Si pudiera te diría...

@Eos Sí. La cobardía es un defecto que no cuesta ver en el prójimo.

No me entiendes, pero sabes que estoy aquí y estaré siempre.. por ti haría cualquier cosa.
Que gran verdad esa frase de “hasta que no ames a un animal, una parte de tu alma estará dormida”.

Seguid así con los comentarios por lo bajo, sin mirar de frente o haciendo como si hablárais de otra cosa. Se os da bien y refleja fielmente lo que sois. Cobardes aprovechados que se sienten una gran cosa atacando a alguien vulnerable.

En estos momentos estas durmiendo a mi lado, y si no te digo todo esto es porque sé que no va a servir de nada.. Sabía que eras de hielo, pero tio, te has superado. Nadie mejor que tu sabe como hacerme daño con unas simples palabras.. Aveces me pregunto si de verdad me quieres, porque tus actos dicen lo contrario.
Esperaba un poco de apoyo por tu parte.. pero no, estoy completamente sola. Y me has dejado muy claro que no tienes ninguna confianza en mi, o eso quiero pensar, porque la alternativa es que te importa una mierda mi felicidad y lo que yo quiero..
Como siempre sigo midiendo las palabras, porque si no acabaría aquí soltando lo mas grande..
Ahora, que tengo que darte las gracias, porque con tanta ostia que me llevo contigo me estás haciendo de piedra.

Somos el recuerdo, el olvido de una historia sin fin.
Dos polos opuestos que se atraen sin motivo alguno, un dulce demasiado amargo para nuestros labios.
Somos el frío y el calor, un fuego intenso del que no podemos escapar, que nos envuelve con lujuria, atrapándonos en medio del caos, ese que abrasa nuestra piel y deshace nuestros sentidos.
Reír, llorar, gritar, correr, volar! Somos mucho más, mas que ese infierno del que tanto he oido hablar y del que no quiero salir si eso significa alejarme de ti.
Somos nosotros mismos, un tornado de emociones, de caricias llenas de dolor, un sin fin de sueños rotos..
Somos adicción, una adicción que no tiene límites, que nos consume cuando estamos juntos, que nos hace sentir el mismo cielo, y después, nos arrastra hasta el suelo.

El médico le dio unas pastillas para el colesterol porque lo tiene unas líneas arriba, como era de esperarse. El otro día se hizo unas papas fritas en la freidora, no tiró el aceite viejo que está ahí desde hace más de un año (yo no la usé nunca más), lo solucionó mezclándolo con aceite nuevo. Me enteré cuando me quiso convidar y le tuve que preguntar si había cambiado el aceite. Le dije que no tenía sentido tomar pastillas para el colesterol si después iba a hacer cosas como esas, y me ignoró, cambió el tema como hace siempre que quiere evadir algo, no le gusta estar en ese lugar. Un desastre siempre todo jajaj pero bue, te entiendo cada día más. X tiene una entrevista para la empresa en Inglaterra, y si le va bien, que es más que seguro que si, se iría a vivir allá en septiembre, verlo dejar finalmente este país del orto sería lo mejor, aunque claro que lo dejaría de ver probablemente para siempre. Por otro lado siento que en un momento el distanciamiento con el sería inevitable. Me estoy volviendo bastante frívolo y no siento mucho apego por nadie ni por la vida, mi sentido sería retirarme con dignidad habiendo compensado muchos de mis errores, vivir sin depender de nadie y sin arrastrar a nadie hacia mis bucles de mierda, al menos eso siento que estoy logrando, tendrías que verlo con tus propios ojos. Siempre te veo en ese sueño recurrente, el mismo final, creo que lo voy a tener por siempre. Hay vacíos que no podrán ser llenados nunca ni los míos, ni el de él, espero lo entienda algún día y deje de escapar con esas manías que siempre tiene.

Siempre me he preguntado que me pasa contigo.. eres mi adicción, y aunque sé que esto me hace daño, no voy a parar.

Quiero ser sincera contigo y conmigo misma. Te quiero, te quiero tanto que este amor me consume lentamente. Somos dos almas totalmente opuestas, dos direcciones que se cruzan constantemente pero que nunca caminan juntas.
La vida es caprichosa y su juego demasiado cruel.
A pesar de todo seguiré soñando, seguiré suspirando cada vez que roce tu piel, seguiré fundiéndome en el calor de tus besos una y otra vez.
Quiéreme, pero quiéreme libre, sin condiciones esta vez.
Acompáñame a volar tan alto que el cielo quede a nuestros pies..

Me gustaría saber en que momento de nuestras vidas empezaste a odiarme de esa forma. ¿Como se puede querer y odiar al mismo tiempo, de verdad es posible?
Durante muchos años he pensado que había algo mal en mi, pero ahora me doy cuenta de que no es así.. Quiéreme o déjame, pero no sigas destrozando lo poco que queda de mi alma, porque sabes que a pesar de todo.. yo no voy a dejar de sentir lo que siento.
No puedo más, de verdad que no. Te quiero y te he querido más de lo que cualquier persona podría imaginar, hasta el punto de darte absolutamente todo de mi, todo, pero empiezo a quedarme vacía por dentro,  he llorado tanto.. que ya no me quedan lágrimas esta vez.

Yo no creo que haya nada mal en ti @Hieidraa eres de las personas más sensibles de este foro, un pequeño tesoro, no dejes que nadie te haga daño, mucho menos "te destroce"... que nadie te robe ni una lágrima, fuerza y ánimo valiente!!

Muchas gracias por tus palabras @Teriyaki  

No dejes que te ganen la partida. Lucha y gánales tú a ellos.

En medio de este caos.. solo veo una luz. Una luz que llegó hace 5 años a mi vida, y a quien quiero con toda mi alma, una luz.. por quien daría mi vida. 
Aveces se me hace muy cuesta arriba todo esto, pero trato de ser fuerte, por ti, porque cuando te veo feliz.. sé que todos los sacrificios merecen la pena. Porque para muchos solo eres un perro.. pero yo no encuentro palabras suficientes para explicar lo que significas para mi. Y me duele que tengas que pasar por todo esto joder. Sufro, sufro mucho mas de lo que los demás piensan. Y no te haces una idea del dolor que siento cuando veo a otros perros correr y jugar, y a ti tengo que pararte, y me miras sin entender por qué lo hago, sin entender por qué no te dejo saltar o correr o subir unas simples escaleras, me gusta recordar esos días en los que estabas al 100%, esos días en los que ponías cara de velocidad cuando en realidad nunca pillabas a los demás perros, porque la velocidad nunca fué lo tuyo,  y ahora.. me duele ver como te esfuerzas por correr de la misma forma, pero tus patas ya no responden como antes, con solo 5 años. Me duele cuando la veterinaria me dice que aunque tu no te quejas porque eres mas fuerte que un toro tienes dolores crónicos.. y yo tengo la sensación de que a pesar de que hago todo lo que puedo para ayudarte, nunca es suficiente. 
Gracias por existir, por alegrarme cada mañana cuando me levanto y lo primero que escucho son tus ronquidos..  Cuando me voy 5 minutos y a la vuelta parece que no me has visto en años, o cuando me ves triste y te cabreas porque no te gusta, gracias por todo lo que me das y lo poco que exiges a cambio. Juntos vamos a superarlo todo, porque si algo he aprendido de ti.. es a ser fuerte, a vivir el momento y disfrutar de las pequeñas cosas. Por muchos más años juntos. Te quiero gordo.

SI pudiera te diria que a pesar de que intento odiarte no te odio, me pesa recordar los peores momentos pero es que no hubo lugar para buenos recuerdos, si acaso fueron escasos. A veces creo que....no se que pasaria si te viera de nuevo, desde luego se lo que quiero en mi vida, y lo que no toleraria de ninguna manera. Por eso prefiero olvidar, olvidarme de todo, si tengo una habilidad innata es la de olvidar al cabo de un tiempo ya no recordaré nada. lo sé. y eso será lo mejor supongo. Tú seguirás con tu vida y yo con la mía como si nada hubiese pasado, como si nunca nos hubieramos conocido.

Esto me resulta muy inquietante. Yo espero que no sea porque estás otra vez "preparando" algo y porque vuelves otra vez "a la carga" pasado un tiempo. Me has decepcionado hasta límites inimaginables, te has decepcionado a ti también y has decepcionado a todos. Ese eres tú. Y a mí déjame en paz, te lo dije claramente, déjame en paz. Lamento mucho mi tiempo contigo. Ojalá nunca se hubieran cruzado nuestros caminos.

A ti diosito te diría que tienes un sentido del humor muy perverso, de verdad, qué malo eres... xDD pero me caes bien, eres fino en tu ironía.



Oh, sí, así es, querida, no ha sido molestia.

Yo sencillamente le golpearía la cara por sinvergüenza, y luego seguiría creyendo en El, no queda otra.

Ya te lo he dicho pero tendría que decírtelo otra vez: "tus pedazos cortan demasiado"  

Yo no tengo la culpa de que estés roto,ya lo estabas cuando yo llegué, yo no podía ser la única responsable de recomponer tal cantidad de piezas rotas tan cortantes e hirientes... Me hiero yo más en el proceso de hacerlo. Pero a pesar de estar incluso más rota que tú sí que quise ayudarte a recomponerte, quise ser un apoyo sólido e incondicional para ti, no fueron palabras vacías, fueron totalmente sinceras, me salieron de corazón así lo sentía.  Quería abrazarte tan pero tan fuerte que parte de esas piezas encajasen perfectamente. Pero me haces responsable de todo y eres tú el principal responsable no puedes verlo o no quieres. PERO ERES TÚ absolutamente de todo, hasta de echarme de tu lado. Así que deja de hacer todo lo que estás haciendo para que todo sea como antes, ya nunca podrá ser como antes porque esto también se ha roto y esos pedazos no tienen solución, deja de llorar, deja de decirme todo lo que me dices porque esto no tiene arreglo y ha sido culpa tuya, no mía. Espero que algún día puedas darte cuenta, de todos modos ya será tarde.

Como creo en el destino, solo te puedo decir que la culpa es soltera. Aunque a veces pienso en contradicción, que nos reprimirnos tanto y en tantos sentidos, que se creo una tensión insostenible.
Creo que ciertas fuerzas no dejan de buscarse nunca. ¿ crees que es ese nuestro caso?. No importa!, solo te quiero decir que no cuentes con que te busque, o te hable; me conoces, y soy de esas personas firmes, que afrontan las consecuencias cuando toman un decisión. Aunque me duele, aunque te echo de menos.

Ojalá pudiera hablar contigo, contarte que estoy al borde del mas oscuro abismo.. Contarte que por mas que lo intento no comprendo esta vida y empiezo a cansarme de intentar entenderla.
Ojalá pudiera abrirme en canal y enseñarte mi alma como nunca antes nadie la ha visto..
No sé que me pasa, pero el puto cielo se me esta cayendo encima, y no soy capaz de ver la luz.

si pudiera te diria que no estas sola y tocaria una sonata para ti en LA menor y te la dedicaria

Aún sabiendo que muchos de ellos están amargados, tú sigues dándoles el gusto de sentirte mal con sus niñerías cobardes. ¿No te da vergüenza, con lo inteligente que eres, picar como un estúpido?

Esto me lo diría a mí mismo.

Me pregunto si te acordarás de mí alguna vez, lo dudo mucho pero si yo me acuerdo, quién sabe? A lo mejor hasta lees esto en algún momento, me gustaría saber qué es de ti y qué piensas ahora, si has cambiado en algo... Creí que no olvidaba a nadie por problemitas mentales y demás, pero lo cierto es que sí que "olvido", a la hora de la verdad recuerdo solo a las personas a las que en realidad me gustaría seguir teniendo en mi vida, a las que se fueron y no las quiero a penas acuden a mi mente ya.

No entiendo porque....para que....no tiene objeto no es asi?. Aun asi estas rondando mis pensamientos, como si merecieras
estar ahi, ambos sabemos que no es asi...Te libre de mi, te hice un favor, hasta el final no pense en mi no se en que pensaba...de hecho creo que no lo hacia estaba en un estado de...no se obnubilada, creo.
Todo este tiempo lo he evitado...he evitado pensar en ello pero ahora es como si tuviera que enfrentarme a todo esto de frente y eso me cuesta un monton...pero es necesario, supongo que es parte del proceso. LLegará el dia en que pueda confirmar que todo sentimiento que pueda haber albergado por ti ha muerto, y asi debe ser porque no se puede querer aquello que te lastima...no es sano.
Dicen que recibimos el amor que creemos merecer y por lo visto, yo no me creia merecedora de nada, mi autoestima era un completo desastre. Es algo en lo que estoy trabajando, ya lo ves hasta de lo peor se puede sacar algun aprendizaje...

Tres veces te dejé y no por otra que no fuese la señorita soledad. Tres veces y para ti no fueron suficientes, que te daba igual que yo no te amase me dijiste un día de sol y playa y casi con una sonrisa. ¿Qué mas daría si yo actuaba como si estuviera loco por ti? Afecto, sexo, protección e incluso de vez en cuando algún capricho por sorpresa, te bastaba con eso. No necesitabas que mis pupilas se dilatasen cada vez que te veía por primera vez en el día, ni que me quedara dormido conversando contigo entre beso y beso.

¿Por qué no me mandaste a la mierda la primera vez que te abandoné? El tiempo no nos sobra a nadie y no se puede perder con alguien que no te ama. ¿Qué veías en mí que yo no veía en ti? Nunca lo sabré ya. Corté todos los puentes que me permitían llegar hasta ti, volé con dinamita el camino que me llevaba a tus brazos, rocié con el ácido del reproche tu recuerdo.

No te hecho de menos, pero la duda me tortura ¿qué viste en mí para rechazar a otros que sí te amaban y perseguir al que no te amaba? ¿Que amaste en mí que yo no veo? Si fui un egoísta al dejarte, si sólo pensé en mi bienestar con la manera cobarde y bestia a la vez de darte una explicación de por qué te rompía el corazón.

Seguiré preguntándomelo hasta mi muerte, porque si no fui capaz de amar a quien me amaba como tú nunca volveré a amar nadie. Y tener a otra persona engañada en algo tan fundamental como qué es lo que siento yo por ella sería el clavo definitivo en el ataúd de mi autoestima.