El rincón del desahogo

Que hartazgo...

Necesito desahogarme...
Hoy e tenido un pequeño ataque de ansiedad de nuevo a causa de los nervios. No me encuentro nada bien.
Estoy muy cansada de esta vida. De la montaña rusa en la vivo dia tras dia desde hace tantos años. 
Sé que tengo un problema.. pero no me siento con fuerza para hablar de ello... 
A estas alturas es muy dificil hacerme daño, mi alma tiene tantas cicatrices que empiezo a acostumbrarme al dolor. Al fin o al cabo, es lo unico que me da fuerzas para seguir a donde sea que me lleve el camino que e cogido. 

Mañana saldrá el sol.

@Hieidraa Ánimo

@Hieidraa Sé lo que cuesta luchar contra eso. Hay días que yo también ando muy decaído y algo deprimido. A pesar de eso, saco fuerzas y sigo intentándolo. Espero que tú también puedas. En las adversidades vemos lo que somos y hasta donde podemos llegar.

Al fin se termino. Necesito un pequeño descanso

@Hieidraa Así es la vida, una montaña rusa. La superación de estos problemas es un proceso muy largo y de muchos vaivenes, pero por lo que te he leído alguna vez has hecho un esfuerzo muy grande por avanzar y has superado cosas que te daban mucho miedo. Eres fuerte y volverás a tener ánimos renovados.

¿Alguien se ha sentido alguna vez traicionado por las personas que quiere? Porque yo me siento así.

@Libertad@Juan1980@Renuncia muchas gracias a los 3. Apesar de todo no queda otra que tirar para adelante.

Me genera ansiedad solo de pensar en salir esta noche, tengo la idea de que no lo voy a pasar bien, quizás esa idea me predispone a una profecía autocumplida, o quizás es la voz de la experiencia susurrándome...

@veud yo de salir en plan discoteca solo lo hice una vez y fue suficiente para ver que no me convencia, me gusta la fiesta pero en un plan distinto, no salir por ahi es triste pero a veces salir es tambien un bajon...

Gracias @Frodo9 por responder. Sí, a mí hay formas de salir que me gustan más o menos como las discotecas, pero lo de esta noche es distinto porque voy a salir con gente que a pesar de que los veo muy de vez en cuando son amigos de mis amigos y tengo que lidiar con ellos cuando claramente no les caigo bien, me ningunean y me contestan de manera borde, no recuerdo la última vez que me preguntaron qué tal, en el sentido de interesarse cómo va mi vida o qué estoy haciendo. Pero claro, hoy es la celebración de uno de mis amigos y no me queda más remedio que salir y poner cara bonita para no dar el cante. Si veo que cuando hablo mis palabras "no se escuchan", diré que estoy cansado y me volveré pronto a casa.

Me duele el estómago y la cabeza de la tristeza y desesperanza de ver pasar el tiempo y que todo vaya peor

Créeme que sé lo que es eso, @Ignitron . Yo mismo no soporto ver como se me va el tiempo de las manos sin que se solucionen mis problemas. El temor al futuro hace que algunas noches no duerma bien.

Cada día tengo mas claro quien soy y en lo que no me quiero convertir.  Sé que no encajo, y que nunca seré capaz de entender esta vida tal y como hace la mayoría de la gente. Esto no es para mi, no se donde esta mi sitio, y creo que nunca lo voy a encontrar.
Mis ojos están completamente secos, ya no hay dolor,  ya no hay nada dentro.
Ya no espero nada de nadie, ni de mi misma.
La vida es un camino que hay que recorrer y yo.. llevo demasiados años siguiendolo. Faltan pocas gotas para desbordar el vaso.. solo estoy esperando a que llege el momento, el momento en el que perderme entre los senderos mas oscuros, torcer mi camino y que le den por culo a todo. Que le den a la vida, a mis pensamientos y a ese puto camino recto. No queda mucho Hieidra, de cabeza contra un puto muro.
Cualquier cosa por un segundo de libertad.

Hieidraa escribió:Sé que no encajo, y que nunca seré capaz de entender esta vida tal y como hace la mayoría de la gente. Esto no es para mi, no se donde esta mi sitio, y creo que nunca lo voy a encontrar

Librarse de la creencia o supuesta necesidad de que hay que encajar en los demás es el perfecto punto de partida para dedicarse a encajar en uno mismo

Oajalá sea asi @Hulk 

Hulk escribió:

Hieidraa escribió:Sé que no encajo, y que nunca seré capaz de entender esta vida tal y como hace la mayoría de la gente. Esto no es para mi, no se donde esta mi sitio, y creo que nunca lo voy a encontrar

Librarse de la creencia o supuesta necesidad de que hay que encajar en los demás es el perfecto punto de partida para dedicarse a encajar en uno mismo

Eso que has dicho me anima un poco, Hulk. Ojalá yo fuera capaz de ir por la vida con tanta fuerza emocional como para que me resbale el juicio ajeno.

Hulk tienes toda la razón anque a veces cuesta librarse de esa creencia.

Que mal por ovejanegra, le cerraron el post en el otro foro y ahora será difícil promocionarlo en otros sitios. Quizá en facebook, blogs u otros lugares, pero aún así, que mierdas son los de ese foro, algún mala leche seguramente denuncio el hilo y lo cerraron.

El tiempo te dio la razón, alone, ya lo decías, en ese otro foro se empezó a dar una esencia tóxica, con trolls y gente que tiene más que "fobia social" en su trastornada mente.

Llevo un tiempo yendo a un centro a sesiones de meditación. Y... hay un chico  que me ha llamado la atención,a simple vista me atrae. La verdad es que odio que me pase esto ya no sólo con él sino con cualquier chico, porque sé que es IMPOSIBLE, en este caso sólo es un desconocido,sólo lo he visto un par de veces durante hora y media y puede que no lo vuelva a ver más porque las sesiones son sólo tres o cuatro aunque se repiten. Odio que me pasen estas cosas porque  tiendo a ilusionarme rápido y a pensar en esa persona, luego ya sé lo que pasa,es como un pobre que ve en una tienda una tarta exquisita frente a él y sabe que no se la puede comer porque no tiene dinero. Intento no hacerme  ilusiones porque es un imposible,porque ni siquiera he cruzando una sola palabra con él,porque él va a lo suyo y seguramente hasta tenga pareja,porque cualquier remota posibilidad de que hablemos quedaría aniquilada por la fobia social.  Tampoco tendría nada interesante que decirle o no sabría de que hablar ... y además me vuelvo  torpe cuando estoy muy nerviosa y sólo conseguiría hacer el rídiculo,creo que ya lo he hecho un poco. Y especialmente,por mi caotica vida que no es compatible.. lo miro cuando él no se da cuenta y cuando está de frente evito mirarle  a la cara y es que  a pesar de que me atrae y de que al salir de la sesión lo he tenido cerca,rozandonos casi... lo que he hecho ha sido alejarme como si me quemara,realmente me quema,sí...

Voy a meditación para calmar la mente y aprender... y resulta que ni ahí puedo controlar  a la mente por estar pensando en el que hay sentado dos asiento más allá...

Dios mio que patético todo.

Quería hacer una cosa.
Hacer un escrito largo. Bastante largo.

Pero , no tengo fuerzas. Me sentí muy mal hace poco. Eso explica mi uso recurrente del punto en lugar de la coma con más insistencia. No quise comentar nada estos días , ahora estoy un poquito mejor. Pero tengo malestar en el cuerpo todavía.

Bajé todas las escalas tonales. Muy susceptible. Poco me faltó para cometer falta contra mi. Se me enfermo más el corazón. La rosa y los aristócratas del crayon rojo , están quemandose. No falla la gran depresión , duele. Odio ser tan.....sensible.

Me detengo , ahora
No quiero ponerme peor
Veo muerto.

Juro que me cuesta contenerme ante las estupideces y prejuicios de la gente. Trato de ser buena persona pero a veces les deseo lo peor y me alegro cuando les ocurren desgracias.

He visto dos chicas preciosas que se han quedado mirandome en plan... pasas o... he hecho un gesto con la mano en plan pasen ladies, en momentos asi siempre me viene a la cabeza que puedes tener un Rolex pero sin agujas de poco vale, es decir, que no tengo un fisico para dar salida a mis dotes de personalidad

@Frodo9 Pues mira, si me dieran a elegir, yo preferiría tener un gran nivel intelectual antes que ser guapo (lo digo por mí). Pero ya sabemos lo que es esta sociedad de la imagen y del selfie.

Hace casi 8 años tomé una de las decisiones mas importantes de mi vida. Cuando el cielo era negro y mis lagrimas estaban secas, cuando mi alma gritaba en silencio pidiendo que la librara del dolor... cuando ya no habia esperanza, ni brillo en mis ojos, no era mas que una sombra viviendo por inercia, desgarrando lo poco que quedaba en mi.
Cuando el miedo llenaba mi vida y el agua me subía hasta llegar al cuello, solo habia una puerta por la que escapar.. una puerta sin retorno. Ese día decidí que no iba a cruzarla, ese dia decidí vivir aunque eso significara pisar el mismisimo infierno. Y así lo hice durante años.. me fui quemando poco a poco, abrasando mi piel hasta que mi cuerpo dejó de sentir miedo, hasta que solo quedaron cenizas de lo que un día fuí..
Hoy.. tantos años después ya no siento ese dolor, pero sí un gran vacío del que no puedo desprenderme. 
Aunque esta vez es distinto, ya no soy esa niña frágil y asustada.. ahora apesar de todo, me siento fuerte. Todo lo que e pasado me a hecho mas dura, y no voy a dejar que la vida me gane, hoy no. 
Necesito poner un punto y final a ese vacío, necesito desprenderme de el y lo haré.  
Después de tantos palos.. dejan de doler.