estoy absorto en la belleza de personas humildes y preciosas , esas que entienden que la vida puede ser también una sonrisa.

Doni escribió:@Nora La gente como el chico del que hablas me da vergüenza ajena, si han hecho algo mal que asuman las consecuencias y que no sean tan infantiles de ir arrastrándose y pidiendo perdón, cuando además no lo merecen. Has hecho bien, no merece la pena estar con una persona así.

Así es Doni, pensé lo mismo, fue lo mejor. Hay gente que dice y hace cosas horribles y luego se creen que con un perdón lo arreglan todo y además lo vuelven a hacer, de todas formas no sé si esta persona tiene algún padecimiento mental, porque ha hecho cosas que no son nada normales, o simplemente es maldad o una mezcla de ambas cosas, pero en fin, sea lo que sea de momento respiro tranquila.

Muchas gracias Doni por tus palabras

Que he vuelto a pensar mucho en ti últimamente. ¿Será por la soledad? Es posible. Hace años que no sé nada de ti. Si nos cruzaramos por la calle, ¿me reconocerías? Probablemente no. Yo si te recuerdo, al menos con mucha frecuencia en los últimos días. Debe ser diciembre, ese mes que me pone tan sensible a veces, y me hace pensar en el pasado, en aquellos momentos que no pudieron ser. "No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió" dice una canción. Esa nostalgia es la que invade estos días.

Me gustaría que supieras que recuerdo tu sonrisa radiante, la seguridad con la que te expresabas y te movías. La forma en que me hacías bromas, en la época en que me sentía un marginado y nadie solía hacerme bromas en forma amigable. Podría asegurar que te gustaba incomodarme, pero que no lo hacías con mala intención, y yo lo entendía. Pero sobre todo recuerdo esa alegría que irradiabas a tu alrededor, esa alegría que incluso me contagiabas en los peores días.

Quizá ya estás casada y tienes familia. Tal vez no volvamos nunca más a vernos, y quizá sea mejor así: podré conservar tu imagen idealizada en mis recuerdos. Dondequiera que estés y con quién estés, te deseo lo mejor.

Tío, dejame en paaaazz

@Nora Dile que le vas a denunciar por acoso, pero díselo con un tono fuerte, ya verás como se acojona.

@Nora por experiencia te aconsejo que cortes de raiz con todo eso.
Corta todo tipo de comunicación para que no pueda ponerse en contacto contigo, y si persiste haz lo que dice Doni, pero que no te vea dudar.

Me siento muy sola ante todo esto, y la ansiedad empieza a pasarme factura..

Te diría que he sido tonto y orgulloso. Y que muchas veces me arrepiento de mis cuentos para cortar cualquier lazo humano; pero en tu caso me cuesta entender lo que pasó mucho, mucho más.

Te preguntaria ¿te ha salido bien? estoy casi seguro de que no ya que sigo teniendote en whatsapp y no has puesto ni una foto con el, pero supongo que te da igual ya que seguramente tendras a otros.
Podriamos haber sido buenos amigos, eso pensaba, aunque pensandolo en frio no lo creo, por que lo que tu buscabas no es amistad, lo que buscabas es saciar tus inseguridades y tus movidas emocionales y te daba igual con quien.
Pense que detras de todo eso habia alguien diferente -como se suele decir- pero simplemente, una mas.
Que te vaya bien, como tu me dijiste, o no, me da igual.

Lo que ha pasado hoy, es algo que no puede volver a pasar.
No estoy bien, aunque creo que te da igual. Me siento totalmente sola en un mundo que no soy capaz de entender.. Ojalá pudiera abrirme en canal para mostrarte todos y cada uno de los pensamientos más profundos de mi mente, todas y cada una de las cicatrices que llevo en mi piel, mis miedos, mi dolor.. Ojalá pudieras ver el vacío con el que tengo que convivir cada día. Mi vida no ha sido fácil, no hay nada peor que luchar contra uno mismo, y yo.. lo llevo haciendo desde hace muchos años.
Pero que te voy a contar que tu no sepas, has estado al lado, para empujarme al abismo muchas veces, pero eso me ha hecho mas fuerte.
Todo esto empieza a afectarme a un nivel que no soy capaz de gestionar. No puedo.. Simplemente no puedo.
No puedo entenderte, no puedo entender tus motivos, no quiero hacerlo. Siempre pensé que nunca ibas a decepcionarme, pero lo has hecho, y me has hecho mucho daño, no te haces una idea de cuanto.

MENTIROSO, MENTIROSO, MENTIROSO, MENTIROSO, MENTIROSO, MENTIROSO MENTIROSO, MENTIROSO, MENTIROSOOOOOO. ¡Qué rabia!!

Me alegro de que estés viva, y que parece que te va bien.
Y que respeto tu decisión de desaparecer, y entiendo el por qué lo hiciste.

Siempre el tiempo nos muestra como somos, y bueno, ahora veo tu lado oscuro. No me ha parecido bien lo que has hecho  el otro día; pero me da igual; porque no necesito nada tuyo, soy un tío fuerte, y me mantengo en mi sitio. Aunque pienso que es estúpido, infantil y de mal gusto.

Con 27 años y 1,87 cm y pareces un crío de no más de 5 años y un mal bicho. En qué mala hora nos fuimos a conocer. Me arrepiento mucho de ese gran error. No sigas porque no te lo voy a permitir. Se acabó y punto.

Dices que eres "autodestructivo", mejor llamate "destructivo" a secas

Ojalá te pudiese decir cómo es mi cabeza por dentro.
Ojalá pudiese explicarte cómo funciona este mecanismo sin que pensases que estoy loco y salieses huyendo.

Vaya, nunca imaginé que estaría escribiendo algo así, dirigiendome a ti. Ha sido raro, muy raro. Volver a verte después de tantos años.. Ese momento en el que nos hemos mirado fijamente a los ojos sin saber que hacer para luego seguir con nuestras vidas.. Fuiste mi primer amor, vivimos muchas cosas juntos y te guardo en mis recuerdos con mucho cariño, pero solo eso. Aún asi me es inevitable recordar la cantidad de cosas que vivimos juntos, esas tardes en la cueva, tus locuras sin sentido, tus chistes malos con los que solo me reia yo, y no porque me hicieran gracia, si no porque adoraba escucharte y verte sonreir.. Tu me diste mi primer beso, mi primera caricia de verdad, el primer te quiero.. Y aunque nunca te lo dije, siento si alguna vez te hice daño, te quería de verdad, pero mis fantasmas pesaron mas.
Sé que ahora eres feliz, y me alegro de corazón por ti, porque te lo mereces. Ha sido bonito volver a recordar una parte de mi que estaba dormida, gracias. Hasta siempre.

Hice lo correcto, ayer me lo demostraste hice bien en alejarme, despues de todo no se puede sacar agua de un pozo que esta seco; te doy la razon nunca cambiaras, me sentiria mal por algunas cosas que dije pero se que todo te llega altamente, a veces me pregunto si tienes sentimientos...., a veces llego a imaginar que si, vaya manera de fantasear la mia....
Te hubiera podido decir algunas cosas como que tengas un buen año o suerte, pero realmente no me nacio no era el momento, y sin embargo me sorprende y al mismo tiempo me asusta que aun tengas cierto poder sobre mi, si tan solo lo supieras....creo que estaria perdida, es mejor asi, asi lo quiero yo.
Despues de todo ambos nos detestamos y ambos hemos proyectado a 2 personas que no existen, no nos agradamos, y somos demasiado diferentes en tantos sentidos que no habia manera...pero lo mas importante es que tu me haces daño, esas a las que llamas "bromas pesadas" no es mas que un signo de violencia emergiendo....y yo no naci para estar con alguien asi, prefiero estar en mi propia compañia, tener mi paz, asi que todo lo que pudiste haber dicho ese era el momento, no quisiste hablar de ello por algo sera....
Ya no habra mas momentos para hablar, todo ha terminado. Al fin se termino.
Me siento liberada. Aunque no pude decir todo lo que queria, lo mas importante te lo dije y me basta con eso.

El problema es lo que nos guardamos. Es mejor ser sinceros y directos como una flecha, ir la centro, ser super precisos en todos los sentidos; porque con la más pura claridad, no hay más dudas. Y sabes!, siempre nos han definido las dudas, lo no dicho. Pero que más da!, que todo fluya como tenga que fluir. De todas formas hay una persona que me quiere, y la otra versión de ti, que no me gusta nada, que no conocía.  Ahora estamos en plan de rol en rol; y te pregunto ¿Quién eres?.